03.02.2005verzia pre tlač


Čo robiť, aby dieťa viac poslúchalo.

Autor: Zuzana Labancová

Samozrejme, že vám nejde o to, aby ste dosiahli úplnú poddajnosť dieťaťa. Cieľom nie je kontrolovať dieťa na 200%, ale naučiť ho kontrolovať sa a tiež naučiť ho istým hraniciam každodenného života.

Neposlušnosť je do istej miery dobrým znakom. Prvý pozitívny bod, však?

Neposlušnosť - nie je to čiernobiele

Neposlušnosť je dôkazom toho, že dieťa je zvedavé a plné entuziazmu, a teda rozvíja svoje schopnosti, vie nadviazať kamarátstva a vníma nové pocity. To však neznamená, že jeho neposlušnosť treba ignorovať.

Dieťa, ako člen rodiny, musí poznať nároky a hranice ostatných. Musí spolupracovať s rodinou a s priateľmi. Sebaovládaniu sa naučí predovšetkým v spoločnosti iných detí, doma menej. Absolútne účinnú metódu prístupu vám nemôže nikto nadiktovať, je však dobré uvedomiť si niekoľko základných princípov:

1. Princíp lásky

Láska, ktorú vášmu dieťaťu prejavujete, garantuje jeho zdravý vývoj. Tento princíp je základom každého rodinného vzťahu. Dieťa potrebuje podporu. Je dôležité rozvrhnúť si čas tak, aby ste sa mohli venovať nielen vašim aktivitám, ale aj deťom, ktoré potrebujú pocítiť vašu lásku a dôveru.

Nájdite si čas porozprávať im rozprávku, zahrať si karty, alebo spolu si sadnúť za stôl. Keď treba dieťa pokarhať, nezabudnite na rozvážny postoj. Namiesto „Ty si ale zlý chlapec!“, čo dieťa potupuje, povedzte radšej „To nebolo dobré, čo si urobil.“

2. Hranice dieťaťa

Hranice dieťaťa sa menia z roka na rok. Každé dieťa skúša, pokiaľ siahajú tie jeho. Malé dieťa odmieta nechať sa uložiť do postieľky, neskôr prichádza obdobie domácich úloh, v puberte sa nevie dočkať, kedy bude samo rozhodovať o svojom živote.

Buďte priateľskí a spravodliví rodičia. Dôverujte vášmu dieťaťu s prihliadaním na jeho vek. Určite sa bude hnevať a ohŕňať nosom, ale zároveň si uvedomí, že ho máte radi. Napriek tomu, že to niekedy (a možno nikdy) nedá najavo. Je dobré vedieť, že hranice, ktoré dieťaťu stanovíte, ho uisťujú a viac vám dôveruje. Ak nemá určené žiadne hranice, znamená to pre neho nedostatok istoty zo strany dospelého a dokonca istú formu nezáujmu o jeho osobu.

3. Bez kriku

Hovorte rozhodne, ale potichu. Krik vyvoláva iba krik. Keď sa spoľahnete na to, že vaše dieťa bude s vami spolupracovať, máte väčšie šance na úspech.

4. My sme príkladom

Buďte mu príkladom. Ak sa vy správate nedisciplinovane, neočakávajte od dieťaťa, že bude lepšie ako vy. Napríklad, ak nie ste poriadkumilovní, ťažko takým bude vaše dieťa. Rovnako je to aj so slušnosťou a pod.

Chce to systém

Keď dieťa dosiahne školský vek, mali by ste mu dať rozvrh úloh, ktoré od neho očakávate (čas jedenia, odchod do školy, čas, keď má ísť spať, hygiena, upratanie izby, vynášanie smetí,...). Rozvrh mu vyveste nad posteľ alebo do kuchyne...

Nechajte dieťaťu určitú voľnosť pri výbere kamarátov, filmov, hudby, oblečenia, samozrejme dohliadajte naňho. Možno urobí nejaké chyby, ale naučí sa.

Dieťa ešte nemusí mať dobrý pojem o čase. Ak mu oznámite „o 10 minút ťa chcem vidieť v posteli“, dáte mu ešte čas na to, aby dopozeral rozprávku alebo dočítal kapitolu. Neposlušnosť a zmeny nálady často vyplývajú z nudy, samoty a únavy.

Nenapomínajte v jednom kuse

Ak sa naučíte v rodine porozumeniu, budete lepšie pripravení zdolávať citové problémy. Nehrešte dieťa neustále, veľmi rýchlo vás prestane počúvať. Odmeny tiež pomáhajú málokedy. Dieťa bude s vami čoskoro vyjednávať lepšie ako vy s ním.

Vyhrážky sú neúčinné, pretože by ste ich mali aj zrealizovať. Vyhnite sa tiež bitke, niekedy však dať na zadok môže byť účinné. Nesmiete to však zneužívať, ani ako výchovný prostriedok. Telesné tresty vedú k nevraživosti a k väčšej neposlušnosti.

Buďte realisti.

Najlepšie je dieťa presvedčiť, že ste na jeho strane. Občas sa každému stane, že stratí chladnokrvnosť. Ak sa vám to stane iba zriedka a dokážete sa hneď ovládnuť, dieťa rýchlo na incident zabudne.

Otvorene hovorte o tom, ako sa cítite a prečo sa hneváte.Vysvetlite dieťaťu, ako ste sa vy, rodičia, naučili kontrolovať: idete sa poprechádzať, aby ste sa upokojili, najskôr urobíte náročnejšie úlohy, aby ste mali viacej času na obľúbené aktivity.

Ak je pravda, že sebaovládanie je dôležitou vlastnosťou dieťaťa, je vyčerpávajúce naučiť ho tomu. Ak sa situácia skomplikuje, povedzte si: máme ho radi a kontrolujte ho. Hranice, ktoré mu určíte, budú po čase širšie, aby ste mu nechali viac voľnosti pri výbere, zároveň sa však dieťa bude môcť stále na vás a váš prejav lásky spoľahnúť. No nie je to vynikajúci spôsob ako rozviť zdravú osobnosť?

Preložené a spracované so súhlasom autorky pani Taveres zo zdroja: www.maman-solo.com

Súvisiace články

Hodnotenie

Odosielam Váš hlas...
Hodnotenie: 4.1 z 5. Celkom 18 hlas(ov).
Kliknite na hviezdičky pre ohodnotenie článku.

inzercia

Komentáre

jan neje podst. napísané 19.05.2011 08:39 answer email

dla mna mam len 12 rokov ale podla mna je uplne normalne ked dieta dostane bitku co je na tom...

aj ked poriadnu nic sa tomu dietatu nestane aj ja som dostal poriadne a za dost vaznu vec a som tu zijem a nic mi nieje.

netreba okolo toho robit taku vedu je to cisto moj nazor.

Peter napísané 18.07.2007 11:50 answer email

Občas bitka určite neuškodí. Ja som párkrat dostal s varechou a pamätám na niektoré bitky. Nie je na škodu tiež občas varechou prebehnúť zadok aj väčšiemu dieťaťu. Na mňa mama poslednýkrát použila varechu, keď som mal 14 rokov. To si pamätám

silva napísané 21.06.2006 18:26 answer email

Ludia... suhlasim s "Janošom" ziadne deti by sa predsa bit nemali, aj keby slo o velmi vaznu vec. Fakt neviem ci je to dokazom rodicovskej lasky ked biju svoje deti vsade kde a kedy sa da, hoci ide len o malu nepodstatnu vec. Chapem ze rodic samozrejme (vacsinou) chce aby z jeho dietata vyrastol schopny, poctivy clovek, ale ved ked mu normalne poukaze nato aku chybu spravil a rozumne mu vysvetli ze to co spravil nieje spravne, nebude uz potrebna ziadna bitka. Podla mna je uplne zvratene to co si mysli Anka, hoci v jej pripade to zabralo. Ale zaroven aj chapem, ze ked ju niekto v tomto "style" takto vychovaval, aj ona si mlsi ze je to spravne. Asi tolko.... fakt ma zarazil kazd jeden z jej prispevkov. Vsetci NORMALNI rodicia budte pozdraveni smile

eva napísané 04.06.2006 18:19 answer email

chcem napísať čo som zažila , keď som išla do HM Tesco v Lamači nakupovať.Pomaly som vchádzala ku vchodu z parkoviska, keď som si všimla jednu pani ( vyzerala normálne .)ako uteká pred detmi smerom na parkovisko. Dieťa asi 3 ročné, druhé asi 6 r., utekali zo strachom v očiach . Ja som sa zastavila a pozerala, čo to robí, nebolo to normálne. Potom zastavila otočila sa k deťom a tomu mladšiemu tak vylepila, že odletel a padol na zem. Bol to príšerný pohľad. A veľmi na nich kričala. Tak som išla k nej a som sa jej na to spýtala, prečo tak veľmi na nich kričí a prečo ho tak napadla. Nereagovala, tak som išla pomly k eskalátorom, keď som už bola hore, videla som tu pani ako zas vybehla druhým smerom von a deti som nevidela, o chvílu prišli do nutra, hladali ju a keď ju nevideli nikde, tak išli tiež hore eskalátorom, tak som na nich počkala a spýtala som sa ich , kde majú mamu(staršia plakala), mala povedala. Teta nám mama stále uteká, nemáme doma , čo jesť a môj brat ju neposlúcha. Bolo mi do plaču. Tak som ich zobrala za ruku a išli sme dole eskálatorom, že pohľadáme mamu. Ako sme už boli dole, prišla .Už som sa nenechala odradiť a dosť som jej vynadala. A ona mám doma ešte tri deti, nemám im dať , čo jesť, neposlúchajú a samé iné problémya čo by ste robili vy. Veľmi ma to zaskočilo. Čo som jej len dokázala povedať, že deti za to nemôžu, nech im neubližuje a bolo mi do plaču.Nemalo zmysel jej niečo hovoriť, pretože som videla, že je psychicky na tom zle. Len mi bolo ľúto, deti.

Lenka Sch. napísané 23.03.2006 20:29 answer email

Práve som si prečítala túto diskusiu. Som totálne v šoku z Anky. Cielené trestanie detí je trestné. Myslím si, že ak to praktizuje, mali by ju za to zavrieť. Ja tiež nepatrím k úplne liberálnym rodičom, už som svojmu 5 ročnému synovi dala pár ráz po zadku, ale len tak jemne... Pokladám to za svoje zlyhanie... V ŽIADNOM PRÍPADE BY SA DETI NEMALI BIŤ V ZLOSTI A SUROVO!!! K pár po zadku: vždy nasledovalo po vysvetľovaní, upozorňovaní. Ak to urobil o chvíľu znova a naschvál, vtedy som mu dala po zadku. Nafučal sa na mňa, zavrel sa do izby a po 10 min. prišiel povedať, že ho to mrzí a už to viac neurobí. Odvtedy stačí "kamenný ksicht" alebo veta : "o čo si urobil sa mi vôbec nepáči a nie je to ani smiešne. " Myslím si však že viacvetné vysvetľovanie prejde malým deťom do 3 rokov len "okolo uší" a o chvíľu si to nepamätajú. V tomto sú dievčatá a chlapci rozdielni (vo väčšine prípadov). Chlapci si neustále overujú hranice.

Lenka Sch. napísané 23.03.2006 19:27 answer email

Všetkým, čo majú deti odporúčam knihy Rodiče určují hranice, Deti potřebují hranice a pre maminky, ktoré majú chlapcov Páni kluci.

Lenka Sch. napísané 23.03.2006 19:25 answer email

Milá Lenka, darmo budeš 15 mesačnému dieťatku vysvetľovať, že nesmie hádzať tanier na zem a pod. Pretože je na to príliš malé a je to pre neho zábava. Chápem, že si na to sama, a práve preto by si mala dávať viac lásky a trpezlivosti svojmu synčekovi. Totižto veľmi musím predýchavať, keď som s malým na ihrisku (5 rokov) a je tam aj maminka s malým dieťatkom, ktoré ledva chodí a ťahá sa niekam kam mamina nechce ísť a ťapne mu po zadku.

Slavka napísané 15.03.2006 17:55 answer email

Suhlasim so Zuzkou. Vcera som sem zabludila, lebo som potrebovala nejake tipy a triky na nasho anjelika. Po hodine citania som bola doooost rozcarovana z reakcii, ktore utocili a nic konstruktivne v nich nebolo. A clanky, v ktorych sa miesa vychova s krestanstvom v takej miere su dost absurdne. Poznam x ludi, ktori nie su veriaci a su z nich fantasticki ludia s moralnymi aj ludskymi hodnotami.

Myslim, ze ak dieta dostane primeranou silou po zadku, nie to nic odsudenia hodne. U nas capnutiu predchadza asi 5 viet, preco a potom posledna vyzera asi takto "ak neurobis toto a toto, dostanes po zadku" 9x z 10tich si to uvedomi a s usmevom pricupita, no a sem tam dostane. Proste, niekedy vidim, ze jednoducho skusa, co urobime.Jasne, cim bude starsia, tym tych capani bude menej a ovela viac argumentovania, pretoze bude stale mudrejsia a mudrejsia a krajsia a inteligentnejsia, vsak?(kde su smajliky? potrebujem toho vysmiateho big green ). Netreba to brat prilis vazne, kazdy sa uci. Nechcime byt rodicia dokonali a neomylni, pretoze potom, v com by nas nase deti mohli predbehnut a byt lepsie? Priznat si omyl, znamena byt clovekom, no nie?

Roman napísané 09.03.2006 23:41 answer email

Inak, Anka má vždy IP adresu 84.47.xx.xx, čo zodpovedá pripojeniu do Internetu od Slovak Telecom, asi DSL. Takže si myslím že nebude problém zistiť, v ktorej lokalite býva a nakoniec aj ako sa volá... Pôvod pripojenia AS6855. Príjemné pátranie...

Roman napísané 09.03.2006 23:34 answer email

Čítal som príspevky od človeka menom ANKA. Čo to tu pletie aký výpraskový prástroj??? Veď to je čisto pre masochistov! Teraz vidím, že jej IP adresa by mala byť zakázaná... Na záver: A N K A , D A J S A L I E Č I Ť ! ! !

Roman napísané 09.03.2006 23:07 answer email

Trochu sa sem primiešam, aj keď zatiaľ tato iba 5-mesačného chlapca.

Niečo na tom bude, že vychovávať dieťa fackou asi nieje dvakrát dobrá taktika. Z vlastných skúseností viem, ako už kdesi v predchádzajúcich príspevkoch ktosi napísal, aké to bolo po výchovnej facke... Zlosť, "nervy", truc, bolesť v duši a otázka - prečo? Vždy som závidel mojim bratrancom a sesterniciam, ktorých rodičia nikdy nevychovávali fackou, ale si dokázali s nimi sadnúť a rozprávať sa o probléme... Pamätám si na chvíľu, kedy mama bola preč a ja som niečo vyviedol. A potom nasledovalo asi 40 minútové vysvetľovanie prečo som to nemal urobiť, aké to mohlo mať následky atď... Vtedy som ľutoval, že som vôbec niečo urobil a že teraz musím počúvať tie "múdre" reči... Smutné je, že moji rodičia sa so mnou nikdy neporozprávali o tom čo som vyviedol, ale riešenie hľadali vo výchovnej facke. Za to som ich nenávidel. Viem, že táto "výchova" zostala vo mne a viem, že to budem po vzore mojich rodičov praktizovať aj na synovi, ale verím, že nájdem tú silu neodfláknuť výchovu fackou a nájdem si čas sa s ním o všetkom porozprávať, pretože mne toto tiež v detstve chýbalo. Verím, že rodičia pochopia to, čo pochopili ľudia už dávno dávno, že násilie plodí zas len násilie...

lenka napísané 09.03.2006 12:26 answer email

Mile maminy,tiez s vami suhlasim netrestat deti bitkou.Nie je to vobec spravne,mna otec vychoval bez bitky,mozno raz mi capol na zadok inak nic a moja mama mi raz vylepila a to dovod malo dost velky.Tak isto mam bratov a tiez nedostavali bitku.Moj otec bol dost bity,a napriek tomu nas vychoval bez nej.Teraz mam 15 mesacneho syna ,som na neho sama ,ale niekedy si s nim neviem rady,nemozem povedat ze je zly,skor zivy.Ked sa hrame nejak ma nevnima a pritom sa mu venujem stale,stale hadze vsetko na zem ,napr.tanier flasu,jedlo aj ked mu dam po prstoch tak nic,slovo to s nim vobec nic nerobi.Poviem mu stokrat nerob to,zvisim hlas a nic,akoby sa nic nedialo.Viem vydrzat dost dlho ale niekedy mi prasknu nervy,to hej.Neviete mi poradit ako to mam skusit aby ma vnimal?

lenka napísané 09.03.2006 12:25 answer email

Mile maminy,tiez s vami suhlasim netrestat deti bitkou.Nie je to vobec spravne,mna otec vychoval bez bitky,mozno raz mi capol na zadok inak nic a moja mama mi raz vylepila a to dovod malo dost velky.Tak isto mam bratov a tiez nedostavali bitku.Moj otec bol dost bity,a napriek tomu nas vychoval bez nej.Teraz mam 15 mesacneho syna ,som na neho sama ,ale niekedy si s nim neviem rady,nemozem povedat ze je zly,skor zivy.Ked sa hrame nejak ma nevnima a pritom sa mu venujem stale,stale hadze vsetko na zem ,napr.tanier flasu,jedlo aj ked mu dam po prstoch tak nic,slovo to s nim vobec nic nerobi.Poviem mu stokrat nerob to,zvisim hlas a nic,akoby sa nic nedialo.Viem vydrzat dost dlho ale niekedy mi prasknu nervy,to hej.Neviete mi poradit ako to mam skusit aby ma vnimal?

lenka napísané 09.03.2006 12:24 answer email

Mile maminy,tiez s vami suhlasim netrestat deti bitkou.Nie je to vobec spravne,mna otec vychoval bez bitky,mozno raz mi capol na zadok inak nic a moja mama mi raz vylepila a to dovod malo dost velky.Tak isto mam bratov a tiez nedostavali bitku.Moj otec bol dost bity,a napriek tomu nas vychoval bez nej.Teraz mam 15 mesacneho syna ,som na neho sama ,ale niekedy si s nim neviem rady,nemozem povedat ze je zly,skor zivy.Ked sa hrame nejak ma nevnima a pritom sa mu venujem stale,stale hadze vsetko na zem ,napr.tanier flasu,jedlo aj ked mu dam po prstoch tak nic,slovo to s nim vobec nic nerobi.Poviem mu stokrat nerob to,zvisim hlas a nic,akoby sa nic nedialo.Viem vydrzat dost dlho ale niekedy mi prasknu nervy,to hej.Neviete mi poradit ako to mam skusit aby ma vnimal?

vlcica napísané 27.02.2006 21:21 answer email

brum brum...ja sa strasne snazim neublizovat psychicky svojim detom a dari sa mi to smile jednak mam stastie, ze mam trpezlivu dcerku (tri roky) a je tak normalne poslusna, na svoj vek, primerane.....citam do zblbnutia dokola knihy ako proc jsou stastne deti stastne, jej opkracovanie a rozne clanky od psychologov, s ktorymi suzvucim....maximalny fyzicky trest u nas je ist porozmyslat do kuta v miestnosti v ktorej som aj ja po strucnom jasnom vysvetleni o co islo a ide.....vzdy sa o tom potom porozpravame....hm ak mam byt uprimna, stane sa nam to tak dva krat do mesiaca, ani to nie.....uz som jej aj svihla po zadku dva krat....(mam este pol rocneho syna a tie zaciatky som bola dost nervozna, lebo mala ma vazne vyrazny hlas a syn sa stale na nu budil a nejedol smile) no klasicke vyrovnavacky po porode....tak tam som sa trosku preskocila, ale vysvetlili sme si to a bolo fo fakt capnutie po zadku, to prve ani nevedela, co malo byt ako smile zjavne.....

s tou psychikou je to tazke tazkeee, lebo na nas sli nasi rodicia dost negativne a je to tak vryte v tom mozgu, ze vety ty si zla a nechod tam lebo padnes su uplne bezne formulovanie.....fakt si musim dakedy do jazyka hryznut a preformulovat to....ale dari sa mi, je to sila zvyku....take tie hovadiny sa cloveku dostavaju na jazyk ked pada od unavy na nos, alebo po nejakom dost blbom dni, co obcas mavam aj ja, ale fakt sa ich snazim totalne likvidovat big green

a som na seba fakt pysna, lebo je to tazke, moj manzel to zvlada super, je pozitivnejsi

BrumBrum napísané 30.01.2006 02:31 answer email

Isteze.

Adriana napísané 28.01.2006 20:03 answer email

Nezabudajte že násilie plodí zase len násilie.Ak budete bitˇ svoje deti budú aj oni bitˇ iné deti. Deti sa učia od svojich rodičov.

BrumBrum napísané 17.01.2006 07:43 answer email

To je smutne. Myslel som, ze to uz prestalo. Mas s tym nejake skusenosti?

chrum chrum napísané 31.12.2005 15:02 answer email

to by si sa čudoval aké praktiky sa používajú dnes.

BrumBrum napísané 05.11.2005 15:32 answer email

Ked sa tu hovori tolko o telesnych trestoch mam este jednu otazku. Co robite, aby ste (hoci i nechtiac) detom nesposobili psychycku bolest?

BrumBrum napísané 05.11.2005 12:14 answer email

Mila pani Anka, precital som si niekolko vasich prispevkov a stalo za povazenie, co v nich pisete. Pokial ide o vasu obhajobu pedofilie a uchylakov, jeden moj priatel vravi, ze pedofilov by mali vykastrovat, prisit im to naspat a vykastrovat este raz a hoci to nemysli doslovne, vyjadruje to jeho poburenie nad touto neospravedlnitelnou uchylkou, ktore s nim plne zdielam.

Kazdy clovek ma moznost rozhodovat sa, co bude robit vo svojom zivote. Viem ze nie je lahke vzdy odolat nutkaniu na ukajanie, alebo zahnat uchylne myslienky. Rozum cloveka vsak stoji nad pudmi a ak chce, dokaze ich aspon utisit. Pokial ste katolicka, ako sa tu prezentujete, nemali by ste si bibliu vykladat po svojom. Kto sa hlasi ku katolicizmu, uznava, ze spravny vyklad pisma je ten, ktory podava katolicka cirkev s ppezom na cele. Pravdaze pochybnosti su vo viere normalne, vzdy sa vsak musime snazit pochopit pravdu a zit podla nej. Deti treba respektovat, ba co viac vazit si ich a nie ponizovat. Len si pripomente v akom vyzname hovori o detoch Jezis, alebo si precitajte niektore texty Sv. Terezie z Lisieux a povsimnite si vztak zosnuleho papeza Jana Pavla II. k detom. Navyse aj vy sama ste isto boli dietatom, skuste si to pripomenut.

BrumBrum napísané 05.11.2005 11:12 answer email

Mna doma rodicia nebili a ani ja by som svoje deti nikdy nebil. Sadisticke metody ako ladova sprcha a remen su odsudeniahodne upadky, ktorych by sa ziaden rodic nikdy nemal dopustit. Ospravedlnit sa da akurat to, ked rodic zo strachu o zdravie dietata capne dieta po zadku, ale musi mu nasledne svoj cin vysvetlit, porozpravat sa s nim a zmierit. Rodic je k dietatu viazany citom a ma najvacsiu zodpovednost. Nemozno sa s tym zahravat. Horsie ja to s pedagogmi v skolach a skolkach, ktory tolko zodpovednosti nemaju. V nasej skolke sa bezne trastalo bitkou, klacanim v kute, alebo sme museli cvicit aj za najmensie "neposlusnosti". Napr. raz som si pocas rozcvicky nechal na nohach ponozky, za co som dostal na holy zadok a musel som pocas rozcvicky klacat a potom cvicit pred vsetkymi sam. Dufam, ze taketo praktiky sa uz nikde nepouzivaju, lebo ucitelky co takto zmyslaju si urcite kompenzuju svoju osobne problemy v zivote a k detom by sa nikdy ani len nemali priblizit. Rodicia by si vzdy mali dobre overit, komu zveruju svoje dieta, lebo aj ked je ich vychova spravna, vychovne prostriedky takychto " pedagogov" moze vsetko pokazit.

stazka napísané 02.11.2005 14:45 answer email

Rodičia ma nikdy nebili, mala som úžasné a šťastné detstvo a som im za to vďačná. Doteraz máme krásny vzťah, navštevujeme sa a sme si vzájomne oporou. A to si nemyslím, že som bola ako dieťa anjel, určite som ich vedela riadne nazlostiť a v puberte ani nevravím. Ale vždy to vedeli vyriešiť iným spôsobom ako bitkou. Mňa vedelo vytrestať už len to, že sa mama so mnou hodinu nerozprávala, alebo sa so mnou nezahrala, alebo mi jednoducho nevyhovela, keď som zas ja od nej niečo požadovala. Keď som niečo vyviedla, mama ma poslala do detskej, aby som sa tam ukľudnila a aby som prišla za ňou až vtedy, keď mi bude jasné, čo som urobila zle a samozrejme s ospravedlnením, že sa budem snažiť, aby sa to a to už neopakovalo... Rodičia boli vždy láskaví a spravodliví. Mám v nich veľký príklad pri výchove môjho už 12-ročného syna a ďalšieho bábätka, ktoré je práve na ceste. Príklad mali ale tiež v rodine, u svojich rodičov. Syna vychovávam tak, ako som to videla ja doma, navyše mám podporu u manžela, ktorý keďže zažil trochu iný prístup, práve preto si povedal, že svoje dieťa neudrie nikdy. Napriek tomu nás náš puberťák rešpektuje, veľa sa s nami rozpráva, trávi s nami veľa času, aj keď už začíname byť niekedy "trápni rodičové".... Deti sú zázrak, sú to malí princovia a princezné a je im treba dať pocítiť, že sú dôležití a výnimoční, nie potierať ich osobnosť. Prajem všetkým veľa šťastia pri hľadaní tých trefných výchovných metód. Škoda, že na to nie je škola, však?

Zuzka napísané 25.10.2005 10:42 answer email

Telesne tresty? Ano, detom max. do 7-8 rokov, len rodicia prip. osoby s ktorymi ma dieta pevny citovy vztah. Samozrejme, ze za urcitych podmienok.


- rodic musi s dietatom travit intenzivne veeeelmi veeeela casu, hrat sa a smiat sa s nim

- nikdy nesmie udriet v hneve, nervozite, znenazdajky, vzdy musi mat situaciu pod kontrolou

- nikdy nebit deti na verejnosti ci v pritomnosti surodencov, kamaratov

- nikdy nebit deti za to za co nemozu, za ich nezrelost, nikdy nebit unavene dieta

- "bitka" vzdy musi byt ocakavana - jasne pravidlo: ked spravis toto, tak dostanes

- dieta pred bitkou uzrozumime, co spravilo zle, a samo musi prist na to ako a preco to ma byt spravne

- deti do troch rokov staci trosku capnut po rucke, nad tri roky jedna na zadok

- po "bitke" nikdy nesmie zostat modrina - to je tyranie, ale malo by to trosku boliet

- po "bitke" treba dieta objat, pritulit a povedat mu, ako ho mame radi a ze to robime pre jeho dobro

- "bitka" nesmie viest k rebelii, vzdoru (vtedy robime nieco zle), ale mala by pomoct dietatu nabuduce si zvolit tu spravnu cestu. Mamu treba posluchat vzdy a vzdy s usmevom.


Samozrejme, ze telesne testy su posledna moznost, ak sa da tak co najmenej bolesti. Tiez som bola zasadne proti telesnym trestom, kym som nebola na jednej prednaske. Prednasatelka ma 3 chlapcov, velmi dobre vychovanych, aj telesnymi trestami. Body vyssie su odtial (mozno nie vsetky)

Aďa napísané 17.10.2005 19:13 answer email

Je pravda, že som sa k tejto rubrike dostala neskôr, ale priznám sa, že aj staršie príspevky čítam s pootvorenými ústami a s "vyplešteným" očami. Z tej "Anky" mám normálne strach. Bože uchovaj, aby sa raz moje deti dostali do kontaktu s takou "Ankou". To je prípad pre psychiatra a nie partner do diskusie o výchove detí.

Janoš napísané 04.10.2005 23:54 answer email

Anka skončí v pekle a čerti ju tam budú celú večnosť mlátiť za to, že nabádala rodičov, aby bili deti. Keď ju budú čerti mlátiť, bude od bolesti príšerne vrieskať a závidieť nám netrestajúcim rodičom, že sme normálne vychovávali deti, teda bez bitky. Dobre, že ste boli na ňu tvrdé, lebo nič iné si za hlásanie svojich bludov ani nezaslúži. Je dobré, že na Slovensku máme dostatok normálne mysliacich rodičov.

Ada napísané 03.10.2005 10:56 answer email

Velmi zaujimava diskusia! Mam 2,5 rocneho syna, ktory obcas dostane po zadlku. Vnimam to vsak vzdy ako svoje osobne zlyhanie, pretoze dat po zadku je to najjednoduchsie, vysvetlovat a vymyslat rozne ine vychovne metody je ovela zlozitejsie. Syn sice po tom, ako dostane zadku, prestane robit to, co sa mi nepaci, ale vacsinou iba na chvilu a som si ista, ze to urobi nie preto, ze by si uvedomil, ze robi nieco, co sa robit nema prip. nieco, co mu moze ublizit, ale preto, ze ma strach z bitky. Vzdy, ked dam svojmu synovi po zadku, mam vycitky a v duchu si nadavam, pretoze viem, ze vychovny efekt to skutocne nema ziadny, naopak moze to v nom vyvolat agresivitu, alebo minimalne opakovanie mojho spravania, takze druhu uz nikdy nedostane. Ja to ani nikdy nerobim s tym, ze ho tym niecomu naucim a ze mu to neublizi, jednoducho mi "prasknu nervy", ale to ma urcite neospravedlnuje. Samozrejme tomu po zadku vzdy predchadza moje nekonecne vystvetlovanie prip. napominanie, ale to ma tiez neospravedlnuje. Taktiez nesuhlasim s nazorom, ze aj my sme dostali obcas po zadku a sme tu a nijako nam to neublizilo. To nikto z nas nemoze s urcitostou povedat, pretoze nevie, aky by bol, keby po zadku nedostaval a nasledky telesnych trestov nemusia byt vzdy hrozive, mozno je to len nizsie sebavedomie, ale to si asi vacsina z nas nespaja s telesnymi trestami v detstve, aj ked to spolu skutocne suvisi.

Neodsudzujem ludi, ktori pouzivaju telesne tresty zamerne (vo vztahu k dietatu je v podstate jedno

Janoš napísané 29.09.2005 23:50 answer email

Anka pôjde do pekla, lebo navádza rodičov na týranie svojich ratolestí. Šoky a stresy, ktoré deti prežívajú pri bitke sú jednoznačným dôkazom proti jej názorom. Ja som svoje deti nikdy nebil a žijú si výborne. Všetci majú veľké domy, autá a dostatok peňazí. Keby som ich bil, dnes by mi možno prišli dať pár poza uši. BIť by sa nemalo ani volov, nieto ešte bezbranné deti. Bitka ničí všetko, čo je v dietati dobré.

nathaniel napísané 22.06.2005 20:27 answer email

mali by sme sa zamysliet nad tým preco chceme aby nas deti posluchali.ja nechcenm svoje deti vychovavat k tomu aby ma pocuali ale k tomu aby mali dobry charakter..

Suzi napísané 06.06.2005 15:54 answer email

Citujem jedneho velmi mudreho cloveka : "Nejeden rodič by si mal uvedomiť, že fyzický trest nie je vo väčšine prípadov tým najvhodnejším výchovným prostriedkom. Medzi fyzickým trestaním a týraním je veľmi úzka hranica."

suzi napísané 05.06.2005 23:55 answer email

fuuuuha!!! Tak som si precitala celu tuto dlhociznu diskusiu. Som zhrozena z tych "laskyplnych telesnych trestoch, kde ostavaju na detskom telicku klobasy a smuhy". Este nie som maminou, ale ak raz nou budem, urcite svoje dieta NEBUDEM TAKTO MUCIT! Ozaj, babenky, poznam podobne diskusne forum ako je toto. Je na www.poradna.sk , tam zatial nikto neprispel o vychove deti. Je to vlastne poradna o zdravi, ale je aj tema vychova deti. A este nieco... mna mamina nebila skoro vobec, a ak som schytala po zadku tak to uz musela byt vazne vytocena. Zato od otca som obcas dostala remenom aj bezdovodne, ked dosiel domov opity. Nikdy som mu to neodpustila a zila som pred nim v strachu. Majte sa krasne mamicky a deticky vychovavajte spravodlivo a s laskou. Zapamataju si to. :-) Suzi

dady napísané 23.05.2005 11:25 answer email

Neposlušnosť je do istej miery dobrým znakom. Prvý pozitívny bod, však?

popcornik napísané 13.05.2005 21:53 answer email

Preboha, ako sa môžu kresťania odvolávať na bibliu a byť ZA fyzické tresty? Nechcem vyznievať ako klasický kritik veriacich, lebo aj ja som veriaca, aj ked už vieru v poslednom čase nepraktizujem aktívne. Ale títo takzvaní kresťania,ktorí si čítajú bibliu pred spaním, nech si obnovia svoje vedomosti. Existuje starý zákon a NOVÝ zákon, ktorý predčil ten starý. Tak, ako sa všetko mení,tak pokrok nastal aj vo viere. A bolo to pred 2000 rokmi vážení. Už neplatí oko za oko, ale miluj blížneho svojho. Zdá sa vám, že ste niekde čítali,že Ježiš niekoho zbil???? Násilie páchali len tí, ktorí zabíjali a trestali práve veriacich. Ani Ježiš nebol vychovávaný "ručne", ale láskou a pozitívnym príkladom svojich rodičov. Prosím vás, ak ste naozaj kresťania a nie len kresťanstvom ospravedlnujete svoju neschopnosť riešiť správanie dieťaťa iným spôsobom, prestaňte biť svoje deti a odvolávať sa na Boha. Je to zvrátené.

ander napísané 05.05.2005 17:13 answer email

Citam si vase prispevky a i ked trosku neskor, chcem reagovat, lebo mi to neda.Mam na veci svoj vlastny nazor, i ked sa v mnohom zhoduje s Monikinym a zdrojovym clankom.Ja som bol bity mojimi rodicmi a mozno inym sposobom ako by bolo byvalo treba.Moj otec ma zbil trikrat.Raz ma kopol ze som letel dva metre a zastavil som sa na dlazke, druhykrat do mna hodil 7l stary hrniec - narazene platnicky, tretikrat som dostal taku facku, ze som isiel k zemi rychostou blesku.To su fyzicke tresty, ktore sa mi vonkoncom nepacili ani nepacia.Predsa som ZA fyzicke tresty.Preco? Pretoze som krestan v pravom zmysle slova, a ak niekto ma protiargument a nazyva sa krestanom, je klamar a tiez klame sam seba.Biblia je pre krestanov dost podstatna kniha a ja z nej beriem mudrost pre vsetky situacie v mojom zivote ba i v zivote nasej rodiny.V nej sa totiz pise "Ak otec zdrzuje svoj prut, nenavid svoje deti". Co sa da chapat extremne,ale mudry clovek si aj z tejto vety zoberie to podstatne.Tak ako vo vedeckej praxi napr.v pedagogike (ja som pedagog) sa ma pouzivat k vychove a vzdelavaniu co najvacsie spektrum metod,aby efektivitaVaVbola co najvacsia(tym si myslim,ze zakon o zakazani fyzickych trestov v skolach je blud a nesuhlasim s nim a ked bude treba,som ochotny siahnut aj po tomto prostriedku),tak aj vo vychove je potrebne mat po ruke co najviac moznosti ako dieta vychovavat.T.zn.,ze nechcem bit svoje deti, ale ak bude treba a nebude sa dat tomu vyhnut,urobim to,len musi vediet preco dostalo.

Kikina pre Sklamanu napísané 02.04.2005 12:54 answer email

Radsej si precitaj clanok Netrestajuci rodicia od NikoletyT, tam najdes kopu vybornych tipov, ako predchadzat konfliktnym situaciam, ktore mozu nastat pri vychove deti. clanok bol vlastne napisany ako reakcia na tuto diskusiu. Tato diskusia sa bohuzial "zvrhla" iba kvoli istej osobe, ktora tu zanovito propagovala pre neposlusne deti bitku, a to az extremne. Ale na nieco dobra bola, takmer vsetky maminy, ktore sem prispeli, prisli vdaka tej osobe na to, ze svoje deti bit urcite nebudu.

Sklamaná napísané 01.04.2005 23:07 answer email

Milé maminy,

čakala som, ze tu nájdem konkrétne tipy a návrhy, čo robiť, keď dieťa neposlúcha. A nielen diskusiu o bitke. Škoda, že som tu našla to, čo som podľa názvu článku hľadala, len v niekoľkých príspevkoch. Ostatné by sa mohli kľudne vymazať. Ďakujem všetkým tým konštruktívnym smile

ksichta napísané 31.03.2005 11:56 answer email

Koľkaté lúčenie je toto posledné Anka? Podobnú labutiu pieseň som tu už čítala zotrikrát. Ďakujeme za tvoju splnenú misiu. Ja som mala doteraz hlboko zakorené, že bez riadneho preplesknutia sa dieťa vychovávať nedá. Vďaka tebe a tvojej misii si to už nemyslím. Čau.

P.S. A hádam len nebudeš veriť bulvárnemu plátku, ako je Markíza. Ešte nebesám radšej neďakuj, lebo to môže byť iba novinárska kačica (podobne ako s nočnými lampami, ktoré spôsobujú rakovinu), ktorá sa neskôr vysvetlí.

Rita napísané 30.03.2005 21:33 answer email

Misa, prepac ale nechapem tvoju reakciu, ja som tym len chcela povedat, ze nie vsetko co uverejnia v novinach je pravda. Takze nic osobne.

rita napísané 30.03.2005 21:32 answer email

Misa, prepac ale ja som na teba neutocila, len som tym chcela povedat, ze nie vsetko co je v novinach musi byt pravda. Takze nic osobne.

Nicole pre Kikinu. napísané 30.03.2005 19:30 answer email

Mas pravdu,lutujem co som napisala,lebo ako tak pozeram,Anka to schvaluje.

Zuzi napísané 30.03.2005 08:06 answer email

Misa, vychova deti je kazdeho osobna vec len do urcitej miery. Ked je v tom uz bitka dietata, osobnou vecou to byt prestava. Chvalabohu, pribuda organizacii, kde sa moze ozvat uz aj cudzi clovek, ak je svedkom tyrania dietata.

Anka, vobec ma neprekvapuje, ze po tom, co si prezila, nepotrebujes, ci dokonca neznesies telesny kontakt. Ak nejaky sialeni ruski vedci, ktori mozno ani neexistuju, bolo jedine, co si potrebovala, aby sa tu spomenulo, skoda, ze to nebolo skor.

Ale mas pravdu. Svoju misiu si splnila. Len ma ine vysledky, ako ty predpokladas a ako bolo tvojim cielom. Myslim, ze vacsina z nas je este viac proti telesnym trestom ako pred touto diskusiou.

Anka napísané 30.03.2005 01:50 answer email

Posielam vám posledný príspevok, a tak vás prosím, aby ste sa zdržali jedovatých reakcií. Nemôžem už s vami komunikovať, lebo niektoré z vás ma priam ožarujú nenávisťou a ja nie som hromozvod, kde sa majú zhromažďovať jedovaté ľudské city. Tiež som len človek. Moja misia tu je splnená. Nebesá ma vyslyšali a aj v tejto úbohej modernej dobe poslali ruských vedcov, aby sa vás svojími výskumami snažili zbaviť predsudkov. Lenže vy budete aj láskyplne vykonaný telesný trest pokladať za násilie a týranie. Vás nič nepresvedčí, pretože vaše názory sú hlboko zakorenené vo vašom mozgu a psychike. Odsudzovanie niečoho, s čím nesúhlasíte, vám nepomôže. Radšej sa zamýšľajte nad tým, prečo sa tak dialo, alebo prečo sa tak ešte stále deje. Môžem povedať, že nie som škodoradostná a mám súcit aj so spravodlivo trestanými ľuďmi a je jedno, či sú to deti, alebo dospelí. Tému sexuality som do tejto debaty nevniesla ja. Poviem pravdu, že sex ma nezaujíma. Som sexuálne chladná a nepotrebujem žiadny telesný styk. Preto som bola sklamaná, keď ste začali do témy telesných trestov vnášať sexuálne motívy. Nadávate na mňa, hoci ma nepoznáte. Vedzte, že aj človek, ktorý podporuje telesné tresty môže byť príjemný a láskavý spoločník. Už veľa hovoriť nebudem. Na záver vás chcem poprosiť o jednu vec. Keď budete s niekým v budúcnosti polemizovať, vyhýbajte sa jedovatým reakciám, pretože tak ľudí trýznite duševne. Nemôžete hovoriť, že bojujete proti týraniu a zároveň surovo niekomu nadávať. Majte sa krásne.

Misa napísané 30.03.2005 00:04 answer email

Rita ja nemam 12 ako tvoja sestra treba viac studovat a zaoberat sa tym ako len tak tlachat ako ty povedal som ze je to kazdeho osobna vec tak premna zamna svoje decko vychovavaj ako chces len nemusis odsudzovat druhych ani tebe by to nebolo prijemne.

rita napísané 29.03.2005 23:38 answer email

Misa, nie vsetko co zistia nejaky udajny vedci, musi byt pravda. Mam pocit, ze tlacove agentury uz nevedia co si vymysliet. Raz bolo v novinach, ze skrizili zebru s clovekom, moja sestra vtedy asi 12 rocna tomu verila, bola tam aj fotka. Este by ma zaujimalo, kto si tie depresie lieci, ci rodicia, alebo bite deti.

ksichta napísané 29.03.2005 22:56 answer email

anka, niekedy sa mi zdá, že prejavuješ viac súcitu úchylákom, väzňom a pedofilom ako samotným deťom. Veeeeľmi ťa trápi, ako ich vo väzení týrajú, ale to, že mnohí z nich spôsobili deťom traumu, to je pre teba nič? A čo takí, čo deti znásilňovali? To máme chápať, že im vlastne poskytli možnosť, aby boli dostatočne ponížení a spasení....? Anka, ty niekedy riadne trepeš.

Misa napísané 29.03.2005 20:43 answer email

presne tak aj ja som to citala a nie len na markize ze vedci zistuju ze telestne tresty trstenicou a bitie po zadku je to najlepsie proti depresiam a inym ....takze vy co z toho robit ez take cirkusi tam to mate napisane.ani ja niesom za telesne tresty pre deti ale zase z toho nerobim az taku tragediu ako tu poniektore vychovavaj si dieta ako chces kazdy podla vlastneho gusta a nazoru ale neodsudzujte tych druhych co to riesia inak ako vy.

Kikina pre Nicole napísané 29.03.2005 19:51 answer email

To si sem radsej ani pisat nemala...

Nicole napísané 29.03.2005 18:39 answer email

Dnes som citala na stranke markiza sk. hroznu spravu o bitke.Pri citani toho clanku sa mi hned vtisli slzi do oci,ci je to vobec mozne co tam pisu.Clanok ma nazov VEDCI PODPORUJU LIECBU VYPRASKOM.Kusok z toho napisem.Ruski vedci zistili,ze bitie po holom zadku s trstenicou je jednym z najlepsich sposobov ako sa zbavit vsetkeho od depresie az poalkoholizmus..................To je sila co? Ved je to najhorsie co len moze byt,liecit cloveka alebo zviera tyranim a to bitkou.

