Robím si obligátnu poobednú kávu, užívam si svoj svetlý bod dňa. Moje 2 hodiny, ktoré chcem iba pre seba. Keď spia.
No aj tú chvíľu mentálnej pauzy od detí som schopná v kuse o nich rozmýšľať. Či je vlastne dobre, že sú celé dni len so mnou, že som ich nedala do škôlky.
Veď im vlastne nerobím nejako zvlášť ohurujúci program.
Sem tam si spásonosne poviem, poďme kresliť, deti, keď už nám to vonku prší… Maťko drží ceruzku ako kladivo, Kubko ich akurát tak o zem hádže, nevydržíme „ kresliť“ ani 5 minút.
Vzala som temperky k potoku, že si budeme maľovať na kamene. Maťka to možno bavilo, ale s Kubom som nemala šancu. On si chce v jednom kuse hádzať kamene do vody.
Čo tam po maľovaní.
A tak každý deň hádžeme hodinku kamene do potoka, potom chodíme okolo domu slimáky zbierať zo stien, tie hádžeme do záhrady. Na chvíľu sa Maťko zahrá v pieskovisku, Kubko pošmýka na šmýkľavke.
Ďalším kreatívnym bodom nášho života je prechádzka do obchodu, sem tam si dáme cestou sladkú šišku, rožok s kúskom šunky,… dáme obed, spia.. a zase to isté..
Nebolo by im v tej škôlke lepšie?
Že by tu básničky recitovali, pesničky odrhovali, tancovali makarenu…. so mnou to proste nerobia.
Ja si pripadám fakt hrozne. Som schopná im tak maximalne otvoriť dvere, aby išli von do záhrady , to je moja najväčšia výchovná a edukačná aktivita.
Dopíjam svoju rannú kávu a polemizujem:
je vlastne dobre, že sú celé dni len so mnou, že som ich nedala do škôlky?
Nebude im niečo chýbať?
Nebude chýbať niečo mne?
Prečítajte si tiež: Nezbavujte sa detí, neodkladajte ich do škôlky
(11 hlasov, priemerne: 4,90 z 5)
Loading...
Ako na bolesti uší bez liekov
Vyhrajte Retrohranie. Vyše 200 hier nášho detstva.
Za 9 mesiacov si nevšimla, že je tehotná
Milí otcovia! Ísť bez detí na nákup nie je čas pre seba.
Ako si vyrobiť rehydratačný roztok
Nemocnica Snina
Súťažte o skvelý balíček produktov od dm drogerie markt
Výhercovia súťaží 2024
Všeobecné podmienky súťaží
Náš prvorodený začal mať záujem o kolektív v cca 3 rokoch. Keďže je novembrový, do škôlky ho nezobrali; ani o rok neskôr. Pre neho by škôlka znamenala rýchlejší vývoj reči – má pokazené obe ušká a nosí naslúchadielka. Som na RD s mladším (2r rozdiel) – ten je pre istotu decembrový 🙂 (= do bežnej škôlky ho nezobrali) a našťastie v pohode počuje. Keďže so starším už nemôžem moc vymýšľať (= znovu skúšať integráciu v bežnej škôlke), obe deti pôjdu v septembri do špeciálnej škôlky pre deti s poruchou sluchu. Myslím, že starší sa teší a v pohode to zvládne, dokonca aj zaspať “na povel”. Bojím sa, ako to bude zvládať mladší (byť bez mamy, bez mliečka a nezaspávať s mamou). Je naviazaný na staršieho. Aj by som ho dala do škôlky až od decembra, ale obávam sa, že by ráno plakal za starším. Starší už nutne potrebuje ísť čím skôr do škôlky (v septembri bude mať takmer 5 rokov) kvôli rozvoju reči – nechcem ho nechávať doma do decembra. A tak sa iba modlím, aby to mladší nejako zvládol – zo začiatku budú spolu v triede .