Tereza napísané 29.03.2005 08:52 answer email

Som si istá, že keby "anka" alebo "jozef", alebo je úplne jedno, ako sa volá, mala vlastné deti, zmýšľanie by bolo iné. Jedno je o trestoch hovoriť, a iné je vykonávať ich na vlastných deťoch. Raz som dcére capla po zadku a ver "Anka" že ten jej pohľad už viac zažiť nechcem. Ak dospelý, ZDRAVÝ dospelý zbije dieťa, je to predovšetkým zlyhanie jeho samotného! Veď dieťa sa nerodí ako dokonale naformátovaný program z počítača.Rodí sa celkom nevinné a všetko sa musí ešte len naučiť. A pýtam sa Anka - má byť aj bitka to, čo sa bezpodmienečne musí naučiť už v detstve? Je mi ľúto každej ženy, ktorá mať vlastné dieťa nemôže, je to smutné a nefér, ale až teraz som si uvedomila, že ak by žena s tvojím zmýšľaním mala mať dieťatko, tak to dieťa by muselo mať oznaženie "CHúďatko". Dieťa nech je už poslušné alebo nie si zaslúži predovšetkým lásku a pochopenie - nie pevnú ruku na zadku od ženy-matky aniela na zemi - ako si nás ženy nazvala. Anjel je totiž ten, kto neubližuje...a to ty veru nie si.

A smutné je to, že podstata začatej témy unikla kdesi do dialky.....

napísané 27.03.2005 22:54 answer email

Láskavo prosím a vyzývam redakciu , aby tohto odporného úchylného patvora s dynamickou adresou 84.47.xxx vystrihla.

Ty blbec, nemáš ani tolko rozumu, aby si si porovnal adresy svojich úchylných príspevkov.Vyzývam Ta, vypadni do svojej zvrhlej diery a nechaj sa otĺkať, koľko sa Ti páči, lebo sa postarám ja! Vypadni odtiaľto, Ty hnusoba!

Študentka napísané 27.03.2005 18:01 answer email

Mila pani Anka, resp. pán Jozef. Prečítala som si niekoľko pár posledných vašich prispevkov. Ste presvedčená(ý) o tom čo píšete a za svojim si stojíte - aspoň tak to vyplýva z Vašich prííspevkov. Vaše príspevky sú vďaka pánu Bohu len také "povedačky jednej tetky", vzhľadom k tomu, že naštastie nemáte vlastné deti. Je mi Vás aj tak trošku ľúto, že vediete tak prázdny život - predpokladám, že nemáte ani partnera a ani žiadny okruh skutočných priateľov s ktorými môžete rozprávať otvorene - verbálne však môžete tvrdiť opak (čo zrejme aj urobííte). Vám ani tak nejde o telestné tresty, skôr Vám ide o môžnosť ľudi iritovať a z toho pramení Váš skutočný pôžitok (predpokladám že aj fyzický). Pedofilné a masochistické skony u Vás zrejme tiež existujú - inak by ste neboli na stránke s podobným zameraním a nesnažili by ste sa stále viac a viac otvárať a prehlbovať reagovanú tému. Svoj problém si uvedomujete, aj keď tvrdíte že neexistuje (klasický prípad popierania reality). Predpokladám, že by ste sa rád(a) prezentoval(a) otvorenejšie. Budem so záujmom sledovať vaše ďaľšie "pseudo" prííspevky a trošku Vás študovať - verím, že Vásm to lichotí. Ešte jedna malá otázka na záver - veľmi často sa "v duchu" hádate sám so sebou? - mám na mysli vytváranie konfliktých situácii. Prosím o odpoveď - pomôže mi to lepšie zostaviť Váš profil.

Anka napísané 26.03.2005 22:23 answer email

Milá neznáma. Nehnevaj sa, ale radšej zostanem Ankou. Je to zákerná taktika robiť z niekoho, kto obhajuje telesné tresty pedofila, ale aj tak sa dá bojovať. Takým spôsobom síce mnohých prívržencov telesných trestov odradíte, aby ich propagovali, ale pokoj tým nedosiahnete. Bude vás zožierať vlastná nenávisť ku všetkému, čo sa odlišuje od vašich predstáv o správnom živote. Ináč, aj ty by si sa mohla ísť liečiť z nenávisti, ale tou sa asi psychológovia a psychiatri nezaoberajú. Na pedofilov nadávať nemusíš. Tí sú vo väzniciach týraní až až. Čítala som niekde, že ich tam spoluväzni týrajú, a tak ich chcú dohnať do samovraždy, čo sa im často aj darí. No a teraz môžete cítiť zadosťučinenie z toho, ako sa zaobchádza s pedofilmi. Keď sa to prívrženci telesných trestov dozvedia, že chcete z nich urobiť pedofilov, asi sa budú báť propagovať telesné tresty, pretože by, podľa možnosti, chceli ešte žiť a nechceli by sa stať obeťou nejakých brutálnych spoluväzňov. Ja a moje spriaznené duše budeme telesné tresty obhajovať vždy čestne, bez zákerných útokov voči oponentom, aj keď vieme, že u odporcov výpraskov príliš nepochodíme. To je moje čestné prehlásenie.

napísané 26.03.2005 12:06 answer email

Anka je chlap, tu je dokaz, napadna podobnost Jozef-Anka

www.babetko.sk/user/view_page.php

napísané 26.03.2005 09:53 answer email

Ty jeden úchylný pedofil, odkiaľ si dostal odkaz na túto stránku, od svojich zvrhlých kolegov?Odpáľ preč, súhlasím so Sisi, pokiaľ má páky na takéto kreatúry, nech ich použije.Redakcia, prečo s tým nič nerobíte?

darmo budeš vysvetľovať, že to nie je pravda, prečítaj si ten balast, čo si tu napísal a ešte sa odvolávaj na bibliu! Pokiaľ máš problém, ventiluj sa inde, Ty obluda! Baby nereagujme na tohto zvrhlého blbca.Všetko, čo tu popísal smrdí, vypadni odtiaľto, zalez naspäť do svojej zvrhlej diery a otĺkaj si sám seba, alebo sa daj liečiť, Ty kreatúra jedna blbá, vypadni zo stránok, kde nemáš čo hľadať!

napísané 26.03.2005 09:51 answer email

Ty jeden úchylný pedofil, odkiaľ si dostal odkaz na túto stránku, od svojich zvrhlých kolegov?Odpáľ preč, súhlasím so Sisi, pokiaľ má páky na takéto kreatúry, nech ich použije.Redakcia, prečo s tým nič nerobíte?

darmo budeš vysvetľovať, že to nie je pravda, prečítaj si ten balast, čo si tu napísal a ešte sa odvolávaj na bibliu! Pokiaľ máš problém, ventiluj sa inde, Ty obluda! Baby nereagujme na tohto zvrhlého blbca.Všetko, čo tu popísal smrdí, vypadni odtiaľto, zalez naspäť do svojej zvrhlej diery a otĺkaj si sám seba, alebo sa daj liečiť, Ty kreatúra jedna blbá, vypadni zo stránok, kde nemáš čo hľadať!

Anka napísané 25.03.2005 22:02 answer email

Dostala som jeden kladný ohlas na moju e-mailovú adresu od istého pána. Má podobné názory ako ja, len s tým rozdielom, že chce, aby trestajúce osoby boli muži a aby trestali iba iných mužov a chlapcov. Neozvala som sa mu, lebo napriek veľmi podobnému zmýšľaniu sú medzi nami zásadné rozdiely na to, kto má byť v úlohe trestajúcej osoby. Podľa mňa trestajúce osoby by mali byť ženy a tiež nie hocijaké ženy, ale také, ktoré majú veľa lásky v svojom srdiečku a vedia perfektne skĺbiť ženskú nehu s prísnosťou. Nesmú byť hrubé, vulgárne, necitlivé a musia mať kladný, alebo aspoň neutrálny vzťah k telesnému trestu. Chcem sa vás ešte spýtať, prečo nenávidíte úchylných ľudí. Veď všetci úchylní nie sú zlí. Mali by ste vedieť, že úchylky sa liečiť nedajú. Tak ako z gaya, či lesby neurobia sexuálne normálnych ľudí, tak ani iných úchylných nepretvoria na normálnych. Myslíte si o sebe aké ste dobré, humánne a neviem, čo ešte, ale je vo vás veľa neznášanlivosti. Bojujete proti ukájaniu. Ja proti ukájaniu nebojujem, lebo viem, že je to normálne. Hoci som katolíčka, bibliu si vysvetľujem po svojom, cítim, že je to tak najlepšie, keď si každý bude môcť bibliu vysvetľovať po svojom. Čo sa týka ukájania, dá sa od neho zdržiavať len určitý čas, potom človek cíti také napätie, že sa voľky-nevoľky ukojiť musí. Myslíte si, že byť úchylným je nejaká slasť? Keby vás tak niekto neznášal ako vy úchylných, ako by ste sa cítili? Pre úchylných je normálne, že sa ukájajú, lebo ináč sa nemôžu uspokojiť.

Eva D napísané 25.03.2005 09:38 answer email

Po velmi dlhej dobe sa mi naskytla prilezitost dostat sa na tuto stranku venovanu rodicom a detom. Tesila som sa, ze sa dozviem neco hodnotne, co by mi som mohla zurocit pri vychove svojej dvojrocnej dcerky, ktora je take velke neposlusne šidlo. No na moje nemile prekvapenie sa tu vedie zvlastna diskusia plna invektiv, ktora by tu asi nemali byt. Preto by som Vas mile maminy a tatinovia rada poprosila, aby sme sa spolu vratili k teme "co robit, aby dieta viac posluchalo". Chcela by som Vas poprosit, abyste sa podelili o svoje osvedcene metody, ktore platia na Vase deti. Na nasu malu plati len dobre slovo. Ako nahle zvysime hlas - uz je zle, dcerka sa zatne a uz sa s nou potom neda ani po dobrom ani po zlom. Musime potom okolo nej chodit po "spickach" aspon dva dni, aby sme sa dostali do nasho normalu. Viem, ze sa dieta ma vychovavat v laskyplnom a harmonickom prostredi, ale niekedy som z nej taka unavena a vynervovana, ze mam co robit, aby som sa ovladala. Nikdy by som nepovedala, ze taky maly clovek dokaze dospeleho cloveka tak rozhodit. Nasa dcerka je plna emocii. Vie sa velmi tesit ale aj hnevat. Istu dobu, ked sa rozhnevala, tak nas bila, hryzla alebo kopala - tam nepomahalo ziadne vysvetlovanie ani trpezlivost. Zacali sme jej to teda vracat. Ked nas buchla, tak sme jej to vratili - samozrejme nie velmi silne, ked nas kopla do nohy - tak aj my sme ju "akoze" kopli (samozrejme nie silno). Asi po troch dnoch sama zistila, ze to nie je dobra "hra" a sama s tym prestala.

Anka napísané 25.03.2005 00:09 answer email

Tereza, nemôžem mať deti. Bitka po zadku pre veľkých hriešnikov je, podľa mňa normálna cesta. Veľa zloby príde od normálnej výchovy. Ja navrhujem iba jednu časť tela na výprask, a tou ja zadok. Ostatné časti tela od bitky dôsledne chránim. Ja nie som najmúdrejšia. Ak by boli súdne dané telesné tresty, nie je dobré tam dávať mužov, lebo muž je od prírody brutálnejší než žena a to je nepríjemné. My ženy sme anjeli na zemi, a to dokonca aj vtedy, keď robíme niečo zlé. To si zapamätajme.

Tereza napísané 24.03.2005 09:23 answer email

pre Anku : ahoj, čítať všetky príspevky, to teraz už nie je možné, je ich tu neuveriteľné množstvo.Chcem sa opýtať, aby som bola v správnom obraze : Anka, ty máš deti, ktoré biješ a si zástanca toho, že neposlušnosť treba patrične potrestať? ďakujem za odpoveď.

Vsetkym napísané 23.03.2005 22:46 answer email

Baby, navrhujem vam, aby ste na Ankine prispevky vobec nereagovali. Ako keby tu ani nebola. Az potom odtialto zmizne, ked ju budu vsetci ignorovat. Ona alebo on sa priam vyziva, ako vas vytocila. A podla mna, o to jej vlastne ide.

Vsetkym napísané 23.03.2005 22:43 answer email

Baby, navrhujem vam, aby ste prestali s Ankou diskutovat. Vobec si jej reakcie nevsimajte a nic jej nedpisujte. Az vtedy odtialto zmizne. Ona alebo on sa priam vyziva vo vasich reakciach a tesi sa, ze vas takto vyprovokovala. O to jej ide. Takze, ako by tu ona a ani jej prispevky neboli.

Kikina napísané 23.03.2005 12:23 answer email

...Preto ta neberieme taku, aka si, lebo ty nemas snahu sa "liecit" (co chory clovek ma) a hlasas svoje bludy verejne do sveta. Uz som to raz pisala - ci vojna, atentat, krcmova bitka alebo trstenicou ci palicou po zadku - vsetko je to nasilie v roznych stupnoch proti jednotlivcovi ci skupine za ucelom sposobit bolest druhej strane a to nie je spravne. A na nasilie byva odpovedou zase len nasilie, tak uz to konecne pochop. Bite dieta sa vyvrsi zasa inde - na inych detoch, zvieratach, hrackach, stromcekoch...

Anka napísané 23.03.2005 11:25 answer email

Sisi, možno budeš prekvapená, ale viem diskutovať aj o iných témach, viem diskutovať o rôznych témach. A po svete behajú naozaj rôzni ľudia a niektorí sa ti môžu zdať ešte viac chorí a čudní ako ja. Ja osobne sa necítim byť chorá. No podľa teba treba chorých a čudných ľudí izolovať od spoločnosti, aby bol od nich pokoj. Nehnevaj sa, ale toto nie je dobré riešenie. Mimozemské civilizácie na vysokom stupni duchovného rozvoja pokladajú odňatie osobnej slobody za jeden z najväčších hriechov. Izolovaním človeka sa podľa nich vraždí jeho duša. Už som vám vysvetľovala, prečo je odňatie osobnej slobody týranie. Hoci uznávam, že niektorí ľudia si radšej vyberú väzenie ako, napríklad, prácu za trest. Ľudia, ktorí si radšej vyberú väzenie sú duchovne a citovo otupení a nevážia si hodnoty slobody. Len pre takých ľudí a ťažkých zločincov by mali byť väzenia. Vidíš, že nie som slepo poslušná cirkvi. Veď cirkev sa vo všeobecnosti skepticky, ba v niektorých prípadoch až odmietavo stavia k existencii mimozemských civilizácií. Možno ste niektoré mojími názormi pobúrené, ale ja som bola pobúrená prvá, preto som zareagovala. Za svet som nevedela a neviem pochopiť, ako niekto môže považovať obyčajnú bitku po zadku za týranie. Najmä keď na tomto svete je dosť skutočného týrania. Oproti vojnám a brutalitám, ktoré zlí ľudia robia, mi bitka po zadku, hoci aj s trstenicou, pripadá len ako bezvýznamný preplesk. Ak som teda podľa teba chorá, prečo ma netoleruješ, prečo ma neberieš takú, aká som?

sisi napísané 23.03.2005 08:36 answer email

Keby v tvojom zamere bolo aspon trochu naznaku slusnosti a snahy viest plodnu diskusia tak by tie fotky a temu diskusie redakcia nestiahla.To, ze tie fotky boli chore je zrejme aj nazor redakcie kedze ich ihned stiahla a nedala priestro chorej osobe ako si ty.

Je mi luto ze musim byt na teba hruba ale myslim ze slusna forma nezabera.Vyse mesiaca sa ti kocky snazia vysvetlit a poukazat na "chorost" tvojho zmyslania, bohuzial nezabera. Co asi zaberie?? Co mas z toho ze poburujes? Vies diskutovat aj na ine temy ako telesne trestanie deti? vies aj nieco ine ako poslat "blbu fotku" deti ako ich ucitelka bije?

boze, ze vobec niekto ako ty beha po svete.

Anka napísané 22.03.2005 22:59 answer email

Ksichta, ja neviem presne koľkokrát som na kázni počula, že deti treba telesne trestať. Viem len toľko, že cirkev uznáva nielen Nový, ale aj Starý zákon. A ako vieš Starý zákon telesné tresty podporuje. A niektorí ľudia na tiež, hlavne na dedinách. Sisi nenávidí telesné tresty a s nimi nenávidí aj mňa, preto reaguje tak, ako reaguje. Bola to normálna fotka telesného trestu. Nebolo tam žiadne násilie, ani erotika. Len to, že ich učiteľka za trest bila po holom zadku. Fotky sú na webe. Len ich treba vedieť nájsť. Sisi si asi myslí, že učiteľka na tej fotke som ja sama, preto tak zúri. Nie som to ja, buďte spokojné. Deti musia poslúchať preto, lebo niekto musí poslúchať. Ak nebude poslúchať nikto, tak potom netreba predpisy, ani zákony a môže tu byť anarchia. Dospelý nemusí mať vždy pravdu a aj v trestaní sa robia chyby, ale to už je na dlhšiu debatu. Chyby sa robia všade. Nečítala som nikde, že bité deti majú väčší sklon k drogovaniu. Aj keby som nebola normálna, to už je dôvod tak tvrdo postupovať voči mne? Viem, že neznášate nenormálnych ľudí a je mi z toho smutno, lebo aj to sú ľudia, ktorí sa chcú rozprávať. Nikto predsa nemôže za to, že je nenormálny. Ksichta, ďakujem ti za citlivú reakciu. Dnes ma niektoré tu diskutujúce duševne potýrali až až.

ksichta napísané 22.03.2005 22:31 answer email

Anka, ty tu chceš veľmi diskutovať, ale vôbec neodpovedáš na otázky. Chvíľami je mi ťa ľúto, lebo mám pocit, že si bol ako dieťa týraná a toto je následok, že to všetko obraciaš proti sebe..... a potom tie tvoje teórie o neposlušných deťoch.... keby to čítal mimozemšťan myslel by si, že deti sú protivné muchy, ktoré si nezaslúžia nič iné len ich plácať... Neviem si nijako inak vysvetliť tú tvoju posadnutosť trestami.. kde prosím ťa zháňaš večne tie fotky. Prečo si myslíš, že deti musia poslúchať? Ako vieš, že práve dospelý má v tej chvíli pravdu? Vedela si, že podľa štatistiky majú bité deti oveľa väčší sklon k užívaniu drog? Keď sa tými trestami už tak veľmi zaoberáš, čo takto pozrieť sa na ne aj z inej strany. Musíš byť predsa objektívna. Lebo napokon mi z toho všetkého ozaj vychádza len to, že to s tebou nie je všetko vporiadku. A tie argumenty, že tresty podporuje väčšina kňazov máš odkiaľ? S koľkými si o tom u vás na dedina hovorila, že si dovoľuješ toto tvrdiť. myslím si, že je to bohapustá lož. Druhýkrát si najprv over, čo povieš, kým to vypustíš z pusy, lebo aj do toho by sa mohol niekto obuť, ako osočovanie.

Anka napísané 22.03.2005 22:20 answer email

Sisa, a vedome klamať by si tiež nemusela. Ak si tú fotku naozaj videla, veľmi dobré vieš, že tam neboli nahé deti. Boli tam neposlušné dievčatá, celé oblečené v dobových šatách, akurát im bolo vidno holé zadky, lebo učiteľka ich za trest pravítkom bila po holom zadku. Situácia sa odohrávala v jednej školskej triede niekedy začiatkom 20. storočia. Učiteľka ich bila preto, lebo si z nej robili posmech, na hodine sa rozprávali a napriek viacerým upozorneniam nechceli prestať vyrušovať. Je to naozaj fotka z toho obdobia. Nejde o žiadnu fotomontáž, alebo niečo podobné. Potrebuješ sa ešte veľa učiť, aby si sa naučila znášať aj názory, ktoré sa nezhodujú s tvojimi. Podávaš trestné oznámenie na neznámeho páchateľa a pritom klameš. Aká je to morálka? A navyše som ešte nepočula o tom, aby bola primeraná bitka po zadku trestným činom. Hoci v návale ľudskej hlúposti, ktorá sa po svete šíri, môže, nedajbože, aj k tomu raz dôjsť.

Anka napísané 22.03.2005 17:48 answer email

Sisa, ty sa vyhrážaš mne, nie ja tebe. Celý ten reťazec odborníkov od psychológov, psychiatrov, policajtov, prokurátorov, sudcov až po pracovníkov väzenstva robí svoju prácu kvôli peniazom. Nie je tam žiadna láska k blížnemu. Oni majú v hlave len peniaze, preto chcú mať čím viac klientov, lebo na nich zarábajú. Platí tu priama úmera, čím viac majú klientov, tým viac majú peňazí. Navyše v polícii a väzenstve pracuje veľa surových a brutálnych chlapov. Väznenie ľudí je týranie ľudskej duše, preto je lepšie používať na pacháteľov telesné tresty než väzenie.

maca napísané 22.03.2005 14:24 answer email

Anka, preboha, koľko máš rokov? Ja som sa musela nad tvojimi príspevkami až smiať, aj keď mi bolo skôr do plaču. Ak niečo (konkrétne bitku) považuješ za normálne už od útleho detstva, nepoznáš iné riešenie konfliktov, tak samozrejme nemôžeš výchovu bez trestov považovať za normálnu. Apropo, sebatrýznenie ťa určite nevynesie pred nebeskú bránu.

maca napísané 22.03.2005 14:20 answer email

Anka, preboha, koľko máš rokov? Ja som sa musela nad tvojimi príspevkami až smiať, aj keď mi bolo skôr do plaču. Ak niečo (konkrétne bitku) považuješ za normálne už od útleho detstva, nepoznáš iné riešenie konfliktov, tak samozrejme nemôžeš výchovu bez trestov považovať za normálnu. Apropo, sebatrýznenie ťa určite nevynesie pred nebeskú bránu.

sisi napísané 22.03.2005 14:13 answer email

je smiesne ze nieco take ako ty chodi po svete a ty NEHORAZNY CHORY NEHANEBNY UCHYL SA BUDE MNE VYHRAZAT??????//HAHAHAHA

TO JE SMUTNE ZE TI VOBEC REDAKCIA DAVA PRIESTOR NA TIE RECI. ZMAZALA TVOJE DALSIE POKUSY O ....... ALE TU TA NECHAVA..... A TY SI HUDIES SVOJE.

ANKA, HOVORI TI NIECO PODANIE TRESNEHO OZNAMENIA PROTI NEZNAMEMU PACHATELOVI ZA PROPAGACIU NASILIA NA DETOCH, ZVEREJNOVANIE INTIMNYCH FOTO NA VEREJNYCH STRAKACH??? AK ANO TAK SOM TO NA TEBA PODALA. V MOJICH OCIACH SI LUDSKA OBLUDA.

TIE FOTKY S HOLYMI ZADOCKAMI BOLI UCHYLNE A BOLI TO FOTKY DETI. VEREJNE NEMOZES POSIELAT FOTKY NAHYCH DETI NA KT. SA PACHA TELESNE NASILIE. A KED SI POLICIA PRECITA TIE TVOJE PRISPEVKY O ZANECHAVANI "KLOBASOK" NA ZADOCKOCH TAK ............

TAKZE KOCKA, ZALEZ POD KAMEN TY HNUSOBA , VEREJNE BUDEM BOJOVAT PROTI TAKYM AKO SI TY A VSETKO PROTI TEBE VYVINIEM ABY SI ODPALILA DO CERTA . TAKZE ,,,, VER MI KRASAVICA MAS SMOLU ZE SI NA MNA NADABILA, LEBO MAM NAOKOLO VELA VPLYVNYCH LUDI KTORI TA VYPATRAJU A SKONCIS NIEKDE KDE AJ PATRIS. TO CO ROBIS NIE JE NORMALNE A NEMAS TU CO ROBIT.

Anka napísané 22.03.2005 12:49 answer email

Ja som už na kázni počula, ako kňazi rodičom telesné tresty vrelo odporúčali. Nehovorím, že to odporúčajú všetci kňazi, ale asi ich je väčšina.

Anka napísané 22.03.2005 12:38 answer email

Sisi, nie je trestným činom urobiť z niekoho, kto podporuje telesné tresty pedofila? Vyzývam všetkých ľudí, ktorí podporujú telesné tresty, aby sa nebáli, aby tieto tresty všetkými možnými spôsobmi obhajovali aj napriek zákerným útokom odporcov telesných trestov. Nebojím sa ani vašich peňazí, ani toho všetkého svinstva, ktoré kvôli peniazom robíte. Psychológovia, psychiatri, väznitelia robia špinavú robotu len kvôli peniazom. Môžem ťa ubezpečiť, že telesné tresty obhajovať budem, aj keby som mala kvôli tomu vo väzení umrieť od hladu. Neznechutila si ma. Naopak, povzbudila si ma ešte viac bojovať proti modernistickej, liberálnej a zmäkčilej výchove. Zástancovia telesných trestov, nebojte sa.

sisi napísané 22.03.2005 12:19 answer email

Dnes rano dostala policia na teba link, takze ja si s tebou ruky spinit nebudem. ja nepacham trestny cin, mam pravnikov v rodinea mam to s nimi vydiskutovane.

Kikina napísané 22.03.2005 12:18 answer email

Sisi, a vies, ze som si aj myslela, ze je to Ankin prispevok, tie testy na skolach? Ked som ho chcela otvorit a presvedcit sa, tak sa uz nedal otvorit a vtedy som sa jednoznacne utvrdila, ze bol od nej a redakcia chvalabohu tentoraz promptne zareagovala.

ANKA, prosim Ta, zalez uz do nejakej diery, vytvor si vlastnu stranku, zaves ju na web a cakaj, kym sa ti rovnako niekto, rovnako naladeny ako ty, neozve (asi budes cakat dost dlho). Preco si uz konecne nuevedomis, ze tu NIE SI ZIADUCA a naozaj z toho mozes mat iba problemy? Tvoje nazory naozaj zavanaju vaznymi psychickymi problemami, mala by si uz konecne vyhladat pomoc. Toto vobec nie je osvetova cinnost, co to ty tu hlasas, to je vyslovene skodlive a poburujuce. Sisi ma pravdu, budeme proti tebe bojovat vsetkymi moznymi prostriedkami, ci sa ti to paci, alebo nie. TAK UZ KONECNE ZMIZNI A NEVRACAJ SA!!!

Kikina pre Tomka napísané 22.03.2005 12:09 answer email

Tomku, rozumela som vsetkemu, co si napisal, ved nase jazyky nie su az take vzdialene. Ano, u vas to moze byt, co sa vychovy tyka, viac "tradicne" a skostnatele vplyvom silneho katolicizmu, ktory v Polsku stale je. Ale tiez si nemyslim, ze v kostole farari nabadaju veriacich, aby bili svoje deti. Ci ano? Preto aj Anka tam mozno najde viac spriaznenych ludi, ktori podporia jej teorie. Uz aj tu pisala, ze na vasich portaloch ma vacsiu podporu, lebo tu nema ziadnu. Aj tu je sice vacsinove nabozenstvo katolicke, vela ludi je veriacich, ale to neznamena, ze svoje deti mlatia, skor sa snazia vychovavat svoje deti s laskou a porozumenim a ako som pisala, treba vela rozpravat a vysvetlovat. Iste, stane sa, ze niekedy to nezvladneme a dieta mozno dostane jednu na zadok, ale toho rodica to potom mrzi viac, pretoze vie, ze situaciu nezvladol predovsetkym on sam, nie to dieta. My, rodicia, ich musime naucit, aby nerobili zle. A myslim, ze Ankine nazory su az chore, vyziva sa v popisoch telesnych trestov, zda sa, ze ju vyslovene tesi. A povedz, kto normalny by si kupil "vypraskovy automat"...

Anka napísané 22.03.2005 12:00 answer email

Redakcia fotku a diskusiu stiahla, lebo rovnako ako vy nemôže zniesť moje názory. Nenávidí telesné tresty a všetko, čo s nimi súvisí. Sisi, dávaj si pozor na to, čo hovoríš. Lebo tým, ako sa o mne vyjadruješ, páchaš trestný čin. Dievčatá v škole boli oblečené v dobových rovnošatách. Je to fotka zo starobylej školy a žiadne erotické motívy tam nie sú. Tak sa niekedy trestalo. Holé zadky sú tam preto, lebo niekedy sa bilo aj po holom zadku. Ale to asi presahuje hranice tvojho chápania. Ty do toho pletieš erotické motívy, nie ja. Ináč, pedofili túžia po deťoch a nie po telesných trestoch, ak sa už chceš o tom baviť. To, že do toho montuješ erotiku, to je tvoj problém. Nie je trestným činom zverejniť fotku ako učiteľka v škole bije neposlušné deti po holom zadku. Mňa nezastrašíš a kedykoľvek v budúcnosti zverejním také fotky bez toho, aby som sa bála tvojich vyhrážok. Môžeš síce zo mňa urobiť pedofila, to je tvoja vec. Ale tým nezmeníš moje názory a nezabrániš mi zvereňovať podobné fotky. Najlepšie bude, ak urobíte z ľudí, ktorí telesne trestajú pedofilov a tak sa ich budete snažiť zničiť. To je váš zákerný spôsob boja, na čestnejšie prostriedky sa nezmôžete. Ale nebojím sa vás. Pravda zvíťazí.

sisi napísané 22.03.2005 07:11 answer email

Anka je chory uchyl baby fakt. Akurat vytvorila nvu problem v rubrike co nas pali s nazvom telesne tresty na skolach a..... Dala tam fotku deti s nahymi zadockami ako ich biju a mali nejake cipkovane pradlo, proste eroticka fotka. redakcia to asi stiahla lebo sa to uz neda otvorit. Myslim, ze toto je vazny problem. Anka je podla mna nebezpecny uchyl pedofil , neviem preco stale pretrvava aj tato diskusia. Moj nazor je taky, ze radakcia ma vazny problem mala by sa zamysliet co dalej a akym sposobom bojovat proti zivlom typu anka lebo zjavne to pretrvava a vcera ten pedo, no ktovie ci to nebola ONA.

Ak to nevyriesi redakcia tak to vyriesi policia. To vam slubujem. ALEBO zeby BLESKOVKY?????? Velmi radi sa do toho obuju. TOTO je TRESTNY CIN.

Tomek napísané 22.03.2005 01:43 answer email

Kikina, ja też nie wiem czy Anka pisze prawdę czy zmyśla. Ona pisała też na polskim portalu dotyczącym wychowania dzieci i cały czas pochwalała kary cielesne jako dobrą metodę wychowawczą. Mówiła też że łatwiej ją tam ludzie rozumieją niż Wy. Podała adres słowackiego portalu "www.babetko.sk" i dlatego wszedłem tu zobaczyć czy z Wami rozmawia tak samo. Widzę że ona złych argumentów używa na poparcie swojego zdania: bo dawne czasy, bo tak była sama wychowana, bo według jej wiary to jest dobre. No ale jak Anka nie ma własnych dzieci to sama nie będzie mogła wykorzystywać swoich metod.

Zauważam jednak że Wy tu na Słowacji macie bardziej nowoczesne podejście do wychowania dzieci niż wielu rodziców w Polsce. Myślę że u nas wiele ludzi za bardzo trzyma się typowego modelu wychowania według zasad narzuconych przez Kościół katolicki a tym samym postępowanie zgodne z tradycją także w procesie wychowania dzieci. Niestety uważam że zbyt duży, ortodoksyjny wpływ Kościoła katolickiego w Polsce za bardzo ogłupia moich rodaków.

Wam Słowakom gratuluję dobrego podejścia do Waszych dzieci. Nie potrafię pisać w Waszym języku ale myślę że można mnie zrozumieć. Ja dobrze rozumiem to co piszecie

Kikina napísané 21.03.2005 14:46 answer email

Tomku, dakujem. Ano, dobre si rozumel, ona niekde pisala, ze nemoze mat deti, takze o vychove ma nastastie len teoreticke informacie. Ale tazko povedat, ci Anka je naozaj Anka, ci je pravda to, co pise, alebo je to len niekto nie celkom normalny, kto sa tu takto odreagovava a robi si z nas vsetkych posmech. Najlepsie bude nereagovat.

dada napísané 21.03.2005 13:44 answer email

asi je chorá ktovie v akej sekte sa usalašila, keď sa odvoláva na vieru. Nevšímajte si ju, ani neregujte tým jej dáte najavo svoj postoj.

dada napísané 21.03.2005 13:43 answer email

asi je chorá ktovie v akej sekte sa usalašila, keď sa odvoláva na vieru. Nevšímajte si ju, ani neregujte tým jej dáte najavo svoj postoj.

Zuzi napísané 21.03.2005 08:23 answer email

Anka, to, co ty tu hlasas, nie je zdrave. Nie to, co my hlasame. Na vypraskovy automat a bludy, co si popisala v poslednom prispevku, sa uz neunuvam reagovat. Vsetko bolo vypovedane a spravila si nam naozaj uzasnu sluzbu. Tesim sa, kolko mamiciek sa proti tvojim nazorom postavilo. Vela z nich si az teraz, ked citali tvoje nazory, uvedomili, aky dopad mozu telesne tresty mat. Myslim, ze po tejto diskusii ubudnu v niektorych domacnostiach facky. Velmi sa tomu tesim. Len skoda, ze ty si nepochopila. Tak sa maj.

Tomek napísané 21.03.2005 00:48 answer email

Anka widzisz jak mądrze Ci Kikina napisała że przede wszystkim rodzice muszą z dziećmi dużo rozmawiać. Czy nie mogłabyś choć częściowo zmienić poglądów, że w ostateczności można posunąć się do kary cielesnej ale tylko w postaci klapsów a nie używania rózgi. Nie wiem czy dobrze zrozumiałem, czy Ty nie możesz mieć własnych dzieci?

Anka napísané 18.03.2005 23:11 answer email

Vy hovoríte, že telesný trest patrí do stredoveku. Prinášam vám dôkaz, že nie. Že existujú aj výpraskové prístroje. Keby teda telesný trest nemal zmysel, načo by vyrábali výpraskové automaty? Ináč, som rada, že môžeme spolu diskutovať, aj keď mi neveríte. Ja som po bitke niekedy aj plakala. Dokonca som mávala aj pocity krivdy, že som viac trestaná ako sestry. Pamätám si dobre, že mama sa so mnou o mojich výčinoch často rozprávala. Možno častejšie než by som bola sama chcela. Najlepšie som pochopila, že som si výprasky zaslúžila až keď som bola staršia, teda postupom času. So sestrami mám normálne rodinné vzťahy, bez konfliktov. Ony už nežijú s nami, lebo sa vydali a žijú s manželmi vo vlastných bytoch. Niekedy spomíname na to, ako nás mama trestala, ako som im musela ukazovať zbitý zadok. Nespomíname na to s trpkosťou. Skôr sa tomu zasmejeme. Vy tu robíte okolo výpraskov hystériu a to určite nie je zdravé. To podľa vás všetci, čo celé stáročia telesne trestali previnilcov týrali? Naozaj si myslíte, že to nemalo žiadny výchovný účinok?

Anka napísané 18.03.2005 22:57 answer email

Telesný trest podľa mojej metódy je možné uplatniť aj na dospelých, aj v zamestnaní, môžu sa tak trestať aj manželia, ak vyvedú niečo zlé. Museli by ste také tresty zažiť a potom by ste mohli povedať, či to je týranie, alebo nie. Predovšetkým je to rituál a ako každý rituál ma svoje pravidlá. Je tam zahrnuté aj vysvetľovanie, výchovný pohovor, aj ľútosť, materinská láska. Problém je v tom, že vy tomu neveríte. Trestajúceho človeka si predstavujete ako citovo chladného, mrzutého, zlostného, zakomplexovaného a neviem ešte akého. A jednostranne zhadzujete celé dejiny telesných trestov až do 50. rokov minulého storočia. E-mailová adresa je pravá. Môžete mi napísať. Ozvem sa vám. Ja netvrdím, že som už sestre ináč neublížila. Ja som len povedala, že som ju už nikdy potom neuhryzla. Všetko je vám treba polopatisticky vysvetľovať ako malým deťom. Mamu väčšinou poslúcham aj teraz. Myslím, že je múdrejšia ako ja. Ale celkove aj moja rodina si o mne myslí, že som šibnutá. To je ale vec názoru každého človeka. Ja sa necítim byť šibnutá. Myslia si to o mne hlavne preto, že som si kúpila výpraskový automat. Volá sa Robo Spanker. Ponúkajú ho na internete. Adresa je www.robospanker.com. Je to elektrický automat, ktorý má také umelé plastické pásy. Pracuje na princípe posúvania páky, keď páku posuniete, napnutý pás sa automaticky uvoľní a udrie. Ja verím, že keď sa takto budem sama trestať, že sa skôr dostanem do neba. Asi sa vám to zdá čudné, ale je to moja viera, čo ma vnútorne posilňuje.

ksichta napísané 18.03.2005 14:42 answer email

Anka, prečo si myslíš, že ty si bitku ako výchovný prostriedok potrebovala? Rozprávala sa s tebou mama niekedy o tvojich výčinoch, alebo ťa iba zbila? Keď si uhryzla sestru, riešila to aj so sestrou? Myslím, že aj ona bola účastníčkou toho sporu. Nemala si po bitke nikdy pocity krivdy? vždy si bola presvedčená, že si chybu spravila iba ty? potrebuješ podobné presviedčacie metódy aj teraz? Dokážeš mame povedať vlastný názor? Ako vychádzaš so sestrami? Odpovedz mi, prosím. A neskrývaj sa za tajnostkársky pláštik, že nemôžeš o sebe povedať veľa. Už si tu predsa uviedla aj svoju e-mail adresu. Alebo nebola pravá?

Zuzi napísané 18.03.2005 13:17 answer email

Tak tak, Kikina. Vsetky to vidime. Len ona nie. Ale tato diskusia aj napriek tomu, ze Anka ostava neoblomna, ma svoj zmysel. Myslim, ze vela mam zacne inak rozmyslat nad telesnymi trestami. Tak ako som ja zacala pred par rokmi.

Kikina pre ZUZI napísané 18.03.2005 11:08 answer email

Ano, je to o nicom, ja sa tu snazim uz dobre tri tyzdne vysvetlovat, nech sa prebudi, ale je to marne. Predtym som to robila v diskusii Bit deti? Bit palicou?, ale tu chvalabohu zrusili, prave pre Ankine extremne fanaticke a skodlive nazory. Mozno si ju citala a prispievala aj tam, uz sa nepamatam. Bolo nas tam neurekom a vsetky sme boli proti Ankinym argumento, ktora sa vlastne ani nedali povazovat za argumenty, a uz vobec nie za rozumne argumenty. Aspon tuna vsetci vidia, co dokaze nedosledna vychova a zly pristup rodicov, ktorych Anka nazyva "milujucimi", aby obhajila to, ze ju v detstve otlkali a tyrali a pritom uplne zbytocne.

Zuzi napísané 18.03.2005 10:52 answer email

Ano, Kikina, Anka zaryto obide tvoj prispevok, lebo by ho nevedela zargumentovat. Ona to nechape a bohuzial asi ani nepochopi. Hoci vsetkym ostatnym je to jasne a ked citaju tvoj prispevok, kyvu suhlasne hlavou. Ona? Mozno ho radsej ani neprecita, aby nad tym nemusela rozmyslat.

Kikina napísané 18.03.2005 10:25 answer email

"Čo je nenormálneho na tom, keď sa dieťa kvôli bitke bojí spáchať niečo zlé?" - Nuz prave to je nenormalne, ze sa boji, ze bude bitka a teda zjavne nechape preco je to, co chce spravit, zle. Pri tvojej teorii telesnych trestov nastane toto: Ak zhodim a rozbijem vazu, dostanem bitku, ak pohryziem sestru, dostanem bitku, ak prinesiem patku, dostanem bitku atd. Pri vychove bez bitky vsak ide o to, ze dieta sa uci premyslat: Ak zhodim vazu, rozleje sa voda, rozbije sa vaza, kvietky budu bez vody, niekto sa moze poranit, budem to musiet upratovat, mama bude smutna etc. Ak pohryziem sestru, bude ju to boliet, bude mat modrinu, bude smutna...etc. Ide o to, ze s DETMI TREBA VELA KOMUNIKOVAT A TRPEZLIVO IM VYSVETLOVAT VSETKY MOZNE JAVY A SITUACIE OD MALEHO MALICKA. Iba tak si uvedomia, co je spravne a co nespravne, a ver, ze tomu nespravnemu sa samy vyhnu. Bitkou im totiz nic nevysvetlujes a ak im aj pred bitkou vysvetlis, co spravili zle (je to uz sice neskoro, prevencia je lepsia, aby kriticka situacia vobec nenastala), tak potom ta bitka uz je navyse a nie je potrebna. Pises, ze "Milujúce mamy bijú deti s ľútosťou, lebo im je nepríjemné trestať ich.". Omyl, milujuce mamy svoje deti nebiju. Svoje deti biju hlavne mamy netrpezlive, nervozne a citovo chladne. Uz som vela krat pisala, ze tvoju diskusiu budem ignorovat, ale vidim, ze si naozaj tvrdohlavo nepoucitelna a vobec nereagujes na rozumne argumenty, pretoze NECHCES. Opat sa budem opakovat: PAN BOH VEDEL, PRECO TI NEDAL DETI!!!!

Zuzi napísané 18.03.2005 08:28 answer email

Anka, pokusim sa ti vysvetlit rozdiel medzi bolestou z bitky a bolestou napr. pri nejakom zdravotnom vykone, masazi alebo pri slahani prutikmi v saune. Prutikmi v saune sa slahas sam, aby sa ti prekrvila pokozka, bolest tu nemusi byt ziadna, pri zdravotnom vykone je bolest len "NEZIADUCIM" ucinkom vykonu, ktory ma pomoct v uzdravovani, to iste u masaze. A pri bitke? Bolest je sposobovana ZAMERNE. Boli to preto, lebo dotycny CHCE SPOSOBIT BOLEST. Ze to rodic argumentuje, ze je to za ucelom vychovy? To je len jeho zmatenost a nevedomost, pretoze vychova nema nic s bitkou. Neexistuje dieta, ktore by sa nedalo vychovat bez bitky. Mrkni sa na Nikoletin clanok, je tam kopec napadov. Ty nemas pravo tvrdit, ze sa to neda, lebo si to nikdy nevyskusala.

Sposobovat zamerne bolest bolo a je a bude vzdy tyranie. Kedykolvek v minulosti a kedykolvek v buducnosti. Kasli uz na hladanie prikladov z minulosti, vzdy ti odpovieme, ze ide o tyranie.

Zuzi napísané 18.03.2005 08:19 answer email

A este k tomu, ze si uz nikdy sestre neublizila. Tiez neverim, nehnevaj sa na mna. To ti sestra uz nikdy nic nevyviedla, nevzala? A ak ano, tak co si urobila?

Zuzi napísané 18.03.2005 08:18 answer email

Anka, neodpovedala si mi na otazku. Moze muz zene (alebo zena muzovi) dat jednu po zadku? Taku istu, o akej hovoris, ze je pre dieta spravna. Tak co, moze? Ide mu o to, aby ju vychoval, lebo ona urobila nieco velmi zle. Co si o tom myslis?

S Nikoletou, samozrejme, opat plne suhlasim. Nemam co dodat.

NikoletaT napísané 18.03.2005 04:01 answer email

Preco len u deti? Co tak uplatnit tuto logiku v robote. jeden moj podriadeny ZASE neurobit to, o co som ho poziadala. mam mu dat vyprask?

Dalej vykladas o tom, "že vinník cíti, že ho má trestajúca osoba rada, že ho nebije v zlosti, ale že mu spôsobuje štipľavú bolesť preto, aby znovu nespáchal ten istý zlý skutok". Myslis si, ze je to naozaj nieco, co dieta pochopi? A ak si myslis, ze ano, preco by dieta s takou mozgovou schopnostou nepochopilo, ze ten priestupok sa nema opakovat aj bez bitky, len z toho dovodu, lebo je to nespravna vec.

A, cuduj sa svete, (aj ja sa cudujem ;-))) suhlasim s tebou o trestoch. Tresty nepracuju. Chod si precitat clanok o netrestajucich rodicoch, tam je napisane PRESNE, co treba robit, ako sa treba snazit aby tresty neboli potrebne.