Váš komentár
Môj názor: Deti od troch rokov patria do kolektívu čiže do škôlky. Je to aj skúška, že nie sú s matkou. Učia sa samostatnosti. Učia sa právať v kolektíve, medzi rovesníkmi, medzi učiteľmi…
Kažký deň sa na seba tešíme. Aj keď chodím do práce, a dcérka do školky všetky činnosti v domácnosti pozná. Varenie, upratovanie, skoro každý deň vonku na ihrisku, bicyklovanie,korčule, kolobežka – u babky cez víkend záhradku-má vlastné políčko, kde si sama nasadila semienka. Pekne sa o ňu stará. Vzťah k prírode, k zvieratám…
Keď treba zahrá sa aj sama…. dieťa musí vedieť si uvedomiť , že svet sa netočí len okolo neho, taká zdravá skromnosť. V škôlke zistí, že život nie je “peříčko”, že je aj nespravodlivý-to všetko je škola do života-lebo v skutočnosti ten život naozaj nie je ružový. Aby v neskoršom veku sa nečudovali, že niečo nejde podľa plánu ako napríklad v domácom prostredí. Treba sa naučiť žiť aj v realite.
Poznám také dieťa, ktoré chodilo len do predškoskej výchovy a keď išlo do školy – vrátili ho naspäť do škôlky, lebo sa nevedelo adaptovať a odpútať od mamičky!Stále plakalo….
Je to aj príprava do školy….
To je môj názor, deti do 6 rokov doma s mamou… to asi nie….
nie kazdy musi byt v 6 rokoch pripraveny na skolu, takisto nie kazdy je v 3 rokoch suci do skolky. treba brat ohlad aj na dieta, nie na nase teorie. ale u jedinacika je to samozrejme o inom… pri surodencoch sa vsetky spominane veci naucit moze. len ze to nie su rovesnici.
od starších (súrodencov, ale nemusia to byť nevyhnutne len súrodenci) sa podľa mňa dieťa skôr niečo naučí ako od rovesníkov.
Školka je pre mna polahcujuca okolnost. My sme boli traja surodenci. Mamina nas mala behom 3 rokov po sebe. SEstra,brat, ja. MAmina bola s nami doma co najdlhsie. DO skolky sme chodili minimalne, ja asi rok a pol pred skolou, aj to len obcas, brat asi rok a sestra skoro nic. Skolka bola daleko od panelaku, mamina nestihala s nami pendolovat hore dole a tak si nas nechala doma. Ani doobeda sme nechodievali von. Ona nam varievala, sila saty a ucila nas co len mohla. Basnicky, pesnicky, kreslit, citat, pisat, pocitat, zemepis, a pod..Odovzdavala sa nam maximalne. CEz vikendy sme chodili na dedinu – stavali sme dom, a na zahradu. Na zakladnej skole sme nemali ziadne problemy so socializaciou, chodili sme po taboroch, ja na liecenia po 2 mes.od 7 rokov. Vyrastli sme vsetci na vysokoskolsky vzdelanych /2 cerv.diplomy/ socializovanych ludi. Meme radi spolocnost. A mame radi aj nasu mami a nosime v sebe, co nam odovzdala. Manzel isiel do skolky od 1 roka a je na tom obdobne.
Cize je to individualne. Preto respektujem oba nazory, ako to komu vyhovuje..
JA mam 3 deti behom 4 rokov. STarsi 2 isli do skolky klasicky od 3,5 roka. Ked boli doma, snazila som sa im dat maximum a to odovzdavanie sa im som si uzivala. No casom som menej stihala sa im venovat naraz, nie som ako mami, tak som ich dala do skloky a je to pre mna polahcujuca okolnost a mozem sa venovat najmladsiemu dvojrocnemu..Aj starsich si obcas nechavam doma.. kym sa to este da..
CAs straveny s nimi mi pirpada ako nakrajsie straveny cas .. Nikdy uz nebude toto obdobie…. ..kazda hodinka, ktoru im mozem odovzdat je pre mna dar….
Deti su objekt, na ktorom sa mozeme skutocne realizovat…
Ak si prečítate Komenského Informatorium školy mateřské, zistíte, že je to celé o výchove v rodine, na kolenách matky.
Materské školy vznikli na požiadavku spoločnosti, jednoducho spoločnosť potrebuje zamestnané matky a deti do šesť rokov sú primalé na zaškolenie. Takto natvrdo nám to povedali na vysokej podagogickej.
Kto si môže a chce nechať dieťa doma a do škôlky ho dať nechce, vrelo odporúčam. Do predškolskej by som ho však už asi dala.
Kto musí do práce, tak v podstate nemá na výber…
ked boli deti malinke, chceli sme s manzelom, ze budem s nimi doma co najdlhsie dokonca sme uvazovali o domacom vyucovani pocas prveho stupna zs, nakoniec sa situacia zmenila a nas prvorodenec siel do skolky “uz” takmer 4,5 rocny a to hlavne kvoli jazyku, kedze sme sa prestahovali do inej krajiny a mladsie detuso som chcela povodne dat tiez najskor od 4r. ale od 2 rokov sa pytalo do skolky a chodi nakoniec od 2,5 r., obe deti su tam radi a skolka im prospieva, je tiez rozdiel v tom, ze su tam iba doobeda – v priemere 3,5 h. denne, su spolu v skupine, v skupine je max. 18 deti (relane tak 12-14 denne), ktorym sa venuju 2 ucitelky (naraz, nie ze sa striedaju) a spolu s nimi tusim raz az 2x tyzdenne aj liecebny pedagog, interkulturalna ucitelka, ktora komunikuje s nimi v rodnom jazyku a pod., obedujeme uz spolocne, spolocne spraceme, aj upratujeme, varime, pecieme nakupujeme spolu, hrame sa spolu, chodime na kruzky, ku kamaratam ci navstevovat starych rodicov, choru prababicku a pod., od septembra musim nastupit do prace a hladam si taku, aby deti nemuseli byvat omnoho dlhsie v skolke ako su teraz, lebo tento model nam zatial vsetkym vyhovuje…uvidime co zivot prinesie
Moj syn (3r.) ide od septembra do skolky. Som stastna, ze ho vzali. Vidim na nom uz teraz, aky je spokojny medzi ostatnymi detmi. Skolka okrem nadvazovania novych vztahov umoznuje detom ucit sa samostatnosti. Dieta vidi, ze ine deti sa same obliekaju, jedia, hraju, upratuju po sebe a zacne to automaticky opakovat. Okrem toho, pani ucitelky vedia vymysliet zaujimavy program, rozne aktivity, ktore doma nerobime. V tom je to vysoko pozitivne. Ja mam doma este jedno dieta, a nemam cas a ani kreativitu vymyslat malemu roznorode hry a co ja viem co este. Ideme von, k starym rodicom, spat, poobed opat von, alebo sme doma. Stale to iste. Jasne, ze to ma aj negativa, ale ved ako vsetko nie. Kto chce vidiet iba to zle, tak to dobre prehliada. Ale ked si zratam pre a proti, tak pre mi vychadza urcite viac. Samozrejme je to na kazdom rodicovi, preto ziaden nazor neodsudzujem.
Vychovavat deti je treba v kolektive a nie len mamou a tatom. Rodicia im socializacne nedokazu pomoct. Od styroch rokov dietatu urobite enormnu sluzbu ak ho date do skolky, nemusi byt kazdy den. Dieta drzane bokom od svojej generacie je ako pudlik, veri len maminke a tatovi.
To že sa deti v škôlke socializujú je mýtus. Najlepšie socializačné prostredie je viacdetná rodina. Deti si zo škôlky prinesú iba neagatíva socializácie ako sú nadávky, šikana. Väčšine detí lepšie vyhovuje rodina a tým typom detí, ktoré sú v kolektíve iných detí ako ryba vo vode viac vyhovuje vlastná viacdetná rodina.