Hovoris, ze ta museli bit za kazdy priestupok, ale nie za ten isty 2 jkrat, to je dalsi problem s touto vychocou, dieta sa uci, co sa ma a co sa nema po jednom. Ja chcem moje deti naucit PRINCIPY, aby som mu nemusela po jednom davat na rit za kazdu vec, co je zla. Ja ho ucim samo rozmyslat a robit rozumne rozhodnutia o spravnom pocinani. Chapes ten ropzdiel? Ked sa budem spoliehat na pokus-bitka, mozem ho vychovavat do smrti, lebo urcite si vzdy vymysli nieco nove, co este neskusalo.

Apropo, sestru si uhryzla/buchla/sotila etc etc len raz? Sorry, ale neverim...

Anka napísané 18.03.2005 00:32 answer email

Katarína, psychológia pozitívneho telesného trestu tkvie v tom, že vinník cíti, že ho má trestajúca osoba rada, že ho nebije v zlosti, ale že mu spôsobuje štipľavú bolesť preto, aby znovu nespáchal ten istý zlý skutok. Keď sa to previnilcovi vysvetlí, normálne dieťa pochopí. Tomu sa hovorí láskyplné a rituálne trestanie. Ak dieťa spácha priestupok, je to nepríjemné. Za nepríjemný priestupok má nasledovať nepríjemný trest. Mamičky, ktoré deti nebijú, často na ne kričia, ziapu. Myslíte, že krik má lepší výchovný efekt? Vrieskanie na deti vyvoláva práve tie zlé účinky, ktoré vy pripisujete telesnému trestu. Argumentujete, že sa bitkou spôsobuje decku bolesť. A myslíte, že ak mu zakážete televízor, alebo vychádzky, že ho to nebolí? Vtedy trpí duševne, lebo mu beriete to, čo je preňho príjemné, čo má rado. Ak je výprask týranie, potom aj odnímanie príjemných vecí je tiež istý druh týrania, lebo aj vtedy dieťa trpí. Ak by ste mali trestať nesprávne, radšej netrestajte vôbec, tým napáchate menej škody. Veľrybka, a prečo by my ostatné ženy nemohli venovať pozornosť? Veď slušne diskutujeme. Všetko na tomto svete má zmysel, aj strach. Uznávam, že niektoré deti bitku nepotrebujú. No deti môjho typu áno. Ja som veľa vystrájala, ale nikdy som nedostala výprask dvakrát za ten istý priestupok, lebo som vedela, čo ma čaká, keby som ho zopakovala. Čo je nenormálneho na tom, keď sa dieťa kvôli bitke bojí spáchať niečo zlé? Milujúce mamy bijú deti s ľútosťou, lebo im je nepríjemné trestať ich.

Anka napísané 17.03.2005 23:58 answer email

Katarína, v skúmaní telesného trestu treba rozlišovať aj podrobnosti. Som proti modrinám, pretože modriny sa vytvárajú od tvrdých a nepružných predmetov. Ja som za trestanie pružnými, ohybnými predmetmi, ktoré vytvárajú červené pruhy a šmuhy. Mala by si vedieť, že klobásy dokáže vytvoriť len silný úder a také údery treba dávať len za najťažšie previnenia, ako je šikanovanie slabších spolužiakov, týranie zvierat a pod. Tak ako existuje negatívne bitie, existuje aj pozitívne. Pozrime sa do histórie. Viete, že v stredoveku sa v rámci pokánia niektorí veriaci bičovali, lebo verili, že tak skôr dosiahnu odpustenie hriechov. Výpraskom po zadku bola z neplodnosti a frigidity liečená vojvodkyňa Leonora Gonzaga z Mantovy. Poradili jej to arabskí lekári. Vojvodkyňu takto liečila jej matka. Taká liečba má zmysel, lebo šľahanie sedacej časti tela pružným predmetom, napríklad, prútenou metlou, spôsobuje prekrvenie a erotizáciu. V dobách starých Grékov a Rimanov sa neplodné ženy dávali liečiť bičovaním zadku. Zadky im bičovali kňazi Panovi v chrámoch bohyne Héry /Junony/. A čo poviete na to, že niektorí ľudia sa v saune šľahajú brezovými metlami? Aj to má osviežujúce a omladzujúce účinky. A čo šibačka, ktorá nás o pár dní čaká? Aj to je podľa vás týranie? Rimania oslavovali bôžika Fauna Luperca slávnosťou zvanou luperkálie. Po meste vtedy behali kňazi Fauna Luperca a remeňami z ovčej kože šibali chodcov, hlavne ženy, ktoré im samé nadbiehali. Telesné tresty môžu byť aj pozitívne.

ksichta napísané 17.03.2005 22:06 answer email

Nikoleta, klobúk dolu. Veľmi sa mi páči, ako jasne dokážeš formulovať veci a trafiť klinec po hlavičke, bez zbytočných emócii, triezvo a s potrebnými argumentami. Máš môj obdiv. Aj vďaka tebe a tvojmu článku som dnes malého nevylátala, hoci veľa k tomu nechýbalo. ´Dakujem.

Lujza napísané 17.03.2005 18:12 answer email

Mna rodicia odjakziva tlkli, hoci som bola poslusne dieta, v ich ociach som nikdy nebola dost poslusna a dost dobre dieta. A trestaju ma aj dnes, ked si myslia, ze som zle dieta. Ako dospela uz k nim nemam ziadny vztah, nerada ich navstevujem a vobec sa im nezdoverujem. Naposledy mi prikazali podavat im informacie, lebo ja ako dcera som povinna ich informovat. /Zrejme im je trapne, ze nevedia ako sa mam a ked sa ich opytaju znami na mna, tak nevedia odpovedat./

Lujza napísané 17.03.2005 18:06 answer email

Z mojho pohladu len tolko. Mna rodicia odjakziva tlkli a trestaju ma aj dnes, ked nerobim nieco podla ich predstav. Skoncilo to tak, ze ako dospela nemam sebavedomie. A vztah k vlastnym rodicom ziadny. Ak aj bola nejaka moznost na vytvorenie vztahu medzi mnou a rodicmi, tak to rodicia bitkami kvalitne znicili. /V tomto boli ozaj dosledni. Aj ked musim uznat, ze ja som bola dobre dieta, poslusne az velmi, nikdy som nic nevyviedla, ale v ociach rodicov som nikdy nebola dost dobra a dost poslusna./A dnes ich navstevujem velmi nerada, vobec sa im nezdoverujem. Naposledy mi dali prikaz, aby som sa im zdoverovala, lebo vraj oni su moji rodicia a tak ja som povinna ich informovat. /Zrejme im je trapne, ked sa ich znami opytaju na mna a rodicia jednoducho uz nevedia odpovedat na otazku ako sa mam. A tak si pomahaju ako sa da. Najnovsie vytahuju info od mojho manzela./

velrybka napísané 17.03.2005 17:17 answer email

a ja som si naivne myslela, ze v tejto diskusii si mamicky vymienaju prakticke informacie o tom ako vychovavat dietatko v konkretnych situaciach!!!! Som sokovana, kolko z vas sa necha vyprovokovat. Ved je jasne, ze tejto zene ide len o jedine - a to je vasa pozornost!

Hoci ja len o par tyzdnov cakam prve dietatko mam jasno v tom, ze sa ho pokusim vychovavat bez "prepleskov". Viem, ze sa to da. Doteraz som pracovala ako ucitelka v materskej skolke a verte mi, tam sa zidu vselijake deti, pri ktorych vam az krv buble :-)) Samozrejme, ze za akykolvek telesny trest ucitelku caka vyhadzov, ale za cele moje posobenie mi ani nenapadlo, ze by som akukolvek zlu situaciu riesila bitkou.Mne sa zatial vsetko podarilo riesit rozhovorm, doraznymi upomenutiami a ked to inak neslo separovanim dietata od ostatnych a od hry. Milujem deti, ale som aj dost prisna, takze u mna deti akosi hned vedeli na com su. Dolezita je neustala komunikacia medzi rodicom a dietatom, tak ako aj u dospelych! Za vacsinu tzv. "pokazenych deti" si mozu rodicia sami, tym ze im nestanovia presne hranice odtial potial a nie su konzistentni v ich dodrziavani. Ako sa ma male dieta zrazu popasovat s obrovskou mocou, ktoru znenazdania nad rodicmi dosiahne? Potrebuje laskavu ruku , ktora ho povedie, ktora ho bude milovat ale bude vediet aj povedat NIE!

Mozno prevraciate oci,ze je to len teoria, ale ja jej verim a uz sa tesim ako to cele aplikujjem na moj vztah s dietatkom!:-))

Katarina napísané 17.03.2005 12:33 answer email

Ahojte baby, ja nemam deti, ale tato Vasa diskusia o telesnych trestoch ma zaujala. Myslim si, ze nasilim sa nic nevyriesi. A bitka akehokolvek druhu podla mna nasilie je. Ak male dietatko co i len vidi, ze niekto niekoho bije, zacne si mysliet, ze je to bezne a normalne riesenie problemu a casom toto zacne tiez aplikovat vo svojom zivote. Je to nieco ako zakon akcie a reakcie. Co vysielam, to sa mi vracia. Tak, ako nasilie vyvolava len nasilie, laska vyvolava lasku. Otazkou zostava aj to, ze sa tu Anka stale odvolava na modriny a tzv. klobasy. Polozila si si, Anka, niekdy otazku, ze aj obycajna modrina moze byt u niekoho tak bolestiva, ze sa nemoze niekolko dni postihnuteho miesta ani dotknut? Dieta by malo podla mna pochopit, ze urcitym sposobom sa spravat nemoze preto, lebo tym ublizuje inym alebo ich nejako obmedzuje, a nie preto, lebo ak sa tak spravat bude, pride za to trest. Je to o tom, ze ak dieta vidi, ze urcity druh spravania je v jeho okoli tolerovany, bude sa tak spravat. Ak dieta uvidi matku, ze ho bije, bude si mysliet, ze je to normalne a bude bit ine deti. Prenasame to z generacie na generaciu a ked clovek rastie, nasilie sa pre neho stava beznou sucastou zivota. Krmia nas nim v telvizii, v novinach. Vrazdy, vojny, nasilie. My dospeli vieme, ze to nie je spravne, ale dieta sa uci od nas. Na jednej strane zakazujeme detom pozerat nasilne programy a hrat sa nasilne pocitacove a ine hry, ale na druhej strane ho doma „vychovavame“ fackami a bitkou?Je to negativne

Katarina napísané 17.03.2005 12:33 answer email

Ahojte baby, ja nemam deti, ale tato Vasa diskusia o telesnych trestoch ma zaujala. Myslim si, ze nasilim sa nic nevyriesi. A bitka akehokolvek druhu podla mna nasilie je. Ak male dietatko co i len vidi, ze niekto niekoho bije, zacne si mysliet, ze je to bezne a normalne riesenie problemu a casom toto zacne tiez aplikovat vo svojom zivote. Je to nieco ako zakon akcie a reakcie. Co vysielam, to sa mi vracia. Tak, ako nasilie vyvolava len nasilie, laska vyvolava lasku. Otazkou zostava aj to, ze sa tu Anka stale odvolava na modriny a tzv. klobasy. Polozila si si, Anka, niekdy otazku, ze aj obycajna modrina moze byt u niekoho tak bolestiva, ze sa nemoze niekolko dni postihnuteho miesta ani dotknut? Dieta by malo podla mna pochopit, ze urcitym sposobom sa spravat nemoze preto, lebo tym ublizuje inym alebo ich nejako obmedzuje, a nie preto, lebo ak sa tak spravat bude, pride za to trest. Je to o tom, ze ak dieta vidi, ze urcity druh spravania je v jeho okoli tolerovany, bude sa tak spravat. Ak dieta uvidi matku, ze ho bije, bude si mysliet, ze je to normalne a bude bit ine deti. Prenasame to z generacie na generaciu a ked clovek rastie, nasilie sa pre neho stava beznou sucastou zivota. Krmia nas nim v telvizii, v novinach. Vrazdy, vojny, nasilie. My dospeli vieme, ze to nie je spravne, ale dieta sa uci od nas. Na jednej strane zakazujeme detom pozerat nasilne programy a hrat sa nasilne pocitacove a ine hry, ale na druhej strane ho doma „vychovavame“ fackami a bitkou?Je to negativne

Zuzi napísané 17.03.2005 08:29 answer email

Anka, dobre, ak je obycajna bitka po zadku nasilie, ak da uplne rovnaku obycajnu bitku manzel svojej zene, toto povazujes za nasilie alebo nie? Predstav si, ze ma dovod.

Nikoleta vyjadrila aj moje myslienky.

Ja ti k tomu este pripisem, ako by som takuto situaci riesila ja alebo vlastne aj ako ju riesim doma. Hoci, moje deti sa biju a hryzu naozaj minimalne, nemaju to totiz odkial odpozorovat, vies? Jedine, ak to vidia v skolke. Teda, starsi, ten je skolak, ten uz pochopil, ze bit niekoho je nepripustne, jeho to veru uz peknych par rokov nenapadlo. A mladsi to skusil, az ked to videl v skolke - robili to tie iste deti, ktore som videla v satni ako ich rodicia capu po zadku.... Zaujimave, ze?

No, takze ked moj mladsi syn capol starsiemu, lebo mal dovod - starsi mu bral hracku... tak som prisla, zistila co a preco sa stalo. Najprv som vyriesila problem - hracku som vratila tomu, kto ju mal, teda, vratil ju starsi syn mladsiemu sam, on pochopil, ze to nie je spravne... a ked sa emocie ukludnili, mladsiemu som vysvetlila, ze sa situacia da riesit aj inak, bitka boli a nic neriesi.... Co myslis, ake deti sa viac biju kvoli hrackam? Moje, ktore su takto vedene, alebo tie deti zo skolky, ktore maju kazdy den na programe vychovne bitky? Neviem, ci si schopna odpovedat si spravne, ale ak si myslis, ze viac sa biju moje, tak nemas pravdu.

Vzory, vzory, vzory - to deti formuje silnejsie ako tebou propagovana pruzna palica, ver mi.

NikoletaT napísané 17.03.2005 00:53 answer email

Anka, este stale to nechapes?

Sestra ti vzala hracku (cize spravala sa tak, ako si to ty neprajes), tak si jej sposobila bolest. Kde si to vzala? Od svojej mamy. Ked si kusla sestru (spravala si sa tak, ako si to mama nepraje), dala ti po riti. Len si aplikovala logiku, ktoru ti rodicia tak jasne predvadzali.

Preco tato logika je OK pre nich, ale nie pre teba? Lebo su silnejsi? Ale ty si predsa vacsia a silnejsia ako tvoja mladsia sestra. Chapes, ze to dieta len popletie?

Co sa tyka toho lutovania, co uz s tym? Bolel ta kvoli tomu zadok menej? Prestad byt cerveny skor? Mala sa radsej citit vinna ona, ze tu situaciu vobec zapricinila ona, ty ako decko si len opakovala to, co robi ona, ved ako moze nieco, co robi mama byt nespravne??? A potom dostanes za to po riti. V tej chvili si musela byt minimalne zaskocena.

Este stale si mi neodpovedala, CO podla teba bitka dosiahne? Ze sa bojis nasledkov. Myslis, ze takto sa da v cloveku vybudovat nejaka moralka? Prave kvoli tomu, ze ako decka boli vychovavane trestami, teraz prekracuju rychlost, ked si myslia, ze im nehrozi pokuta. PRAVE PRETO.

rita napísané 16.03.2005 22:24 answer email

Aj ja musim este raz zareagovat, Anka ty tvrdis, ze si videla v maminych ociach sucit a materinsku lasku, nenamyslas si to alebo nevymyslas si to nahodou. Cudna materinska laska ak sposobuje cerveny zadok a klobasy na zadku. A k tomu uhryznutiu, ja som z viacdetnej rodiny a tiez sme navyvadzali vselico. Nam stacilo ked sme videli, ze mamina je nahnevana a nerozprava sa s nami.Raz som moju sestru udrela do tvare tak, ze mala poriadnu modrinu. Ked potom ukazovala vsetkym clenom nasej rodiny co som jej urobila, citila som sa hrozne, najradsej by som niekam zaliezla, zmizla, strasne ma to mrzelo a sama sebe som slubila, ze to uz nikdy nespravim.Ten pocit viny bol strasny. Uplne mi to stacilo, nepotrebovala som ziadnu bitku. So svojimi surodencami vychadzame velmi dobra, dokonca chodime spolu aj na dovolenky a predsa ako deti sme sa hasterili. Vzdy sme vsak s reakcii rodicov vedeli kedy sme nieco presvihli a kazdy z nas vedel prist a ospravedlnit sa.Bitku sme nikdy nemuseli dostavat.

Anka napísané 16.03.2005 20:34 answer email

Zuzi, ja násilie nepodporujem. Dôkazom toho je, že nepodporujem mužov, ktorí mlátia ženy. Mne sa tiež zdá choré, keď robíte z obyčajnej bitky po zadku násilie, ale na rozdiel od vás vám neustále nepripomínam, že ste choré, čudné, alebo neviem aké. Sestru som vtedy uhryzla preto, lebo mi vzala moju obľúbenú hračku a nechcela mi ju vrátiť.

Zuzi napísané 16.03.2005 13:31 answer email

Anka, ja viem, uz som si slubila, ze sa na tuto diskusiu vykaslem, ale neda mi este raz sa ozvat. Ci moze taky trest zle posobit? Posobi uplne rovnako, ako ked tyrajuci manzel strieska svoju zenu (lebo ma "dovod", ona urobila nejaku chybu predsa) a potom ju polutuje a vyzna jej lasku. Je to absolutne TYRANIE a posobi HROZNE!! Preco by rovnaka situacia mala na dieta posobit dobre?! Posobi to zle a efekt je len v strachu, ktory sposobi. A strach je rovnaky u bitej manzelky aj biteho dietata. Ozaj, alebo uznavas aj bitie zeny muzom? To ma zaujima, odpovedz.

A prepac, ci uz modriny, alebo klobasy, ved je to jedno. Jedno aj druhe su nasledky na tele tyranej osoby.

Fakt sa v tych opisoch bitky a jej nasledkov vyzivas.

Este jedna otazka, pamatas si este, preco si sestru vtedy pohryzla?

Kikina napísané 16.03.2005 11:25 answer email

Anka, Nikoleta vobec neprehana, ma uplnu pravdu. Tu nejde o nejake modriny, ktore si v tomto konkretnom pripade nemala (hoci inokedy pises o klobasach, ci sramoch, ktore si musela ukazovat sestram...). A velku pravdu ma aj Kiska, to, co by si ty robila svojmu dietatu, by robilo ono tiez, svojim hrackam, zvieratkam, detom v okoli... Male dieta nepochopi, preco ty ho zbit mozes (aj ked ho potom polutujes, ci "laskyplne" sa na neho divas), ale ono teba zbit nemoze. S vysvetlovanim treba zacat od malicka a potom nebude potrebne pouzivat bitku ani vo vyssom veku. Nasilie, a to akekolvek (ci je to jedna po zadku, facka, krcmova bitka alebo atentat), plodi zas len nasilie. Ako mozes ty, veriaca osoba, propagovat nasilie? Odporucam ti, precitaj si Nikoletin clanok Netrestajuci rodicia. Ak ti toto neotvori oci, tak potom si, prepac mi to, naozaj nerozumna a tvoji rodicia ta nevychovali dobre. Vlastne, ako aj mohli, ked ta tlkli ako zito, hoci, ako ty tvrdis, vraj z lasky... Z lasky predsa nie je mozne niekoho udriet, ved to si uplne protireci!

Anka napísané 16.03.2005 11:00 answer email

Nikoleta, nepreháňaj, modriny som nemala. Je predsa rozdiel mať červený zadok, alebo mať modriny. Ja na rozdiel od teba rozlišujem. Nehádžem všetky telesné tresty do jedného vreca. A čo povieš na to, že ma mama po bitke ľutovala, že som v jej očiach videla súcit a materinskú lásku. Môže taký trest zle pôsobiť?

Kiska napísané 16.03.2005 10:14 answer email

pre Anku aj ostatné - nezabúdajme, že deti sa učia z toho, čo vidia, čo počujú, čo zažijú. Veľmi veľa krát sme pre nich vzorom práve mi rodičia a nikto iný. Na vlastnej skúsenosti s vlastnou dcérou viem, že ma napodobňuje, kopíruje. Dieťa, ak je malé a nikdy bitku alebo niejaký trest na vlastne oči nevidelo, prípadne nezažilo, prečo by to malo "šíriť ďalej"? Ty si sestru uhryzla, a čo urobila tvoja mamina? Dala ti výprask. Čo tým dosiahla? Na agresivitu reagovala agresívne, na bolesť bolesťou. Raz mi jedna psychologička povedala, že malé dieťa nie je schopné pochopiť, že keď zbije rodič, prečo nemôže byť aj ono. Ak sme práve my rodičia pre nich vzorom, učiteľom, a vidí, že si dovolíme zbiť, chce to robiť aj dieťa. Ja tejto teórii verím, a niekoľko krát som to videla na vlastné oči. Moja známa má dve detičky - 3 a 1 ročné. To 3ročné neraz dostane po zadku, po rukách, lebo udrelo to mladšie. Keď som bola s ňou sama (3r.dievčatko), opýtala som sa, prečo stále robí bračekovi zle a bije ho - a viete co mi odpovedala?Mamina bije mňa, tak ja bijem Boriska. A to chcem povedať, že to nie je bitka v pravom zmysle slova, ale capnutie po zadku, občas vareškou, alebo zvýšený hlas. A ona ju vlastne len napodobňuje. Skúste raz načúvať svoje dieťa, keď sa hrá v izbe a nevie o tom, že ho počujete - nepočujete samích seba? Nie sú to vaše slová, vaše frázy? Ak dostáva dieťa po zadku, prečo by ono neudrelo napríklad po zadku bábiku? veď aj mamina to robila mne....zamyslite sa....

NikoletaT napísané 16.03.2005 04:35 answer email

Petra, a myslis, ze to bola prave ta facka, co ta primala rozmyslat o tom, ako si otcovi svojou poznamkou ublizila? Pochybujem. Podla mna by si sa zle citila aj keby ti jednu netresol, alebo dokonca by som povedala, ze viac by zabralo, keby ti povedal nieco na sposob, ze je sklamany, ze jeho dcera nieco take povedala, respektive si mysli.

Anka, definicia nasilia znie nieco ako: fyzicke ublizenie cloveku za ucelom sposobit bolest. Ktora cast sa nezodpoveda tomu, co je telesny trest? Je to fyzicke, je to ublizenie, a cielom je sposobit bolest.

NikoletaT napísané 16.03.2005 03:04 answer email

Anka, ja beriem tvoje vyzvanie. Za jednoduche uhryznutie tvojej sestry ti dat na zadok tak, ze si mala modriny? Prehnane.

Co bolo treba robit? Co tak spolu sestre na usko fukat, aby ju to prestalo boliet? Vysvetlit ti, ze to boli, ze nie je dobre ludom robit bolest. Aky by bol svet, keby sme si vsetci kusali, ved by sme nemali usi a nepoculi sa. A podobne.

Teraz ja idem preskumat trest, ktory uplatnila tvoja mama. Predpokladam, ze si svoju sestru uhryzla preto, lebo robila nieco, co sa ti nepacilo. Mozem sa opytat, preco si si myslela, ze ked nejaky clovek robi nieco, co ti nesedi, sposobime mu nejakym sposobom bolest? Nevies? Mozem ti nasepkat? Od tvojich rodicov!!!!!

Ked si ty robila nieco, co sa jej nepaci, zbila ta. Ked si neposluchala, zbila ta. Preco sa divili, ze si tuto logiku isla aplikovat aj ty, na svojej sestre? Vidis ako si to protireci? Divis sa, ze deti z toho maju mis-mas?

Anka napísané 15.03.2005 21:22 answer email

Tomku, ja wiem skąd jestem. Ja nieprzekonam naszich rodaków, ponieważ ty wiesz, że tak nie mogę zrobić. Już i my będzieme wymyśĺać na laniu rózgą po tyłku, bo tyłek piecie? Tomku, ja wiem, że ty nie szalony. Przebać, ale to liberalne kobiety. Dla życia to spaczone kobiety, które nie będą karać cielesnie nikogo.

Anka napísané 15.03.2005 20:25 answer email

Prepáčte mi, moje zlaté, ale ja vam vašu pravdu neberiem.

Tomek napísané 15.03.2005 19:53 answer email

Anka nie przekonasz swych rodaczek. I ja też widzę że na Slowacji rodzice mają lepsze podejście do wychowania dzieci niż w Polsce. I na tym słowackim portalu poważniej się ludzie umieją wypowiadać na temat wychowania niż moi rodacy na polskim portalu. Pozdrawiam Was słowaccy rodzice, ale bądźcie wyrozumieli dla Anki która jest zbyt przywiązana do dawnych tradycji wychowawczych

ksichta napísané 15.03.2005 18:23 answer email

Anka, to bol fakt jediný dôvod, prečo si už sestru druhýkrát neuhryzla? To že ťa mama vylátala? Myslím, že dieťaťu sa dá vysvetliť aj inak, že niektoré veci sa robiť nemajú. Myslím, že tvoja mama absolútne nezvládla výchovu. Aj mňa môj brat uhryzol, keď sme boli malí, ale mama to neriešila bitkou. Samozrejme, že niekedy jej uletela ruka, ale oveľa viac zaberali pohovory, o tom, že máme držať pokope, že sme súrodenci a že si za nijakých okolností nesmieme ubližovať. A dnes ako dospelí ľudia cítim, že to zabralo, že sme jednoducho súdržní a máme sa radi. Túto rodinnú súdržnosť nám mnohí závidia a pri tom ako decká sme tiež poriadne vystrájali a niekedy sa ja bili. Iste aj naši nám sem tam hodili po zadku, ale ako neskôr sami priznali bolo to skôr, keď im prcli nervy. Myslím, Anka, že si z toho všetkého riadne zmontošená. Si presvedčená, že si bola hrozne zlá a že si si bitku zaslúžila. Ako maximálne nevhodný výchovný prostriedok považujem aj to, že si musela ako výstrahu ukazovať sestrám zadok s klobásami. To mal byť akože trest pre ne? Výstražné potrestanie teba? Nijaké decko nie je také zlé aby si zaslúžilo klobásy. A nemusíš do aleluja ospravedlňovať svojich rodičov. Uvedom si, že ani rodičia nemusia byť vždy dokonalí. A pri tvojej bitke to prehnali. Tvoje výchovné metódy nebudú nikdy fungovať, lebo sú založené na strachu a zatrpknutosti. Neuhryzla si sestru, lebo si sa bála bitky, nie preto, že by ti bolo ľúto, že si jej ublížila. Ak ti to bolo ľúto, bitka bola zbytočná.

Kiska napísané 15.03.2005 11:23 answer email

Ahojte baby. Nejdem si čítať všetky príspevky, akosi sa mi to nechce, a tých pár čo som si prečitala aj stačilo.

Ja ako dieťa som nebola bitá nikdy. A nemôžem povedať, že som ani nikdy nehnevala. Raz v puberte som vytočila svojho otca dosť nechutnou poznámkou (viete, keď cítite, že máte akúsu "potrebu" strúhať pred ostatnými pubertálnymi kámoškami frajerku) a schytala som takú facku, až som mala červené celé líce. Verte ale, že už na druhý deň ma nebolelo to líce, ale to, že som dokázala ocovi povedať to, čo som povedala. Paradoxom je to, že si nespomínam na to, čo som povedala, ale na to, ako ma to potom mrzelo. A verte, že oca to mrzelo ešte viac. Teraz som maminou 3 ročnej dcérky, ktorá ako väčšina detí v jej veku vie vytočiť niekedy až do nepríčetnosti. Za tie 3 roky čo žije, som ju zbila jeden jediný krát - v postely keď šla cez obed spať. Tak hrozne skúšala moje nervy, až to schytal jej zadok. Malá sa neskutočne zľakla,nečakalo to, tú bitku nepochopila, pretože až keď som sa ja z toho všetkého vyplakala, tak som pochopila, že nie ona, ale ja som si zaslúžila jednu na zadok. Nechcelo sa jej spať a preto schytala. A to bolo nefér, pretože nie vždy sa nám chce spať, to uznáte, však? Ale to ja som mala pochopiť, nie ona a nie s tým vekom. A keď mi plakala v náruči a nevedela sa ukľudniť, vtedy som si povedala, že bitkou sa absolútne nič nevyrieši.Mňa rodičia nebili nikdy a máme nádherný a citlivý vzťah. Hoci boli okamihy, pri kotrých by to niektorý bitkou riešili. Ale...

Anka napísané 15.03.2005 10:51 answer email

Aby ste nepovedali, že z tejto diskusie robím nejaké výpraskové fórum, pôjdem na vec inak. Opíšem vám jednu zo situácii, keď som dostala výprask a vy sa vyjadrite k tomu, ako by ste takú situáciu riešili bez bitky. Napríklad, raz som uhryzla mladšiu sestru. Ona to šla požalovať mame. Mama so mnou urobila výchovný pohovor, potom si ma prehla cez koleno a rukou mi nasolila asi 20 úderov na holý zadok. Po bitke som si začala dlaňami šúchať páliaci zadok, aby som zmiernila bolesť a mama sa so zmesou súcitu a materinskej lásky pozerala na môj od bitky červený zadok. Odvtedy som už sestru neuhryzla. Bitka teda v mojom prípade zabrala. Teraz vyzývam vás, aby ste napísali, ako by ste vy riešili takú situáciu bez bitky. Navrhnite alternatívny trest. So záujmom budem študovať vaše návrhy a skúmať, aké účinky by mohli mať na neposlušných potomkov.

Petra napísané 15.03.2005 09:49 answer email

Ked to tu tak citam, tak sa musim zamysliet nad tym, nie aka budem mama (o 3mesiace), ale ako to bolo ked som bola mala. Moj otec je z chudobnej rodiny, 7deti bez otca, mama ich bila elektrickou snurou od zehlicky napr. ked sa ucili a nemali porobenu robotu, tatko sa snad milionkrat zaprisahal, ze svoje dieta neudrie, ale to este nevedel, ze jeho 3 dieta bude expert... Ja som dostala aj vychovne, ale dostala som aj taku, ze som nemohla zuvat 3 dni. Tu trojdnovu mu nikdy nezabudnem, ale na druhej strane dufam, ze ma nikdy nedostanu moje deti do takych situacii ako ja svojich rodicov, lebo to si rovno mozem objednat miesto na psychiatrii...:-) A dnes je zo mna slusny clovek, nikdy som nedrogovala ani nepila, mam maturitu na OA a pracujem ako ekonomka, takze mozno keby ma nasi obcas neprebrali vychovnou fackou, tak by som dopadla inak... Dufam, ze svoje deti nebudem musiet nikdy bit, ani vychovne, ale to je asi len zbozne prianie, lebo ako moja mama hovori: "prajem vam aspon take deti ako ste boli vy, ak nie horsie" :-) Aby ste si nemysleli, ze to vychovne sa tyka len puberty, uz ked som mala 3roky, tak to nebolo lahke, ale to este mama nevedela, ze to som fantasticke dieta...

Petra napísané 15.03.2005 09:48 answer email

Ked to tu tak citam, tak sa musim zamysliet nad tym, nie aka budem mama (o 3mesiace), ale ako to bolo ked som bola mala. Moj otec je z chudobnej rodiny, 7deti bez otca, mama ich bila elektrickou snurou od zehlicky napr. ked sa ucili a nemali porobenu robotu, tatko sa snad milionkrat zaprisahal, ze svoje dieta neudrie, ale to este nevedel, ze jeho 3 dieta bude expert... Ja som dostala aj vychovne, ale dostala som aj taku, ze som nemohla zuvat 3 dni. Tu trojdnovu mu nikdy nezabudnem, ale na druhej strane dufam, ze ma nikdy nedostanu moje deti do takych situacii ako ja svojich rodicov, lebo to si rovno mozem objednat miesto na psychiatrii...:-) A dnes je zo mna slusny clovek, nikdy som nedrogovala ani nepila, mam maturitu na OA a pracujem ako ekonomka, takze mozno keby ma nasi obcas neprebrali vychovnou fackou, tak by som dopadla inak... Dufam, ze svoje deti nebudem musiet nikdy bit, ani vychovne, ale to je asi len zbozne prianie, lebo ako moja mama hovori: "prajem vam aspon take deti ako ste boli vy, ak nie horsie" :-) Aby ste si nemysleli, ze to vychovne sa tyka len puberty, uz ked som mala 3roky, tak to nebolo lahke, ale to este mama nevedela, ze to som fantasticke dieta...

Petra napísané 15.03.2005 09:47 answer email

Ked to tu tak citam, tak sa musim zamysliet nad tym, nie aka budem mama (o 3mesiace), ale ako to bolo ked som bola mala. Moj otec je z chudobnej rodiny, 7deti bez otca, mama ich bila elektrickou snurou od zehlicky napr. ked sa ucili a nemali porobenu robotu, tatko sa snad milionkrat zaprisahal, ze svoje dieta neudrie, ale to este nevedel, ze jeho 3 dieta bude expert... Ja som dostala aj vychovne, ale dostala som aj taku, ze som nemohla zuvat 3 dni. Tu trojdnovu mu nikdy nezabudnem, ale na druhej strane dufam, ze ma nikdy nedostanu moje deti do takych situacii ako ja svojich rodicov, lebo to si rovno mozem objednat miesto na psychiatrii...:-) A dnes je zo mna slusny clovek, nikdy som nedrogovala ani nepila, mam maturitu na OA a pracujem ako ekonomka, takze mozno keby ma nasi obcas neprebrali vychovnou fackou, tak by som dopadla inak... Dufam, ze svoje deti nebudem musiet nikdy bit, ani vychovne, ale to je asi len zbozne prianie, lebo ako moja mama hovori: "prajem vam aspon take deti ako ste boli vy, ak nie horsie" :-) Aby ste si nemysleli, ze to vychovne sa tyka len puberty, uz ked som mala 3roky, tak to nebolo lahke, ale to este mama nevedela, ze to som fantasticke dieta...

Anka napísané 14.03.2005 21:18 answer email

Ja k vám necítim nenávisť. A mám vás svojím spôsobom rada, ináč by som sem nepísala. Už ste o mne popísali dosť zlého, keby som vás nemala rada, už by som s tým praštila. Vy nerozumiete mne, ja nerozumiem vám. Ja len viem, že trestať z lásky k previnilcom sa dá. Ak by vás mal niekto rád a z lásky k vám, aby ste sa polepšili, by vás trestal bitkou po zadku, pochopili by ste. Rozhodujúce je srdce človeka, nie telesná bolesť, ktorá prichádza ako následok toho, že človek sa niečim previnil. A o bitke po zadku píšem len preto, lebo na ľudskom tele nie je vhodnejšia časť na trestanie, ale to vy dobre viete. Mimochodom, ja vás už nepresviedčam. Už sa s vami len rozprávam.

linda_ke napísané 14.03.2005 19:34 answer email

Anka, Anka, stale dookola to iste...uz je to trosku nudne, nemyslis? Nie, ja si nemyslim, ze by si mala ist do Svedska, tam by o Teba nikto ani nezakopol...nikto by Ta nepocuval... Podla mna, by si mala ist do Ghany, ci ktoru krajinu podporujucu telesne tresty si to tu ospevovala a tam si to UZI. Preco zijes tu, ked Ta to tak stve, ze sa na skolach zrusili telesne tresty a rodicia si myslia, ze vychovavat sa da bez bitky? Tu si zjavne v mensine a uz MUSIS vidiet, ze tymito nazormi tu neprerazis. Ak nie si spokojna, chod inam a hladaj krajinu, kde budes stastna a kam zapadnes a hlavne, ked o takych krajinach vies, ze existuju. BTW na tejto stranke to NIKDY nebude.

Len jediny krat som od ucitela na zakladnej skole dostala po zadku, malo ma to asi naucit, aby som bola ticho na hodine telocviku...no vysledkom bolo iba nenavist a pohrdanie tym clovekom, ktory ma udrel bez priciny, pretoze ja som fakt ticho bola. Dva dni potom som mala otlacky jeho ruky na zadku a pamatam si to do dnes!! Ako dieta som bola dobra, nikdy som nic hrozne nevyviedla, nebola som zlomyselna ani zla a nikdy som nebola bita. Takze vychovat cloveka ide i bez bitky. Nepotrebovala som par na zadok, aby som pochopila, ze niektore veci sa robit nemaju. A ja verim tomu, ze svoje dieta vychovam presne takto.

ksichta napísané 14.03.2005 19:09 answer email

Anka a čo robíš, aby si zlepšila sociálnu situáciu? Angažuješ sa v charite, pomáhaš bezdomovcom.... alebo mrháš svoju energiu na zháňanie porekadiel, fotiek a literatúry odobrujúcej bitku? Kňazy a mníšky, ktoré kedysi deti trestali spôsobili akurát to, že ľudia vnímajú cirkev ako niečo tvrdé, neľudské a arogantné a v Bohu nevidia lásku, ale zlú trestajúcu ruku, ktorá ich pošle do pekla. Toto nemá s pokorou nič spoločné, nikto nemá právo ponižovať druhého človeka , ani v mene Boha. A baby majú pravdu. A ja sa ti musím poďakovať za to, že kedykoľvek, keď idem vycápať malého spomeniem si na tvoje úchylné opisy bitky a začnem sa cítiť hlúpo. Mylsím, že by si si mohla patentovať skvelú výchovnú metódu a určite s ňou zaboduješ aj vo Švédsku. Ešte raz ti radím, ak neveríš psychológom, porozprávaj sa s kňazom, určite ti vysvetlí, že láska nemá s bitkou nič spoločné a úmyslené ponižovanie plodí iba zatrpknutosť a nenávisť. Ty sama si toho dôkazom. Stále tu píšeš ako nás máš rada a deti pritom nenazveš inak ako "nespratník, klamár, prefíkanec" nečakáš od nich nič dobrého. Tvoja toľko proklamovaná láska je len pláštikom, pod ktorým sa skrýva veľa nenávisti - aspoň tak sa mi to javí.

ksichta napísané 14.03.2005 18:56 answer email

Anka a čo robíš pre to, aby sa sociálna situácia na svete zlepšila? Angažuješ sa v charite, pomáhaš bezdomovcom..... alebo plytváš svoju energiu na zháňanie porekadiel, fotiek a literatúry odobrujúcej fyzické tresty? Myslím, že tie mníšky a kňazy, ktoré deti bili sa postarali aby títo ľudia vnímali cirkev ako niečo zlé a arogantné, alebo aby sa pred Bohom klepali od strachu. Boh je láska a pokora je o niečom inom - nikto nemá právo ponižovať druhého, ani v mene Boha. A baby majú pravdu, vždy keď začnem malého cápať po zadku, vynoria sa mi tvoje choré opisy bitky a cítim sa ako úchyl. Ďakujem ti za to, že aj keď som vytočená, strážim si ruku. možno je práve toto skvelý spôsob ako odúčať ľudí od neduhov - Anka patentuj si svoju výchovnú metódu - zaboduješ s ňou aj v Švédsku.

Kikina napísané 14.03.2005 18:48 answer email

Nechcela som uz nic napisat, ale neda mi - ano, nebude nic a hlavne nebudu tvoje dristy. Paneboze, ked sa uz k tebe tolko modli, tak bud k nam aj k nej milosrdny a uz ju konecne osviet, zosli aspon trocha mudrosti do tej hlavicky namiesto tych chorych kecov!

Anka napísané 14.03.2005 16:55 answer email

Tak vychovávajte bez telesných trestov a po rokoch, keď budú vaše deti dospelé sa ozvite, ako ste so svojou výchovou spokojní.

Anka napísané 14.03.2005 16:50 answer email

Tak vychovávajte bez telesných trestov a keď budú vaše deti dospelé, napíšte do tohto fóra, ako ste so svojou výchovou spokoné. O to vás prosím.

Anka napísané 14.03.2005 16:37 answer email

Dobre, moje zlaté trestajte, ako chcete. To je vaša voľba. Aj tak už nemáme veľa času. O pár rokov aj tak skončí život na tejto úbohej planéte. Príde asteroid, ktorý to všetko skončí. Nebudú miliardári a bezdomovci, lebo výbuch všetko vyčistí. Modlím sa, aby tá katastrofa prišla čo najskôr. Boh už nemôže pozerať na to, ako jedny ľudia umierajú od hladu a iní sa topia v rozprávkovom bohatstve. Radšej sa modlime, aby ľudstvo čo najskôr vyhynulo. Možno mi neveríte, ale toto príde. Spravodlivosť existuje.

Kikina napísané 14.03.2005 11:22 answer email

Aj ja sa zapajam posledny raz len preto, aby som dala za pravdu Maruske. Marus, dobre si to napisala, pretoze po precitani prispevkov tej osoby si kazda jedna matka okamzite uvedomi, kam az mozu telesne tresty zazivane v detstve cloveka doviest. Verim tomu, ze vela matiek si pri zdvihnuti ruky na dieta spomenie na Anku a v zapati tu ruku zasa spustia a najdu iny sposob. Anka, z tohto uhla pohladu tvoje slepe snazenie naozaj nebolo marne, pomohla si mnohym z nas otvorit oci a uvedomit si, ako sa vychovavat nema, tomu sa hovori vychova negativnym prikladom :-)).

Maruska napísané 14.03.2005 09:13 answer email

Este raz sa idem zapojit do tejto diskusie a to z dovodu, ze sa chcem paradoxne podakovat Anke za jej prispevky. Kym na zaciatku tejto diskusie som bola nerozhodna, ci niekedy jedna po zadku neuskodi, teraz som presvedcena, ze uskodi. V jednom prispevku Anka pisala, ze si mame predstavit na vlastnej kozi bitku dietata. Ja som si teda predstavila sama sebu ako dieta, ktore dostava vyprask a snazila som sa to precitit. A bolo mi hrozne!!! Takze velmi mi to pomohlo, aby som sa rozhodla, ze sa budem velmi snazit, aby som svoje deti nikdy nebila. Anka, ak pise pravdivo to co pise (vyzera to, ze ano) je dusevne velmi nevyrovnana a potrebovala by pomoc. Je jasne, ze musi obhajovat telesne tresty, kedze ona sama bola v detstve bita, a obhajobou telesnych trestov sa vlastne brani priznat, ze v detsve bola tyrana a jej rodicia pri vychove zlyhali. A musela by si tiez pripustit, ze ju nemali dost radi...? Je to velmi tazke pripustit si chyby rodicov, nedostatok ich lasky v urcitych okamihoch. Chce to zreleho cloveka, lebo vsetci rodicia obcas urobia chybu. Ak to Anka urobis a precitis to, potom im snad budes schopna odpustit. Aj to vyzadovanie lasky a respektu, o ktory tu Anka prosi, je len prejavom toho, ze v destve sa jej ho nedostalo od najblizsich. Anka, budem sa opakovat, ale opat napisem, ze drzim ti palce, aby si si nasla cestu k sebe. Ostatnym, ktori este zvazuju telesne tresty, dobre si precitajte prispevky od Anky - az take stavy mozu telesne tresty sposobit...

Zuzi napísané 14.03.2005 08:50 answer email

Anka, ja ta nemozem mat rada, lebo ta nepoznam. Z riadkov, ktore tu napises, sa clovek precitat neda.

Nemam rada Tvoje nazory. Nedokazem ich akceptovat. Zakladny rozdiel medzi tebou a nas ostatnymi je ten, ze my povazujeme bitie deti za tyranie, s tym sa zmier. Jednoducho takto zmyslame.

Ja viem, ze telesne tresty tu su a budu a prave preto proti nim budem bojovat. Vsimla si si ale, ze sa pocet mamiciek, ktore su proti nim, zvysuju? Huraaaa, ten boj za nieco stoji, hoci teba tento pokrok desi, ze?

Anka, ty si zas slepo myslis, ze zavedenim telesnych trestov by sa vsetko vyriesilo? To je fakt absolutna kratkozrakost a zaslepenost. Pokora nie je najdolezitejsia, podla mna dokonca nie je ani potrebna. Staci, ak ma clovek vela empatie, zdravy rozum a silnu moralku. A to sa da aj bez telesnych trestov.