Nesuhlasim, pretoze rodina su vazby rodinneho typu a clenov rodiny si nevyberame a uz vobec nie jej velkost. Akokolvek dobre mienis, neverim na ”pripravku” ciste rodinou, ma to svoje limity. Dieta v nej nestretne rozlicne povahy, zazemia a situacie ktore prinasa skola, skolka, kde nema za chrbatom rodica. Nemoze sa tesit rovnako z pozitivnych kontaktov, ktore prave buduje s novymi detmi, chlapcami a dievcatami. S rodinou moze tieto situacie preberat, pretoze rodina je prenho vzdy bezpecne utocisko, ale rodic by mal pupocnu snuru pozvolne povolovat a nie ju drzat tuho.
tazko povedat, ci kolektiv v skole/skolke sa da “nahradit” surodencami, ci naozaj dieta potrebuje rovesnikov alebo nie. ci to nie je len nova “overena” informacia, aby sme ich tam dali. lebo tak sa to teraz robi. skor sa mi zda, ze skolka funguje na nahradenie tych surodencov. kedze su uz v dnesnej dobe vzacni. ved kedysi deti do skolky ani do skoly nechodili. a vyrastli z nich nekompletni ludia??
a o rozdielnosti povah v jednej rodine sa neda hovorit? moji prvi dvaja su co sa tyka povahy pravy opak. a maju rovnakych rodicov. ja nehovorim, ze sa deti nemaju s nikym inym stretavat. moji pojdu do skolky, ale nie hned v 3 rokoch. kazdy rodic musi zvolit cas, ktory vyhovuje najviac dietatu, celej rodine, okolnostiam. to sa neda povedat vseobecne, ze od 4 rokov musi byt v skolke. kazde dieta je ine. ziadna univerzalna tabulka neexistuje! teda asi existuje, ale je hlupost sa nimi riadit. uz len preto, ze ked mi to dieta proste tak ci tak nevezmu do skolky v 4 rokoch, tak sa nebudem cely rok ci zivot ubijat tym, ze z neho vyrastie psychopat. lebo je predsa dokazane… neverim, ze taketo veci sa daju dokazat.
ako sa ktori rodicia rozhodnu, tak bude dobre. pokial to urobia najlepsie, ako vedia. neverim, ze by to, ci a kedy ich dame alebo nedame do skolky, ich tak strasne poznacilo. dolezita je laska, a ze ju citia od nas.
Dada, to čo si povedala dotiahnuté do extrému: najlepšie prostredie pre socializáciu dieťaťa je detský domov. Dieťa tam má možnosť plne sa socializovať s veľkým kolektívom detí, stretáva tam rôzne povahy, prináša mu to množstvo situácií, ktoré musí riešiť, môže sa tešiť z pozitívnych kontaktov, ktoré tam môže budovať. A občas, keď prídu rodičia na návštevu, môže to s nimi prebrať. Či? Ja si to nemyslím. Ja nehovorím, že dieťa nesmie mať kontakty s rovesníkmi, ale keď ho odložíme na 8 hodín do škôlky a ono plače pri odovzávaní, škôlka sa mení na denný sirotinec. A že si na to v pribehu pol roka zvykne? Ľudia sú takí. Zvyknú si aj na smrť.
Presne to tu niekto napísal. Keďže väčšina detí sú jedináčikovia, ťažko sa môžu “socializovať” na kolektív detí. Pokiaľ dieťa nebudem vodiť do detských centier bude stále len so mnou a ďalšími dospelými, preberie návyky dospelých.
Nedá sa to brať všeobecne. Moje dieťa sa pýtalo do škôlky – nikdy neplakalo. Ale zasa na druhej strane – je zvyknuté na svoj kolektív a keďže idú prázdniny a naša škôlka v lete nefunguje, bola možnosť dať malú počas prázdnin do “zbernej” škôlky. Ale toto jej urobiť nemôžem – je zvyknutá na svoj kolektív, na kamarátov, na učiteľky. Nebudem ju stresovať novým prostredím. Radšej si ako rodina zadelíme voľno.