Tvoje neustale presviedcanie je uplne zbytocne. Tak ako na zaciatku, tak aj teraz, dokonca mozno este silnejsie, si vacsina z nas mysli: "Bitie deti je tyranie. Deti k vychove nepotrebuju bitku. Bitka nic nevyriesi." Vieme vsetky, ze tvoje nazory su opacne, ale na nasich nazoroch to nic nemeni.

Tato debata uz neprinasa ani mne nic nove, takze s nou tiez koncim. Maj sa Anka a zelam ti skore prebudenie sa.

Anka napísané 14.03.2005 00:27 answer email

Ešte to chvíľu so mnou vydržte, hoci vás možno znepokojujem. Rita, zabudla som ti povedať, že komunisti nezakázali trstenicu len kvôli pokore. Prekážalo im, že trstenica bola často v rukách kňazov a rehoľných sestier, že ňou trestali neposlušné deti. Trstenica teda bola pre nich symbolom cirkevného trestajúceho nástroja a cirkev, ako viete, ideologickým nepriateľom. To len tak na okraj. Okrem toho, svet je plný nespravodlivosti, bolestí a zloby. Tým, že zakážete telesný trest nič nevyriešite. Sú tu ľudia, ktorí žijú v nepredstaviteľnom bohatstve a na druhej strane zase žobráci a bezdomovci. Keby sa všetci ľudia sveta rozdelili s peniazmi, aby mal každý rovnako, nebolo by ani jedného žobráka, či bezdomovca. Sú tu obrovské sociálne problémy, na ktoré sa môžete zamerať a nie na boj proti telesným trestom. Pokiaľ bude ľudstvo existovať, budú jestvovať aj telesné tresty, na tom nič nezmeníte. Necítite, akí sú ľudia zlí, ako chamtivo a sebecky idú po peniazoch? Veď už len život na takejto planéte je peklom. A čo my vieme, čo ešte môže byť po smrti? Ja nie som slepo veriaca. Sama pochybujem o existencii Boha. Nehnevajte sa na mňa.

ksichta napísané 13.03.2005 22:14 answer email

Anka, už si sa tu viackrát lúčila a tvrdila, že nám dáš pokoj. Tak nám ho teda daj. Ďakujeme za tvoje skvelé teórie, môžeš spať pokojne, už si nám ich zvestovala a choď meditovať pri predstve ako niekoho trepeš. Dobrú noc.

rita napísané 13.03.2005 21:43 answer email

Anka, ak niekto tresta bitkou bezbranne dieta je to nasilie, tak ako ked niekto bije psa, lebo neposlucha, je to nasilie. Dieta ma pravo robit chyby a niekedy aj neposluchat je to prirodzene v jeho vyvoji, my rodicia, sme tu na to aby sme mu ukazali spravnu cestu a usmernili ho, a na to nepotrebujeme telesne tresty. Tvoje telesne tresty sa daju lahko zneuzit, ohanat sa tym ze je to vychovne, nic nemeni na tom, ze to je nasilie. Mna nasi nebili a pokora mi nechyba, takze fakt neviem o co sa opieraju tvoje nazory, len o chybnu vychovu tvojich rodicov, este raz ZOBUD SA. Do diskusie sa uz nezapojim, iba ze by si zmenila nazor.

Anka napísané 12.03.2005 22:55 answer email

Rita, ja nepropagujem násilie, ale telesné tresty. Predsa mi nechceš nahovoriť, že keď milujúca mama, alebo vychovávateľka bije za trest nespratníka, či nespratníčku po zadku, že to je násilie. Tak normálny človek nezmýšľa, nehnevaj sa. A že aj zlí ľudia telesne trestajú, za to nemôžem. Tí zlí ľudia páchajú násilie, lebo bijú v hneve, tlčú hlava-nehlava a vybíjajú si na previnilcoch zlosť. Najjednoduchšie je z každého telesného trestu urobiť násilie a mať pokoj. To je však klamlivý pokoj. Hovoríš, že aj počas 2. svetovej vojny sa používali trstenice. V Československu sa používali až do 50. rokov 20. storočia, kým ich komunisti v škole nezakázali. Paradoxom je, že ich zakázali tí istí komunisti, ktorí prenasledovali, popravovali nevinných ľudí, alebo ich mučili vo väzniciach, či nútených pracovných táboroch. Oni predsa nezakázali trstenice kvôli telesnej bolesti, ale kvôli pocitu pokory, ktorý výprask u trestaného vyvoláva. Nielen komunisti, ale aj mnohí súčasníci neznášajú pokoru. Pokora je protikladom moderného trednu v správaní človeka. Teraz sa presadzuje, aby bol človek čo najviac sebavedomý a hrdý, no z toho sa rodí aj arogancia, urazená hrdosť, ješitnosť, pýcha a nafúkanosť. Trstenica tieto vlastnosti gumuje, preto prekážala komunistom, a to je najväčší dôvod prečo prekáža aj moderným ľuďom. Dnes sú nadmieru sebavedomí ľudia žiadaní. Tak kto by chcel v nich pestovať pokoru? Vy síce chránite neposlušné deti pred telesnou bolesťou, no zároveň ich chránite aj pred pokorou.

Rita napísané 11.03.2005 22:49 answer email

Anka porovnavat spravanie deti pred 50 rokmi a dnesnych deti a tvrdit, ze v minulosti boli deti poslusnejsie koli trstenici je riadna blbost. Dnes je vek internetu, televizie, mobilnych telefonov. Nasilie vidia kde chcu, medzi nami aj ty ho tu propagujes, tak dufam, ze to necitaju ziadne deti. Naozaj maju na nich rodicia menej casu, hraju nasilne hry na pocitacoch atd. Tvoja teoria je naozaj scestna, Myslim ze 2. svetova vojna ukazala coho su ludia schopni a to sa vtedy pouzivali telesne tresty na skolach. Spamataj sa a neotravuj tu so svojimi absolutne nepodlozenymi tvrdeniami o vychove s telesnym trestanim. Je mi luto, ze sa nevies vyrovnat s tym, ze tvoji rodicia ta zle vychovavali, kedze ta trestali. Ja si nepotrebujem vynucovat poslusnost mojich deti bitkou. Moje deti nikdy nebudu ublizovat druhym(ani zvieratam) lebo vedia, co je to cit, laska a pocit bezpecia v rodine.Stale tu ponukas nejake zdroje, ktore vraj schvaluju telesne tresty, asi sa stale potrebujes utvrdzovat, ze tvoj nazor je spravny, ver mi nie je SPRAVNY. Tvoje zdroje su pochybne ako vsetky tvoje argumenty a tvrdenia. ZOBUD SA ALEBO MLC, LEBO UBLIZUJES INYM KED ROZSIRUJES TAKETO BLUDY. A ty predsa nechces nikomu ublizit, vsak? Stredovek uz skoncil, asi tam by som ta zaradila s tvojimi nazormi. Tvoji rodicia museli zaspat dobu, ked ta vychovavali, tak nespi aj ty.

Anka napísané 11.03.2005 16:26 answer email

Zuzi, chcem sa ťa spýtať. Môžeš ma mať rada napriek tomu, že mám iné názory na výchovu? Veď ty predsa nebojuješ proti mne, ale proti telesným trestom. Ak ma nemáš rada kvôli telesným trestom, vyznieva to tak, ako by som ja bola hlavnou príčinou toho, že telesné tresty existujú. Ja som telesné tresty nevymyslela, ani neexistujú kvôli mne. Telesným trestom je jedno, či som na svete, alebo nie som. Preto nie je spravodlivé nemať rád niekoho, kto má iné názory. Slová - nemám ťa rada - zraňujú, sú ako dýka do srdca. Ale to už je psychické týranie, ktoré sa volá neláska. A o to ti predsa nejde, nie?

Zuzi napísané 11.03.2005 16:13 answer email

Anka, pre mna ziadna bitka nie je primerana. Chapes to? Preto sa nezhodneme.

Zuzi napísané 11.03.2005 16:12 answer email

Anka, ja tyrajuce deti a ich sposob spravania neobhajujem. Ja neobhajujem psychicke tyranie. Ja len bojujem proti fyzickym trestom. Ja som proti jednemu aj druhemu a viem, ze vychovavat deti ide dobre bez akehokolvek tyrania. Ja nic neignorujem, len debatujem na temu, ktora tu je.

Rozdiel je len v tom, ze ty vidis pricinu tohto stavu prave v nedostatku telesnych trestov a ja som zas presvedcena, ze vacsina deti, ktore terorizuju na skole ine deti, su zle vychovavane a pre mna to znamena, ze bud su bez lasky alebo bez doslednosti. A som presvedcena, ze vacsina z nich je telesne trestana a toto je dosledok.

V tom je rozdiel! Ty vidis pricinu v nedostatku telesnych trestov a ja tvrdim, ze telesne tresty vsetko len zhorsuju. Jedinym ich nasledkom je STRACH. A vychova v strachu pre mna nie je vychovou.

Anka, my sa nikdy nezhodneme. Mame toho velmi malo, o com zmyslame rovnako. Nic mi neodporucaj, efektom je uplny opak, ako ocakavas. Stavia ma to viac a viac na odpor voci tebe. Ja som totiz presvedcena, ze ty vidis len svoju vychovu a podla nej skatulkujes ostatne deti. Ja mam svoje deti, kazde je ine, neviem toho o vychove deti vela, ale myslim si, ze viac ako ty. Si tak zaslepena telesnymi trestami a tak do nich zalubena, ze vsetku zlobu sveta vidis v ich nedostatku a bojujes krvopotne za svoju pravdu. Ale tvoj boj sposobuje vzburu a este vacsi odpor. Co mna ako velku bojovnicku proti fyzickym trestom vlastne tesi.

Anka napísané 11.03.2005 16:02 answer email

Zuzi, ja som za primeranú bitku po zadku. Keby som bola za neprimeranú, sama by som sa začala cítiť ako tyranka. Aj mne je ľúto neprimerane bitých detí, aj ja mám srdce. Dokonca je mi do istej miery ľúto aj tých spravodlivo bitých, ale zároveň si uvedomujem, že im to prinajmenšom nezaškodí, ak už vyslovene nepomôže. Napriek všetkému, sú na svete väčšie bolesti, ako je výprask. Tam by sme mali oveľa viac zameriavať svoj súcit a ľútosť.

Anka napísané 11.03.2005 15:54 answer email

Zuzi, už som si ťa celkom obľúbila, hoci ma nedokážeš pochopiť. Ty však za to nemôžeš. Pozri sa, Zuzi, akú empatiu majú žiaci v školách, ktorí si nič a nikoho nevážia. Žijú, s prepáčením, ako bidlá. Že niekoho od bitky bolí zadok to ťa trápi. No skús sa vžiť aj do psychiky učiteliek, ktoré musia v škole znášať veľké stresy a problémy, ktoré im spôsobujú nevychovaní žiaci. Navrhni ty lepšie riešenie ako je trstenica na školách, aby sa situácia začala aspoň trošku zlepšovať. Je poľutovaniahodné, ako niektoré z vás trápi od výprasku páliaci zadok a zároveň ignorujete výčiny žiakov na školách, kde nespratníci spôsobujú bolesť učiteľkám a slabším spolužiakom. Trstenica bola na školách stáročia a stáročia to ľuďom nevadilo. Naraz už je trstenica tyranský nástroj a žiaci bezstarostne ubližujú slabším žiakom a učiteľkám. Keď budete takto zmýšľať veci sa nebudú zlepšovať, ale pôjdu stále k horšiemu. Každej z vás odporúčam. Ak vyvediete niečo zlé, zájdite za mamou a povedzte jej, aby vás potrestala bitkou po zadku, že si chcete na vlastnej koži prakticky overiť, či je to týranie alebo nie. Keď vás mama vytrepe a vy poviete, že ste to cítili ako týranie, uverím vám, lebo ste to zažili na vlastnej koži. Vy v teoretickej rovine hovoríte o týraní, ale same ste taký trest asi nikdy nezažili. Samozrejme, zmäkčilá výchova, ktorú propagujete, je viac-menej bezbolestná. Bolesť na tomto svete však reálne existuje a čím viac budete pred ňou utekať, tým viac sa vám bude lepiť na päty.

Zuzi napísané 11.03.2005 15:36 answer email

Anka, skoly pred 50 rokmi vychovala generaciu, ktora sa nechala desatrocia obmedzovat. Generaciu, ktora mala strach otvorit usta. Zaliezli do skary a boli ticho. Dnesna generacia deti je generaciou deti, ktore maju casto nedostatok lasky a malo doslednu vychovu. Toto je dosledkom problemov na skolach, nie nedostatok telesnych trestov. To by si zistila, keby si sa na to poriadne pozrela. Nasilie plodi nasilie. Vies, co som si vsimla v skolke? Deti, ktore ublizuju inym detom su presne tie iste deti, ktore som videla v satni, ze ich rodicia pohlavkuju. Vychovava sa vzorom, Anka, bitim sa deti len cvicia (ako psi, a to aj psi sa biju len novinami) a v horsom pripade lamu. Tak je to.

Zuzi napísané 11.03.2005 15:23 answer email

Anka, to sme si naozaj vsimli, ze telesny trest ma pre teba ovela vacsiu hlbku a hodnotu ako si dokazeme predstavit. Ved to aj tvrdime.

Pre teba ma hlbku a hodnotu fyzicky trest, pre mna empaticky clovek chapajuci pocity druheho - taky nebude druhemu sposobovat bolest. A hladat v tom hlbku a hodnotu, to je fakt chore, nehnevaj sa.

Anka napísané 11.03.2005 14:53 answer email

Niektoré nepripúšťate žiadne kladné účinky telesného trestu. Pokladáte ho za týranie. Pre mňa je ten trest istým rituálom, ktorý má oveľa väčšiu hĺbku a hodnotu než si vôbec viete predstaviť. Porovnávajte. Ako sa správali deti v školách ešte pred 50. rokmi dvadsiateho storočia, keď trstenica mala na školách domovské právo. To, že komunisti v 50. rokoch trstenicu zo škôl vyradili bola jedna z najväčších chýb, ktorej sa počas svojej vlády dopustili. Kedysi boli deti v školách poslušné, zdvorilé, disciplinované. Sledujte, čo sa deje v dnešných školách. Žiaci terorizujú učiteľky, šikanujú slabších spolužiakov, používajú vulgárne výrazy, fajčia, pijú alkoholické nápoje, na školskom internete pozerajú porno, sú sebeckí a ľahostajní až hrôza. Vedia, že ich učiteľky nemôžu telesne potrestať, preto sa cítia v škole ako páni, ktorí si môžu všetko dovoliť, lebo vedia, že nikto ich primerane nepotrestá. V časoch, keď na školách vládla trstenica toto všetko zlo nebolo. Nehovorím, že v tých časoch bolo na školách ideálne, aj vtedy sa našli zlomyseľní učitelia, ktorí trstenicu zneužívali, ale v porovnaní s tým, čo sa deje na školách v súčasnosti, to je kvapka v mori. Na vchodových dverách každej školy by mala byť zobrazená trstenica a pod ňou veľkými písmenami napísané - Päťadvadsať na zadok, aby tu bol poriadok. Nerozčuľujte sa prosím, ak so mnou nesúhlasíte. Rozmýšľam konštruktívne. Nie je mojim cieľom vás rozčuľovať.

Kikina napísané 11.03.2005 13:02 answer email

Ivana N., keby si poriadne precitala prispevky par dni az tyzden dozadu, bolo by ti jasne, preco tu mamicky reaguju tak, ako reaguju. Tato diskusia sa totiz zvrhla na debatu Anky (aj po pseydonymom Katarina, ci Kveta), ktora agresivne propaguje bitie roznymi nastrojmi (palice, pruty, opasky...) a metodami (namacat do slanej vody, slahat, aby boli pruhy...) za sucasneho citovanie Biblie pri biti a doslova sa v tych popisoch vyziva, hoci sama deti chvalabohu nema, a teda vie o vyhove "trt makove". A na druhej strane proti nej stoja mamicky, ktorym su taketo metody uplne proti srsti a povazuju to jednohlasne za fanatizmus, uchylne spravanie a tyranie, mozno preto ten agresivnejsi ton, hoci jednu-dve mierne "vychovne" mnohe po zadku nezatracuju, i ked to obcas beru ako osobne zlyhanie. Vychovavat sa totiz da urcite aj bez bitky.

Zuzi napísané 11.03.2005 12:25 answer email

Ivana, ja viem ze neveris, ale ja som zas na tom bola naopak. Kym som deti nemala, myslela som si, ze prepleskom vyriesim vsetko. Ale moje prve dieta ma presvedcilo o opaku. Vyskusala som vychovu bez prepleskov aj s nimi a musim skonstatovat, ze bez nich je to ovela efektivnejsie. A pre mna logickejsie.

Ze boli dievcata agresivne? Nuz, asi im Ankine nazory pripadali hraniciace so zdravym rozumom.... neviem ako teba, ale mna predstava dieta, ktore niekto bije tak, ze ma na zadku klobasy, riadne vytaca. Slovna agresivita voci takymto ludom z ust mamiciek je podla mna pochopitelna, nemyslis?

Ospravedlnujem sa vsetkym, ze sa zas ozyvam. Ale tato tema ma jednoducho v klude nenecha. Niektore ma uz poznate, ze? :-))))

Ivana N. napísané 11.03.2005 11:04 answer email

Skutocne, z prispevkov mi vyplyva, akoby tie (cest vynimkam), ktore obhajuju vychovu bez (aj slabuckej) bitky boli agresivnejsie ako tie, ktore ,,jednu vychovnu na zadok" pripustaju. Velmi sa mi pacil mudry, laskyplny a hlboky nazor Moniky. A plne s nou suhlasim. Tiez s Danikou a pod.

Kym som mala dieta, kt. este neprejavovalo trucovitost, vydobijanie si a pod., tiez som si myslela, ze asi je lepsie vychovavat bez fyz. trestov. Tu treba vsak rozlisovat podst. veci: vek (do dvoch rokov alebo min. do roka a pol by sa deti nemali tretat - este by nerozumeli tomu, preco dostali a vtedy by to mohlo nechat neg. stopy v psychickom vyvine. A takisto ako je spodna hranica, je aj horna: zbit napr. 15-roc. "dieta" musi byt pren velmi ponizujuce a vyvolajuce skor opacny ucinok), dalej silu a intenzitu bitky (- samozrejme, v ziadnom prip. sa nesmie udriet dieta z celej sily alebo v nervovom vypati rodica sa na nom vyvrsovat) a tiez situaciu - kedy a za co a ako vybit dieta.

Poznam dosp. vyrovnaneho, ciliveho a charakterneho muza, kt. sa na margo fyz. trestov na sv. adresu usmevne vyjadril:"Skoda kazdej facky, ktora bokom padla."

Moju dcerku obcas tiez slabo "prepleskneme", ked to uzname za vhodne. A po bitke (ak sa 1-2 na ritku daju vobec nazvat bitim) sa objimeme a opytame sa: A vies, preco si dostala? Zuzanka vzdy, vzdy vie a prizna si to. A zakoncime to:"a uz sme zase kamaratky" a dame si pusu a pokracujeme v laskyplnej vychove.A je z nej citovo stabilne, mudre a stastne dieta

Anka napísané 10.03.2005 09:41 answer email

Niekto mi vymazal e-mailovú adresu, preto som ju musela mierne upraviť. Nová je Matasova.Anna@seznam.cz

Takže píšte, mailujte. Odpoviem každej.

Anka napísané 10.03.2005 09:34 answer email

Niekto mi vymazal e-mailovú adresu, preto som ju musela mierne upraviť. Nová je Matasova.Anna@seznam.cz

Takže píšte, mailujte. Odpoviem každej.

Kikina napísané 09.03.2005 16:03 answer email

Ja som uz sefredaktorku na toto upozornovala, ale asi na to zabudli.

sisi napísané 09.03.2005 15:56 answer email

redakcia jednu diskusiu zrusila s cielom aby Anka nepisala dristy do sveta, na tuto pozabudla. A tak sa Anka angazuje dalej:(((((Baby to ze na nu reagujete tak ju len provokujete pisat stale viac a viac a vdaka tomu tato nezmyselna diskusia stale prebieha.Kaslite na nu a nepiste to je jedina cesta ako ju odpratat do zabudnutia.neresvedcite len vyburcujete a vidite uz aj meditovat pred alebo po bitke treba .atd atd atd. je to ubohe. mam poci ze redakcia zas kona velmi"promptne" toto je ako z kaluze do blata

Anka napísané 09.03.2005 14:44 answer email

Zuzi, prepáč, ak som ti svojími názormi ublížila, nevedela som, že sa ťa to tak dotkne. Je mi to úprimne ľúto. Sorry.

Zuzi napísané 09.03.2005 14:37 answer email

Anka, jedine posolstvo, ktore sa ti tymto podari medzi nami sirit, je toto: Ludia, preberte sa a davajte si pozor. Pozerajte okolo seba s otvorenymi ocami a vsimajte si deti v okoli. Ak zbadate, ze maju modriny alebo ine stopy po telesnych trestoch, spozornejte a nenechajte si to pre seba! Ludia, ktori uznavaju tyranie deti, este existuju. Chrante svoje aj cudzie deti.

Vdaka, ze si nam otvorila oci.

Zuzi napísané 09.03.2005 14:25 answer email

Anka, zabudni na to. Na Tvoju prosbu sa kazdy vykasle. Nikto tu nebude pred spanim mysliet na vyprasky. Opakujem KASLI NA TO, NIKOHO NEPRESVEDCIS....

Naozaj chod radsej kade lahsie, toto je zbytocne minanie energie. Poslednym prispevkom si ma presvedcila, ze to je s tebou naozaj dost vazne.... ak si fakt mysli, ze niekoho tymto presvedcis, aby robil to, co prave radis, si ABSOLUTNE MIMO. UPLNE STRATENY PRIPAD.

Vies co? Skus ty pred spanim mysliet na vsetky svoje zle pocity pri vsetkych vypraskoch. Na to, ake by to bolo, keby ta vychovavali bez nich, s laskou, porozumenim, pravidlami a bez nich. Mysli na to a dychaj zhlboka. Mozno potom konecne prides na zvratenost tvojich terajsich nazorov a pochopis zvysok sveta.

Este raz: dufam, ze kym budes takto rozmyslat, nebudes mat deti. Ak ano, modli sa, aby som raz nezbadala ich klobasy na zadku. To ti na rozdiel od tvojich prispevkov v tomto fore neprejde tak lahko.

Anka napísané 09.03.2005 14:14 answer email

Mám na vás poslednú prosbu a potom už budete odo mňa mať pokoj. Len mi sľúbte, že urobíte, čo od vás požadujem. Svoju prosbu adresujem ženám, ktoré majú kladný, alebo aspoň neutrálny vzťah k trestaniu výpraskom po zadku. Moja prosba sa vymyká oblasti logického a racionálneho myslenia, preto tam nehľadajte jej dôvody. Potrebujem, aby sa ženy, ktoré proti mne nič nemajú, dokázali uvoľniť a sústrediť na to, čo som tu písala. Nazvime to výprasková meditácia. Predstavte si bitku po zadku, ktorú ste niekde videli, alebo same zažili, kde trestajúcou osobou bola žena a trest mal aspoň trochu prvky rituálu. Môže to byť mama v domácnosti, učiteľka v škole, vychovávateľka a pod. Sústreďte sa na tú spomienku a na kladný vplyv telesného trestu, ktorý som tu podrobne opísala. Uvoľnite sa do maxima, svoje okolie nevnímajte a myslite na mňa, výprask a moje opisy bitky. Dýchajte pri tom hlbšie a pravidelne. Snažte sa čím hlbšie duševne ponoriť do prostredia toho trestu. Nechajte naplno prúdiť svoje pocity a fantáziu. Robte to hlavne pred spaním, keď budete zaspávať. Vy, ktoré ste proti mne, stačí, ak budete toto posolstvo šíriť medzi ženy, ktoré budú chcieť takto so mnou na diaľku spolupracovať. Viac od vás nechcem. To je všetko, čo potrebujem.

Zuzi napísané 09.03.2005 13:03 answer email

Anka, musim suhlasit s Giginou v tom, ze uchylov sa akceptovat neda. Su nebezpecni. Ten kto ma dieta, rozumie. Sancu moze dostat len ten, kto si uvedomi, ze pacha zlo a chce to zmenit. Ale to je na inu debatu.

V kazdom pripade asi nie si na dobrej adrese. Mamickam pripada tvoje myslenie zvratene, preco by mali s tebou normalne debatovat? Ved tu nejde o debatu o tom, ci su lepsie kociky znacky XX alebo YY... tu sme zacali debatovat o BITI DETI, ved to vy mal byt podla vacsiny sudnych ludi trestny cin! Ludi to privedie do utoku voci tebe, ak ho silou-mocou branis, to je prirodzene. Zjavne s tebou vela ludi debatovat nechce, tak uz na to kasli.

Ak ti mozem radit (co ma asi nenechas), zacni citat literaturu z opacneho konca a pozri sa do rodin, kde dieta vychovavaju s laskou a respektom, bez telesnych trestov.... maj otvorenu hlavu. Mat otvorenu hlavu a rozmyslat, nielen slepo prijimat nazory inych, to mne pomohlo zacat vychovavat deti absolutne bez telesnych trestov a je to to najlepsie, co som mohla urobit. Ja to mam s cim porovnat. Co keby si teraz ty skusila najst rodinu, v ktorej sa vychovavaju deti bez telesnych trestov, ale s velkou davkou lasky a jasnymi pravidlami? Skus porovnat deti vycvicene trestami s detmi vychovanymi s laskou.... Ved to je tak jasne, co je lepsie. Ale ty to asi fakt nevidis.

Anka napísané 09.03.2005 12:33 answer email

Milá Gigina, máš pravdu, že sú aj nebezpeční úchylovia. A ja som pre vás asi tiež nebezpečná tým výpraskom po zadku. Preto ma posielaš preč. Stránka o telesných trestoch, žiaľ, na slovenských portáloch nie je. A ak aj nejaké sú, tak je tam mŕtvo, skoro nikto sa nezapája do diskusie. Preto som si dovolila zavítať na návštevu k vám. Možno sa budeš čudovať, že sa chcem o telesných trestoch baviť s normálnymi ženami, nie úchylnými. A keďže som Slovenka, neviem prečo by som mala utekať na zahraničné portály, keď niekto na Slovensku tiež diskutuje o telesných trestoch. Ja predsa nikoho nenútim telesne trestať, len vyslovujem svoje názory a skúsenosti, ktoré sa líšia od vašich a z toho hľadiska je jedno, či som úchylná, alebo nie.

Luca napísané 09.03.2005 12:28 answer email

Paneboze co su toto za dristy co tu tara ten hermafrodit uchylacky ? Baby prosiiiiiim Vas neminajte si energiu a neplytvajjte nazormi uz v tejto diskusii a naozaj by sa mala upozornit redakcia aby sa tato diskusia zmietla zo sveta.

gigina napísané 09.03.2005 12:02 answer email

Mila Anka, prezradim Ti tajomstvo: "uchylovia" su NEBEZPECNI! Hlavne pokial ide o deti. Takze tolerovat sa to da tazko, ak mas vlastne dieta a strach on. Preto by uchylovia nemali na takychto strankach mat priestor. Maju svoje stranky, kde sa stratavaju a tam im nikto zdravy (normalny) nechodi, teda ho to ani nepohorsuje. Takze chod tam, kde sa budes citit dobre a nik Ta nebude odsudzovat.

Anka napísané 09.03.2005 11:50 answer email

Zuzi, ja vás už nepresviedčam. Viem, že vás nemôžem presvedčiť. Už sa s vami len rozprávam a chcem vás poprosiť, aby ste sa nehnevali, keď hovorím niečo, s čím nesúhlasíte. Ak by som náhodou bola, ako píšeš, ukájajúce sa indivíduum. Je dôvod nenávidieť ukájajúce sa indivídua? Čo vám ukajajúce sa indivídua urobili zlého, že ich neznášate? Keby si sama o sebe zistila, že si úchylná, nenávidela by si samu seba za to? Už som písala, že úchylní nemôžu za to, že sú úchylní, lebo si svoju úchylku dobrovoľne nevybrali. Z hľadiska veriacich to môže byť kríž od Boha a z hľadiska neveriacich môže ísť o čudné diela prírody odlišné od normy. Mali by ste vedieť, že úchylky sa nedajú liečiť. Tak ako ani z gaya alebo lesby neurobia heterosexuálov, tak ani iných úchylných nedokáže moderná medicína pretvoriť na normálnych ľudí. S tým sa musíme zmieriť. Všetky, ktoré nenávidíte úchylov, by ste si zaslúžili, aby sa vám narodilo úchylné dieťa, aby ste spoznali a pocítili, čo musí prežívať mama úchylného dieťa, ktoré spoločnosť utláča, nenávidí a zavrhuje. Potom by ste možno prestali nenávidieť úchylov. Budete sa čudovať, no práve na úchylných máte možnosť duchovne rásť. Vaša veľkosť bude spočívať v tom, že ich začnete tolerovať, brať takých, akí sú, pestovať normálne vzťahy s nimi bez nevraživosti, predsudkov, odporu. Že budete ochotné naučiť sa žiť s vedomím, že existujú a nebudete cítiť žiadne negatívne city voči nim. Ináč, citáty z biblie som použila účelovo na podopretie svojich argumentov.

Zuzi napísané 09.03.2005 11:04 answer email

Anka, my sme tu zas tisickrat napisali, ze bitie s klobaskami na zadku je pre nas VZDY TYRANIE (pre mna aj bez klobasok). Jednoducho to tak je, nepresvedcis nas o opaku. Hoci sa velmi snazis. Zamerne sposobovanie bolesti pre mna je a VZDY BUDE TYRANIM a nikto ma nepresvedci o opaku.

Ja absolutne a do bodky suhlasim s NikoletouT, presne to ma napadlo, ze vykazujes crty tyranej osoby, ktora berie vinu na seba.

Tvoj nazor je jednoducho pre mna absolutne nepochopitelny a zjavne aj pre ostatnych v tejto diskusii. Brrrr, vlasy sa mi jezia pri predstavach toho, co opisujes. A tym, ze pises, ze to bolo s laskou a aka si s tym vyrovnana a presvedcena o spravnosti, z toho mam veru zimomriavky este vacsie.

Prepac, ale tvoje zmyslanie asi tazko niekedy pochopim. Jedina prijatelna moznost je ta, co pisala NikoletaT. To by ta v mojich ociach ospravedlnovalo.

Ja nechapem, o com vlastne chces este debatovat. A za akym ucelom. Este si nepochopila, ze nikoho nepresvedcis? Tvoje prispevky maju opacny ucinok, ludia sa proti tebe buria. Je to uplne zbytocny boj. Kasli uz na to.... teda ak naozaj nie si ukajajuce sa individuum... prepac, ak to nie je pravda, ale tvoje extremne nazory u mnohych ludi vzbudzuju tieto pochybnosti a mnohi z nich uz z tejto diskusie radsej uz odisli. Aj ja som sa teraz zapojila naozaj len vynimocne, lebo tato debata nema zmysel.

Anka napísané 09.03.2005 01:16 answer email

Aj keby som tisíckrát napísala, že som za klobásy na zadku len za najťažšie previnenia, ako je šikanovanie slabších spolužiakov, týranie zvierat, aj vtedy budete zo mňa robiť tyranku. Veď každá milujúca matka, ktorá chce telesne trestať, musí predsa cítiť, akú silu má dať do každého úderu, aby to neposlušného potomka odradilo od zlej cesty. Žiadna skutočná matka predsa nebije svoje deti s vedomím, že im chce škodiť, ale aj pri bitke myslí na ich dobro. Nikoleta, keby si bola v detstve trestaná tak ako ja, si si istá, že by si aj v tom prípade hovorila o týraní, nie o trestaní? Mňa síce mama bila, ale to bola jediná bolesť, ktorú mi za trest spôsobovala a nevrieskala po mne, nestresovala ma nejakým duševným týraním. Odkrútila som si rituál výprasku a zase bolo doma príjemne, milo. Prečo by som to mala cítiť ako týranie? Veď tá bolesť nebola až taká hrozná. Niektoré by ste všetky telesné tresty najradšej zmietli zo sveta, ale je viac ľudí, ktorí uznávajú dobrý účinok výpraskov na nich, veria v očistné šľahanie a nemusia byť ani náboženskí fanatici. Podľa mňa je trest bitím po zadku normálny. Niektoré ma pokladáte za úchylnú. No aj keby som bola, teraz čo? Už nemám právo žiť? Úchylný človek nemá právo vyjadrovať svoje názory? Ja vám predsa o žiadnom sadomaso, ani ukájaní nepíšem. To vy sa o tom často zmieňujete. Ináč, taká úchylka sa volá spanking. Nemôžeme si písať o telesných trestoch bez toho, aby sme si nadávali do úchylov? Ja sa s vami snažím viesť slušnú diskusiu.

Rita napísané 08.03.2005 23:28 answer email

Uplne suhlasim s Nikoletou

lubka napísané 08.03.2005 10:15 answer email

Nie som úplná odporkyňa telesných trestov, keď sú použité rozumne. V žiadnom prípade by podľa mňa nemali po nich zostávať stopy ako klobásy alebo iné. Plne stačí pľasnúť po zadku. Čítala som dobré knihy Detský vzdor od Jamesa Dobsona alebo aj od Clouda a Towsenda Deti a hranice. Tam je to dobre vysvetlené, že ak nezaberajú upozornenia a dieťa presne vie, že to, čo robí, nie je dobré, tak sa mu môže hodiť na zadok. Nemá sa tak robiť, ak dieťa niečo urobí pre roztržitosť alebo nešikovnosť, ak nemalo zlý úmysel. Osobne si myslím, že jedno hodenie na zadok je lepšie ako päťminútové jačanie po dieťati.

Kikina pre NikoletaT napísané 08.03.2005 08:37 answer email

Nikoleta, kasli na to, Anka alias Kveta ci Katarina (a bohvie, kto to vobec je, urcite nejaky chlap) caka iba na to, kto sa chyti na jej bludy, ktore su s kazdym prispevkom uchylnejsie a uchylnejsie... Ziadne rozumne argumenty tu neplatia, lebo on(a) sa v tom vyziva, ze tu moze nasierat mamicky, ktore svoje deti nebiju a ani nemienia, lebo existuju aj inteligentnejsie sposoby pristupu k vychove. Nastastie vravi nema deti, takze o vychove nema ani paru a toto vsetko, co tu splieta, je ciste len v teoretickej rovine.

NikoletaT napísané 08.03.2005 00:04 answer email

Anka, je mi to luto, ale presne ukazujes spravanie niekoho, kto bol tyrany. Svoje tyranie si nedokaze vysvetlit, a preto ho ospravedlnuje tym, ze si to zasluzil, lebo to je jediny sposob ako si dokaze vysvetlit svoje tyranie. Je to typicke spravanie niekoho, kto sa snazi vyrovnat s ublizenim na tele, presne to spravanie, co sa prejavuje u tyranych manzeliek.

Uznavas, ze ide o "odstrasenie"... nepripada ti vychova zalozena na *strachu* nespravna? Zamysli sa, trest ti vobec nepomoze polepsit sa kvoli tomu, ze byt dobrym je spravne. Tresty su zalozene na tom, ze clovek prehresok nezopakuje, lebo sa boji nasledkov. Nepripada ti to na hlavu postavene? Ved akonahle som silny, velky, samostatny natolko, ze sa nebojim nasledkov, zacnem sa spravat tak, ako chcem. Takto sa nevychovavaju zodpovedni clenovia spolocnosti... Ludia sa musia naucit byt dobri aj ked to nikto nevidi, chapes? A tresty tomu nijako nepomozu.

Ozaj, povedz mi, ked tie tresty tak pracuju, preco nestacilo dat ti na zadok raz? Ved ked to tak bolelo, ze si mala modriny, keby boli tresty tak uzasne ucinne, po prvej bitke uz nikdy v zivote nemalo dalsie mlatenie byt potrebne.

Neprekvapuje ma, ze nabozenski fanatici s tymto suhlasia, ved strach z toho, co sa moze stat je predsa zakladna premisa nabozenstva, vsakano...

Anka napísané 04.03.2005 11:48 answer email

Carmina, ja sa teba nebojím, ani tvojho zastrašovania pedofíliou. Môžeš ma zastrašovať čím chceš. Aj tak ako som opísala sa trestalo a niekde ešte trestá, neviem, čo je na tom choré. Je to normálna vec.

Anka napísané 04.03.2005 11:43 answer email

Kristína, ja viem, že niektoré deti nepotrebujú telesné tresty. Viem, že sa dá vychovávať aj bez bitky. Moje mladšie sestry Eva a Iveta boli bité veľmi málo. Od prirodzenosti boli totiž poslušnejšie ako ja. Ak keď občas predsa len vyvádzali, mama na nich používala inú taktiku. Napríklad, volala ich pozerať sa na bitku, keď som ja dostávala. Keď boli zlé, zavolala mňa a povedala: - Anka, ukáž svojim sestrám zadok, aby videli na tvojom zadku stopy po bitke. Pohľad na môj potrestaný zadok stačil sestrám na to, aby prestali byť neposlušné, preto ich bila málokedy, lebo stačilo, že sa pozerali na môj výprask, alebo som im musela ukázať potrestaný zadok. Pohľad na výprask, alebo stopy po výprasku majú na niektoré deti dostatočný odstrašujúci účinok. Sám pohľad na bitku, alebo stopy po nej stačí, aby sa polepšili. Aj to je výchova bez telesného trestu. Ja sama som si v zrkadle kontrolovala stav zadku po každej výplate. Stopy po výprasku na mojom zadku videli aj spolužiačky na telesnej, keď som sa prezliekala. Väčšinou ma ľutovali, niektoré sa chichotali a tie prísnejšie aj povedali: - Tak jej treba, keď toľko vystrája. Viete, ja som bola také živé striebro a dobre ma vychovať bez bitky by asi nešlo. Také typy detí ako som bola ja si výprask zaslúžia, má na nich najlepší výchovný účinok.

carmina napísané 04.03.2005 11:32 answer email

"Sukňu hore, nohavičky dolu a štipľavými údermi s niekoľkosekundovými prestávkami medzi každým úderom trestala." - prosím Vás, však to úplne chorý opis trestania dieťaťa a evokuje to vo mne pedofila.

Daj pozor Anka, aby si nezašla za hranicu zákona, a to myslím úplne vážne a viem o čom hovorím. Za hranice morálky, slušnosti a únosnosti tolerancie si už zašla.

Návrh pre ostatné diskutujúce - IGNOROVAŤ - ono to po čase písať prestane.

Kristina napísané 04.03.2005 10:47 answer email

Mila Anka! Si na velikanskom omyle ked si myslis ze ti dam svoje cislo. Je viac ludi na internete ktori by si ho zasluzili skor, su to ludia ku ktorim pocitujem sympatie a isty druh priatelstva. Nepotrebujem rady ako bit deti! Ak chces radit ako ich NEBIT, prosim - pocuvam. Jedna vec je ale ista - a tu mam vyskusanu - ked sme dobri na deti my, budu dobre aj oni na nas. Ja som bohuzial tak trochu v strese a moc sa snazim byt kludna, vyrovnana a nekricat hned ked nieco maly zbojnik vyvedie. Mohla by si to skusit aj ty! Ver mi, stoji to za to!

Anka napísané 04.03.2005 09:43 answer email

Tie, ktoré chcete so mnou seriózne diskutovať na tému telesných trestov bez toho, aby ste sa báli, že niekto na vás bude útočiť, píšte mi na moju e-mailovú adresu Anna.Matasova@seznam.cz

Anka napísané 03.03.2005 23:32 answer email

Tinka, ja nemôžem za to, aký máš pocit z mojich diskusií. Tina, čítala si tam, aby som sa vulgárne vyjadrovala, alebo ťa nútila k niečomu, čo nechceš? Ak je v pozadí chlap, skôr, či neskôr ho odhalíme, ale teraz to nie je podstatné, záleží predsa, čo robíme my. Je nám treba viac lásky. Anka.

Anka napísané 03.03.2005 23:16 answer email

Kristína, prosím ťa, skús vycítiť, moja zlatá, ako máš trestať. Prepáč, ja už na túto tému veľa hovoriť nechcem. Kristínka, nehnevaj sa na mňa, ale ľudia sú veľmi zlí, ešte by povedali, keby som ti radila, daj mu po zadku, že ťa učím týraniu detí. Prosím ťa, Kristínka, napíš niečo o sebe, ale tu rozhodne nechcem a nemôžem radiť. Kristína. Daj na seba v tejto diskusii kontakt, napíš tel. číslo a ja sa ti ozvem. Ináč sa to nedá Anka. Dúfam, že ma nevyhodia z tejto diskusie, keď mi dáš číslo. Anka.

tina napísané 03.03.2005 23:14 answer email

Preco to vecne zakoncis tym "Vasa Anka" to je fakt jak keby to pisal nejaky uchylny chlap co sa prezlieka za zesnku,nechava sa bit po riti palicou a mydli si pri tom cicinu smile) no taky mam dojem z tych prispevkov

Kristina napísané 03.03.2005 14:21 answer email

Tak baby! Aj ja som bola bita ked som bola dieta a svojho otca som sa bala. A myslim ze ma to poznacilo, lebo niekedy ustedrim malenu po plienke a potom ma to hrozne mrzi. Bit deti nie je dobre. Niekedy sa to samozrejme bez toho neda, ale nie tak ze budu nasledky fyzicke alebo psychicke! a dam malemu zbojnikovi radsej po prstoch (len rukou) akoby si mal ublizit vyliezanim niekde kde to nezvladne a neda sa od toho inac odhovorit. Ja len tolko. Kazdy podla svojho vedomia a hlavne svedomia, a potom nech sa neskor necuduje ked sa ho budu deti bat alebo nebodaj ho nebudu lubit az tak ako by si myslel ze by mali.... vsak Anka?

Anka napísané 03.03.2005 11:10 answer email

Kikina, podľa teba propagujem týranie na deťoch. Keby som sama neverila, že to nie je týranie, nenapísala by som o tom ani slovo. Ty, keď proti mne bojuješ, tým ma týraš duševne, ale to je podľa teba v poriadku. Už do tej nory asi zaleziem, pretože pomaly nebudem mať s kým diskutovať. Ešte pár viet. Kedysi mamy mali v jednej ruke koláč, v druhej korbáč. V jednej ruke med v druhej palicu. V súčasnosti ma mnoho mám v ruke len ten koláč, alebo med. Päťadvadsať na zadok, aby tu bol poriadok. Je lepšie, keď človeku hoci aj celý život od bitky horí zadok, ako by mala jeho duša celú večnosť horieť v pekle. Škoda rany, ktorá padne vedľa. Krásna, krásna, kde si húsky pásla? Niže panskej lúčky stratila papučky. Krásna, krásna, kdes papučky striasla? Prišla domov s plačom dostala s korbáčom. Prosím všetky mamičky, ktoré som tu zlostila, aby mi odpustili, ale ja som už odmalička vždy niekoho zlostila. Asi to mám v krvi. Vaša Anka.

Kikina napísané 02.03.2005 23:37 answer email

Mila Anka alebo ktorakolvek si, nielen ja som upozornila redakciu na tvoje extremisticke nazory, bolo nas viac. A kedze sa sefredaktorka ani cela redakcia nestotoznuju s tvojimi nazormi, ktore su zalozene na nabozenskom fanatizme a verejnej propagacii tyrania deti, diskusiu Bit deti?....odmazali. Pokial viem, vsetky damy, ktore sa tu ozvali, absolutne nezdielali tvoje nazory, ba boli rezolutne proti a ak tvrdis, ze to nie je pravda, tak ty si ta slepa a hlucha, ktora sa otaca chrbtom k ostatnym a nechce pochopit. Jediny, kto sa ta zastal, si bola ty sama pod inymi pseudonymami. Anka, tu nejde o to, ze mas iny nazor na trestanie, ja a aj ostatne v pohode akceptujeme iny nazor, ak je rozumny. Ale ty sa vyslovene vyzivas v opisoch sposobov bitia a ich nasledkov, v skale nastrojov, ktore na to pouzit a este k tomu citujes Bibliu, co je naozaj nie uplne bezna kombinacia. Sama si videla tie reakcie, tak preco uz konecne nezalesies niekde do nory... Toto nie je stranka na prezentaciu fanatizmu a extremizmu. Je naozaj velka skoda, ze tuto stranku, ktora je velmi podnetna pre mamicky a buduce mamicky, poskodzuju kadejaki nudiaci sa ksichti ako napr. ty, Amanda a kdekto iny, ktori si vymyslaju absolutne nezmysly a snazia sa na to nachytat ludi, robia si srandu z dobrej veci a nicia, co ini vytvorili na prospech ostatnych. Prepac, ja viem, ze sa ti to nepaci, ale proti takymto "tiezludom" ja budem vzdy bojovat, ako len budem moct. Prajem ti pekny vecer a aj dalsie dni.