A asi mám šťastie na úžasnú škôlku, ktorá sa snaží byť enviromentálna, s učiteľkami, ktoré nestratili entuziasmus a priznám sa, že jedinu nadávku, ktorú používa moja dcéra je: “ty kokso” a aj tu prebrala od vlastného brata (20 ročného)
Nie každá škôlka je “sirotinec” a nie každé dieťa je vhodné do kolektívu. Tak ako my sme rozdielni, tak sú rozdielne aj naše deti a nič sa nedá zovšeobecňovať.
Prijemne citat vybalansovany nazor a skusenosti. V podstate mam velmi podobne zazite aj ja. Nechcela som, aby sa z mojho dietata stal ”ostarok”, a hoci sme mali na zaciatku problemy- isla este nemala tri a do nudnej skolky, potom presla do dramatickej a tam bolo dobre. Ano, kedysi skolky neboli a tak deti boli doma s matkami, ani zeny nemali karieru. Dnes je vacsia diverzita, aspon tak.
He, he, vybral si len pol mojej vety a odpovedas aj na nu ucelovo a dost smiesne a lahkovazne. Ziaden sirotinec, ale som respektovala to, co som citila aj ja a moje dieta. Nie sme hamisovia alebo mormoni, aby sme mali zakazane orientovat sa v profesionalnej ponuke starostlivosti o deti.
No a potom sme tu este my ktori take problemy nemame, lebo nam dieta do skolky nevzali. Napriklad mamy co sme doma s mladsim dietatom nemame sancu (a z rodicovskeho prispevku sukromnu skolku nezaplatim). A je dost mozne ze malu nevezmu ani o rok. Ja si osobne nemyslim ze je dobre mat dieta doma do 5.5 roka. Dieta potrebuje rovesnikov a vacsina z nich je v skolke (na ihrisku je doobeda malo deti nad 3-4 roky). A tiez je fajn ked sa nauci posluchat pani ucitelku ci zjest obed bez vymyslania
zjest obed bez vymyslania ich mozes naucit aj ty. a prave zo skolky si deti nosia “toto nelubim” a pod. vlastnu skusenost nemam, len od druhych viem. tie ostatne dovody beriem, ale to su tie jedine plusy skolky podla mna.
Moje deti este nemaju skolkarsky vek, ale ja sama pochadzam z 5 deti. Ja a druhy brat sme do skolky chodili asi 2 roky ale ostatni traja uz ani pol dna, lebo mama ostala doma. Teraz maju 26, 20 a 17 a nemyslim si ze by im to nejako chybalo… ani v prvych rokoch ZS. Urcite su spolocenskejsi ako napriklad ja 😀
No ale vzdy je to na rozhodnuti rodicov, ti svoje deti poznaju najlepsie.
presne tak, neda sa na to odpovedat vseobecne. ako na nic ohladom vychovy deti. kazde je ine, ma ine potreby, schopnosti, kazda rodina ma ine okolnosti. kamaratka dcerku dala do skolky a na jej mieste by som to urobila tiez, ja som syna nedala (resp. ho ani nezobrali, lebo som na MD) a som rada. a dovody mam rovnake ako iliana (som rada, ze niekto tak isto uvazuje) plus nejake navyse. vsetko ma plusy aj minusy.
Mame tri deti,najstarsia chodi do skolky prvy rok (ma 4 roky). Prve mesiace sme sa trapili, druhu dame do skolky asi az v piatich. Byt doma s maminkou nie je len o programe (hoci sa snazim,vela kreslime,varime,spievame,tancujeme…),ale najma o emocionalnom dozreti. Ked sa dieta dostatocne dlho ohrieva v maminej blizkosti,je potom v kolektive veselsie a sebaistejsie. Nemusi vediet basnicky,staci,ak vie,ze mama je blizko. Bez mamy bude celu skolsku dochadzku.