Anka napísané 02.03.2005 22:39 answer email

VIEM ČIASTOČNE PO POĽSKY. POZRITE SA DO SUSEDNÉHO POĽSKA AKO TAM DISKUTUJÚ O TELESNÝCH TRESTOCH. A PRITOM JE TAM PREVAHA TÝCH, ČO VÝPRASK AKO VÝCHOVNÚ METÓDU PODPORUJÚ. A NIKTO NIKOHO NEVYHÁŇA Z PORTÁLU. DO GOOGLU ALEBO INÉHO VYHĽADÁVAČA SI NAPÍŠTE SLOVÁ TYLEK, RÓZGA. ZOBRAZÍ SA VÁM NADPIS ANKIETAOK. KLIKNITE NA MOŽNOSŤ V PAMäTI A BUDETE SA ČUDOVAŤ, KOĽKO ĽUDÍ VERÍ V SPRÁVNOSŤ TELESNÝCH TRESTOV.

tina napísané 02.03.2005 21:13 answer email

Podla mna je Anka nejaky transvestid,prezlieka sa za zenu a ukaja sa btikou a pri tom si mydli cicinu smile)) a tu si utahuje zo vsetkych a bavi sa na vasich reakciach,uz inak to nevidim.Cim viac pise tym viac sa tak prejavuje.

Anka napísané 02.03.2005 20:51 answer email

Pokiaľ som ešte medzi vami, podrobnejšie vám opíšem, ako som bola trestaná, aby ste mali lepšiu predstavu. U nás na trestanie mama používala lieskové, brezové, alebo vrbové prúty. Mali sme takú dlhú úzku vázu. Tam mama vždy močila prúty v slanej vode. Váza stála v jednom kúte kuchyne. Keď som niečo vyparatila, mama si ma predvolala a potom sme si sadli do kuchyne, kde sme podrobne rozoberali môj prečin a mama ma poúčala, ako sa mám v budúcnosti správať. Keď mi povedala všetko, čo chcela, rozkázala: Tak a teraz sa ide trestať. Vyber jeden prút z vázy. Keď som ho vybrala a podala jej ho, mama povedala: Dostaneš po zadku. Zohni sa. Sukňu hore, nohavičky dolu a štipľavými údermi s niekoľkosekundovými prestávkami medzi každým úderom trestala. Po bitke ma poslala do kúta, aby som premýšľala nad svojim prehreškom. O pár minút prišla ku mne, nežne ma objala a povedala: Už som ti odpustila. Môžeš ísť. Keď ma od bitky zadok špel, zvykla som si hovoriť: Pobolí, pobolí, zadok sa mi zahojí. Klobásy som mala málokedy, väčšinou len šmuhy, alebo červené pruhy. Keď bol otec doma, počas trestu ma pridržiaval. Keď nebol, neušla som, lebo by mi bola mama nasolila ešte viac, preto som poslušne výprask prečkala. Mama mi bibliu pred bitkou nečítala, na ten nápad som prišla ja sama. Prepáčte mi, ak vám pripadá zvrátený. Nevedela som, že sa vás tým dotknem. No je pravda, že cirkev tieto tresty podporuje, lebo sa píše o nich v biblii. Ani vo sne by ma nenapadlo, že výprasky niekto pokladá za týranie.

Anka napísané 02.03.2005 16:32 answer email

Kikina, aspoň viem, kto vybavil, aby som nemala prístup na tú stránku, kde som poslala obrázok. Tým, že mám iné názory na trestanie, tým podľa teba znižujem kredit redakcie babetka. Ty neznesieš nikoho, kto má iné názory a zo všetkých odporkýň telesných trestov si sa mi tu naubližovala najviac. A možno sa škodoradostne tešíš, že ma eliminovali z predchádzajúcej stránky a znovu sa budeš škodoradostne tešiť, ak ma vyženú aj odtiaľ. Ty si asi taká babka demokratka, ktorej cieľom nie je nič iné ako umlčovať ľudí, ktorí hlásajú iné, podľa teba choré názory. Aj keď aj iní ľudia majú podobné názory ako ja, boja sa ozvať, lebo podobne bezohľadne by si začala útočiť aj na nich. Nemôžem ti však zabrániť, aby si ma odtiaľ eliminovala. Už sa môžeš aj s tými, čo ti v tejto diskusii nadržiavajú, opäť škodoradostne tešiť, že už tu nebudem mať prístup.

Kikina napísané 02.03.2005 13:13 answer email

MILA ANKA, KVETA, KATARINA ETC., REDAKCIA UZ BOLA UPOZORNENA NA TVOJE SARAPATENIE AJ V TEJTO DISKUSII, TAKZE POCITAJ, ZE BUDE OPAT ELIMINOVANA. NEVIEM, PRECO SA SNAZIS ZA KAZDU CENU NICIT PRACU REDAKCIE BABETKA NA TEJTO STRANKE A ZNIZOVAT JEJ KREDIT SVOJIMI CHORYMI NAPADMI!!! ZAMYSLI SA TROCHA NAD SEBOU A VYTVOR SI VLASTNU STRANKU, KED CHCES HLASAT DO SVETA TAKE BLUDY.

Anka napísané 02.03.2005 12:50 answer email

Ksichta, ja som už písala za čo ma trestali. Bolo toho veľa. A biť sa predsa dá aj silnejšie, aj slabšie. Záleží na závažnosti previnenia. Raz som dostala preto, že som vytrhala všetky kvety z kvetináča, inokedy preto, lebo som kradla spolužiačkam desiaty, hoci som mala svoje vlastné, raz som hodila na hodine papierové lietadielko a trafilo učiteľku, dostávala som poznámky do žiackej knižky, že vyrušujem na hodine, doma v obývačke som koberec natrela zubnou pastou, ako dvanásťročná som fajčila a mama zacítila zo mňa dym. Bolo toho viac. Pre také veci ma bili a som za to rodičom vďačná, lebo fakt mám pocit, že ma dobre vychovali. Je pravda, že nie každé dieťa potrebuje výprask. Niektoré deti sa dá vychovávať aj bez bitky. Verím ti, že si telesný trest nepotrebovala. Myslím si, že keď neposlušné dieťa bitku dostane a vysvetlí sa mu dôvod trestu, môže ho to nabudúce odradiť od spáchania priestupku. Nemôžeš povedať, že verejné palicovanie by na páchateľov neplatilo, pretože naše zákony ho nikdy nedovoľovali, nikdy sa nepraktizovalo. Ak by sa vyskúšalo, mohlo byť mať dobré výsledky. Asi žiadny páchateľ by nechcel byť na verejnosti bitý, aj kvôli bolesti, aj kvôli hanbe. Prečo majú v niektorých azijských a afrických štátoch s verejným palicovaním dobré skúsenosti? Ak by to nepomáhalo, palicovanie by zakázali a nechali by iba väzenia. Ja za to nemôžem, že mám veľký súcit s uväznenými ľuďmi. Tento cit je ukrytý v mojom srdci a ja ho nemôžem odtiaľ vytrhnúť. Vaša Anka

ksichta napísané 02.03.2005 12:12 answer email

Prepac Anka, ale ja už mám z teba zmätok. Najnovšie odporúčaš bitku len za tvrdé priestupky ako šikoanovanie a týranie zvieraťa. Keďže teba ako dieťa tĺkli, predpokladám, že si asi tiež niekoho šikanovala a týrala.....? Alebo za čo ťa teda tĺkli? Ja si spomínam, že som ako decko bola drzá na babku. Moja mama ma vtedy nes´tlkla ani nehrešila, ale mali sme pohovor, v ktorom mi riadne zahrala na city, že babka už má svoj vek, všeličo prežila, že máme brať na ňu ohľad. Všetko to bolo povedané v dobrom a ten efekt si pamätám dodnes - bolo mi to neskutočne ľúto, ako hlúpo som sa správala, chcela som to ihneď nejako odčiniť a zabralo to stokrát viac ako nejaký výprask, lebo potom má človek iba pocit krivdy. Bitka nás neprinúti rozmýšľať nad našimi chybami a zbytočne je aj doprevádzaná pohovorm, lebo ten výprask ho prehluší. bitka je veľmi jednoduché riešenie, ale nie nadlho. Niekedy som si želala, aby som radšej dostala bitku, lebo rýchlo prejde a všetko je vyriešené. Keď musí človek svojimi činmi odčiniť niečo zlé, musí za ospravedlniť, dokazovať a naprávať je to zložitejšie. Nie je správne deti biť už aj kvôli tomu, že sa nenaučia niesť zodpovednosť za svoje činy. stačí pár capnutí po zadku a vec je vybavená, nemusí nič urobiť pre jej nápravu. Trestanie by nemal byť obchod. Dieťa sa musí naučiť počúvať aj svoje svedomie. Bolo by veľmi jednoduché trestať zločincov palicovaním. už by to nejako vydržali a čo tam po hanbe. Ideš na to úplne zle Anka. Pochop to už konečne.

Anka napísané 02.03.2005 11:42 answer email

A ešte niečo. Niektoré píšete, že sa tu ukájam. Pýtam sa vás. Videla ma niektorá z vás sa ukájať? Ak by videla, potom by mala morálne právo na to poukazovať. Vy viete dobre, že ste ma nevideli sa ukájať, tak radšej o tom pomlčte. Sú to len vaše domnienky zakotvené čisto v teoretickej rovine. Vaša Anka

Anka napísané 02.03.2005 11:36 answer email

Miska, znova ma nútiš, aby som niečo polopatisticky vysvetľovala. Ja som za klobásy na zadku iba za najťažšie priestupky, ako je napríklad, šikanovanie slabších spolužiakov, týranie zvierat a pod. Za drobné prehrešky postačia slabšie údery. Ksichta, ja si nemyslím, že som svätá. To isté môžeš urobiť aj ty, každá z vás sa môže vrhnúť Ježišovi k nohám a prosiť za ostatné. Zle si si vysvetlila moje slová. Možno si myslíš, že sa nad vami vyvyšujem, ale nie je to pravda. Naozaj vás mám rada, aj keď máte iné názory ako ja. Človek môže mať rád iného aj vtedy, keď má iné názory. Viem, že ťa nepresvedčím. Ja len šírim to, čomu verím a čo som sa naučila. Kveta, vďaka. Maruška, prečo si myslíš, že sa nemám rada? Ty v telesnom treste vidíš len týranie. Jeho pozitívny zmysel a dobré účinky ti unikajú. Nemusíš mi však veriť. Ver, čomu chceš. Elena, mňa netĺkli po hlavičke. Ako môžeš do jedného vreca hádzať násilie a telesný trest? Násilie je prejavom zloby, no telesný trest dávame predsa preto, aby sa nespratník, či nespratníčka polepšili. Je to pre jeho dobro, aby viackrát neopakoval ten istý priestupok. Skús to vidieť aj tak. Ja vás nenútim, aby ste trestali podľa môjho spôsobu. Dávam vám len alternatívu. Vaša Anka

elena napísané 02.03.2005 10:13 answer email

Anka/Kveta - nechcem ta odsudzovat, ale teba doma tusim dobre tlkli a sem tam aj po hlavicke. Mam s tvojich prispevkov dojem, ze si neaky vysinuty chlap, ktory sa nudi a takto si skracuje pracovnu dobu. Ale ak nahodhou je pravda (co silne pochybujem) co si sem popisala..... UPRIMNE TA LUTUJEM A MYSLIM, ZE VSETKY SA TU BUDEME MODLIT ZA NAVRAT ZDRAVEHO ROZUMU... A mas pravdu v tom, ze si tu asi vela zien vela naucila.Ked si taka krestanka, mohla by si vediet, ze nasilie akekolvek vyvolava znovu len nasilie. A ak vstiahnes ruku na dieta, tak je to len zle zvladnuta situacia a ucis ho, ze bit niekoho je spravne..... Ale tvoj nazor ti neberiem...Prajem vela stastia

Maruska - Anke napísané 02.03.2005 09:36 answer email

Anka, Kveta, Katarina - ci uz to tu pises ako srandu, alebo to myslis vazne, v kazdom pripade to asi nie je uplne v poriadku. Ak si bola v detstve bita, tak ako opisujes, skus odpustit svojim rodicom (lebo podla mna si im neodpustila) a hlavne uvedom si, ze to NIE JE TVOJA VINA, ze ta v detstve bili. Ty si nebola zla, len si sa snazila o seba bojovat. Rodicia konali v ramci urciteho poznania, takze asi to robili s dobrym umyslom, aj ked teba to casto bolelo. .. Prave preto ty nemusi opakovat ich chyby ani ich myslenie. Skus byt trosku od nich nezavisla a skus byt konecne dospela. Sme ovplyvneni svojou vychovou, ale to nas v konecnom dosledku v dospelosti neospravedlnuje, pretoze ak sme dospeli, musime na sebe aj duchovne pracovat, rozvijat sa a rozvijat v sebe hlavne lasku. Z teba zial citit dost vela nenavisti, hlavne k sebe samej. Skus knihu Luisy Hay - Miluj svoj zivot. To by ti na zaciatku mohlo pomoct najst si cestu k sebe. Ak si robis strandu a nic z toho nie je pravda, co si tu pisala, plati to iste co predtym. Asi sa nemas rada. V kazdom pripade ti drzim palce.

Katarina napísané 02.03.2005 07:35 answer email

..... este cosi k tej vychovnej poradkyni: a nie je to vobec o biti alebo iba zakazoch. Ak uz zakaz, tak s vysvetlenim ... ale väcsinou je to o motivovani, vysvetlovani, pozitivnom pristupe atd atd.... A to vzdy vyzaduje trpezlivost a pevne nervy .... lebo niekedy je moja prva reakcia tiez taka, ze preboha, tak toto decko by si ale uz fakt zasluzilo po prdeli. A to je podla mna len prejav slabosti dospeleho, ze nie je schopny to riesit inak, tak sa znizi k takemuto rieseniu .... Nie je to lahke, viem, ale zelam vsetkym hlavne pevne nervy a vela uspechov pri vychove !!!!

Katarina napísané 02.03.2005 07:32 answer email

Teda nechce sa mi citat celu tuto diskusiu, nestiham sa cudovat, nad obsahom niektorych prispevkov. Ja len tolko: poslednych par mesiacov sledujeme s manzelom na nemeckych TV staniciach programy o vychove deti - vychovna poradkyna pride do rodiny s "problemovymi detmi", stravi tam niekolko dni, zanalyzuje situaciu a potom sa snazi pomahat riesit problemy. Tie uvodzovky su tam naschval, nakolko to je skoro vzdy v prvom rade o problemovych rodicoch, ktori svojim detom nevytvoria absolutne ziadny system alebo rezim v zivote, takze decka su blaznive, drze, odporne, neposluchaju, su z nich mali vandali, no proste hroza. Ta zenicka vzdy najprv pracuje s rodicmi, ukaze im, co robia zle a hlavne im vysvetli pravdepodobne priciny spravania sa ich deti. Niekedy je to zaujimave, lebo na prvy pohlad je jasne, ze preboha, preco toto tak ta mamina robi, preco mu toto dovoli a toto zase nie, ale inokedy su to naozaj take skryte priciny, ktore cloveku pri beznom zhone ani nenapadnu resp. si ich nestiha uvedomit. Potom ta poradkyna vytvori nejaky novy rezim pre celu rodinu a spolocne sa to snazia aj zrealizovat . Samozrejme, ze prve dni "podla noveho" byvaju hrozne, deti protestuju, brania sa novym pravidlam, ale zvycajne velmi skoro si zvyknu a je to OVELA lepsie pre celu rodinu, netvrdim, ze su z nich hned a navzdy anjelici, to nikto ani nechce, ale dieta sa ovela lepsie orientuje v zivote a v medziludskych vztahoch v rodine, ked ma dany urcity system a pravidelny rezim. ..........

Anka napísané 02.03.2005 00:00 answer email

Už som vás veľa naučila, ale pochopiť to aj tak nechcete, či nemôžete, preto budete výprask po zadku považovať za týranie. Je to síce ťažko pochopiteľné, ale svoje si možno presadíte. Záleží mi na tom, aby sa postupne odbúravali väzenia, aby sa namiesto nich zavádzali dereše. Väzenia by mali ostať len pre najťažších zločincov. Ako som už písala, trestať by sme mali my ženy, lebo väčšinou máme lepší zmysel pre spravodlivosť a intenzitu dávaných úderov. Čo sledujem policajtky na televíznej obrazovke na prvom mieste by sa na tú pozíciu hodila policajtka Silvia Miháliková, myslím, že operuje v Bratislave, alebo bratislavskom kraji. Prosím odkážte Silvii Mihálikovej, aby mi napísala, ako sa vyvíja prípad Jarmily G. a aby skúsila vybaviť, aby sa zvyšok jej trestu odbavil výpraskom po zadku. Je mi Jarmily strašne ľúto a kvôli nej plačem. Prosím, pomôžte dobrej veci. Vaša Anka.

Anka napísané 01.03.2005 23:07 answer email

Dobre mám dynamickú adresu. Som aj Kveta, aj všetko, čo vám tu príde. Hlásam brutalitu. Už ďalej nevládzem. Nerozumiem už ničomu. Zablokovali ste mi stránku, tak čo ešte chcete?

napísané 01.03.2005 19:43 answer email

Ksichta, Miska, vobec radsej nereagujte, KVETA JE TOTIZTO ANKA, snazi sa nas tu prekabatit, ale porovnajte si IP adresy (ma ju dynamicku, ale prve dve cisla sa vzdy zhoduju).

Miska napísané 01.03.2005 19:06 answer email

len nahodou som sa doatala na tuto stranku nemam uz ani chut sa tu vyjadrovat lebo mi je zle.je to osobna vec kazdeho ako vychovavat svoje deti,decku neuskodi ked mu das jednu na zadok to je normalne ale to co tu tvrdis ty anka ze mas ho bit az pokial nema klobasy na zadku tak toi nieje normalne.asi preto ti boh nedal tu moznaost mat deti.ja verim v boha toho svojho ale cirkev je cela zvratena tak ako ty.maj sa.

ksichta napísané 01.03.2005 18:58 answer email

Prepáč Kveta, ale nikto tu nikoho nevyháňa, myslím, že zo začiatku bola snaha Anku nejako normálne vypočuť a viesť dialóg, ale ja neviem, či si diskusiu čítala priadne a či sa ti všetko zdalo O.K. Takisto ako Anka sme vyjadrili svoj názor a zaujali stanovisko . Čo na to nie je právne? Ak sa niekto falošne pretvaruje a hrá na svätca, ukrýva sa pod pláštik a tvrdí, že sa bude za nás modliť..... a pritom tu propaguje brutalitu, neviem mne sa to zdalo skôr tak zvrchu ako ponížené. Povedz úprimne, prečítala si si celú diskusiu, alebo len jej torzo. Prípadne ti poradím diskusiu - Biť deti palicou v Na piesku. A potom sa skús ozvať znova, čo si o tom všetko myslíš. Nikto neodsudzuje Anku za to, že ju rodičia bili. Ale jej názory sú choré. Isteže nikto nemáme právo odsudzovať človeka, ale vyjadriť nesúhlas so surovým konaním by každý z nás mal. Nemám pocit, že by Anka volala po pomoci, to ona tu sebavedome prehlasovala, že má patent na pravdu a vie ako čo Boh myslel a chcela o tom všemožne presviedčať celý svet. Ako si teda predstvuješ správnu reakciu? Myslím si, že najmä zo začiatku boli mnohé reakcie veľmi citlivé a snažili sa Anku presvedčiť, že tadeto cesta nevedie. Čo by si odporučala ty? A ešte niečo. Nechápem poslednej vete nereagute na mňa, nebudem komunikovať. Načo potom prispievaš, keď si za svojim názorom nestojíš a nie si ochotná ho obhájiť? A neviem, či je prejavom demokracie niekoho nazývať zmyjami, za to, že prejaví názor. Čo ty na to?

napísané 01.03.2005 18:46 answer email

Anka, tvoj trik s Kvetou, co ta obhajuje je velmi priehladny a ubohy a uz ti nikto nan nenaleti... A ak nechces, aby zrusili aj toto tu, radsej zmlkni.

Kveta napísané 01.03.2005 17:47 answer email

Čo to tu čítam? Aj ja som bola v detstve bitá, no tiež nehovorím o týrani, tak ako stovky ľudí na Slovensku. Väzenie psychiatria pre Anku? Čo to meliete? Normálne sa vás bojím. Nebola by som reagovala. Hovoríte, že ju rodičia týrali ale vy samé ste ju za tých pár dní, čo tu bola, utýrali viac než jej rodičia za celý život. Čítala som jej príspevki, ale bála som sa reagovať, aby ste na mňa nezačali útočiť ako na ňu. Teraz si to vyčítam. Odišla od vás zbitá ponižená, nechcená a zavrhnutá. Väčšinou ste si z nej robili len posmech. Viete čo dajte sa vyšetriť na psychiatrii, aby zistili, že ste normalne a nás dajte liečiť, lebo nás za decka mamka zbila. Ste odporné zmije a nevidíte si ani za špičku nosa. Možno je Anka náboženská fanatička, možno je aj úchylná. Máte vy mogog úchyných ľudí, že tak útočíte? Svet nie je jednotvárny, sú to rôzny ľudia, môžu byť aj úchyní. Niečo sa tu hovorí, že na Slovensku je rôznorodosť názorov, ale vy sami to vyvraciate. Pravdu má pán Fico. Slovensko nie je právny štát, nebol a pri tom, ako sa chováte ani nebude. Anka je možno úchylná, no keby skučal pred prahom vášho domu hladný psík, nedali by ste sa mu najesť? Aj Anka sa možno ozývala len preto, lebo bola v svojej úchylke hladná a čakala, že jej hodíte aspoň tú biednu kostičku, čo by ste dali psíkovi, ale čo ste urobili vy? Vyhnali ste ju odtiaľ ako prašivého psa a pritom si hovoríte, že ste normálne. Prosím, nereagujte na mňa, nechcem s vami komunikovať.

Anka napísané 01.03.2005 12:23 answer email

Tak už ma vystrihli. Škoda, že som nemohla byť s vami dlhšie. Bola to plodná a zaujímavá diskusia. Budem na vás myslieť. Tie, ktoré chcete, sa vždy, keď budete mať čas a chuť koncentrujte na obrázok, ktorý som vám poslala. Presne podľa návodu, ktorý som vám napísala. Dobré ji pri tom si zapáliť aj sviečku. Bude mi za vami smutno. Vaša Anka.

Anka napísané 28.02.2005 17:16 answer email

Neviem, Ksichta, neviem, ale určite nezarába málo. Ale tie peniaze mu nezávidím. Každý robí to, čo vie.

ksichta napísané 28.02.2005 14:29 answer email

Anka, keď si taká informovaná: Koľko zarába taký väzenský psychiater?

Anka napísané 27.02.2005 03:24 answer email

Vidím, že silou mocou chcete zo mňa urobiť úchylnú. Že sa koncentrujem na zadok. A po ktorej inej časti tela by sa malo biť? Prepáč, Ksichta, ale kde vidíš tie nechutnosti? Ja normálne vyjadrujem svoje názory. Ale ty by si ma najradšej zahrabala pod čiernu zem. Sisi, povedz to úprimne, Anka, nemám ťa pre tie tvoje názory rada. To bude poctivé. Aj ja môžem povedať, že sa škodoradostne tešíš, keď môžeš zo mňa robiť úchylnú. Ako by si sa cítila, keby som ja z teba robila úchylnú? To ti tiež povedal nejaký renomovaný odborník, že som úchyl? Myslíš si, že by nejaký renomovaný odborník zmenil moje názory na trestanie detí? Alebo by si sa tešila, keby ma dlhé roky väznil na psychiatrii? Všetko je o peniazoch, moje milé. Väzenskí aj psychiatrickí väznitelia vo svojich inštitúciách dobre zarábajú, a práve na chudákoch uväznených. Aj väzenie, aj psychiatria, to že v oboch druhoch väzenia sú ľudia duševne týraní, to už je v poriadku, lebo to nezanecháva šmuhy na zadku. Také ste vy humánne až to bolí. Je mi z vás do plaču.

ksichta napísané 26.02.2005 18:23 answer email

Baby, podľa mňa to nemá význam. Anka je úchyl. Ona sa tu ukája. Zoberte si ako podrobne rozoberá spôsoby bitia po zadku, ako fanaticky sa tomu venuje, zarecituje vám všetky možné príslovia, cituje pasáže z Biblie, ona tým žije. Deti vníma apriori ako zlých nespratníkov, ktorí nemajú v hlave nič iné, ako vás oklamať. Myslím si, že nemá význam reagovať na jej príspevky. Tým jej len dávame možnosť neustále dopĺňať ďalšie nechutnosti. Rodičia sa na nej fanaticky výžívali v detstve a ju to takto postihlo. Už nereagujme, nemá to význam, jej nejde o pochopenie. Ona tu stále nabáda, aby sme čítali pozorne, sama však vytŕha veci z kontextu. A na záver, na môj vkus sa až prehnane koncentruje na zadok, asi by mala po zadku riadne vycápať svojho parntera...manžela? ... a boli by spokojní obaja.

sisi napísané 26.02.2005 11:41 answer email

No, radsej keby si cudzolozila tak tym menej zla napachas ako bitkou a telesnym tyranim.Ten sex by ti panboh lahsie odpustal ako teror na detoch.

By the way, nechaj sa pocut u detskeho psychologa co by ti povedali skuseni renomovani odbornici na detsku vychovu. MYSLIM ZE SI UCHYL A NIE ANKA.

Anka napísané 26.02.2005 03:57 answer email

Gigina, nemusíš mi veriť. Ja ťa k tomu nenútim. Poviem ti len toľko, že ťa beriem takú aká si, aj s tvojím nepochopením problému. Čo môžem najviac pre teba momentálne urobiť, je za teba sa modliť. Neboj sa, nezabudnem na teba. Viac sa o mojich názoroch dozvieš na stránke www.babetko.sk/user/view_page.php?page_id=121384&s=1190

gigina napísané 25.02.2005 15:10 answer email

Anka, a ja Ti neverim ani slovo. Stojim si za tym, co som napisala. Preco si nenapisala manzel? A nastastie od Tvojich vychovnych metod mam daleko. Robi sa mi akurat z Teba a Tebe podobnych nevolno. Tyranie deti, ci uz v zaujme krestanskej lasky alebo sadomasochistickej uchylky je pre mna stale len tyranie a je trestne.

Anka napísané 25.02.2005 15:04 answer email

Gigina, môj manžel je zároveň aj mojím partnerom. Ty si si zle vysvetlila moju odpoveď, alebo mi chceš zámerne ubližovať. Ako katolíčka pod pojmom partner chápem svojho manžela a nie nejakého cudzoložníka. Preto som odpovedala na otázku, či mám partnera kladne.

gigina napísané 25.02.2005 12:02 answer email

Anka, nieco mi tu nesedi, chces povedat, ze rodicia, ktori Ta vychovavali v duchu katolickej viery dopustia nieco take, ako to, ze zijes s partnerom v jednej domacnosti, aj ked nie ste manzelia, a este s vami ziju pod jednou strechou??? Myslim, ze nas tu zavadzas a vyuzivas toto forum na svoje uchylne chutky.

Anka napísané 25.02.2005 11:16 answer email

Moloko, našla som ti tie príslovia. Citujem - Kniha prísloví - Kapitola 13 - Kto ľutuje svoj prút, ten nemá svojho syna rád, kto ho však miluje, ten ho priúča na trestanie zavčasu.

Kapitola 22 - Bláznovstvo väzí v srdci chlapčaťa, trestajúci prút ho však stadiaľ vyženie.

Záleží na prekladateľoch tej-ktorej biblie, lebo tie vety sú v rôznych bibliách o trošku ináč napísané, ale obsahom vyjadrujú to isté. Toto sú citáty z internetovej biblie. Opakujem, ešte, napríklad, v roku 1930 by som bola zo svojími názormi normálna a veľa ľudí by ma za ne pochválilo. V 21. storočí som podľa vás nenormálna a schytávam za to tvrdú kritiku.

Anka napísané 25.02.2005 10:41 answer email

Ak neveríte mne, že katolícka cirkev uznáva telesné tresty, pýtajte sa na to kňazov, osôb kompetentnejších než som ja. Dozviete sa, že áno. Ja by som tieto tresty podporovala, aj keby sa o nich nepísalo v biblii. Mne tieto tresty pomohli zlepšiť moje správanie, preto ich tak vehementne obhajujem. Ksichta, nie je pravda, že slepo verím biblii. Viem, že niektoré veci tam sa vysvetľujú obrazne. Ježiš neprišiel zrušiť Starý zákon, ale ho doplniť a obohatiť, aj to ti povedia kňazi. Predstav si, že láskyplne telesne trestať sa dá. Na previnilca nemáš kričať, pretože to vyvoláva stres a afekt, ale pokojným, milým hlasom mu vysvetliť, čo zlé urobilo, ako sa má v budúcnosti správať, že si trest zaslúži, až potom prikročiť k trestu. Taký trest má byť niečo ako rituál, na ktorý keď si dieťa spomenie, odradí ho to od spáchania zlého skutku. Ja som za klobásy na zadku iba za najťažšie previnenia, nie za drobné prehrešky. Vtedy stačia šmuhy, červené pruhy, alebo červený zadok. Podrobne o tom píšem preto, že to nevieš pochopiť, nie preto, že by som sa v tom vyžívala. Mám dve sestry, priateľky, partnera a žijú s nami aj obaja moji rodičia. Veľa o sebe prezrádzať nemôžem, lebo ste na mňa príliš nabrúsené. Vy podporujete najkrutejšiu formu duševného týrania, ktorou je väznenie človeka, teda basa. Človek tam žije bez lásky, odlúčený od blízkych, ktorí ho ľúbia, od priateľov... uvrhnutý do pekla neslobody. Váš krutý duševný trest trvá dlhé roky, či mesiace. Môj trest pár minút, a to je rozdiel.

moloko napísané 24.02.2005 17:32 answer email

anka, ja som rada, ze si sa pridala do tejto diskusie.

si dokazom toho, co moze spravit vychova, v ktorej sa pouziva bitka.
mamicky, ktore pouzivate sem-tam jednu po zadku, predtym ako udriete, spomente si na anku. taka aka anka je, take mozu byt aj vase deti. navonok budu posobit normalne, ale vo vnutri...

ksichta napísané 24.02.2005 14:53 answer email

Anka, presne som tušila, že nám tu cituješ Starý zákon, ale ten už predsa neplatí, prišiel Ježiš a priniesol Nový zákon- žiadne oko za oko, žiadna pomsta. A napokon mnohé veci v Biblii sú myslené ako obrazne, predsa si nebudeš naozaj vylúpavať oko, keď ťa navádza na hriech, mylsí sa tým, že zle myšlienky mám ezapudiť už v počiatku. Tiež nechápem prečo každé dieťa vnímať apriori ako prefíkaného nespratníka a očakávaš u neho nejaké úskoky. S tými práveže môžeš rátať pre tvojej sadistickej metóde. Len čo vytiahneš päty z domu dieťa dusené nezmyselnými trestami sa utrhne z reťaze. Ako prosím ťa môžeš niekoho láskyplne mlátiť? Veď keď dieťa biješ, tak je v afekte a nevníma nijaké logické vysvetlenia, takže vpodstate ani nevie prečo ho biješ a prečo niektoré veci nemá robiť. Takže je jasné, že keď ho nebudeš mať pod kontrolou bude si skôr robiť čo sa mu zachce. Vieš mala by si sa o tom porozprávať s nejakým kňazom. Keď píšeš o tom, ako ťa " tatko pridržiaval, keď ťa mama bila" a tiež stupňuješ údery po zadku na rôzne silné - no neviem neviem, mne sa to celé zdá dosť úchylné. Akoby si sa v tom celom choro vyžívala - celá ta tvoja teória, to že si študuješ knihy a hľadáš v nich povolenie na bitie detí. Ako si to zanietene brániš. Teba asi vaši riadne tĺkli a toto je následok - stratila si súdnosť, morbídne sa v tom vyžívaš. Povedz máš súrodencov, nejaké priateľky? Partnera? Žiješ ešte s rodičmi? Bola si s týmto u nejakého odborníka? Mala by si ísť.

Zuzi napísané 24.02.2005 08:59 answer email

Anka, nemozes tusit, co som ja zazila alebo nie. Ale na rozdiel od teba ma vychova nezlomila, skor som si z nej vzala ponaucenie, co robit a co nie. To ty nemas potuchy, ako vyzera vychova s laskou a respektom k dietatu.

O vychove deti nemas sajnu, kym sama dieta nevychovavas. Hovorim z vlastnej skusenosti. Aj ja som si myslela, aka som mudra, ale deti ma zaskocili. Bitkou nic nedosiahnes (vlastne dosiahnes, dieta zlomis a vycvicis, ako psika) a JE TO TYRANIE (tyranie je podla mna vsetko, cim sa umyselne sposobuje psychicka alebo fyzicka bolest bez ohladu na dovod, pre ktory to robime) a NEPOSILUJE TO VOLU DIETATA, naopak, lame to deti...

Este si asi nevidela zlomene dieta, ze? Alebo si ho povazovala len za dobre vychovane, ze? Hlavne, ze bolo ticho, sedelo v kutiku a posluchalo bojazlivo na slovo.... Ale dnes zijeme v inej dobe a dnes je tvoje zmyslanie NENORMALNE tak, ako je dnes nenormalne upalovat bosorky, trestat odtinanim ruk a ostatne praktiky prevadzane v minulosti.

Vidim, ze ta nikto nepresvedci... mysli si, co chces... a ak toto robis preto, aby si nas nieco naucila, je to zbytocna namaha. Tak ako my nepresvedcime teba, ty nepresvedcis nas... Len mi pride celkom zvlastne, ze si fakt myslis, ze ked tu debatuje 20 ludi a z toho len ty povazujes fyzicke tresty za normalne, si takto stale zaryto presvedcena, ze ty mas pravdu a vsetci ostatni sa mylia... Je vidno, ze to do teba tvoji rodicia fakt dobre vtlkli.

Ozaj, skusas ty pochopit aj nas?

moloko napísané 24.02.2005 07:10 answer email
moloko napísané 24.02.2005 07:10 answer email

anka, tu je link na svate pismo - kniha prislovi, prosim najdi mi tam tie prislovia. dik.

napísané 23.02.2005 22:47 answer email

Ksichta, napríklad, biblia Starý zákon - Kniha prísloví 23 - 24 - Bod 13, 14. Píše sa tam. Neodvracaj trest od chlapca, bo nezomrie, keď vyšľaháš ho korbáčom. Ty vyšľaháš ho korbáčom, lenže tým zachraňuješ dušu jeho pred peklom. Ináč, biblie vyšli v rôznych rokoch a rôznych vydaniach, preto, kde je čo, na ktorej strane sa presne nedá povedať. Záleží na tom-ktorom vydaní písma svätého. Nielen ty, ale aj ďalšie kolegyne, čítajte pozorne a sústredene všetko, čo som doteraz v tomto diskusnom fóre napísala. Vytrhávate niektoré moje vety z kontextu a na základe toho ma potom odsudzujete. To nie je fair. Ak ma chcete pochopiť, potrebujete sa sústrediť a nedať sa strhávať prehnanými pocitmi. Nie som až taká dogmatička ako si myslíte, uznávam rovnoprávnosť medzi mužmi a ženami. Muži by v žiadnom prípade nemali ženy biť. Telesný trest pokiaľ je myslený s úprimnou snahou, aby sa vinník polepšil, buduje pevnú vôľu v dieťaťi, pripravuje ho na lepšie znášanie rôznych bolestí, s ktorými sa na životnej púti stretne, zvyšuje psychickú odolnosť, disciplínu, sebaovládanie. Pán Ježiš nič nestvoril nadarmo, ani bolesť, Ksichta. Nebuďte naivné, ak zakážete prefíkaným nespratníkom pozerať televíziu, len čo vytiahnete päty z domu, pozrú si ju. Ak im zarazíte vychádzku, výjdu si von, ak sa na dlhší čas vytratíte z domu. Rozmýšľajte nad tým.

ksichta napísané 23.02.2005 22:09 answer email

A ešte niečo Anka, nechápem prečo si myslíš, že dieťa, ktoré nie je pravidelne ztrieskané musí vyrásť v rozmaznaného sobeckého človeka. Čo by si povedala, keby ťa pravidlene mlátil tvoj muž, len preto že si žena. Kedysi sa to tiež považo za samozrejmú vec ako dostať ženu pod kontrolu.ˇZiavne nevieš, že na výchovu chápavého a tolerantného človeka existujú aj mnohé iné a oveľa funkčnejšie metódy a obávam sa, že ak by som pred výpraskom čítala dieťaťu urývky z písma, tak by to pôsobilo ako Pavlov reflex - Písmo=bitka. Tak sa zobuď drahá. Ježiš predsa hovoril, že máme byť ako maličkí, že oni sú našim vzorom, nikde nespomínal, že by sme ich mali trieskať. Inak si super námet na nejaký temný thriller.

Anka napísané 23.02.2005 22:03 answer email

Zuzi, ja som tieto tresty zažila. Ty nie. Nevyplácali ma žiadni tyrani, ale milujúci rodičia. Viem o čom hovorím. Veľa som o týchto trestoch čítala, hlavne v kresťanských knihách. Ja mám o tom určité vedomosti. Ako môžeš napísať, že nemám o výchove ani šajnu? Ja som sa v detstve tiež bála telesných trestov. Väčšinou ma trestala mama, tatko ma len pridržiaval, aby som neušla. Nebola som ušetrená ani tých klobások. Zadok ma väčšinou pálil ako sto čertov. Potajomky, aby sa o tom mama nedozvedela, som si natierala potrestaný zadok lojom, alebo nejakou hojivou masťou. Aj keď som sa vtedy na rodičov hnevala, čím som bola staršia, tým viac som si uvedomovala, že som si tie výprasky zaslúžila. Zuzi, ja nechcem zle tebe, ani ostatným kolegyniam z tohto diskusného fóra. Nie som žiadna sektárka. Som kresťanka katolíčka a nikomu nevnucujem svoju vieru. Mojím cieľom je niečo vás naučiť. Ale opakujem, nechcem sa robiť múdra. O tejto problematike píšem podrobne preto, lebo ináč to nedokážete pochopiť. Z prachobyčajného výprasku po zadku ste urobili týranie. Myslíte si, že som bláznivá. Keby ste pred sto rokmi o tomto treste rozširovali, že je to týranie, vysmiali by sa vám. O vás by si mysleli, že ste bláznivé. Ja na vás nadávať nebudem, lebo na rozdiel od vás mám k vám patričnú úctu. Ešte pred šesťdesiatimi rokmi sa hovorilo - Čo hlava vyvedie, zadok si odnesie. Neviem, čo je na tomto prísloví zlého. Telesný trest s dobrým úmyslom naozaj posilňuje vôľu dieťaťa.

ksichta napísané 23.02.2005 21:55 answer email

Anka nie si ty z nejakej sekty? Ja som teda veriaca,Bibliu som čítala, ale na nič podobné si nespomínam, kde konkrétne si to čítala - daj stranu. Prepáč, ale ty nie si normálna, pripadáš mi ako inkvizícia zo stredoveku. kto ti dal právo trápiť deti. Aj ja niekedy hodím malému po zadku, ale je to viacmenej moja neschopnosť riešiť to iným spôsobom a v žiadnom prípade by som nehájila nejaké očistné šľahanie korbáčom. Nemáš v pláne dať sa zamurovať a šľahať sa pri tom korbáčom, alebo sa stať pustovníčkou?Alebo si z nás fakt robíš prču. Toto nemôže byť pravda....

Zuzi napísané 23.02.2005 07:45 answer email

Anka, ty si fakt myslis, ze bitkou zabezpecis, aby dieta nebolo citovo chladne, slabe, lahko zranitelne a nesamostatne? Fakt si myslis, ze klobasky na zadku tomu pomozu? K tomu naozaj nemam co dodat, kazde slovo je zbytocne. Ty o vychove deti fakt nemas ani najmensiu sajnu. Opakujem: chvalabohu, ze nemas deti.

stanka napísané 22.02.2005 22:57 answer email

Anka mam pocit, ze ty mas asi rada sado-maso. V tom pripade, si na zlych strankach.

Anka napísané 22.02.2005 22:36 answer email

Zniesla som zaslúženú bitku v detstve. Znesiem aj nezaslúžené nadávky. O stredne silných a veľmi silných úderoch som písala len preto, že som vám po lopate chcela vysvetliť, ako sa veci majú, ale aj tak nič nechápate. Samozrejme, že nepodporujem veľmi silné údery. Len preto sa vyžívam v bolesti, že sa pracne snažím vám niečo vysvetliť? To hádam nie. Veľa vecí dokážem pochopiť, ale to, že niekto trestanie po zadku považuje za brutálne, to už presahuje hranicu môjho chápania. Vo výchove musia byť spojené dva prvky - láska a prísnosť. Ak niekto presadzuje len lásku, hovoríme o opičej láske, rozmaznávaní. Ak niekto len prísnosť bez lásky, vychová citovo chladných ľudí. Mňa rodičia bili preto, že ma mali radi, že chceli dosiahnuť, aby som napravila svoje chyby, nie preto, že by si chceli na mne vyliať zlosť. Psychológovia tiež potrebujú z niečoho žiť a to je hlavný dôvod, prečo šíria také názory. Dobre vedia, že opičia láska vychová duševne slabého, ľahko zraniteľného a nesamostatného človeka. Teda ich budúcich klientov, na ktorých oni zarábajú peniažky. Možno skutočne patrím do inej doby. Táto doba mi pripadá akási zvrátená. Zhruba do 50. rokov dvadsiateho storočia by boli moje názory na výchovu všeobecne prijaté. Pre Sisi - spýtaj sa svojho kňaza na nejakú kresťanskú knihu, kde sa píše o telesných trestoch detí. Na pultoch kníhkupectiev je ich viacero. Potom ma možno nebudeš odsudzovať. Kresťanská láska a telesný trest sa vzájomne nevylučujú. Takže päťadvadsať...