My sme sa nakoniec s manželkou zhodli na tom, že necháme deti doma. Veď to je nelogické najprv túžiť po deťoch a potom ísť zarábať peniaze aby ich mohli vychovávať hoci skvelí ale cudzí ľudia. Ja chcem naučiť moje deti mojim hodnotám a nie hodnotám cudzách ľudí. Zostať s deťmi doma zlepšuje to vzťah mojich detí k vlastnej mamine. Staršie deti sme dali do škôlky a hoci máme spolu dobrý vzťah, teraz vidíme, že vzťah najmladšieho dieťaťa, ktoré sme do škôlky nedali je k mamine omnoho vrúcnejší.
“Ja chcem naučiť moje deti mojim hodnotám a nie hodnotám cudzách ľudí.”
Ako sorry, ale decka preberú Tvoje alebo iné hodnoty na zaklade vlastného usudku neskor. Zvyčajne v puberte. Aj vtedy ich budeš držať preč od cudzích ľudí ?
Milan1, asi Ťa nechápem. Čo je potom výchova ak nie odovzdávanie hodnôt? Ak by to fungovalo ako píšeš, neexistovala by civilizácia. Každý by začínal od nuly. Niečo ako hodnotovo “neutrálnu” výchovu navrhoval Rosseau s argumentom, že hodnoty civilizácie sú proti prirodzenosti.
“Ak by to fungovalo ako píšeš, neexistovala by civilizácia”
Ale no… Píše sa o školkach,tj cca 3 -6 ročné deti, Ty píšeš, že by si nedal detí cudzím ĺudom, pretože im chceš dať svoje hodnoty, znamena to, že tí, čo majú deti v školkach im neodovzdavajú svoje hodnoty ?
Však tam sú len určitú časť dňa, zbytok sú v rodine.
To, či ale preberú hodnoty, ktoré im predkladajú rodčia zavisí hlavne od ich kritického spracovania, väčšinou v puberte.
su tam vacsinu dna. rano ich nahaname, aby sa rychlo umyli, najedli, obliekli a ked sa o 4. poobede vratia, mame cca 3 hodiny na to, aby sme sa im venovali. lebo potom ich nahaname do postele. popri tom dalsie zo dve deti – tzn. neda sa skolkarovi naplno venovat zrovna v tom case.
myslim, ze prednostne preberaju hodnoty od svojich rodicov, ale ak travia vacsiu cast dna s inymi ludmi, minimalne cosi sa na nich nalepi.
Jasne, ze sa nedaju uchranit od vonkajsieho sveta donekonecna, ale ja si myslim, ze cim dlhsie, tym lepsie. aspon u mojho konkretneho dietata (mozno sa mylim, neviem). a preto sa priklanam tiez skor k tomuto, pokial to situacia a okolnosti dovoluju. ale kazdy si musi najst ten spravny cas, kedy vypusti dieta medzi lud bez svojho dozoru.
Samozrejme, ze az neskor sa rozhodnu, co z toho, co sme do nich vlozili, budu naozaj zit. ale nieco treba na zaciatku vlozit. na zaklade coho sa potom maju rozhodovat? mne sa nepaci, aby prave v tomto podla mna dost rozhodujucom veku do nich vkladali z vacsej casti ini.
Ano, v podstate máš pravdu. Ja som však na sebe vypozoroval, že lepší výsledok dosiahnem keď budem deťom venovať toľko času čo to dá. Niečo také ako “kvalitne” strávený čas s deťmi neexistuje. Existuje iba strávený čas s deťmi.
Milan1, takže by si nemal problém dať svoje dieťa napríklad do škôlky, ktorá sa hrdo hlási povedzme k odkazu Rona L. Hubbarda, lebo veď sa nemôže stať, aby tou “filozofiou” na neho vplývali?