Kikina napísané 22.02.2005 22:28 answer email

Anka, povedz uprimne, spominas s radostou na svoje detstvo? A teraz v sucasnosti, myslis, ze vsetko, co urobis, je dobre? A ak nahodou urobis nieco zle, alebo niekomu ublizis, ako to riesis? Ides do kostola, vyspovedas sa, hodis sa na kolena, odmelies 20 otcenasov a si cista? Ja by som ti navrhla, aby si si kupila nejaky korbac, alebo este lepsie "dutky" (sorry, neviem, ako sa to povie po slovensky) a zakazdym sa dobre vyslahala po chrbte... Ty si normalne sadista, a len zduplikujem to, co uz povedala Sisi, panbozko dobre vedel, preco ta deti usetril, v tomto smere ta, nehnevaj sa, vobec nelutujem. Je zjavne, ze dieta, ktore je doma neprimerane trestane, ba priam tyrane a terorizovane, nemoze robit nic ine, len si nasledne vybijat zlost na druhych detoch, zvieratach, hrackach a podobne a nezriedka z takeho dietata vyrastie clovek absolutne studeny a bezcitny, taky, ako si ty!

renata pre Anku napísané 22.02.2005 20:38 answer email

Anka, na tejto stranke ( www.babetko.sk/user/view_page.php ) mas vyjadrenia dalsich rodicov k tvojmu brutalnemu pristupu k vychove. Skutocne by si mala vyhladat psychiatricku pomoc, aby ti pomohla vysporiadat sa s tvojim vztahom k rodicom, ktori sa takto brutalne spravali k tebe. A aby si bola schopna pochopit, ze to nie je spravne a prestala sirit taketo nazory.

momo napísané 22.02.2005 15:32 answer email

Budem strucna, lebo sa tu povedalo uz mnoho. ANKA, myslim, ze fyzicky trest je ubohost, ked si dospely clovek nevie rady s dietatom inteligentnym sposobom (to v ziadnom pripade nenarazam na tvoje stredoskolske vzdelanie). Myslim, ze slovo ma ovela vacsiu silu, platnost a vazenost ako bitka. Treba len trosku vniknut do psychologie dietata a iste by si sa viac tesila z toho, ze "vies ako nanho" bez bitky. je to ovela chytrejsie a hodne obdivu.A dieta nebude mat z toho traumu na cely zivot a bude si ta ako rodica vazit ovela viac. Len tolko som chcela.

gigina napísané 22.02.2005 12:18 answer email

Mila Anka, ked som v predchadzajucom prispevku pisala, ze to, co pises nie je zdrave, Tvoj druhy pripsevok ma len utvrdil v tom, ze by si naozaj potrebovala odbornu pomoc. To, ako pises o strednych a silnych uderoch hranici s uchylkou. Ty sa v tom vyzivas. Ja neprajem nikomu tu prazdnotu, ked tuzi po vlastnych detoch a nemoze ich mat, ale u Teba je to naozaj asi vola "Tvojho Boha". Je mi z Teba, prepac, naozaj nevolno. A ako mozes spajat citlivu a milujucu matku s matkou, ktora VEDOME a UMYSELNE sposobuje dietatu nielen fyzicku ale ponizovanim aj dusevnu bolest? Dufam, ze ked raz Boh da a budes mat dieta, vyliecis sa. Tvoji rodicia podla mojho nazoru spravili velku chybu, ked z Teba vychovali to, co vychovali, ale Ty ju opakovat nemusis.

Tess napísané 22.02.2005 11:08 answer email

Anka, radim Ti najst si dobreho psychoterapeuta. A este si niekolkokrat precitat pismo svate a hladat v nom to ako mame milovat blizneho svojho a ako su deti plodmi lasky a preto ich mame milovat.

Tvoje nazory su skutocne ako zo stredoveku. Taky dogmatizmus mi priam nozik vo vrecku otvara. Robis hanbu veriacim.

Verulka napísané 22.02.2005 09:06 answer email

No ja neverím, ani neviem kde začať. Takže som zo 4 detí a mama nám dala každému max.2krát po zadku a dodnes ju to mrzí. Vychovali nás podľa mňa dobre- vieme čeliť nástrahám, príjmať dôsledky za naše činy, tolerovať ostatných, brať ohľad,....Sme vychovávaní vo viera v Boha( ale keď sa mi to v istom veku nepáčilo, tak ma nechali slobodne sa rozhodnúť a ja som sa nakoniec dobrovoľne k Bohu vrátila). Moji rodičia ma vychovávali v láske, dali mi slobodu, aby som sa mohla rozvýjať. Samozrejme dala som im riadne zabrať. Keď poviem, že som otehotnela v 16r, tak to bude jasný dôsledok toho, že ma nebili. No ja som presvedčená, že to tak nie je, lebo to by ma museli ubiť k smrti, aby dosiahli žiadaný efekt. Ja som sa ku všetkým svojím činom postavila, a vďaka výchove som to dokázala zvládnuť. Na základe práve správnej výchovy som si vedela určiť alternatívy riešenia problému a vybrať tú správnu. Od malička sme ja aj súrodenci boli značne tvrdohlaví, čiže nás vždy bolo začo biť- lenže to nikto nerobil a tak sme sa učili na vlastných chybách s pod láskavým dohľadom rodičov. Teraz mám už 3 deti, šťastné fungujúce manželstvo( dokonca môj manžel je môj jediný sex.partner), študujem na VŠ, chystám sa do práce. Takže si myslím, že som to všetko zvládla a som vďačná za každú vec, ktorá sa mi prihodila, lebo mi to umožnilo vnútorne rásť. Moji rodičia mi verili, že sa rozhodnem správne a sú celý čas na mňa hrdí.

Modernizmus je dobrá vec, to znamená, že ľudia opúšťájú staré modely- vyberú z nich to najlepšie a vytvoria model nový, ktorý by mal zlepšiť kvalitu života.

Mňa by v minulosti( dnes aj na mnohých dedinách) iste minimálne ukameňovali, lebo ja som nešla vopred predpísanou cestou. Ale čo už, človek je tvor mysliaci a nie len slepo poslúchajúci...

Moje deti vychovávam najlepšie ako viem. Snažím sa im nedávať po zadku,ale niekedy zlyhám. Potom sa sama na seba hnevám. Po zadku na nich aj tak neplatí a všetci vieme, že je to len moja prehra. Omnoho účinnejšie je, keď si uvedomia, že spravili niečo zlé a uvedomia si dôsledky a na základe toho sa rozhodnú nabudúce sa zachovať inak. Každé dieťa je osobnosť a je iné, takže netelesné tresty sa musia vyberať vždy individuálne. Lenže to chce fakt obrovskú námahu, je ľahšie dať na zadok. Majú pevne stanovené hranice, sme dôslední a deti nám neprerastajú cez hlavu. Ja beriem ich ako partnerov, učím ich sa rozhodovať samostatne, vedieme diskusie...Budujem v nich zdravé sebavedomie a úctu k sebe aj k druhým- a to sa vylučuje s tel.trestami. Pevne verím, že z nich vyrastú dobrí ľudia i bez klobások na zadku...

Maruska napísané 22.02.2005 08:43 answer email

gigina - dik za tip, predtym som si tvoj prispevok nevsimla. Aj moj syn to robi, ked sa rozsanti a chce ukazat radost tak nas bacne po tvari. Tiez len ukazujeme, ze nas to boli, pripadne sa s nim prestanem na chvilu bavit. To zabera... smile

Anka - je mi luto, ze nemozes mat deti, ale mozno to este nie je stratene. V kazdom pripade si myslim, ze ked ich budes mat, tvoje nazory sa v mnohych ohladoch radikalne zmenia. Ja som si tiez predtym myslela, ked som videla rozmaznane, ci skor vzdorovite cudzie deti, ved co, treba im len dat po zadku. Ale odkedy mam vlastne dieta, je to uplne ine - nastastie... smile Laska stale robi cloveka lepsim a materinska laska je ta najsilnejsia. Takze, nie je to take jednoduche, ako sa ti zda, kedze nemas tu osobnu skusenost. To, ze ja som v detstve obcas dostala este neznamena, ze musim nevyhnutne to iste aplikovat na svojich detoch. Ved aj v Biblii sa hovori, kto do teba kamenom ty donho chlebom, nie? Ved to musi platit vseobecne o vsetkych "kamenoch", t.j. neprijemnostiach, tazkostiach atd, ktore od niekoho dostanes, vratane deti. Viem,ze na dedine je to tazsie, co sa tyka roznorodosti nazorov a vplyvov, ale s internetom sa ti otvara svet...smile. Myslim si, ze nie je dobre zatracovat hned ine nazory, lebo to nie je tolerantne a nakoniec ani mudre. Inac tvoje verbalne vyjadrovanie je velmi dobre, verim ze nezostanes len pri Biblii a nacries casom aj do inych filozofii.

ZuzanaNZ napísané 22.02.2005 07:35 answer email

A ja som si doteraz myslela, že taký ľudia ako ANKA existujú len vo filmoch...a oni naozaj sú...ANKA, mohla by si o sebe napísať viac...koľko máš rokov, čo robíš, a hlavne ak ťa rodičia takto vychovávali, tak vedz, že je to týranie!Ak ti to doteraz ešte nikto nepovedal!Ty brďo tak takýto ľudia vážne existujú...

sisi napísané 22.02.2005 02:33 answer email

No nechcem vyzniet hnusne ale rozmyslala si Anka niekedy nad tym preco nemozes mat deti???? Preco to tak panbozko zariadil???Preco priroda nechce aby si mala deti?Keby sa tie uboziatka mali narodit osobe s takymto pristupm k vychove tak neviem neviem. Babula nehnevaj sa na mna ale to je sila co pises. Si vysmechom a vrhas zly obraz na cirkev a krestanstvo, vsetko si vysvetlujes po svojom, si zaslepena maniacka a podla takych osob ako ty, potom sudia celu cirkev. Som veriaca ale taketo nazory som teda nikde necitala a nikto ich nikdy nepropagoval. Cirkev kaze miluj svojho blizne atd.......

Ked ti da niekto facku nastav mu druhe lice atd....... NIKDE nie je spominane telesne trestanie deti a podobne systemy vychovy. prave naopak, TRPEZLIVOST< LASKA < POKOJ A POKORA su prvky ktore by mali sprevadzat tvoj zivot aj pri vychoce vlastneho dietata.

Prikazanie NEZABIjes????? Bitkou zabijas a ubijas ich dusicku a tyras telicko.

s pozdravom

Anka napísané 21.02.2005 23:53 answer email

Ďakujem všetkým za názory. Zuzana, Božie zákony naozaj vymysleli ľudia. Ale akým duchom boli spisovatelia biblie inšpirovaní? Dobrým duchom, zlým, žiadnym duchom? Možno nie si veriaca, ale aj ty predsa veríš, že človeku nechýba duch. Ako vznikajú myšlienky, city, predstavy? Je to všetko bez ducha? Je to všetko len zmes nejakých biologických, chemických a fyzikálnych zákonitostí? Aj v to môžete veriť, je to vaša voľba. Ja sa nechcem robiť múdra. Ja som skončila len riadne gymnázium. Na vysokú školu som sa nedostala. A sebakriticky uznám, že možno ani na ňu nemám. Aj v tom je pokora vedieť si uznať vlastné nedostatky. Viem na čo narážaš, že cirkevná inkvizícia páchala v stredoveku ukrutnosti. Tie však nepáchala celá cirkev, boli to určití konkrétni príslušníci cirkvi, ktorí zle pochopili vieru. Nemôžeme teda vinu zhadzovať na celú cirkev a na všetkých veriacich v tom období. Predsa ani medzi komunistami neboli a nie sú všetci zlí ľudia. Odsudozovaním sa nikam nedostaneme. A ktorému normálnemu človeku by sa páčilo, keby ho šéf zbil? Ale aj tu sa vynára otázka. Čo ak by si to ten podriadený zaslúžil? Možno by to pomohlo. Ale dávať na zadok môže predsa len osoba, ktorá sa sama snaží byť vzorom, dosahovať čistotu charakteru. Čo je na tom neprirodzeného, ak za nepríjemné správanie nasleduje nepríjemný trest. Ale bitie po zadku dospelých by som zvažovala. Už to, bohužiaľ, nemusí priniesť žiadne ovocie.

Katka, čo keby si doma mala malého tyrana, dieťa, ktoré by svojimi neprimeranými požiadavkami, vrtochmi a samoľúbosťou terorizovalo teba a tvoje okolie? Čie by to bolo zlyhanie? Ak môžeš porozprávaj sa s rodičmi, ktorým dieťa prerástlo cez hlavu, ktorí začali poslúchať svojho maznáčika len preto, aby mu nebodaj telesným trestom neublížili.

Maruška, prepáč, nerada to hovorím, ale ja nemôžem mať deti. K týmto skúsenosiam som dospela nielen na základe vlastnej viery, ale aj pozorovaním života v iných rodinách. Ja žijem na dedine, kde si na rozdiel od mesta, telesné tresty udržujú ešte akú-takú tradíciu. Mamka aj ocko ma trestali v duchu biblických zásad, o ktorých som písala. Pred trestom nikdy na mňa nekričali. Vždy mi najprv dôkladne vysvetlili, čo som vyviedla a potom palicou rafli pár na zadok. Samozrejme, že ma to špelo. Znovu sa nerada priznávam k svojim detským zlyhaniam. Ale čo so mnou mali robiť, keď som, napríklad, ako sedemročná vytrhala všetky kvety z kvetináča, keď som spolužiačkam kradla desiaty, hoci som mala svoje vlastné, keď som na vyučovacej hodine hodila papierové lietadielko tak, že trafilo učiteľku atď? Teraz sa za to hanbím. Keby som vtedy nedostala po zadku, možno by som neskôr robila horšie veci. Poviem vám to na rovinu, som šokovaná s akou dôslednosťou niektoré bojujete proti výpraskom, akoby to bol nejaký zločin. Donedávna som nemala internet a o mnohých názoroch som ani nevedela. Teraz s hrôzou zisťujem , akí budúci rozmaznanci, veľkí sebci, ľudia milujúci len seba a vlastné pohodlie sa vychovávajú pre toto nešťastné Slovensko. Keď vychováte podvodníkov, úžerníkov, ľudí zbožňujúcich len sex a peniaze, potom si možno spomeniete na slová Anky, ktorá to myslela s vami a vašimi deťmi dobre. Ale aj toto je vaša voľba.

Moloko, ak je človek vychovávaný v pravidlách určitej viery a s pomocou tej viery dokáže zvládať rôzne životné ťažkosti, nie je dôvod, aby nebol, napríklad, aj jej otrokom. Ale slovo otrok sa mi v tomto prípade zdá byť silné.

Ak sa nemýlim vo Veľkej Británie zrušili na školách telesné tresty v roku 1986 a teraz znovu uvažujú o ich zavedení, pretože zistili, že niektoré deti príliš vystrkujú rožky.

Zuzi, to, že neveríš tým myšlienkam v biblii je jedna vec. Aj o tom je modernizmus. Žijeme v spoločnosti, kde prevláda kult peňazí, sexu, pohodlia, ziskuchtivosti a chamtivosti. Tak na čo by ti boli staré biblické príslovia. Avšak slovo riť je naozaj neslušné. Ak sa neurazíš, poviem ti, neuč podobné slová svoje deti.

Renáta, chápem, že moje názory považuješ za zastarané. Možno by si sa tešila, keby som skončila vo väzení. Myslíš, že väzenie by zmenilo moje zmýšľanie? V najhoršom prípade by som znenávidela celú spoločnosť a možno aj samu seba. Väzenie sotva niekoho skutočne zmenilo, stále sa tam vracajú tí istí ľudia. Je to peklo na zemi bez lásky, nehy, dobroty a tých telesných trestov, ktoré tak neznášaš. V celosvetovom meradle je pomerne veľa takých rodičov, ktorí trestajú deti podľa podobného, alebo rovnakého modelu, ako uvádzam ja. V niektorých afrických a azijských krajinách, ktoré ešte nezasiahla vlna slepého modernizmu sú tieto tresty bežnou vecou. Možno mi nebudeš veriť, ale aj v niektorých štátoch USA sú povolené telesné tresty. Napríklad Texas, Nové Mexiko, Alabama, Lousiana atď. Neprihováram sa za telesné tresty dospelých, ale aj v takých prípadoch sa niektoré ukázali ako opodstatnené. Čítala som, že verejné palicovanie prevychovalo niektorých previnilcov natoľko, že sa viac nedopúšťali tých istých zlých skutkov. Svoje urobili bolesť, hanba a poníženie. Keď človeka bolí zub, zvykne sa viac starať o svoj chrup, aby ho viac nebolel. Keď u človeka hapruje dobré správanie a následne sa stretne s trestajúcou palicou, v budúcnosti sa bude snažiť, aby sa zlepšeným správaním tej palici vyhol. Nehovorím, že neexistujú aj iné metódy prevýchovy, ale z vlastných skúseností a zo skúseností niektorých iných ľudí viem, že tresty po zadku patria medzi najúčinnejšie. Renáta, Boh je aj tam, kde palica trestá previnenia. Deti sa trestajú preto, aby sa polepšili a nie aby sa im ublížilo. Našla by som ti na Slovensku desiatky dospelých ľudí, ktorí telesné tresty dané v detstve považujú za správne aj preto, lebo ich sami zažili. Asi si sama nazažila telesné tresty, keď výplatu prútikom po zadku považujješ za týranie. Stredne silné údery nevyvolávajú ani takú bolesť, akou je bolesť zubov. K bolesti zubov sa dajú prirovnať len veľmi silné údery. Citlivá a milujúca matka však vie a cíti, akú silu má do úderov dávať. Prepáčte, ale z názorov niektorých z vás sa normálnemu človeku prichodí zblázniť. Kde to vlastne žijem?

Zuzana napísané 21.02.2005 20:27 answer email

Anka, myslim ze do tychto diskusii sa zapajaju aj veriaci ludia. Nemusia vsak vsetci dogmaticky interpretovat bibliu pretoze je viac nez jasne ze "biblia neprisla z neba faxom"......tato veta sa objavila v jednej knihe a je viac nez vystizna. Bozie zakony vymysleli ludia. Ludia tuziaci po moci a po prepychu, namysleni ludia ktori si mysleli ze vedia vsetko lepsie ako boh.
Pacilo by sa ti keby ti sef v robote slahol obcas palicou ked ho neposluchas?

Katka napísané 21.02.2005 17:18 answer email

Kazda bitka dietata je osobnym zlyhanim dospeleho.

Katka napísané 21.02.2005 17:17 answer email

Kazda bitka dietata je osobnym zlyhnim dospeleho.

moloko napísané 21.02.2005 15:59 answer email

ups... niekam zmyzlo jedno slovo !? tak este raz:

anka, ty si otrokom vlastnej viery!

moloko napísané 21.02.2005 15:55 answer email

anka, ty si <B<otrokom</B> vlastnej viery!

gigina napísané 21.02.2005 15:43 answer email

Maruska,, tu je moj tip: Moja dcera ma 17 mesiacov a rada skusa, co si moze dovolit. Najcastejsie tak, ze mlati ludi okolo seba. Zistila som, ze jedine, co pomaha, ukazat jej dosledok toho, co spravila zle. Teda v tomto pripade jej poviem, ze to boli a ze ten clovek je smutny a place. Skonci to tak, ze k danej osobe pride a objime ju alebo da pusu, lebo jej to pride luto. Takze vysvetlovanim, co sposobuje tym, ze robi nieco, co nema sa da dosiahnut uspech.

Anka, tebe napisem len jedno: lutujem Tvoje deti, a oponovat Ti nema zmysel, lebo na fanatizmus sa liek este nenasiel. Neviem, co Ta priviedlo k tomuto zmyslaniu a slepemu doverovaniu vsetkemu, co sa pise v biblii, mozno nejaka tazka zivotna skusenost, ale toto urcite nie je zdrave. Tym ta nechcem ponizovat, len konstatujem.

Maruska napísané 21.02.2005 12:22 answer email

Zuzi - najprv, gratulujem k syncekovi, musis byt nanho hrda... Ja az teraz prichadzam na to, ako je vychova skutocne velmi tazka, narocna vec. Ja som este aj taky zodpovedny typ, vela o veciach rozmyslam, citam a uvazujem, lebo chcem, aby maly bol stastny aj teraz aj v dospelosti. Tiez dik za radu. O tom preplesku som zatial ani neuvazovala, kedze maly to nerobi naschval - teda ten plac pri obliekani. A je este fakt maly. A je dost pravdepodobne, ze o prepleskoch nebudem uvazovat vobec ani v buducnosti (a tato diskusia k tomu vyrazne prispela)... smile

 

K tym dospelym. Tak najprv, dospeli SU trestani aj telesnymi trestami - vid vaznice, v arabskych krajinach aj horsie. Tak len, aby bolo jasno...smile Ale berme taku rodinu, lebo o tej sa rozpravame. Preco mne uz moja mama neda po zadku, aj ked predtym to obcas robila a neboji sa ma, ze by som jej to vratila? Aj ked urcite by mala nejaky dovod? To neviem celkom presne, myslim, si ze to berie tak, ze co uz si narobim, ci dobre ci zle, uz je to moj biznis, ze jej "praca" uz skoncila. Podla mna je to jej hlavny argument. Ja ju neudriem, lebo som slusne vychovana a ani ma to nenapdne, ak by som mala pricinu sa na nu zlostit. Ja presne neviem, ked rozmyslam, tak je to to hlavne, co ma napada. Ty si co myslis?

 

Moloko - stretnutie tuna o 20 rokov ma tiez napadlo, ale v podstate sme my sami kazdy krasnym prikladom. Ako som uz spominala, ja som v detstve obcas dostala, moj manzel nie, aj ked bol prisne vychovavany. Nevidim, nejaky rozdiel, ja z toho rozhodne traumu nemam, skor sa na tom obcas zasmejeme, ako ma mama nahanala s prutikom okolo stola. Dieta beriem od zaciatku ako svojho partnera, v tom problem nevidim.

 

Susanna - dakujem za tipy. Takze skratka nevzdavat to. Ak nezaberie jeden zakaz, zaberie iny. Ta kamenna tvar - to je asi najlepsia metoda. Hlavne, aby clovek to zvladol dobre vo svojom vnutri, aby zostal laskavy, bez hnevu, ale zaroven bol v pripade potreby dostatocne prisny.

 

Anka - ak mas deti, skus sa pozriet na diskusie nizsie, a porozmyslaj, ci v niektorych pripadoch by sa nedal nahradit telesny trest inou metodou. Za pokus to urcite stoji... Drzim palce.

Zuzi napísané 21.02.2005 08:52 answer email

Anka, Anka, dufam, ze nemas deti... A ak mas, tak sa modli, aby raz v starobe ti nenasekali na rit korbacom... a predtym ti precitaju bibliu....

To je neuveritelne, tento tvoj prispevok. Snad sa mi sniva. A co takto okrem biblie pouzivat pri vychove trosku aj hlavu?

renata pre Anku napísané 21.02.2005 08:35 answer email

Co dodat k tvojmu prispevku? Nemam jednoducho slov! To je neuveritelne, ze niekto dokaze taketo cosi napisat a mysliet si v roku 2005! Totiz to vyzera ako z roku 1600!!! Nerob inym, co nechces aby robili tebe. Co pises je zaslepene tmarstvo patriace do inych storoci. Dufam, ze nie je vela deti, co trpia s takymi rodicmi ak si ty. V USA by si bola vo vazeni a tvoje deti by boli v socialnej starostlivosti. Skoda, ze na Slovensku to este tak nefunguje, pretoze rodicia takto vychovavajuce svoje deti len podvrdzuju uzitocnost takychto zakonov. Bitka palicou?! To je tyranie dietata, za to si zasluzi dospely clovek trest vo vazani, nic ineho! A kde je ten tvoj Boh, ked bijes palicou dieta!!!!

Anka napísané 21.02.2005 00:51 answer email

Na detskú neposlušnosť je od dávnych čias jeden osvedčený liek, a tým je pružná palica. Palica, zadok neposlušných ratolestí a písmo sväté má pri trestaní potomkov prevládať. V biblii sa o trestaní detí píše aj zhruba toto: Bláznovstvo väzí v srdci dieťaťa. Trestajúci prút ho odtiaľ odstráni. Kto si miluje syna, dcéru často vo výchove používa palicu pre dobro svojich detí. Vyšľahaj svojho potomka korbáčom a jeho duša nezahynie naveky v ohni pekelnom. Toľko pravdivé biblické príslovia. Je tu aj české príslovie - Metla vyhání děti z pekla. Niektoré deti sú naozaj ako divé kone, ktoré treba krotiť aj palicou. Niekomu sa nepáči, že telesný trest ponižuje, ale zahanbenie a poníženosť má len zvýšiť účinok trestu, ktorého základom je telesná bolesť. A čo je hlavné - Ponížení budú povýšení - aj o tomto to je. Skúmajte a porovnávajte. Zhruba do 50. rokov dvadsiateho storočia patrili tieto tresty medzi samozrejmosti tak na školách, ako aj v rodinách. Porovnávajte morálku, slušnosť a poslušnosť vtedajších detí a pozrite sa na vyčíňanie súčasnej mladej generácie. Možno potom sa Vám otvoria oči. Čo ste to za ľudia, ktorí vo svete plnom zloby, krutostí, ozajstného mučenia, brutálneho násilia a podvodov odsudzujete také láry fáry ako sú výprasky po zadku. Čo nás nezabije, to nás posilní. Zaslúžená bitka palicou po zadku môže spôsobiť nanajvýš tak klobásy, ktoré sa za pár dní zahoja, ale určite nepôsobí zle na psychiku detí, ak tie vedia za čo dostali, že si to zaslúžili. Ďeťom treba pred výpraskom aj čítať výňatky z písma svätého, ktoré pojednávajú o trestaní. Moja suseda trestala svoju dcéru palicou na zadok za rôzne prehrešky, aj za zlé známky. Po výprasku muselo dievča kľačať na hrachu. A môžem povedať, že z toho dieťaťa vyrástlo jedno milé, prívetivé a samostatné dievča, ktoré si vie v živote poradiť. Psychológovia a rôzni zdanlivo humanistickí filozofi hovoria o telesných trestoch bludy. Ak má niekto po výprasku klobásy na zadku, tak to nie je týranie, ale dotyčný pyká za priestupok, za to zlé, čo vykonal. Zadok sa rýchlo zahojí, ale zlé sklony, pokiaľ nie sú brzdené aj palicou už nebude mať neskôr kto zastaviť. Pravdou je, ak niektoré typy detí nebudeme spravodlivo telesne trestať vychováme z nich budúcich zločincov, alebo osoby, ktoré budú iným len na ťarchu. Biblia sa ani v tomto nemýli. Zapojila som sa do tejto diskusie, lebo ma mrzí, že málo veriacich ľudí sa do takýchto diskusií zapája. Tiež mi nie je ľahostajné, že súčasná mladá generácia rastie ako z divej vody. Že sú v súčasnej dobe telesné tresty na ústupe spôsobuje ľudská pýcha, neprimerané sebavedomie, to, že niektorí ľudia žijú v prepychu, odpor voči poníženiu a pokore a to, že veľa ľudí už nechce Boha a jeho zákony. Namyslený človek si myslí, že vie všetko lepšie ako Boh.

Susanna napísané 18.02.2005 20:11 answer email

Maruska, chcela si nejake napady, ako vychovavat deti bez telesnych trestov , napisem Ti, co nam vyhovuje a ko to my robime. pri kazdej vychove si myusi byt clovek vedomy niekolko veci: byt konsekventy a respektujuci rodic. ak ty ukazes respek dietatu, dieta ti ho tiez ukaze. Unas to funguje takto: Dieta nieco spravi nasleduje upozornenie. to je prvy schodik, Nepomohlo to, nasleduje potrestanie vo forme,napr. statia v kute, alebo timeoutu, chod do izby, a rozmyslaj o tom, co si spravil, alebo chod si sadnut na schody v hale, proste kazda rodina ma to svoje, to je druhy signal. Ak dieta neposluchne, chyt ho za ruku a odnes ho tam, ak uteceie odtial, vrat ho naspat. Pokojne a vysvelkuj mu preco to robis, ze teraz tam musi byt svojich 5 minut- mam na to hodinky na vajicka- atd. Klukni si k dietatu, aby si bola v jeho urovni, pozer mu do oci, dra ho zarruky a vysvetluj a vysvetluj. . Ak a ni to nepomoze po tych piatych minutach dieta poracuje robit zle, nasleduje tlhodobejsi trest- zobratie oblubenej hracky na urcitu dobu, atd. Dalsia ucinna vec je ignorovanie negativneho spravania, ale to uz ako stvrty bod, ked ine nezabera. presne ako niekto predomnou napisal, deti sa npr. hodia na zem , aby si uputali nasu pozornost. Ignoruj to a uvidis, ze to prestatne.

Maruska, bojis sa, aby Tvoje deti neboli rozmaznane? Takto nebudu, pretoze je to vychova s hranicami-odtial potial- ALE bez telesneho trestu.

U nas vo Svedsku davaju teraz serial Nany991, alebo super nanny a takoto vychovou ukazuju, ako sa da zvladnut nezzvladnutelne deti by si zirala! Nikol, nedavaju to aj v Australii?

Zenicky, ak mate ine metody, sem s nimi, rada sa poucim!

moloko napísané 18.02.2005 16:19 answer email

maruska, a co keby si dieta brala ako tebe rovnocenneho cloveka. je jedno ci ma ccc170cm (vacsinou clovek v puberte alebo dospely) alebo ma cca 100cm (vacsinou dieta). hm, co ty na to?

Na dospeleho nema zmysel pouzivat telesne tresty, lebo uz nemaju taky efekt (a taktiez malokto si trufne, ale hlavne to nema zmysel) .

na dieta tiez nema zmysel pouzivat telesne tresty, tiez to nema efekt, a tiez si malokto trufne, a hlavne tiez to nema zmysel.

prejdi sa po vecernej/nocnej bratislave, najdes vela ludi, ktori si trufnu, a len tak s pasie sa pobiju ...no a co, aj mna bili ked som bol maly, tak preco si ja nemozem udriet do slabsie, mensieho, mladsieho, menej svalnateho... odkial sa v tychto ludoch, co sa biju, berie chut sa pobit. co myslis?

navrhujem, stretnime sa tu o 15-20rokov a uprimne si napiseme, ake su nase deti, ako sme ich vychovali, s bitkou a bez bitky. (sci-fi, ze? co bude o 20rokov...)

Zuzi napísané 18.02.2005 15:29 answer email

Maruska, co sa tyka bitia postihnutych deti…. Ja nehovorim o ich vychove… ta musi byt tazka. Ja mam syna s podozrenim na autisticke rysy, ma naozaj svojsku povahu a velmi tazko komunikuje a spolupracuje… Ja neviem, ci to bude alebo nebude porucha, alebo len jeho crta povahy, v kazdom pripade toto beriem ako velku vyzvu. A nepovazujem za spravne, ak sa diagnoza deti pouziva ako argument na ospravedlnenie vlastneho zlyhania. JA nemam nad cim rozmyslat, pre mna je jednoznacnou pravdou toto: tieto deti sa spravaju najlepsie, ako vedia… trestat ich za to a nebodaj fyzicky mi pripada absolutne nespravne. Viem, ze to musi byt velmi tazke starat sa o vazne postihnute dieta, ale nech je to akekolvek tazke, podla mna je fyzicke trestanie vsetkych deti zlyhanim dospeleho.

Otazke o biti dospeleho si sa krasne vyhla. Odpovedz mi na nu, prosim ta. Ja som sa nepytala na mamicky, ktore pouzivaju telesne tresty. Ja viem, ze to robia preto, lebo su presvedcene, ze je to spravne, ved to tu do nemoty omielam.

Myslis si, ze u dospeleho sa nepouzivaju telesne tresty lebo su neefektivne? A keby boli efektivne, mali by sa podla teba pouzivat? Mas v tejto otazke uplne jasno? Prosim ta, nevyhni sa otazke, skus mi na nu uprimne odpovedat.



S tym, ako pises “Podla mna je to skor strach (aj ja ten strach obcas citim), aby nevychovali rozmaznane, zle dieta, nespratnika, pripadne nejakeho zlocinca.” absolutne suhlasim….. ak k tomu pridas, ze sa starocia povazuju fyzicke tresty za spravne, ze sa to traduje, ze este v nasej generacii deti bola viac cenena poslusnost dietata ako jeho schopnost samostatne mysliet, ze boli podcenovane pochvaly a precenovane tresty (spomenula som si na dnesneho prvacika, ktory dostava za zle spravanie cierny bod a papier s ciernymi bodmi visi na stene v triede na ociach kazdemu a ked sa ho pytali, ci teda maju aj cervene body za dobre spravanie, alebo pochvaly, povedal nie – krasny priklad toho, ako je v nas potreba trestov a podcenovanie pochval hlboko zakorenene, aj v skolach!!), je prirodzene, ze takto mamy rozmyslaju… Ale nechcem sa bavit o inych mamach, ja mam vlastnu hlavu a rozmyslam nad tym, co je a nie je spravne, ako to vidim ja….. Skus teraz uz nehovorit o tom, co a preco robia ine mamy, ale zamyslat sa nad tym, co a preco je spravnejsie pre teba.



Tie recepty, ktore chces… To, co si pisala “ze vnutorne sa z toho budem snazit nestresovat a jednoducho to prijmem ako fakt a budem stale vnutorne vyrovnana (aj ked je to velmi tazke stale)” je to najlepsie, co mozes urobit a ta namaha stoji za to.



A mam predsa len jeden mnou osvedceny navod a ponuknem ti ho aj s vysvetlenim. Dieta, ak nieco vykona, robi to preto, ze chce dosiahnut nejaky efekt. Vrieska, lebo chce hracku, sladkost, alebo nas len chce jednoducho nastvat. Hadze sa o zem, lebo vie, ze nas tym nastve…. Pokial zistime, ze za tymto spravanim nie je nic vazne (ako som opisovala minule), co dieta trapi a takto to dava najavo, ze jednoducho len chce “tu babiku vo vyklade” alebo “tu cokoladu v regali” najlepsie (hoci ani zdaleka najlahsie) a najefektivnejsie je ukazat mu, ze jeho spravanie nema ziaden efekt. Vrieska ak ho obuvas? Ticho a v klude ho obuj a vrieskanie sa snaz nevsimat…. Toto som robila ja, s mojim mladsim synom. Chcelo to velmi vela premahania, predychavania, ale po case to prinieslo svoje ovocie. Deti nie su hlupe, oni nebudu vrieskat, ak zistia, ze im to nepomaha….. Momentalne sa nas drobec len pokusi zaprotestovat, ale ked vidi moju kamennu tvar a pocuje kludny hlas, ktorym mu poviem “ideme sa obliect” (a ktory je rozhodny), tak radsej stichne, lebo vie, ze si nepomoze. Takze asi to zabralo…



Maruska, urcite to prejde a ver mi, ze prepleskom po zadku by si nic nedosiahla. Hop! Mozno ano, ak mas poddajnejsie dieta, tak by dostalo strach a prestalo by vrieskat. Ale neviem, ci ti ide o takuto poslusnost zo strachu alebo radsej to, ze dieta same uzna, ze tento sposob boja proti obliekaniu neprinasa uzitok. Co je lepsia informacia pre neho? Odpovedz si sama pre seba.



Mrkni sa este raz na prispevky Nikolety, velmi pekne pise. Napriklad “Dieta bude posluchat, lebo sa boji trestu. Je to podla vas dobry sposob vychovy? Ja osobne chcem, aby moja dcera bola dobra preto, lebo to byt dobry je spravne, nie preto, lebo sa boji toho, co sa moze stat ak dobra nebude...” alebo toto “Tresty nepracuju. Ako som povedala, ked sa clovek prestane bat trestu, prestane 'posluchat'.” Ved tieto vety hovoria same za seba. Maju krasnu logiku a ak sa tieto principy rodic nauci pouzivat, uvidi, ako uzasne funguju. Moj starsi syn je prvacik. Za svoj kratky zivot dostal zopar afektivnych po riti, za ktore sa dodnes hanbim a za ktore som sa mu ospravedlnila, lebo chyba bola vzdy vo mne. 4 roky som ho uz neudrela a tresty by som spocitala na prstoch jednej ruky. Jeho ucitelka zhodnotila jeho spravanie takto “Kiez by boli vsetky deti take….”

Maruska napísané 18.02.2005 09:33 answer email

Renata, dakujem za napady. Ja zatial este nijake z tych nepouzivam, kedze maly je malicky.Velmi suhlasim s tym, co hovoris, ze reakcia, pripadne trest rodica by mal nastat okamzite po cine, inak nema zmysel. Ako aj to, ze rodic by mal dodrziavat to, co povie. Preto mam taku filozoficku dilemu v tomu, kolko a dokedy dohovarat. Aj ked sama to uz do urcitej miery uplatnujem - ak napriklad maly nechce spinkat, tak sa hrame, trosku vystraja, ale ked vidim, ze uz je toho privela a ze mu to odhana spanok, tak poviem "dost, to staci" (a takto to aj vnutorne citim), takze on vie, ze viac ho v tom nebudem podporovat a ukludni sa. Takisto s tym stanim v kute - co ked tam nepojde, a nebude stat (predpokladam, ze u skutocne vzdorovitych deti to je velmi mozne), co by si potom robila?

Zuzi, uplne suhlasim s tym, co hovoris o biti postihnutych deti. Ale co my vieme o vychove takych deti? Ja nemam odvahu sa k tomu vyjadrovat a preto som rada, ked mamicky, ktore vedia vychovavat bez bitky napisu ako to robia a ini sa mozu inspirovat. K tvojej otazke bitia dospeleho - rozmyslala som o tom, a poviem to inac. Mamicky, ktore pouzivaju telesne tresty, teda tie milujuce a starostlive (a ktore to nerobia zo zlosti), predpokladam, ze su presvedcene, ze neublizuju tym svojim detom, ze je to len vychovny prostriedok, ako z nich vychovat slusnych a dobrych ludi. Na dospeleho nema zmysel pouzivat telesne tresty, lebo uz nemaju taky efekt (a taktiez malokto si trufne, ale hlavne to nema zmysel). Tam sa uz nic neda zmenit, ak ten dospely to nechce sam. Podla mna je to skor strach (aj ja ten strach obcas citim), aby nevychovali rozmaznane, zle dieta, nespratnika, pripadne nejakeho zlocinca. Je to stale o urovni poznania, o danej situacii (karme) daneho rodica, aky vychovny prostriedok zvoli. Ale uroven poznania sa da zmenit... Najviac nas meni samotne dieta, k tomu lepsiemu. Ja som postupne tiez prisla na to, ze ked malemu poviem, nechytaj sa krbu, tak to naschval ide urobi, ale ak mu poviem, ze ak sa chyti krbu, ze sa popali, tak minimalne sa na mna tak zvedavo pozrie a rozmysla (to neznamena, ze si to tam tiez nenamieri, ale ten efekt je uplne rozdielny). Ake rady by som ja chcela? Tak ak mas nejaky recept, ako odstranit plac pri obliekani, zobliekani, to by som velmi ocenila. Aj mu spievam, aj vysvetlujem, odvadzam pozornost, furt sa pritom zlosti a place. Ci ide o svetrik, ci o nohavice, ci o plienku. Trva to uz asi mesiac, ja len dufam, ze to prejde. Neviem, kde sa to v nom naraz vzalo. Velmi ma to mrzi, tak ako kazdu mamku pri placi dietata a neviem si s tym rady. Trochu sa to zlepsilo po tom, ze som si povedala, ze vnutorne sa z toho budem snazit nestresovat a jednoducho to prijmem ako fakt a budem stale vnutorne vyrovnana (aj ked je to velmi tazke stale).

gigina - pisem ako z mudrej knihy, lebo mudra som... smile mudrost nie je urcena pre kazdeho...smile

renata pre Marusku napísané 17.02.2005 22:00 answer email

Maruska, chces konkretne rady a pytas sa, co by mohol byt trest namiesto bitky a takmer nic ta nenapada. Nech sa paci:: ODOPRIET DIETATU NEJAKU PRIORITU NA URCITY CAS - napriklad necitat mu vecer knizku, nepustit mu rozpravku v TV, nedat mu oblubeny zakusok, zakaz hrat sa clovece, odlozit na tyzden oblubenu hracku - jednoducho zobrat mu nieco, co je pre neho "priorita" - dufam, ze chapes, tych variant tohto trestu je milion a zavisia od dietata a od rodica. A skutocne kazde dieta ma cosi, co velmi rado robi a nechce sa toho vzdat. Potom tu v CA kde zijem, ze oblubenym trestom TIME OUT - cize dieta musi urcity cas (minuty) sediet na stolicke, nesmie sa hrat, rozpravat, cize mat zabavu. Tvrdsou variantou TIME OUT CHAIR je dobre zname aj na Slovensku - stat do kuta. Vyhradit jeden kut v dome, ktory bude jedoducho kut na statie pri neposluchani a dieta tam bude musiet stat urcitu dobu (vyborne su stopky-timer na odratanie casu). Samozrejme ze vzdy pred pouzitim vsetkych tychto prostriedkov je treba rozpravat s dietatom okamzite "po cine" z oci do oci, preco je zle, co urobilo a ze si ma uvedomit, co je spravne atd., pripadne sa ma najprv ospravedlnit, alebo ukludnit, a hlavne si uvedomit, co urobilo zle a slubit, ze to nebude robit, aby mohlo z kuta alebo stolicky odist. Mozes povedat, ze ale ake tresty, ked je dieta vonku a neposlucha - jednoducho mu povedat, ze pojde domov, ak nebude posluchat - ale rodic v tomto pripade MUSI skutocne odist domov okamzie, ked dieta neposluchne na upomenutie, cize nie sa len vyhrazat.

renata napísané 17.02.2005 21:25 answer email

Pre Nikoletu - tusim si mi zobrala autorstvo a pripisala ho Susanne :-)) Presne ako hovoris, rodic si musi uvedomit, ze ovela ucinnejsie je, aby dieta pochopilo PRECO NIECO NEMA ROBIT lebo to NIE JE SPRAVNE a nie preto, lebo potom dostane po zadku. Ved ako dlho trva, aby si dieta uvedomilo, ze "mozem to kludne robit, lebo ma mama nevidi, lebo tu mama nie je atd.?". Cize zmizne z oci, zmizne z mysle. A to si myslim nie je vychova, aku pre svoje deti chceme.

Zuzi napísané 17.02.2005 20:07 answer email

Maruska, este cosi… Rozmyslala si uz nad tym, ze zle spravanie dietata ma obvykle svoje dovody? A ze vo vacsine pripadov, kedy dieta vyslovene naschval a umyselne robi zle napriek tomu, ze sme ho upozornili (na tieto slova si upozornovala, su fakt dolezite), tym dava na javo nieco, co nevie inak vyjadrit? Napriklad ziarlivost voci surodencovi alebo staci len to, ze sa nas patkrat na nieco pre neho dolezite pytalo a my sme mu neodpovedali…. Predstav si, ze mu namiesto toho, aby si zistila, co sa deje, jednu pritala po zadku. Efekt nulovy…. Vlastne nie! Efekt opacny a vlastne destruktivny… Hovorte mi, ze prehanam, ale ja si to nemyslim.

Vies, co mne pomaha? Ked moj syn zaryto robi zle (naozaj zle, naschval a umyselne), vzdy je za tym nejaky problem…. Ked si to uvedomim, predycham sa a pridem k nemu a skusim zistit, kde je pricina….. ak ju najdeme, vyriesime, on sa ukludni a ja mu vtedy v klude vysvetlim, ze nabuduce nech mi to radsej povie, efekt, ktory dosiahnem sa neda porovnat s tym, co by som dosiahla trestom. Trestom by som ho lamala, takto si k nemu hladam cestu a skusam ho pochopit. A to nehovorim o tom, ze ak mu tresnem a on bude mat podobny problem nabuduce, skusi to dat najavo este silnejsie.

Zuzi napísané 17.02.2005 18:08 answer email

Ok, Maruska, kaslime na to, co kto napisal a kto bol viac agresivny. Toto je velmi citliva tema a obvykle sa zvrhne, ako sa to stalo aj tu.

Neviem, ake napady a rady cakas. To, co pise Moloko, je pravda. Navod na vychovu dietata neexistuje. A ak mamicka udrie svoje dietata naozaj len obcas, nechapem, preco sa tak divi, ze niekto to dokaze aj bez toho "obcas"... Ved urcite aj ona zazila situacie, kedy bola na pokraji toho, ze uz-uz dietatu jednu capne, ale premohla sa, spravila posledny pokus a zabral. Zjavne to tak je, ked dieta udrie naozaj zriedka. A ak udrie dieta tak, ze ho to neboli? To je take ucinne? Ak ano, tak namiesto nebolaveho preplesku urcite dokaze najst iny presviedcaci prostriedok. No tak toto robim ja. Nie su v tom ziadne zazraky.

A to, ze moj nazor na capanie po zadku je tak vyhraneny, mi zarucuje, ze synom naozaj necapnem. Aj ja stracam trpezlivost, aj mna vytocia, ale ja viem, ze ich capnut nechcem a nemozem... a to ma prinuti hladat ine riesenie.