Braňo pochopil moj postoj, Ty nie ?
možno pochopím, keď zodpovieš moju otázku
Načo, keď je to straw man ? Toho si mláť sama…
Illiana – chcem trošku oponovať. Moja dcérka chodí do školky, ale vie ako sa nakupuje, upratuje, so mnou perie a varí. Máme záhradu a zvieratá – takže sa stará o zajačiky (kontroluje im vodu a dáva zrno) krmieva psa. Ráno cestou do školky oberáme jahody a hrášok a v aute ich cestou zje. Podvečer spolu polievame – ona svojou krhličkou svoj hrášok. Robím domáce koláče, zavárame. Teraz doma robíme kostým vodnej víly na škôlkársku akciu. Spolu šijeme hračky háčkujem pre ňu (a s ňou). Učíme sa vyšívať.
S oteckom robia okolo stavby a opravuje autá
Ale ja vidím koľko básničiek vie, koľko nových aktivit robí v spoločnosti rovesníkov. Ako sa učí byť trpezlivá, učí sa požičať a požiadať.
Ja stíham pracovať (a byť finančne sebestačná) mám čas na seba. a teším sa z jej džavotania čo sa v škôlke stalo, kto koho ľúbi a neľúbi…
Nič nie je ani biele ani čierne. Je len na nás ako sa rozhodneme a záleží aj na povahe detí. Niektorým kolektív a odlúčenie od mamy škodí. Iným prospieva
valigurka – krásne napísaný postreh! určite chcem aj ja dať svoje dieťa do škôlky, aby sa naučilo dávať a požičiavať si, vychádzať s rovesníkmi, existovať v kolektíve… tiež si nemyslím, že o niečo prídeme, ak bude chodiť do škôlky. 🙂
ANo, je to dobra otazka a tiez som si ju kladla dovtedy, kym som to nespravila. A nemyslim si , ze by chybalo nieco mojim detom so mnou, oni su spokojne ked su pri mame, ci vie alebo nevie piect torty a strikovat…. Ale ja som si zodpovedala tu druhu otazku. Ci neieco nebude chybat mne. A chybalo. Cisto sebecky som sa rozhodla, ze deti sa podriadia tomu, co chcem ja a pojdu do skolky. A som so svojim rozhodnutim spokojna, nech to znie akokolvek sebecky.
Ja som tiez nedala svoje deti do skolky, a tiez mam niekedy tieto myslienky.
Ale- doma sa moje deti naucia to, o com je skutocny zivot, ako si organizovat den, aky ma byt pristup k praci, k povinnostiam, k zabave……………ze obed neuvari teta kucharka a dlazku neumyje teta upratovacka, ale ze to robi kazda zena vo svojej domacnosti.
Vidia ako sa vybavuje v banke, ako sa nakupuje v obchode, ako sa perie, aj ako sa oddychuje- v restike na kavicke 🙂
Nevymyslam ziadne kreativne veci pre svoje deti- zijem si po svojom, a robim to co bavi mna- aj ked obmedzene, a beriem to tak, ze oni si budu robit co chcu ked budu velke, ja si zariadujem svoj zivot teraz, lebo ja zijem teraz a necakam kedy…..kedy vyrastu, kedy ma nebudu potrebovat atd.
Moje decka vedia ako sa varia sirupy, zavaraju lekvare, ako sa siju saty, ako sa vyraba peciatka, ako sa vyraba kozmetika a mydielka, ako sa zdobia torty a vyraba marcipan na tortu, ako sa zbieraju v lese maliny a huby, cucoriedky a jahody, ako sa uklada podlaha, kachlicky, ako sa robi strecha, ako sa krmia zvierata a ako a kedy sliepky znasaju vajicka…………mam nazor ze toto sa im v zivote zide viac ako vediet basnicky, pesnicky a kreslit- aj ked i toto vedia, lebo ked varim pospevujem si alebo zartujeme a omielame si basnicky……………….starsia dcerka uz pozna aj vsetky pismena…………..
su dni ked mam toho plne zuby, ale vacsinou som rada ze tieto chvile si dokonale vychutnavame spolu a viem, ze ked pojdu do skoly uz sa to nevrati spat…………