Ja naozaj netusim, co za napady cakas.... Daj konkretnu situaciu, kedy si myslis, ze sa to bez preplesku nezaobide a ja ti mozem napisat ako to riesim ja. Ale nebude to navod.... je naivne mysliet si, ze na vsetky deti funguje to iste. Je len na nas a na nasej fantazii a trpezlivosti, ake riesenie najdeme. Zahnat sa po dietati je to najrychlejsie a najjednoduchsie v mnohych pripadoch. A zahnat sa na dieta, ktore za svoje spravanie nemoze, pretoze je bud postihnute, alebo ma poruchu, ktora je pricinou takehoto spravania? Toto jednoducho neviem stravit... Ved za to nemoze, to dieta robi to najlepsie, co vie a my ho za to trestame? Kde to ma logiku? Ziadny napad nebude dost dobry mamicke, ktorej toto pripada normalne a pri tychto prepleskoch nema vycitky.

A mam na teba jednu otazku. Myslis si, ze je spravne, ak dospely udrie dospeleho? Ak by mi napriklad manzel capol jednu velmi jemnu po zadku, lebo som urobila nieco zle? Ak si myslis, ze je to nespravne, preco je to podla teba nespravne? Alebo ak by mi jednu jemnu capol po ruke moj sef, ked nieco zle urobim? Co si o tom myslis?

moloko napísané 17.02.2005 17:03 answer email

skuste si spomenut, co ste prezivali, ked ste dieta este nemali. a potom, ked ste dieta (plod-zazrak) mali v brusku. ako ste sa bali, aby sa mu nieco nestalo, ako ste mali obavy, ked ste necitili niekolko hodin kopanie, ako ste sa zlakli, ked ste dostali krc do podburska. a potom aku ste mali radost, ze babetko je na svete, a ze sa usmieva, ze sa hybe, prevracia, ma zub, ze sedi, ze chodi... a teraz si predstavte, ze ho bijete. skuste si predstavit, ako napisala zuzi, ze uderom pri bitke, by ste svojmu dietatu ublizili, fyzicky aj dusevne. skuste vymysliet ine riesenie, urcite je. ak neviete najst ine riesenie, tak by ste mali zacat hladat problemy - komplexy v sebe.

dieta sa narodi "ciste" a formujeme ho my rodicia. ak neposlucha, tak je to nasa vina, je to nasou zlou vychovou.

navod na vychovu dietata neexistuje. akurat existuje fantazia, vynaliezavost, hra, odputanie pozornosti. ak poznate svoje dieta, fantazii sa medze nekladu... hra pri vsetkom, pri umyvani, obliekani, jedeni... vzdy zaberie. hlavne nech sa dieta nenudi. ak sa nudi, je velmi pravdepodobne, ze zacne neposluchat. detom nestaci povedat chod sa hrat, doma, vonku, hrajte sa s nimi vy, rodicia. a stale, bez prestavok, venujte im vsetok cas. ani sa nestihneme "otocit" a uz sa budeme doma nudit, lebo deti budu z domu prec...
vazte si svoje deti, aby si mohli oni vazit vas.

gigina napísané 17.02.2005 16:37 answer email

Maruska, vdaka Ti za zhodnotenie mojej inteligencie a vyspelosti. Nebolo mojim cielom Ta zhadzovat a Tvoje nazory uz vobec nie, lebo okrem toho, co neustale pises, ze v zasade telesne tresty pouzivat nemienis, ale este vlastne nevies, som si nijaky nazor nevsimla. A k tomu, co pises, ze sa rozpravas s ludmi, aka bola vychova kedysi a aka je teraz a mozne nasledky, som sa vyjadrila nizsie. Za tym, ze pises ako mudra kniha, ktoru si nekupim si stojim, nepresvedcila si ma nijakym "nazorom".

Maruska napísané 17.02.2005 15:09 answer email

gigina - zhadzovat cloveka a jeho nazor nie je znakom inteligencie ani vyspelosti ale slabosti...

 

Zuzi - mozno som to fakt prehnala aj ja, ale tolko bolo utokov na zaciatku na mamicky, ktore povedali, ze pouzivaju telesne tresty, ze ma to trochu vyviedlo z miery. Fakt je, ze tato tema ma velmi zaujima a velmi ocenujem, ked niekto prinisie konkretne rady a napady. Ved tu sme preto, aby sme sa navzajom poucili, nie kritizovali a hlavne, aby sme sa inspirovali. Tak ako u deti, ani u dospelych sa kritikou nic nedosiahne...

Maruska napísané 17.02.2005 14:57 answer email

gigina - zhadzovat ludi a ich nazory nie je znakom vyspelosti alebo inteligencie, ale jednoducho znakom slabosti...

 

Zuzi - mozno aj moj prispevok bol agresivny a nechala som sa vyviest z miery, lebo sa mi zdalo, ze bolo vela utokov na mamicky, ktore priznali, ze uplatnuju aj telesne tresty. Ked som hovorila, ze telesny trest boli, bolo to uvedene ako dovod (moj predpokladany), preco asi rodicia pouzivaju taketo tresty, nie ich obhajoba. Ja velmi ocenujem konkretne rady a ak ich uvedies, budem stale rada. Priznavam, ze obdivujem mamicky, ktore vedia vychovu zvladnut bez telesnych trestov, len nie som celkom presvedcena, ze je to v kazdom pripade ucinne. Preto este stale diskutujem...

gigina napísané 17.02.2005 13:25 answer email

Zuzi, tiez si myslim, ze negativnych dosledkov vychovy v minulosti je viac nez dost. Cela generacia ludi vychovavanych vtedajsimi metodami, ked bitie bolo prirodzene je zakriknutejsia, menej priebojna, co podla mna poztivne nie je.

gigina napísané 17.02.2005 13:23 answer email

Zuzi, tiez si myslim, ze negativnych dosledkov vychovy v minulosti je viac nez dost. Cela generacia ludi vychovavanych vtedajsimi metodami, ked bitie bolo prirodzene je zakriknutejsia, menej priebojna, co podla mna poztivne nie je.

gigina napísané 17.02.2005 13:13 answer email

Maruska, jedine, co ma zmysel z toho, co si napisala je slovo pochvala. Ale co podla Teba za pochvalu stoji? Je to velmi subjektivne. Pises ako z mudrej knihy, ktoru by som si nikdy nekupila.

Zuzi napísané 17.02.2005 11:49 answer email

NikoletaT, ahoooj!!!! Hovoris mi z duse, v tomto sa jednoducho zhodneme... a aj s dalsimi, mna velmi tesi, ze je nas stale viac, co myslime tymto sposobom.

Maruska, presne si to vystihla... ze to boli. To je to, preco sa mi vlasy na hlave dvihaju. Preco je trestne sposobovat bolest dospelym, podriadenym... a preco je dovolene sposobovat bolest vlastnym detom? Zamysli sa nad tym, fakt ti to pripada normalne? Alebo fakt ti pripada nenormalne, ze to niekomu vadi?

Lexi napísané 17.02.2005 11:11 answer email

Tieto diskusie maju vzdy rovnaky priebeh, je nikoho nepresviedcam, preto odpoviem len na konkretne otazky

@Lenka: Nie, svojim detom som nedala nikdy po zadku. Mam na to aby som dosiahla co potrebujem, tisice inych sposobov, chce to ale odo mna velku kreativitu, trpezlivost, humor a toleranciu aby som vzdy pouzila ten, ktory zaucinkuje. Preto neuznavam jednotne navody na riesenie situacii, rodicovstvo je nepretrzity tvorivy proces, na kazde dieta plati nieco ine. Je dobre, ked to rodic dokaze vediet a vychovat svoje dieta bez toho, aby nad nim uplatnovat MOC SILNEJSIEHO NAD SLABSIM - ci uz fyzicky alebo aj psychicky. Ked neucinkuje ani jeden moj obvykly sposob, snazim sa nestratit nervy. Ked stracam nervy, idem sa upokojit ja, potom dieta a potom skusam nieco ine. Niekedy to trva dlho, ale snazim sa mat trpezlivost - este nic dolezite mi kvoli tomu v zivote neuslo. Ak by som pouzivala fyzicke ci psychicke nasilie, stratila by som viac - duse svojich deti. Mam jedno velke a jedno male a obe su fajn. Svoje deti vela chvalim, objimam a ked su dobre, vsimam si to a ocenujem to. Vsimam si to viac ako ked neposluchaju a nepovazujem to za samozrejme. Trest je vo vychove krajnym prostriedkom a obrati sa skor proti rodicovi. Mojmu velkem dietatu su tresty uplne jedno, takze nema zmysel ich pouzivat a moje male dieta staci nepochvalit. A stokrat denne vysvetlovat - to ma bavi. Vzdy totiz svoje vysvetlenie obohatim: spinkat - hodiny - co robia hodiny ked my spime - spia aj hodinky alebo idu - kedy sa zobudia - chvilku sa pozerajme na rucicky - cisla - ake cisla pozname? - a ked jedno pridame? ... a dieta ani nevie, ako je v posteli. Chce to vsak od mna... ale to som tu uz popisovala. Tak sa majte, vo vychove pouzivajte co chcete, ale vysledok bude znamy az vtedy, ked to uz nijako neovplyvnite... Lexi

Maruska napísané 17.02.2005 09:18 answer email

Nikoleta, je to dobra otazka pytat sa, co dosiahnem telesnym trestom. Skusme sa nad tym zamysliet (tym nemyslim, ze to obhajujem ani popieram). Ako som uz to tu povedala, ja nie som zatial ani na jednej strane, lebo nie som uplne presvedcena o spravnosti a nespravnosti jedneho ci druheho.

Najprv vsak chcem zdoraznit to, ze telesne tresty a tresty vobec maju LEN VTEDY ZMYSEL, ak dieta urobi nieco, O COM VIE, ze je to zle, alebo nesmie to robit, a NAPRIEK tomu to urobi UMYSELNE. Prosim zdoraznujem tie slova, lebo je to velmi, velmi dolezite. To znamena, ze dieta si realne uvedomuje, ze robi zle a napriek predchadzajucim upozorneniam, vysvetleniam to urobi. Potom by mal uz nasledovat trest (v opacnom pripade stracame autoritu) - ale aka forma? Bitka, zakaz, co este je mozne dat ako trest? Tu by sa zisli napady mamiciek. Ja osobne som presvedcena, ze trest vtedy by urcite mal byt, lebo aj v dospelom zivote je to tak, ze ak porusim pravidla, pride trest. Ak zlyhame v tom naucit dieta tomu, ze za zle umyselne spravanie pride trest, obavam sa, ze mozeme dieta velmi nezodpovedne nepripravit na zivot a v dospelosti zlyha. Takze trest urcite ano. Je trestom len dohovaranie? To neviem, skuste poradit. A preco telesny trest? Asi najlepsim argumentom by mohlo byt to, ze to boli. To znamena, ze dieta si zapamata, ze zle spravanie plodi zle spravanie a bolest. A v dospelom zivote sa totiz tiez stava, ze za zle spravanie dostane "slovnu pripadne aj fyzicku bitku". Obe bolia, aj na tele aj na dusi. Krasnym prikladam, ako mozu fungovat telesne tresty bol film Obecna skola. Ak su stanovene pravidla a dieta o nich vie a aj vie, aky trest pride po ich poruseni a ak trestajuci rodic to robi bez emocii a dieta po treste citovo podpori, tak to ma na dieta dobry vplyv.

NikoletaT napísané 17.02.2005 02:32 answer email

Marushka, este o trestoch. Tresty nepracuju. Ako som povedala, ked sa clovek prestane bat trestu, prestane 'posluchat'.

Ale deti takisto maju mozgy. A chapu dovody. Deckam staci dat dovod, ktory pochopia, a su uplne spokojne urobit veci tak, ako navrhujes. Samozrejme niekedy sa im tvoje dovody nebudu pacit, niekedy nebudu chapat to, co im vysvetlujes, ale problem je vtedy v nas, ze im veci nevysvetlujeme tak, ako ich oni dokazu pochopit. Mozu za to, ze maju len 2 roky a spravaju sa teda ako dvojrocne deti? A ich limit vydrze je niekedy ovela nizsi, ako by sme tuzili... ked sme na ihrisku a musime ist na postu zaplatit ucty, no keby si bola decko, chcelo by sa ti odist? Je to ich vina, ze my sme si to zaplatenie nechali na poslednu chvilu-je teda logicke ich za to trestat? Zakazdym, ked mame detom chut dat na rit, by sme sa mali zamysliet nad tym, ZA CO ich vlastne trestame. Ked je to len kvoli tomu, ze my sme nervozni, ze nas nepocuvaju... kto si zasluzi na rit??

Samozrejme, je lahsie robit to, co robili nasi rodicia. (ja ich milujem, ale, Marushka pamatam si na pripady, ked doteraz citim nespravodlivost, ze som dostala po riti!!! 20 rokov po tom, alebo viac. a moji rodicia boli jedni z tych najjemnejsich v tych casoch! Nie su to zrovna pocity, ktore by som chcela aby moje decka mali voci mne!!) Tazsie je zamysliet sa nad tym, co je lepsi sposob.

Dalej povedzte mi, ake bitie je v poriadku? Jedna facka za tyzden? Za den? Kazdu hodinu? S varechou? Vidis, kazdy stupen je len o trosilinku vyssi nez druky, tak kde je hranica medzi "OK, dokonca dobra vychoval" a "nasilie voci detom"?

NikoletaT napísané 17.02.2005 02:20 answer email

Ahoj, Zuzi!!! Ja som vedela preco nemam klikat na tento clanok, hahaha!!!

Cododat? Ved si to vsetko uz povedala. jedna otazka pre tych, co deti biju. Preco si myslite, ze to pracuje, co tym myslite, ze dosiahnete? Dieta bude posluchat, lebo sa boji trestu. Je to podla vas dobry sposob vychovy? Ja osobne chcem, aby moja dcera bola dobra preto, lebo to byt dobry je spravne, nie preto, lebo sa boji toho, co sa moze stat ak dobra nebude...

Ja si prave myslim, ze TO su problemy nasej spolocnosti, vsetko je zalozene na trestoch, a ked sa nebojime trestu, nemusime pravidlo posluchat... ved sa zamyslite, boji sa mafia policie? Nie.

Ja som zasadne proti akemukolvek telesnemu trestu, vsetci ostatni su zakonom chraneni proti tomu, aby na nich niekto iny dvihol ruku, len deti nie? Uzasna spravodlivost.

Presne ako Susanna povedala, deti opakuju to, co vidia. Ked ich bijete, vlastne deti ucite toto: "Ked niekto robi to, co si neprajes, a si silnejsi ako on (alebo proste 'vyssie v systeme', tresnes mu jednu."

Neberte to ako utok, alebo hadanie alebo presviedcanie. Zamyslite sa nad tym, skutocne sa zamyslite. Ja som takisto kedysi objahovala telesne tresty. Ale ked som musela dat ruku na srdce, a skusit podat argument o tom, preco vlastne tie telesne resty pracuju... no zmenila som nazor.

Ja som takisto mala s dcerou rozhovor o tom, ako nohy patria pod stol a nie nanho kazdy bozi den, pri kazdom bozom jedle tri roky. Take su deti. Dnes mi ludia davaju komplimenty aka je dobra. Ved *my* sme tie decka chceli, nie? Tak im teraz dlzime aspon nenasilnu vychovu.

renata napísané 16.02.2005 23:28 answer email

Zamyslite sa nad touto vetou - "Deti nerobia to, co im hovorime, aby robili - deti robia to, co NAS VIDIA ROBIT." Podla mna je to uplna pravda, deti zo vstkeho najradsej napodobnuju dospelych. Z coho vyplyva, ze tak ako my riesime konflikty s nimi, riesia oni konflikty so svojimi rovesnikmi. Cize ak capnete po zadku, lebo neposluchne, myslite na to, ze vase dieta velmi pravdepodobne capne ine dieta v skolke alebo na ihrisku, ked bude s nim mat konflikt. Mozno vam to otvori oci.

Lenka napísané 16.02.2005 20:57 answer email

MIlá Lexi, som zvedavá ako by si ty reagovala po každodennom vysvetľovaní a opakovaní prečo musí ležkať a odpočinúť si, že sa musí obliecť, obuť, najesť, ísť večer spať, umyť si zúbky,obliecť si pyžamko, stopäťdesiaty ráz za deň obuť ponožky... a milión iných vecí. Ja chodím s malým 2x do mesiaca psychológovi, 2 x logopédovi, 1x za 2 mesiace neurológovi. Môj malý nie je v žiadnom prípade postihnutý, je nadpriemerne inteligentný, ale má ľahkú dysfunkciu mozgu a nedokáže sa sústrediť a musí byť neustále v pohybe. To pre mňa znamená "mať neustále oči na stopkách" Je veľmi šikovný a múdry, ale sústavne si overuje, o môže a čo nesmie. Mám pocit akokeby na to zabudol, aj keď má skvelú pamäť. Proste robí, venuje sa a pamätá si len to čo sa jemu páči. Máš pravdu, je to moja chyba, keď mi prekypia nervy a dostane pár po zadku, ale určite mu to nespôsobuje traumu na celý život. Mala by si si to skúsiť a chvíľu povarovať dieťa nejakej kamarátky, ktorá má hyperaktívne dieťa, pretože v tejto dobe je ich nejako veľa. Ja som veľmi trpezlivý človek. A tiež si myslím, že sme dospelí na to, aby sme sa vedeli ovládať. A keď nepomôže jedna po zadku, pomôže kľačanie, zákaz alebo pod. Ale tiež si myslím, že trestať dieťa fyzicky je krajné riešenie. Povedz ty si nikdy nedala svojim deťom po zadku?

Zuzi napísané 16.02.2005 15:40 answer email

Maruska, ja som len vyjadrila, co citim. Neviem, preco ma obvinujes z agresivity... co agresivne na mojom prispevku okrem "vlasov dupkom" si nasla? Co mam napisat, ak citim presne toto? Fyzicke trestanie deti mi jednoducho vadi a nevidim ziadny rozdiel v jednej po zadku dietatu a v jednej po zadku dospelemu. Moje slova su velmi mierne a vsimni si, ze nikoho neobvinujem.

Pozri sa sebakriticky na svoj prispevok, na vyjadrenia o "vnucujucich predstavach", "Nemoze sa z vas stat obohrana platna"..... Fakt mas pocit, ze moj prispevok je agresivnejsi ako ten tvoj? Lebo ja nie.

Uz som niekolkokrat na roznych forach s dobrym umyslom uvadzala svoje sposoby riesenia problemov s detmi a vies co? Maly zlomok mamiciek ich ocenil (mozno prave ty by si to ocenila, neviem) a vies co urobila vacsina? Opisovali, ze oni robili presne to iste a na ich deti to nefungovalo, obvinovali ma z toho, ze si vymyslam, alebo ma zacalo presviedcat, ze ich deti su uplne ine... sklzlo to k ironickym poznamkam a zosmiesnovaniu... tak po tomto skutocne netuzim. Prepac, ak ti svojou nedoverou neumyselne ublizujem, ale vacsina otazok, kladenych ohladom mojej vychovy bez telesnych trestov, je kladenych s velkou davkou ironie a tebou kritizovanou agresivitou s jedinym cielom: nachytat ma a presvedcit ma, ze nemam pravdu. Myslim si, ze jedna aj druha strana sme si kvit.... nemas mi co vycitat.

Maruska napísané 16.02.2005 11:37 answer email

Zuzi, zase tolko agresivity... Normalne som citila tu energiu. Ja chapem, co je jedna alebo dve po zadku, ale ty si zrejme nic nepochopila z mojho prispevku. Skusme nikoho nepresvedcovat. To je tvoj nazor, napis, ake metody pouzivas, ake mas vysledky a vsetci to fakt ocenime. Ale vety ako "vlasy mi dupkom stavavaju na hlave a nozik sa mi otvara a pod", ktore tu odnievaju z pier "tolerantnych, nebijucich mamiciek" skutocne nesvedcia o tom, ze ste fakt v srdci tolerantne... Ja sa len jednoducho zamyslam. Za aj proti. Ak mas nejake FAKTY a SKUSENOSTi na podporu jednej alebo druhej metody, uved prosim, ale nekritizuj. Ja som napriklad bola obcas bita, moj manzel nikdy (aj ked strikne mal urcene hranice), ale neviem porovnat, co je lepsie. Myslim si, ze najdolezitejsia je skutocna laska. A predpokladam, ze da sa trestat aj s laskou. Pretoze nie je laskou, ak dietatu dovolime vsetko. Ja si osobne nemyslim, ze rodicia, ktori capnu dieta po zadku ked ZAMERNE robi zle a VIE to (zdoraznujem tieto slova), robia zle. Nie som vsak ani presvedcena ze toto je jedina a najspravnejsia cesta. Preto ocenujem, ak niekto uvedie konkretne priklady a rady.

Zuzi napísané 16.02.2005 11:17 answer email

Maruska, pises "Taktiez pozrime si priklad z USA, kde deti sa spravaju v mnohych pripadoch otrasne, mierne povedane, kde su pripady vrazd a inych zlocinov malych deti na dennom poriadku. Prave u nich sa zacala uplatnovat vychova bez telesnych trestov, maximalnej volnosti. "... Toto je asi o liberalnej vychove, ze?.... ale my tu nehovorime o nej. Hovorime o vychove s hranicami, ale bez telesnych trestov.... chapes ten rozdiel? Navyse, neviem neviem, ak by si sa pozrela na pozadie malych zlocincov, ci by si tam nasla viac nadmerneho trestania alebo netrestania... nasilie plodi nasilie, to je fakt. A najagresivnejsi su ti, ktori sami zakusili fyzicke nasilie... ale tato debata nie je ani o tom. Toto ma od jednej po zadku daleko... Tento priklad je jednoducho od veci, ze?

A ak dieta neposluchne na prvykrat? Mnohi, ktori dieta capnu, capnu ho druhykrat a prirodzene silnejsie... Ja ak uz chcem trestat, dam dietatu iny trest, ktory ho neboli. Chapes ten rozdiel medzi druhou po zadku a inym trestom?

A ked uz porovnavas dnesnu generaciu deti s tymi predtym.... myslis, ze rozdiely su v tom, ci sa deti fyzicky trestaju alebo nie? Nie je trosku trufale zvalit to na toto? A fakt nevidis negativne dosledky vychovy spred 20 rokov? Nic nie je cierne ani biele a veru ani toto.

Vies, co vadi mne? Ze nikto nejde do podstaty veci. Rodicia, ktori dietatu sem-tam capnu tvrdia, ze to dieta to potrebuje a ze oni inak nemozu. Preco nepovedia, ze podla nich je to spravna vychova a basta? Preco sa potrebuju skryvat za argumenty, ktorymi valaju vinu na svoje deti? Preco maju taku potrebu obhajovat svoje konanie, ked jednaju spravne?

Mozno sa zopakujem, ale podla mna je to takto:

Vacsina z nas tu sme normalni rodicia, ktori miluju svoje deti a chcu ich vychovat co najlepsie. Vacsina z nas uznava, ze dieta potrebuje hranice... Len jedna skupina ukazuje detom hranicu capnutim po zadku a ta druha skupina povazuje capnutie za nepripustne a preto to robi inac... Nic ine... Stavim sa, ze aj ti rodicia, ktori dieta sem-tam capnu, by v pripade, ze by im niekto povedal (je to fikcia, ale zamyslite sa nad tym), ze ich dieta je aj najmensim capnutim ohrozene, by nasli sposob, ako svoje dieta vychovat rovnako dobre aj bez capnutia po zadku.... Je to tak? Podla mna ano. A presne to je to! Pre mna je capnutie nepripustne a ponizujuce, som presvedcena, ze je skodlive a preto to nerobim. Tymto nechcem tvrdit, ze vsetky ostatne mamy su nezodpovedne a tyraju svoje deti, bozechran!... Mozno sa rozohnim, lebo je to tema velmi hakliva a je tazke pre mna niekedy pochopit, ze ini maju jednoducho len inu realitu a ze veci nevidia ako ja... Pre mna ide o udieranie deti a mne sa jednoducho stavaju pritom vlasy na hlave, prepacte mi.

Takze to uzavriem. Moj nazor je nasedovny: udriet dieta je nepripustne, ci uz to je bitka, alebo len maly preplesk. Rodicia, ktori tak robia, robia preto, lebo to JE PRE NICH PRIPUSTNE a maju na to iny nazor. Nie su horsi ako ja.... Sama som capanie po zadku kedysi pouzivala - to len pre informaciu. Bolo to vo mne zakorenene a bolo to take zauzivane, ze ma najprv nenapadlo, ze moja vychova moze byt efektivna, a podla mna aj efektivnejsia, ak dieta neudriem. Poznanie prislo neskor a malo svoje priciny.

A to je vsetko.

Silvia napísané 16.02.2005 10:06 answer email

Pre Lexi - nic take, co si pisala nie sme, len som tym chcela povedat, ze tiez si niekedy capneme aj ked so srandy - ako zena muza a muz zenu ked sa navzajom pacia a tym som chcela len naznacit, ze maleho nebijem tak, ze by ho to bolelo, jednoducho mu jednu capnem a uvedomi si, ze asi nieco pokaslal a hned na to mi povie, prepac mamicka, uz budem posluchat a ako som pisala, stava sa to max 4x do roka :-) dufam, ze si to pochopila tak ako to myslim

Maruska napísané 16.02.2005 09:45 answer email

Precitala som si doterajsie prispevky, aj ked musim priznat, ze je to dost smutne citat presvedcujuce agresivne prispevky. Tiez sa mi zda, ze viac vnucujucich predstav je od mamiciek, ktore svoje deti netrestaju na rozdiel od tych, ktore opisuju svoju vychovu tak, ze obcas aj pouzivaju telesne tresty. Nechapem, preco v prispevkoch mamiciek, ktore nebiju, je tolko tej agresivity voci matkam, ktore pouzivaju ine metody. Je to vlastne v rozpore s tym, co hlasaju. Faktom totiz je, ze NIE JE DOKAZANE, ktora vychova je lepsia. Mozeme citat uvahy roznych psychologov a kvazi odbornikov, ale je lepsie sa pozriet na vysledky. Ja mam rocneho syna a rada si precitam take diskusie, lebo sama nie som presvedcena, co je spravne. Tiez nechcem svoje dieta bit a ani som to dosial nerobila (ved nakoniec je este fakt malicky) a ani neplanujem (pokial nezmenim nazor), len sa snazim urobit si v tom jasno. V praci mam kolegov, ktori maju male deticky a prilezitostne o tom diskutujeme a porovnavame, ako vychovavali nasi rodicia nas a aki sme a ako vychovavame my nase deti a aki su. Faktom je, je vacsina z nas, bola viac-menej v detstve trestana. Ja osobne tiez som dostala obcas po zadku, ked som sa nevedela zmestit do koze. Nemalo to na mna ziaden negativny vplyv, rodicov si vazim, miljujem a ctim, vyrastlo zo mna schopne ziena, ktore sa vie o seba postarat a je schopne lasky. Podobne to vidim u svojich kolegov. Naopak my vsetci, mame v sucasnosti viac-menej problemy s neposlusnostou deti, s hadzanim sa o zem (co podla mojej mamy nikdy predtym nevidela) atd. Tak cim to teda je? Ved vychove venujeme ovela viac casu, ako mohli nase mamy predtym. Napr. my sme mali vela pody, ked som bola ja mala, takze mama ma zaviazala do satky, stale ma bravala so sebou, ale vela casu mi teda nemohla venovat, lebo absolutne nemala cas. Taktiez pozrime si priklad z USA, kde deti sa spravaju v mnohych pripadoch otrasne, mierne povedane, kde su pripady vrazd a inych zlocinov malych deti na dennom poriadku. Prave u nich sa zacala uplatnovat vychova bez telesnych trestov, maximalnej volnosti. Najvacsi propagator tejto metody nakoniec najviac zlyhal, lebo jeho syn spachal samovrazdu. Takze nevidme vsetko cierno biele. Som presvedcena, ze dieta urcite potrebuje mat stanovene limity a vediet, ze pokial ich porusi, nasleduje trest. Aky, to je na zvazenie. To zatial nemam ujasnene. Odznela tu opakujuca sa otazka od Lexi myslim, ze co ked zlyha vychovna bitka a dieta aj tak neurobi, co rodic chce. Ale ved to iste sa moze stat aj sa stava pri inych vychovnych metodach. Takze co potom? Ak pouzivate iba presvedcovanie, a aj tak to nezaberie, tak si poviete, ze ved ja som nezlyhala, lebo ved to tomu dietatu zopakujem znova? Ved to znamena, ze tato metoda tiez nie je ucinna. Nemoze sa z vas stat obohrana platna. Co som ja zistila, ze urcite funguje, je pochvala. Len aj tu asi treba byt trochu opatrni, aby sme chvalili len to, co za pochvalu stoji, aby si dieta ziskalo o sebe realnu predstavu (vid zlyhanie v tej oblasti v programe Superstar - Hviezdna rota). Najlepsim poucenim su skutocne, realne vysledky. U niekoho to funguje tak, u niekoho inak. Poucme sa navzajom a nekritizujme sa.

Adriana napísané 16.02.2005 02:38 answer email

Dasa s tou telkou mam troska skusenost. Ked strazim susedke 6 rocneho, ten sa tiez nalepi na telku. Upozornim ho 2x nech ide dalej, ked neposluchne (v tej chvili ani nic nepocuje, lebo je zahladeny) telku vypnem. Vtedy si uvedomi, ze som nieco hovorila o vzdialenosti. A takto sa to opakuje, az ho to omrzi, a sadne si dalej.

Macka napísané 14.02.2005 22:10 answer email

Nazdar, nazdar

Dasa napísané 11.02.2005 17:12 answer email

Danika, aj ja mam dieta s Downovym syndromom, bude mat 3 roky. Zatial som mu zadku davat nemusela, aj ked ma uz neraz vytocil. Je to mozno aj tym, ze v 2 - 3 rokoch od dietata zas az tolko samostatnosti nevyzadujes. Viem o com pises pokial ide o neustale opakovanie a vysvetlovanie. Mam aj mladsieho syna a toho nemusim nic ucit, on nieco vidi a hned to opakuje. Ak chces z postihnuteho dietata nieco vychovat, stoji to urcite velmi vela energie, vycerpava ta to a mozno o to skor ti tecu nervy. Pisem o sebe...niekedy ma vytocia totalne malickosti. Tiez to riesim tym, ze sa radsej na chvilu zavriem v inej izbe, alebo hadzem vankuse. Alebo k deckam poslem muza, svokru...kto je po ruke ak niekto je. Ci sa niekedy uchylim k trestom po zadku, neviem...zatial viem, ze by to deti nepochopili. Ale urcite je lepsie, ked sa najde ina cesta, ako im to vysvetlit. Mame napriklad taky problem, ze obidve deti sa stale prilepia na telku ak je pustena...nechcu pochopit, ze musia sediet na gauci. Uz 1000krat som im vysvetlovala, ze telka sa zblizka nepozera..no co s tym? Stale to skusam znova...uz asi pol roka, mozno aj dlhsie....Takze aj ked som na MD, telka je u nas pustena len zriedka a ja by som si ju tak rada pustila...no co s tym?

tina napísané 09.02.2005 13:28 answer email

Na otazku co by ste robili ked jedna po riti uz nestaci odpovedam dala som uz aj dve po riti ale cim je starsi tym viac zacina pocuvat co hovorim a bitke sa snazim absolutne vyhnut,ked uz po riti nestaci dostal napr zakaz hrat na pocitaci alebo na playstejsne,take vychovne metody ako zavert ho na chvilu do izby a nechat ukludnit skoncili u nas asi tak ze kopal do dveri kym som nedosla a nedala druhu po riti,mlatil veci,hrackami,reval jak sialeny,nepocuval vobec co hovorim,proste klapky na usiach a len reval hodeny na zemi,myslim ze vekom je to lepsie,aj ked teraz zacina mat blbe poznamky a opakuje co poviem,potom mi povie ty zla jedna skareda,no proste vzdy nieco.Vcera som citala dobry clanok o temperamnte dietata,bolo tam pisane ze to je vrodena danost a vychovou sa neda ovplyvnit,je viac skupin deti a podla toho sa vyznacuje ich chovanie,su deti lahsie prisposobyve a tazko prisposobive ktore byvaju problematicke a ich vychova je velmi narocna,napr pisali ze aj ak ma dieta temperament aktivny a rodic ho ma pasivny tak vznikaju same problemy lebo sa nevedia zladit dve taketo osobnosti,bolo to v Mamaaja vdecembrovom cisle.No a inac k tej bitke asi tolko:absolutne som bola vzdy proti ale nakoniec to zaslo az tak daleko ze ked som si proste nevedela s nim dat ziadnej rady dostal po riti,pravdebodobne som si vybila zlost ktoru mi robil tym ze robil zle on,bitka nie je vychovna metoda ale v krajnom pripade krajnym riesenim situacie.

Lexi napísané 09.02.2005 10:04 answer email

Sivia, vy si s manželom dávate po zadočku? Keď neposlúchate, alebo kedy? Ste nejaký sadomasochistický pár alebo čo? Čo to tu splietaš?

danika napísané 07.02.2005 20:39 answer email

mile mamicky ci suhlasite ci nie je to vas nazor.mna to uz unavuje stale sa hadat,kto ma pravdu a kto zas nie.robme si co uzname za vhodne.

Zuzi,prajem tvojmu syncekovi,vela zdravia a stastia do zivota.drzim ti palce aby ti to s tou diagnozou pre synceka dopadlo co najlepsie!

Silvia napísané 07.02.2005 18:23 answer email

ja uz len jedno - ked uz dam na zadok - ako som pisala max 4x do roka- tak nie tak, ze ho to boli a uz sa nebudem asi nic pytat, lebo som tu stale nevidela konkretne priklady ako dat detom hranice, ja uz som jeden napisala

Susanna napísané 07.02.2005 17:45 answer email

Mam znamu , ktora robi v skolke ucitelku(Svedsko). Ta mi par krat rozpravala, ako presne vidia podla spravania deti, co a ako sa rodicia spravaju doma. Totiz - jedno zlate pravidlo- deti nerobia to, co chceme aby robili, ale to, co nas vidia robit. Takze - aj ked je vo Svedsku bit- v akejkolvek ppodobe- zakazane, predsa.... jasne vidia, ako maly Mats streli kamaratovi zaucho, lebo mu nechcel pozicat hracku. ,, alebo ako sa deti buchnatuju a dospelackym hlasom hovoria, -atak ty si nedas povedat.... Tieto deti to nemaju vrodene, oni to videli, alebo skusili same. Niekto sa v tejto debate vyjadril o liberaloch v EU. ktori chcu zxakazat bit deti; Ani vo Svedsku sa nezatvara za danie na zadok, ale ak sa zbada, ze sa to pouziva, vie sa, ze rodina potrebuje pomoc. Psöychologicku, pomoc s dietatom, naucit sa odvratit konflikt, alebo ho vyriesit bez nasilia. Trestaju sa silnejie veci, ako som nedavno citala v novinach, jeden otec prisiel domov unaveny z roboty , lahol si spat- oddychovat. jeho deti sa zacali nahlas hadat, napomenul ich, nepomohlo, tak mu "praskli " nervy a synovi 19. rocnemu vraczil pod oko, ze sa mu pusstila krv. Dostal za to 4 mesiace a penaznu pokutu. Jednoznacne si myslim, ze ak si damu nulovu strategiu, ze nikdy ani pozadku, tak nech nam nervy prasknu akokolvek, nemoze sa stat, ze hranicu prekrocim, pretoze uz to je v cloveku, ze sa to nesmie. Inak k tomudietatu v elektricke, je to hlavne mamina chyba.

Inak, nevsimli ste si na svojich detoch, ze ked vy nane kricite, aj ony ssu schopne kricat naspat? Este jednu vec ma zivot naucil, Nikdy neziadam od deti, aby posluchli na prve slovo a hned. ajvecer sa zhasne az ed strana citana, alebo sa da t miut potm. Dti reba nechat pripravit sa na vykonanie prosby. Tiez mi nikcdo neodpovedal na moju otazku, co odpoviete detom, ked im bacnete pozadku a dieta sa vas pyta, preco mu robite bolest, ked ho lubite? Co poviete, ze prave preto mu to robite? Ked vam synator bude chciet tiez ukazat lasku, co spravi? Treskne Vam po zaadku?

Zuzi napísané 07.02.2005 16:08 answer email

Danika, kto tu tvrdi, ze nerobis nic ine ako ho bijes? Kto ta obvinuje?

My tu len tvrdime, ze je podla nas jedna po zadku nepripustna... nechaj nam nas nazor. Tym neobvinujeme teba. Len si myslime, ze na to jednoducho pozeras inac. Hotovo. To nie je obvinovanie. Ja jednoducho jednu na zadok neuznavam a som presvedcena, ze to, ci ju dietatu dam alebo nie, je moje rozhodnutie. A to, ze dieta dostalo, nie je jeho vina, ale moja. Bud mi usli nervy, alebo to povazujem za primerany vychovny prostriedok. Ty to povazujes za primerany vychovny prostriedok, ja nie. To je jediny rozdiel. Netvrdim, ze si zla mama, netvrdim, ze sa svojmu synovi nevenujes, netvrdim, ze mu chces ublizit. Iba si myslis, ze jedna obcasna po zadku je efektivna a neublizi. A ja si myslim, ze je neefektivna a ublizi... Kasli na to, mam taky nazor, mam taku skusenost a mam take dieta, pri ktorom si to dovolim zovseobecnit. Namakala som sa dost, aby som prestala svoju ruku pouzivat ako vychovny prostriedok a branim sa, ak niekto na mna utoci....

Ak mi ty odpovies na moje otazky a na otazku Lexi a giginy, odpoviem ja na tvoje.

danika napísané 07.02.2005 15:12 answer email

mila Zuzi,povedz kde tvoje "jedenkrat a dost "konci?

mozno sa poucim na tvojej metode.dakujem

danika napísané 07.02.2005 14:58 answer email

ja nechapem preco hovorite ako keby som synovi nic ine nerobila nez ho bila.akym pravom ma obvinujete.

ako mam este povedat ze sa rozpravame o jednej opakujem pre tych co nechapu jednej po zadku.venujem sa mu viac nez si viete predstavit a je vychvalovany ,ma odmeneny,je stastny.za vsetko co sa mu podari sa mi tlacia slzy radosti a je to krasny pocit.som hrda na to ze mam takeho syna,aj ked som o tom v tehotenstve nevedela,az pri porode.od malicka sme trenovali stavanie kociek,hadzanie lopty...ano trenovali pretoze on to na druhy krat nevedel ako ine deti.nepotrebujem aby ma niekto lutoval.to naozaj nie.naozaj si myslite ze nam matkam ktore si nevieme niekedy poradit z detmi ze nas to tesi dat raz za cas po zadku?nie!!netesi!!!verte keby bol sposob konkretne v tu danu situaciu inak riesit tak ju urobim.no niekedy to nejde len z dohovaranim.

robme si kazda ako uzname za vhodne a nebudme velmi scitane z knih.pretoze niektore nazory su ako z knihy.realita v zivote je niekedy ina.

toto je moj nazor.a nesudme tych ,ked nevieme ako by sme sa zachovali na onom mieste.v jednom sa iste vsetky zhodneme:"milujeme svoje deti ,a oni miluju nas!"

Zuzi napísané 07.02.2005 14:47 answer email

Danika, moj syn ma problemy a mozno mu daju aj diagnozu.... Pre mna je toto vyzva, aby som radsej pri nom hodinu sedela, nez mu davala po zadku. Nie je mi to veru trapne, ani trochu. Prave preto, ze za svoje spravanie nemoze, nebudem ho za to capat.... Ja nemudrujem, viem co hovorim, bojujem so svojim synom za kazde slovicko a za kazdy naznak ochoty spolupracovat, tak ma laskavo neobvinuj....

Apropo, kto tu tvrdi, ze bijes svoje dieta od rana do vecera, alebo ze ho zatvaras do klietky? a nikto tu neobhajuje vrieskanie, len debatujeme o tom, ci pripustame preplesk po zadku alebo nie. Neodbiehaj od temy...

Zuzi napísané 07.02.2005 14:45 answer email

Danika, moj syn ma problemy a mozno mu daju aj diagnozu.... Pre mna je toto vyzva, aby som radsej pri nom hodinu sedela, nez mu davala po zadku. Nie je mi to veru trapne, ani trochu. Prave preto, ze za svoje spravanie nemoze, nebudem ho za to capat.... Ja nemudrujem, viem co hovorim, bojujem so svojim synom za kazde slovicko a za kazdy naznak ochoty spolupracovat, tak ma laskavo neobvinuj....

Apropo, kto tu tvrdi, ze bijes svoje dieta od rana do vecera, alebo ze ho zatvaras do klietky? a nikto tu neobhajuje vrieskanie, len debatujeme o tom, ci pripustame preplesk po zadku alebo nie. Neodbiehaj od temy...

Zuzi napísané 07.02.2005 14:43 answer email

Danika, moj syn ma problemy a mozno mu daju aj diagnozu.... Pre mna je toto vyzva, aby som radsej pri nom hodinu sedela, nez mu davala po zadku. Nie je mi to veru trapne, ani trochu. Prave preto, ze za svoje spravanie nemoze, nebudem ho za to capat.... Ja nemudrujem, viem co hovorim, bojujem so svojim synom za kazde slovicko a za kazdy naznak ochoty spolupracovat, tak ma laskavo neobvinuj....

Apropo, kto tu tvrdi, ze bijes svoje dieta od rana do vecera, alebo ze ho zatvaras do klietky? a nikto tu neobhajuje vrieskanie, len debatujeme o tom, ci pripustame preplesk po zadku alebo nie. Neodbiehaj od temy...

Zuzi napísané 07.02.2005 14:37 answer email

Danika, po preplesku uz tvoje dieta vzdy pocuva? A urobi rovnaku chybu aj druhykrat, aj ked uz raz za to po zadku dostal?

Zuzi napísané 07.02.2005 14:35 answer email

Silvia, nechapes... ten priklad z elektricky je priklad zlej, nedoslednej vychovy zrejme. To dieta sa nespravalo tak preto, lebo ho nebili, ale preto, ze nemal hranice alebo boli rodicia nedosledni... citis ten rozdiel? Mne sa zda, ze nie... je to rovnako na nic priklad ako ten Danikin.

Zuzi napísané 07.02.2005 14:33 answer email

Silvia, chces povedat, ze ti na to jemne tlapnutie po zadocku zareaguje? Ak ano, nemyslis, ze by zareagoval tym padom aj na nieco ine?

Ja rada odpoviem na konkretne otazky, ale ak zacnete odpovedat aj vy (napriklad na otazky Lexi)... lebo obvykle su moje odpovede napadane.... skusila som to uz na viacerych forach a nedopadlo to dobre. Ja nepotrebujem nikomu nic dokazovat... ani tymto nemienim argumentovat. A mam pocit, ze ty chces moje odpovede na to, aby si ich mohla napadnut... a do takejto debaty sa mi nechce.

Silvia napísané 07.02.2005 13:57 answer email

A este - poznam jeden vyborny priklad z praxe: V elektricke isla jedna pani s dietatom a ani po xx napomenutiach od pana pred nim neprestal kopat do stolicky. Maminka reagovala - ved je demokracia, nech ho nechaju .... A prisiel k nej jeden mlady a dal jej zuvacku do vlasov s komentarom - aj mna tak vychovavali !

Silvia napísané 07.02.2005 13:50 answer email

Zuzi, ja som nikdy nepovedala, ze moje deti potrebuju po zadku, neprekrucaj moje slova, na moje dieta staci, ked zacnem ratat do 3 a vie, ze je zle a ze ma posluchnut a urobit co treba, taktiez rozlisujem, kedy je potrebne trvat na svojom a vysvetlit preco a kedy si moze zvolit ine. A tiez mu tych 4x do roka nedam taku aku si myslis, len sa ho jemne dotknem, vy si s manzelom "nedavate po zadocku" ? smile je to len mierne napmenutie, ze nerobi spravne ani po vysvetleni, ale tiez si neodpovedala, ako by si napriklad riesila to, co sa nam stalo, ako by si ho potrestala za trucovanie ??? a napiste aj ine konkretne priklady, nech sa teda poucime, len slova a slova - nebite !!!! nestaci, treba aj priklady z praxe !!!!

gigina napísané 07.02.2005 13:44 answer email

Mila danika, zaujiamlo by ma, ktori pedagogovia Ti schvaluju bitie Tvojho postihnuteho dietata. Ved je to zvratene. Cim problematickejsie dieta mam, tym mu musim dat viac lasky. Ty si nevedela, ze sa Ti narodi dieta s DS? Uz vtedy si sa mala rozhodnut, ci chces take dieta priviest na svet a ako ho chces vychovavat. A nie sa nam tu teraz stazovat, ake to mas s nim tazke. Garantujem Ti, ze ziaden z triezvo a zdravo uvazujucich psychologov a pedagogov by Ti nedal za pravdu. Nazov clanku je: Co robit, aby dieta viac posluchalo? Odpoved je jednoducha, netreba sa rozpisovat: dat mu lasku - istotu, dobry priklad, vela pochvaly a nebit, najidealnejsie ani netrestat. Keby si svoje dieta viac chvalila miesto bitia, aj by viac posluchalo.

Zuzi napísané 07.02.2005 13:31 answer email

Danika, syn sa ti v zivote nehodil o zem, tak preco ho trestas? A ktori pedagogovia ti davaju za pravdu, ze jedna po ritke neuskodi? Dam ti sem jeden nazor jedneho psychologa? Mimochodom, uznavaneho....

Vyberame si vsetci to, co chceme. Pre teba je problem tvojho dietata dovodom na preplesky po ritke, pre mna je problem mojho dietata (ano, aj moje dieta ma problem a ty by si ho asi tiez riesila prepleskom) vyzvou, ze ho nikdy neudriem, lebo za to nemoze. Kazda sme si vybrala svoje.... a aj odbornikov, na ktorych sa odvolavame.

danika napísané 07.02.2005 13:24 answer email

ja netvrdim ze si deti mozu za to ake su!

ale co by ste robili po polhodinovom vysvetlovani,a keby vas dieta nepocuvalo.budete dalej omielat dokola ako papagaj?to by som nic ine cely den nerobila len sedela vedla neho a vysvetlovala a vysvetlovala.nie je toto trapne?

ved sme tu nato aby nase deti boli nasou pichou.mozno vasim detom staci ked im to vysvetlite,ale mojmu synovi to ani zdaleka nestaci!ako mam nieco vysvetlovat ked ma ani nepocuva?vsetky mudrujete,lebo mate zdrave deti,ale zato nas matky ktore,bojujeme o kazdu malickost (obliect,umyt...)aby sa dieta plnohodnotne zaradilo do zivota,to mame horsie.a nehovorme o trestani,nasili a pod.Ja ho nebyjem od rana do vecera a nie je zavrety v klietke.a aby som vrieskala po dietati nie je nahodou aj toto trapne.nech mi nehovori ani jedna ze na svoje dieta nevrieska alebo mu neda po zadku.lepsie je dat jednu po zadku v nutnom pripade ako po nom vrieskat desat minut.z vrieskania moze byt skor dieta zakriknute,z jednej po zadku si zobere ponaucenie.

Zuzi napísané 07.02.2005 13:23 answer email

Silvia, akoze to nechapes, preco sa tu hadame…. Kolko ludi, tolko nazorov…. Ano, je tu debata o tom, ci je preplesk po zadku nutny alebo nie. Pozri sa na odpoved Daniky, nazyva nas ironicky “super mamami”. Je presvedcena, ze si bud vymyslame alebo mame ine deti….. alebo tvrdi, ze zle vychovane deti su dosledkom toho, ze este nedostali po ritke (teraz sa mne nozik vo vrecku otvara)

Zle vychovane dieta je dosledkom zlej vychovy… ak pre teba, Danika, plati: zla vychova = vychova bez preplesku, potom chapem tvoju odpoved, aj to, ze svoje deti preplesnes. Jednoducho mas strach, ze ak tak neurobis, budu zle vychovane. A nevies si predstavit, ze by dosledna vychova mohla byt bez prepleskov, ze? To je koren veci, nie to, ze tvoje deti to potrebuju. Priklady deti, ktore uvadzas, su na pousmiatie…. Tolkokrat som uz citala podobny prispevok ako je ten tvoj v diskusiach tohto typu….

A pritom ide len o iny nazor. Vy si myslite, ze preplesk po zadku neublizi a ze je prijatelny a my si myslime, ze nie. Preco do toho motate svoje deti? Preco sa obhajujete, ze vase dieta preplesk potrebuje? Nemusite sa obhajovat, ved ste presvedcene, ze mu preplesk pomoze? To je jediny rozdiel.

Opakujem: plieskat alebo neplieskat dieta je nasa volba… je nasa volba vybrat si taku alebo onaku vychovu. Ty si vyberas vychovu “trikrat a potom preplesk”… ja mam svoje “jedenkrat a dost”, kde to dost nie je prepleskom….

A opakujem este raz: Som presvedcena, ze keby bol moj mladsi syn vasim synom, urcite by dostaval a dnes by ste tu tvrdili, ze jeho sa inac vychovavat neda…. Odo mna sa nedockate uznania, ze ja neplieskam preto, ze mam ine deti. Nemam. Jediny rozdiel je ten, ze ja som presvedcena, ze dat jednu po zadku je pre dieta rovnako nepripustne ako pre dospeleho. Ziadny iny rozdiel medzi mnou a vami neexistuje. Nemam lepsie deti, nie som super mama ani nic ine… Je to len rozdiel medzi mojim a vasim presvedcenim.

Apropo, preco neodpovedate Lexi? Nenachadzate odpoved?

moloko napísané 07.02.2005 12:30 answer email

danika, hadzanie deti sa o zem, je uplne normlany prejav v obdobi od 2-3rokov v obdobi vzdoru. dieta sa osamostatnuje, odputava sa od matky. niektore deti sa hodia o zem, ine zas nie...
deti, ktore maju downov syndrom a deti, ktore maju poruchu pozornosti spojenu s hyperaktivitou, nemozu za to, ake sa narodili. oni nemozu za to, ze neposluchaju, oni jednoducho take su. bitka ich nevychova, bitka nikoho nevychola spravne. tebe by sa pacilo, keby ta tvoj nadriadeny v praci bil po zadku, alebo na zakladnej/strednej/vysokej skole ti ucitelka dala s pravitkom po zadku, je to ponizujuce.

Silvia napísané 07.02.2005 11:47 answer email

Viete co nechapem? preco sa tu "hadate" ked si mate pomahat! ved kolko ludi tolko nazorov a kolko deti tolko povah a charakterov .... ano, suhlasim s tym, ze ked to nejde jednou metodou treba vyskusat inu a nie sa tu hadat, ze len ta moja je OK, my sme presli hadam vsetkymi a vybrali sme si kompromis, mame 4rocneho a 6 mes - synov, znazime sa diplomaticky vyvetlovat, byt trpezlivy, ale ked ozaj uz len z trucu neposluchne ... jednu capneme a tiez si nemyslim ze by z toho mal nejake poruchy... stava sa vsak ozaj len malokedy cca 4x do roka, ozaj vtedy, ked robi naschval - napriklad 2x hodil sneh do kocika, co sme ho napomenuli a vysvetlili preco to nema robit (starsi) a treti krat sa trafil rovno do tvare mladsiemu. dostal po zadku, ale nie preto ze to bolo do tvare, ale ze naschval hodil sneh do kocika a zhodou okolnosti trafil tam kam trafil, ako by si to riesila ty Lexi? ja si myslim "trikrat a dost" smile

danika napísané 07.02.2005 10:40 answer email

pre Lexi!

keby si mala postihnute dieta,tak by si vedela ze ho treba tahat stale hore.a musi byt v tomto svete co najviac v ramci jeho moznosti samostatne.

chodime po roznych pedagogoch ,psychologoch a kazdy by mi dal za pravdu ze to nie je jednoduche naucit cokolvek taketo dieta robit(obliect sa ,obut...)

tak laskavo nechaj taketo nazory ze ho trestam.ak sa skoro sest rocne dieta nechce o seba postarat aj po polhodinovom vysvetlovani a slubov...tak mu dam po ritke a vie ze nabuduce to nema robit.ked mu dohovaram tak to je jednym uchom dnu a druhym von,on ma svoj svet,a ja ho musim raz za cas prebudit.ja ho nenutim aby pocital rovnice,su to len bezne veci ktore uz musi robit sam.a davaju mi za pravdu pedagogovia ze po ritke to neuskodi.

a este pre moloko!

ak sa ti dieta hadze o zem to sveci o tvojej vychove.povedz co z tvojho dietata vyrastie?ja viem.a staci sa vtedy poobzerat okolo a uvidis ako vsetci nad tebou krutia hlavou ze co to mas za dieta.mne sa v zivote nehodil ani jeden syn o zem,a preco?!kazde dieta musi mat urcite hranice.

danika napísané 07.02.2005 10:09 answer email

pre vsetky tzv.super mamy!!

poznam par deti,ktore su prikladom toho ze nedostali este po ritke.teraz su z nich nemozne deti ktore papuluju,nezmestia sa do koze a nemaju ziadnu vychovu pokial moze zajst.preco asi?preto ze rodicia im dovolia vsetko a este sa k nim milo spravaju.dietatu treba dat najavo kedy robi zle veci aby sa z nich poucilo.ako take male dieta ma rozpoznat co je dobre a co zle ked ho neupozornime.podla mna sa tu vsetky len hrate na super mamy,ale ukazte mi vase deti za desat rokov a porovname si kto ma lepsie vychovane a na co bolo toto vsetko.a este jedno,urcite by som neporovnavala deti trojrocne zo skoro sest rocnymi,je v tom dost velky rozdiel.moj syn ako trojrocny bol poslusnejsi ako teraz.a nazor ze ked nechce jes t tak si pockam az bude hladny,v mojom pripade to je cely den a on si nevypita jest aj keby co,a umyt zuby?ako ma take dieta pochopit ze sa mu budu kazit?tomu je to momentalne jedno.a z obliekanym?ked si doma tak nemas kam ist ale my chodime kazde rano.moje deti su aj tak moje poklady aj ked dostane po ritke,nie preto ze ma to tesi ale preto aby z nich vyrastli ludia na ktorych su rodicia hrdy.

Zuzi napísané 07.02.2005 08:27 answer email

A uz sme pri tom typickom.... mamy, ktore deti preplesknu, obvinuju mamy, ktore tak nerobia, ze urcite maju ine deti.... Presny postup... vzdy tieto debaty tak dopadnu...

Viete co, dievcence? Mam dvoch synov a jeden z nich je typom, ktoreho by vela mamiciek s chutou prepleslo a tvrdilo, ze s nim sa inak neda.... Ale ja som ho napriek tomu nikdy neudrela... Opakujem, plieskat alebo neplieskat je otazkou volby, robite to preto, lebo vam to nepripada nespravne.... nie preto, ze by to vase deti potrebovali. Ci sa vase deti daju alebo nedaju vychovat inak, to nemozete tvrdit, pretoze skusate len jeden sposob vychovy - ten, kde sa hranica urcuje jednou po zadku.

Lexi napísané 06.02.2005 23:35 answer email

Tina, Danika, Lenka - trestať choré dieťa za správanie, ovplyvnené chorobou považujem za nielen obzvlášť zvrhlé, ale aj za totálnu stratu rodičovskej súdnosti. Nie sú Vaše deti dosť potrestané, než aby ste ich trestali ešte aj Vy???

moloko napísané 06.02.2005 23:35 answer email

nas syn (3roky a 3mes.) je tiez zive dieta! ... nie som mudra, ale... ak sa zatne pri jedeni, nedostane jest (od hladu neumrie). ak je naozaj hladny, ukludni sa a zacne jest. ak si nechce umyt zuby, tak mu poviem nech si ich nejde umyt, ale nech nech rata s tym, ze sa mu zacnu kazit. po chvili rozmyslania si ide zuby umyt (situacia sa odhohrava kazdy den...) ked sa nechce obliekat, tak nikam nejdeme (zatial nemusime), ale po chvili sa sam zacne obliekat. a ked sa hodi o zem, tak to treba najskor zistit co je vo veci. ak len skusa co to da, tak ho necham tak, ak sa hodi o zem vonku a je blizko cesta tak ho "schmatnem" a odnesiem na miesto bez aut a necham ho sa vykopat. ak je vo veci nezmysel-jednoducho skrat v tej malej hlavicke, tak ho zoberiem do naruce a pevne drzim a ukludnim. je vela sposobov, ako zvladnut vychovu a som presvedcena, ze sa to da bez bitky. ano aj mne raz praskli nervy, bol v tom aj natlak starych rodicov (musim mu dat po zatku...), a syn dostal po zadku a este aj slovnu hlucnu sprchu. a viete co? mne bolo zo seba tak zle, ze mi trvalo dost dlho, kym som sa sama so sebou zase udobrila. syn mal vtedy 2,5roka. odvtedy ziadne fyzicke ani psychicke nasilie nepraktizujem. a bez problemov sa mi to dari.
a este zrnko mudrosti na zamyslenie: Ak si chcem od niekoho nieco vziat, musim mu to najskor sam dat, to znamena – ak od dietata ocakavam sustredenost, cielavedomost a klud, musim mu to predviest, dat mu priklad toho, ako sa to vsetko robi. Ak od dietata ocakavam pozornost, musim mu ju sam venovat skor, nez ju budem ziadat od neho. Tu musim rozlisovat dolezite od nedoleziteho a dolezitemu dat prednost. jirina prekop

Lexi napísané 06.02.2005 23:30 answer email

Pre Lenku - Tvoja predposledná veta je omyl. Posledná veta tiež. Pre všetky ostatné, ktoré svoje dieťa fyzicky trestáte, prosím o odpoveď na otázku, ktorú som tu už 2 razy položila a zatiaľ ostáva bez odpovede: ČO UROBÍŠ, AK TVOJE DIEŤA JEDNĚHO DŇA NA JEDNU VÝCHOVNÚ NEZAREAGUJE TAK AKO TO CHCEŠ TY, alebo sa ešte viac vzoprie, alebo just urobí to, za čo si mu dala po zadku? Pritvrdíš? Dáš facku? Zbiješ ho? Udrieš ešte raz, dva, tri razy...? A čo ak nedovolené chovanie bude dvadsaťkrát za deň? Dáš dvadsť výchovných? Naraz - alebo po jednej?

Lenka napísané 06.02.2005 18:13 answer email

Ja mam doma hyperaktívneho chlapca a je to niekedy fakt dosť ťažké sa ovládať a nedať mu pár na zadok. Väčšinou to riešim tak, že musí klačať v kúte a rozmýšľať čo urobil zle. Teraz má 4,5 roka tak už tomu rozumie. Občas keď bol menší, a niečo si vymáhal revom, dupotaním a pod. nechala som ho v izbe a ja som išla na chvíľu do kuchyne. Veľmi to pomohlo a nielen jemu ale aj mne. Trochu som sa ukľudnila ja aj malý a mohla som mu začať pokojne vysvetľovať, čo je dobré a čo sa mi nepáči. Myslím, že zatvoriť dieťa v inej miestnosti nie je taký zlý výchovný prostriedok, ale nesmie sa pri tom báť ani myslieť si, že ho opúšťam. Malému poviem, že musím chvíľu sama rozmýšľať a nech to urobí aj on. Po chvíli nás oboch hnev prejde a problémy sa ľahšie riešia. Myslím si že občasné "plácnutie" po zadku nie je pre dieťa trauma a ani v ňom nevzbudzuje agresivitu.

Lenka napísané 06.02.2005 18:07 answer email

Ja mám hyperaktívne dieťa s poruchou sústredenia (4,5) a verte je to niekedy veľmi ťažké ostať pokojná. Neustále trpezlivo vysvetľovať a opakovanie bez zjavného účinku. Vrátane nezáujmu a trucovania. Väčšinou stačí ak sa rozkričím a dám malého klačať do kúta a pustím ho odtiaľ až keď sa ospravdelní, resp. sľúbi a následne splní to čo od neho bolo požadované. Občas ale musím prikročiť k "pár po prdke" tzn. asi raz mesačne dostane po zadku. Nemyslím si že by ho to traumatizovalo a zanechávalo nejaké následky.

Možno je to väčší problém jedináčikov (sama jedného mám), pretože máme o nich väčší strach a sme možno viac zaneprázdnené "kvalitnou výchovou" a sami deti "pripravujeme" o problémy, ktoré by mali prekonávať. Od pomáhania s obliekaním, po umývanie zúbkov bez žiadnej spolupráce. Niktorej z matiek nemusím pripomínať "handrové" nohy pri obúvaní do zimných topánok, alebo protestovanie pri jedle, večné "nie", zaspávanie a podobné malé problémiky, ktorými sa matky jedináčikov vedia nekonečne trápiť, keď ich ratolesť už sladko spinká. Možno tých našich miláčikov viac rozmaznávame a oni to možno majú aj preto ťažšie. Viem, že sme dospelí, my sa vieme ovládať. Občas stačí byť príkladom, resp. premeniť požiadavky a príkazy na hru a to najdôležitejšie je byť vo všetkom dôsledný. To je asi jediné čo na môjho syna platí, ale stojí to oveľa viac energie ako to "plesknutie po zadku". Lexi, ty asi nemáš dieťa alebo máš malého aniela a ani nevieš o čom hovoríš. Podľa mňa si strašný pokrytec.

danika napísané 06.02.2005 15:30 answer email

ja mam dieta s downovym syndromom ktore sa vyznacuju za trucujuce deti.prikladam sa k nazoru "od tial potial."ak po pol hodine nedosiahnem vecnym slubovanim odmien,vyletov .... tak tiez som nutena pristupit k jednej po zadku.moj syn sa lisi tym ze to robi pri beznych veciach ktore by mal robit sam.zachvilu pojde do skoly,a on sa zatne a nepohne s nim nikto.vy ktore ste boli take mudre ako by ste to riesili keby vam to dieta robilo pri jedeni,obliekani,pri vychadzke,pri cisteni zubkov...?urcite nie je chyba v mojej vychove pretoze moj druhy syn je poslusny.iste kazde dieta je ine a nevieme si anilen predstavit ake to maju niektore matky tazke.a naozaj mame len jedny nervy,a nie sme zo zeleza.

tina napísané 06.02.2005 08:17 answer email

Neviem co tu vsetci tu Moniku tolko odsuduzjete,by som vas chcela vidiet keby ste mali hyperaktivne nezvladnutelne dieta co by ste s nim robili,mudrujete tu ale nie je to take lahke,moje druhe dieta je kludne a ani z vychovou nemam problem kdezto moj prvorodeny je tazko zvladnutelny a ziadne osvedcene metody nefunguju,no co par krat dostal po riti a je tu,ano snazim sa aby sa to nazopakovalo ale kazdy ma len jeden pohar trpezlivosti,ziadne brutalne ciny na nom nepacham,mna nikdy napr bit nemuseli lebo som bola dobre decko,max som dostala po hlave take postrasenie a vzdy vtedy som si uvedomila aha uz dost a zamyslela sa co robim,vobec nemam traumu z toho a nehovorte ze preto teraz tresnem aj malemu,nie deti sa bit nemaju hlavne tak ako kedysi remenom varechou a pod ale ved jedno capnutie po zadku nikoho nezabije,je mi jedno ze ma teraz vsetci zdrbete,vase vychovne metody sa nedaju aplikovat na vsetky deti,su horsi rodicia ktory biju deti a nikdy by to tu nepriznali

mar napísané 05.02.2005 14:03 answer email

Milá Monika, naozaj sa zamysli či je správne používať bitku ako výchovný prostriedok, raz sa to môže otočiť proti Tebe. Nie vždy bude v živote prebiehať všetko podľa toho ako budú chcieť tvoje deti a nie každý bude robiť to čo bude vyhovovať im, tak aby to potom neriešili násilím. Veď ty ich učíš, že násilím dosiahneme poslušnosť a splnenie našich požiadaviek. A zaujímalo by ma či poslúchajú, preto že sa boja, alebo preto že si uvedomujú, že to čo robia je z nejakého dôvodu nesprávne.Možno si ty tak bola vychovaná a iný model výchovy nepoznáš, ale neznamená to že ten tvoj model je správny. Mnohý sme nikdy nedostali bitku, nevychovali nás vo viere a predsa sme poslúchali. A možno som aj lepší kresťan ako niektorí, čo to o sebe tvrdia.

A ako tvoje dieťa nereaguje ani na 10x tak asi tvoja výchova nie je správna. Ja som z 5 detí nikdy nás nebili a vždy sme poslúchali, aspoň to tvrdí moja mama.

sona napísané 04.02.2005 21:42 answer email

mam dvojrocneho syna a ziadne capanie si neviem predstavit, ale zase s nim ani nemam nejake problemy, mozno som prilis makka, ale nevidim nic zle na tom, ked si nechce napr. obliect nejaky sveter, dam mu vybrat ktory chce, alebo na prechadzke chce ist inou ulicou, ako som povodne zamyslala tak pojdeme inam, v obchode ma svoj povoleny nakup, chodi s vlastnym kosikom, do hrackarstiev s nim nechodim, vsetko sa mu snazim vysvetlit a mam svoje frazy, ktore pozna a vie, ze ked poviem koniec bodka, tak je koniec diskusii, aj keby sa potrhal smile potom este mame "plati to" podame si ruky a ja ich preseknem, kopyto prebito plati to smile to su dohody napr. pred navstevou, ze nebude kricat a brat detom hracky z ruky a pod., ak uz je nejaky vacsi problem, tak sa snazim ho odviest prec, upokojit a odviest jeho pozornost na inu cinnost, zalezi to aj od pravidiel, ktore su v tej, ktorej rodine dane, ak ich je vela, potom aj poruseni je vela, aby nebola rodina so svojimi pravidlami vazenim

gigina napísané 04.02.2005 14:20 answer email

Ahoj Zuzi, moj nazor na vychovu poznas dobre. Som zasadne proti telesnym trestom. Kedze moja dcerka je riadny sinter, stane sa, ze mi nervy tecu, ale nikdy by som sa neznizila k "vychovnej" facke, ci uz po zadku alebo nieco inom. Ked uz ma vytoci, tak si zakricim a ona zacne kricat na mna. Je to celkom komicke a vdaka tomu sa na vec rychlo zabudne. V jej veku jej sotva nieco vysvetlim. Ale co je podla mna najdolezitejsie? Pre mna spravny kluc k vychove su pochvaly. Ked chceme, aby dieta posluchalo, inymi slovami robilo to, co my chceme alebo naopak nerobilo, co nechceme, musime mu dat najavo, co vlastne od neho chceme. (Hmmm, zaujimava veta...). Teda, ak dieta spravi nieco dobre, netreba setrit pochvalami. Moja dcerka sa velmi rada uci a najnovsie rada upratuje a cisti. A chvalim od rana do vecera. Ked dieta vidi, ze sa nam paci, to co robi, bude to robit rado.

Monika napísané 04.02.2005 09:26 answer email

Ešte raz zopakujem, "ak dokáže niekto vychovávať dobre deti bez udalostí, o to väčší obdiv mu skladám, no na druhej strane nie je správne tých, ktorým sa to občas nepodarí strašiť aká katastrofa z toho v budúcnosti nastane. A nútiť ich k sústavnému analyzovaniu minulosti a výčitkám svedomia." Neočakávam od vás "všeobímajúci súhlas". Tu ide o diskusiu a tá môže skončiť aj patom. Myslím, že ste pochopili, že moja úvaha bola adresovaná hlavne tým ktoré bijú deti v hneve, v afekte, kompezujúc si vlastný komplex či frustráciu, či tým ktoré tak urobili bez toho aby dieťaťu vysvetlili prečo sa tak stalo bez následného obojstranného odpustenia a teraz ich zožiera svedomie a neprežívajú život naplno. Ak sa nad tým zamyslí jedna mala moja polhodina pri www zmysel. Očami vidím reálny svet, vidím mamičky ktoré fackujú a trasú deťmi v supermarketoch, na autobusových zastávkach. Počujem a čítam o otcoch ktorí okrem toho istého zneužívajú vlastné či nevlastné dcéry. A už vôbec nechcite odo mňa komentár k pseudoliberálnym či socialistickým zákonom EU, kde za jednu pozadku rodiča zavrú a na desťtisíce zavraždených nenarodeních detí ročne je vyslovovaný všeobecný pardón. Berte tento môj príspevok ako posledný k tejto téme. Svoje poznámky som sa snažila zdôvodniť historicky neprekonanou filozofiou. Rada si prečítam názory iných, no poprosím vás zdržte sa osobných útokov, že Lexi "...proti rodičom a posúvajú hranice. Raz to fakt príde aj u Tvojho dieťať, AK NEJAKÉ MÁŠ."

Zuzi napísané 04.02.2005 09:20 answer email

Mnoho z vas ma uz z tychto stranok pozna a vie, ze som naozaj zarytou bojovnickou proti prepleskom akehokolvek druhu. (Apropo, NikoletaT, gigina kde ste? :-)))) Mozno sa niektore divia, ze som bola doteraz v tejto debate ticho, ale mne to uz niekedy pripada ako boj s veternymi mlynmi a uz ma prestava bavit. Pri obhajovani vychovnych na zadok, ktore nebolia, su pouzivane len vynimocne a preto, ze su deti, na ktore nic ine neplati, sa mi tiez dviha adrenalin.

Takze moj nazor? Absolutny suhlas so vsetkymi, ktore dietatu nikdy ziadnu necapli…. Udriet dieta (slabo alebo silno, vychovne alebo nastvane, casto alebo len vynimocne) je v prvom rade otazkou volby a rodic, ktory sa dietatu rozhodne jednu dat tak robi preto, lebo sa tak rozhodol….

Nie som ziadny teoretik, mam dve deti, 3,5 a 7 rocne, uplne normalne deti, ktore niekedy vyvadzaju a pred 4 rokmi som sa rozhodla, ze dieta uz nikdy neudriem. A dari sa mi ich aj napriek tomu vychovavat.

anielik napísané 03.02.2005 23:08 answer email

pripadam si ako sadista ale priznam sa ze maly obcas nejaku na zadok dostane. vobec nejde o silu uderu, to je viac menej symbolicke. mam skusenosti zo svojho okolia ze nie je pravda ze dieta musis nutne bit viac a viac ale cim su starsie menej a menej. samozrejme ze si vzdy potom s malym vysvetlime preco dostal a povieme si ako sa zmenit k lepsiemu. vzdy sa potom udobrime a potulkame. ze sme aj dalej kamarati aj ked mama niekedy krici. celkom rozumiem monike s jasnymi pravidlami, aj ked v ostatnom nie. myslim ze jasne pravidlo je ze sa neprebieha cez cestu ked mas 3 roky. ze neskaces tehotnej mame po bruchu. to je jasne nie?a vzbura proti rodicovskej autorite u mna je ked ti dieta na ziadost aby si upratalo hracky povie appepepe alebo nieco podobne v zmysle trhni si nohou. takze tak moje skusenosti.

zuzanaHH napísané 03.02.2005 22:25 answer email

Neda mi nepridat sa - neviem maminy kolko mate rokov , ale ja ako 28 rocna sa este velmi dobre pamatam , kedy a za co som dostala na zadok . Nebolo to casto a presne sa na to pamatam - vzdy vo mne bitka vyvolala hnev a nenavist , ovela viac ma trapilo, ked mi rodicia dohovarali a vycitali co som urobila zle ,cim som sa previnila, vyvolavali vo mne pocit , ze som ich sklamala - ich doveru vo mna-co malo ovela lepsi ucinok ako bitka, takze uz ako dieta som bola rozhodnuta moje deti nikdy nebit. Teraz mam 2,5 rocnu dceru a musim uznat obcas mi pretekaju nervy , no vzdy si spomeniem co to vyvolavalo vo mne... Takze vsetkym nam drzim palce, aby tie nervy boli co najpevnejsie

Susanna napísané 03.02.2005 17:24 answer email

Esate dodatok. Jednoznacne si myslim, ze uchyklenie sa k bitiu, aj na zadok je jednoznacne zlyhanie dospeleho. Ci sa nama to paci, ci nie.

Susanna napísané 03.02.2005 17:21 answer email

Monika, Monika.... neviem ani ako zacat, nechcem Ta urazit, ale mam iny nazor na vychovu ako Ty, takze si tu mozme podebatovat. jednoznacne nesuhlasim, ze dieta nie je ciste a nevinne, ked sa nakrodi. Jednoznacne je to nasa vychova, okolie, konflikty co ho robi dobrym, alebo zlym. A hlavne sme to my rodicia. Ze dieta ma urcite kpovahove vlastnosti, s kotrymi sa narodi, suhlasim. Niektore su lahsie, niektore tazsie ovladat. Ale to nepokladam za ZLO. NA TO SU RODICIA, ABY SA POPASOVALI A SKUSILI ZVLADNUT POVAHU. Nie je to lahke, viem co hovorim, sama mam tri deti.

s vela vecami suhlasim, nesuhlasim s danim na zadak. VER MI, niz, ale nic to nevyriesi, len to v dietatu zrodi zmiesane konflikty: Mama mi hovori, ze ma ma rada, a bije ma, boli mato. Ako mi to moze spravit, ako mi moze spravit bolest.Ale mne povie, ze sa nesmie bit, ze Pala od susedov nesmiem udriet, ani ked ma neposlucha. ako to je teda?" Takuto uvahu spustil moj syn, ked sme sa rozpravali o biti, co to je a preco. Som z tych ktore svoje deti ani na zadok neudrie. Urcite mi tiekli nervy, vtedy stacilo chytit dieta, pozriet sa do oci a dorazne povedat co je problem a ak ato nesplni dat trest. U mojich chlapcov je to pocitac. Trest dodrzim aj keby co , potom sa o tom porozlpravame.

Nebyvam na Slovensku, byvam vo Svedsku a deti vedia, ze tu je trestne dat detom na zadak. Ked mala moja mama prist k nam a deti mali 1,5 a tri roky jednoznacne som jej povedala , aby ich ani neudrela, ak nechce od nich dostat naspat. Chlapci totiz nechapali, preco ich babka bnije a sebapudom sa branili. To som ich vzdy ucila, nesmie sa bit, ale ak -Ta biju, bran sa. Nedala by som vela na arozncyh odbornikov, ktory schvaluju dat na zadok, Ja som minule tiez citala a nejakom TIEZodbornikovi, ktory chcel, aby si dieta samo donieslo remen, s ktorym ma dostat na zadok. Ako to napisala Lexi? Nozik sa mi v o vrecku otvaral.... Dakujem, neprosim. Vies ,MOnika, ono je to ako napisala Lexi, na zadok mozes dat 3 rocnemu, co spravis s o 6. rocnym? S pubertakom? Esta chcem napisat , ze som tiez krestanka a fakticky ma ato trochu boli, ked vidim ako niektori krestania uvazuju...

Lexi napísané 03.02.2005 16:52 answer email

Monika, aj napriek Tvojej kresťansky všeobjímajúcej láske a teoretickému podkutiu odpovedz mi prosím na otázku: ČO UROBÍŠ, AK TVOJE DIEŤA JEDNĚHO DŇA NA JEDNU VÝCHOVNÚ NEZAREAGUJE TAK AKO TO CHCEŠ TY, alebo sa ešte viac vzoprie, alebo just urobí to, za čo si mu dala po zadku? Pritvrdíš? Dáš facku? Zbiješ ho? Udrieš ešte raz, dva, tri razy...? A čo ak nedovolené chovanie bude dvadsaťkrát za deň? Dáš dvadsť výchovných? Naraz alebo po jednej? Deti sa neustále pokúšajú vymedzovať proti rodičom a posúvajú hranice. Raz to fakt príde aj u Tvojho dieťať, ak nejaké máš. Aký bude potom trest??? A ešte: Tvoje: "vzbura proti rodičovskej autorite a proti jasným zrozumiteľným pravidlám" znie strašne. Rodičovská autorita nie je totiž nič posvätné, vzbura proti čomu by sa mala trestať násilím! A jasné zrozumiteľné pravidlá? Kto preboha môže stanoviť, aké to sú?

Mam napísané 03.02.2005 15:41 answer email

Teda viem, ze nazory na vychovu sa lisia, ale podla mna jedna na zadok nic nevyriesi. Nechcem mudrovat, lebo mam len 8 mes. dceru, ale mam skusenost so svojimi dvoma synovcami a neterou. Velmi jasne si pamatam, ako po sestrinom vychovnom bacnuti sa dieta hodilo o zem a revalo este viac. Ono je asi najlepsie dieta skludnit (ako si musi vyskumat kazdy rodic sam) a navodit situaciu tak aby posluchnutie neubijalo osobnost dietata. Asi sa vyjadrujem ako z nejakej "mudrej"knihy a kazdej mame sa nie vzdy podary vyhnut hranicnej situacii, ale kazda snaha sa ceni. Krik a bitka sa rodicovi vrati. Ked moja mama vytiahla na mojho 15 rocneho brata varechu, tak jej ju vytrhol a zlomil a zrazu nevedela co ma nanho pouzit, lebo si uvedomola, ze uz je nanu silny a stratila nad nim moc.

Monika napísané 03.02.2005 15:39 answer email

Milá Lexi. Ďakujem za analýzu a v nasledujúcich riadkoch sa ti pousilujem vysvetliť z akého základu vo svojej poznámke a vo svojej výchove vychádzam a prečo som si ho osvojila. V prvom rade dieťa považujem a prijímam ako Boží dar. Nazerám na neho ako aj na dospelého človeka z realistického obrazu. Dôvod nachádzam v tom, že neprichádza na svet čisté a nevinné. Realistický=kresťanský. Rozvíja sa k dobrému, alebo k zlému, podľa toho aké vplyvy na neho pôsobia. Každý má sklony k zlému a túži po moci nad druhým. To je realistický pohľad na človeka. Boj medzi dobrom a zlom sa odohráva v každom bez ohľadu na to v akom je veku a akého je vyznania. Ako rodič to cítim tiež, robím chyby, musím sa stále učiť, ale uvedomujem si že v mojom dieťati je bolestný rozpor medzi srdečným vzťahom k druhému človeku a sebectvom, dobrom a zlom a vtom mu musím pomôcť. Odmietam humanistický=zidealizovaný obraz človeka, kde človek je od prirodzenosti dobrý, ľudská osobnosť sa dokáže presadiť, realizovať, dokáže všetko čo si zaumieni, čo chce. Človek však nie je ani vždy dobrý, ani vždy nedokáže to, čo chce. Skôr sa nachádza v stave stáleho vnútorného napätia. Ak sa humanistického pedagóga spýtaš prečo sa dieťa správa trucovito a odbojne bude ukazovať na rodiča a okolie, to vonkajšie vplyvy ho urobili akým je.... Pokladám to za nešťastný záver. Ak súhlasím s názorom, že človek-dieťa je aktívna bytosť rozhoduje sa kladne, alebo záporne z vlastnej vôle, tak potom z toho plynú dve veci. Je logické, že dieťa potrebuje vela lásky a pocitu bezpečia, aby sa so svojimi vnútornými konfliktmi-napätím dokázalo vyrovnať a upokojiť, no rovnako tak je pochopiteľné, že musíme dieťa poučiť a školiť v tom čo je správne a čo nesprávne. Na to som tu ako rodič a som zodpovedná za jeho výchovu, musím ho vyučovať, usmerňovať, trénovať, aby kráčalo po správnej ceste, no zároveň mu určiť hranice kam so vojim správaním môže zájsť. Ak si ich porušením zaslúži trest, oboznámim ho s dôsledkami, ale s láskou. To ku skutočnosti, že absolútne odmietam hmanistickú teóriu podľa ktorej jedna na zadok /podľa popisu z prvej reakcie/ nezvládnuteľného dieťaťa z neho v budúcnosti spraví "ustráchanú, nesamostatnú, agresivnu či brutálnu osobnosť". No a čo sa týka telesného trestu, tak je na mieste a ako kresťanovi mi Sväté Písmo v určitej výchovnej situácii a tou je "vzbura proti rodičovskej autorite a proti jasným zrozumiteľným pravidlám" dáva za pravdu. Uplatňujem ho len vtedy ak si moje dieťa chce zo mňa robiť blázna. Pravidlá pozná, ale z ľahkomyselnosti, alebo z uvedomelého odporu sa ich pokúša ignorovať a chce vidieť, kto zvíťazí. V každom prípade odmietam teoriu 90% vývoja..... Je len samozrejmé, že dieťa nikdy nemožno trestať v zlosti, liečiť si vlastnú frustráciu či neúspech a musí byť nepísaným zákonom, že jedna po zadku by mala byť v rodine udalosťou-výnimkou nie pravidlom. Inak v dome nie je niečo v poriadku. Ak dokáže niekto vychovávať dobre deti bez udalostí, o to väčší obdiv mu skladám, no na druhej strane nie je správne tých, ktorým sa to občas nepodarí strašiť aká katastrofa z toho v budúcnosti nastane. A nútiť ich k sústavnému analyzovaniu minulosti a výčitkám svedomia. Nič nie je ani biele ani čierne.

Lexi napísané 03.02.2005 12:07 answer email

(pokr.) Takže Monika, ak Tvoj syn prestane reagovať na "jednu výchovnú" - čo sa skôr či neskôr stopercentne stane, čo urobíš??? Dáš mu dve? Alebo viac či silnejšie? A podotýkam, že tu ani modlenie nepomôže!

Lexi napísané 03.02.2005 11:57 answer email

Monika, svoje "jedny na zadok" máš veľmi farbisto zdôvodnené.
Vývoj rodičov, bijúcich svoje deti je však na 90% takýto: ako dieťa rastie, prestáva "jedna na zadok stačiť", už ju neakceptuje ako výchovnú metódu a preto väčšina rodičov pritvrdí - nebudem opisovať ako sú výchovné na zadok postupne tvrdšie, nie som sadista. Sú nielen tvrdšie, ale aj častejšie. Postupne sa rodič dostáva do stavu, že by musel plieskať v jednom kuse, prípadne dieťa úplne zmrzačiť, ak by chcel pôsobiť "jednou výchovnou" vždy, keď je to podľa jeho názoru potrebné. To urobiť nemôže (dieťa už je vyššie ako on, alebo nájde lepší spôsob sebapresadenia - napríklad dlhotrvajúci vresk a amok pri ktorom sa až zachádza... vyber si, možností majú v tomto prípade deti takmer neobmedzené a sú v tomto smere aj veľmi kreatívne), takže s tým mnusí prestať. Dieťa teda zdanlivo "vyhralo - rodič ho v jednom momente musí prestať biť a nie je to preto, že by sa stalo dieťa výrazne lepším, poslušnejším, apod. Výhra je však iba dočasná - následky úderov v detstve sa prejavujú žiaľ oveľa oveľa neskôr. Už som ich popísala.<

Monika napísané 03.02.2005 11:40 answer email

Myslím, že každý článok je prínosom, vtomto je rad dobrých a možno niektoré mierne domotané myšlienky. Osobne mi pripadá, akoby autorka čítala 3 knihy od 3 rôznych autorov naraz a tou rukou ktorou práve neprehadzuje stránky zároveň písala združený obsah do "čitateľského denníka". Takže ozaj ťažko stráviteľné a pochopitelné pre uponáhľaného rodiča. Tiež mám pocit, že si autorka odporuje. "Sebaovládaniu sa naučí predovšetkým v spoločnosti iných detí, doma menej." a dalej " Buďte mu príkladom. Ak sa vy správate nedisciplinovane, neočakávajte od dieťaťa..." Takže kto vychováva? Rodičia, alebo ulica? Inak s tým pozadku sa to často až preháňa. Možno je niekto natoľko pedagogicky zdatný, že dokáže 30 krát po sebe v priebehu jednej hodiny vysvetlovať 3 a pol ročnému vzbúrencovi, že takto sa detičky nesprávajú, ale sa správajú takto a on to napriek tomu 31 krát urobí naschvál. Ja to robím takto. Z očí do očí vysvetlím možno 5-10 krát, potom ak stále "vystrája" ho objímem, aby sa ukľudnil a zopakujem, ale už ozaj naposledy. Ak ani toto nepomôže niekedy tá "jedna" na zadok ušetrí tísice slov. Pravdou ostáva, že som mu naposledy vysvetlila za čo ju obdrží ak sa neskľudní. Následne po obdržaní "odmeny" ešte zopakujem za čo ju obdržal a nechám si od neho ešte za tepla potvrdiť, že to prečo sa tak stalo aj pochopil. V krátkom časovom odstupe ak sa už skľudní, mu pripomeniem že napriek tomu čo sa stalo ho mám rada. Súhlaste so mnou, alebo ma zavrhnite, no ja to robím takto a účinkuje. Navyše že tento postup schvaľujú publikačne mnohí pedagógovia nie je výmysel. Málokedy musím kontrétne tú istú vec riešiť rovnako 2krát. Iste, treba dôkladne zvážiť kedy to môže dospieť až do tohoto štádia a aké správanie si takýto postup zaslúži. Niekto pred finále napočíta do desť, niekto sa krátko v duchu pomodlí.

Lexi napísané 03.02.2005 09:37 answer email

Chacha, milujem tieto instanté návody na použitie dieťaťa!
Milá Vasilisa Premúdra, prečítaj tieto pekné teoretické rady mame, ktorá vlečie plačúce a vzpierajúce sa trojročné dieťa krížom cez celý supermarket, alebo otcovi puberťáčky, ktorá má neustále vybitý kredit na mobil, na polroku štvorku z hlavného predmetu a 18 neospravedlnených hodín! Len to skús a pošlú Ťa vieš kam :-)))
A pokiaľ ide o Tvoje "niekedy však dať na zadok môže byť účinné", otvára sa mi nožík vo vrecku. Koľko detí musí ešte vzrásť, aby rodičia pochopili, že telesné násilie spôsobuje rany na duši a vedie len k ustráchanosti, nesamostatnosti, alebo naopak k agresivite a brutalite?

veve napísané 01.03.2012 18:06 answer email

Milé maminy, prosím nehnevajte sa na mňa a prosím neposielajte na mňa políciu za môj názor. Môj názor na telesné tresty je takýto: mám 8 a 4 ročných chlapcov. Staršieho sme nikdy netrestali a prerástol nám cez hlavu, teraz keď neposlúcha som nútená naplieskať mu po riti (to ho ale vždy dopredu upozorním, že ak neprestane budem ho musieť uplieskať), potom si to väčšinou prediskutujeme. Mladšieho som za neposlúchanie posielala do kúta ale neskôr som tiež bola nútená plesnúť po riti. Myslím si, že ich týmto psychicky netýram a nevychovávam z nich tyranov. Mňa rodičia nikdy nebili, ale za trest sme kľačiavali na polienku. To býval trest od ocina, a získal si u mňa rešpekt. Naopak mama aj keď ma vyhrešila, pochvíli sa mi Prišla ospravedlniť. Ale bohužiaľ môj rešpekt si nezískala. Deti predsa aby mohli byť vychovávané musia rešpektovať. Preboha živého len nechcime byť ako v Amerike, lebo sa nám deti tiež postrieľajú v školách len preto, že pán učiteľ sa na niekoho škaredo pozrel. Som za PRIMERANÝ trest. A ak si niekto pod pojmom PRIMERANÝ predstavuje týranie tak potom asi on má nejaký psychický problém. Mojim deťom síce plesnem po riti ale nie predsa pre hocijakú blbosť. Nechcem aby z nich vyrástli egoistický vychcanci bez rešpektu. Takých puberťákov vidím v škole každý deň. Môj manžel tiež ako decko a ešte v puberte dostával remeňom ( tiež samozrejme len zaslúžene) a musím povedať, že slušnejšieho a správnejšieho chlapa som ešte nestretla. Ešte raz podotýkam nemýľme si PRIMERANÝ trest s týraním. Moje deti milujem a predstavte si, že aj oni milujú mňa, aj keď im občas plesnem po riti.

smile zwinker Big Grins Confused Cool Cry Eek Evil Frown Mad Mr. Green Neutral Razz Redface Rolleyes Sad Surprised


Poslať odkaz priateľovi

inzercia