ZDRAVIE.sk Šport7.sk Rodinka.sk
Internet.sk
ĽudiaĽuďom.sk Fony.sk ephoto.sk Dnes24.sk
Zo životaVaše príbehy

Výber opatrovateľky alebo ako prísť za 3 týždne o manžela

 Ivona   03.04.2011   275

V januári tohto roku som si prostredníctvom “Bábetka“ našla opatrovateľku ku svojmu vtedy 15 mesačnému synovi.

Študentka 3 ročníka Pedagogickej fakulty - odbor Špeciálna pedagogika a pedagogika pre nepočujúcich sa mi na prvom stretnutí pozdávala (absolvovala som aj iné), a tak sme sa jej po dohode s manželom rozhodli zveriť naše deti - máme ešte 6 ročnú dcéru, ktorá chodí do škôlky, takže s tou bola veľmi málo.

iStock

 

Už po prvom týždni, v ktorom boli asi 2 varovania, som si všimla dosť neformálny vzťah medzi ňou a manželom, v ktorom mi okrem spôsobu konverzácie vadilo najmä to, že vždy, keď manžel prišiel domov ako prvý a preberal deti on, oná zmieňovaná slečna neopustila okamžite našu domácnosť, ale trávila tam v družnej konverzácii s manželom a hrami s deťmi celé hodiny, obvykle až do môjho návratu, ktorý je pravidelný.

Upozornila som na to manžela, ale odpoveďou mi bolo to, že sa nič nedeje a že je to výplod mojej žiarlivosti. A tu som asi urobila osudovú chybu, že som nedala na radu svojich kamarátok a milej slečne nepovedala hneď vtedy ďakujem, zrejme by som ešte bola dnes mala manžela . Dôvod? Nechcela som pred manželom vyzerať ako žiarlivá chudera a tak som si povedala, že to ešte nechám tak, s jej prístupom k deťom som bola spokojná a asi som aj naivne verila v lásku, ktorá nás s manželom spájala.

Až po čase som si uvedomila, čo som vlastne už vtedy postrehla, že na varovanie tak malých detí chodí netradične upravená (priliehavé jeansy, tričká a blúzky nad pupok, výrazné visiace náušnice - predchádzajúca opatrovateľka si nosila veci na prezlečenie). Celé pôsobenie tejto slečny v našej domácnosti trvalo ani nie mesiac, deti nevarovala každý deň, možno to bolo celkom 10x, ale stačila zničiť všetko. Stále rovnaký scenár - prišla som domov, ona stále u nás, manžel unesený ako cudzia žena neskonale minule naše deti, lebo to neustále deklarovala. Neskôr som zistila, že presne toto tvrdila aj mamičkám iných detí, ktoré opatrovala, ale veľmi rýchlo zistila, že môj manžel je maximálne oddaný a očarený svojimi deťmi a zistila, že naňho táto taktika neuveriteľne účinkuje.

Pýtate sa čo bolo tou poslednou kvapkou? Keď mi manžel povedal, že prišla aj v deň, keď sme ju nepotrebovali. Vraj bola smutná, tak si vypýtala syna a pre potešenie ho zobrala von a potom, keď ho vracala, zase len skončila s manželom u nás v družnom a ako som neskôr zistila i vo veľmi otvorenom rozhovore o našej manželskej kríze a nechala sa nasledujúci deň pozvať od manžela do kina aj s dcérou, zatiaľ čo ja som bola doma s malým.

Teraz o nás.

Je mi jasné, že keby v manželstve bolo všetko OK, toto sa nestane, ale ktorá z nás si môže povedať, že po 11 ročnom vzťahu je jej manželstvo ideálne? Samozrejme, nechcem vôbec ospravedlňovať manžela a obviňovať iba ju...

Ale uvidíte čo sa stalo ďalej - po kine som jej konečne zavolala a povedala jej, že jej služby už nebudem potrebovať a dobrom bez kriku, urážok a vulgárností, som jej povedala, prečo si už neželám, aby sa starala o naše deti a že jej radím, keďže viem, že si privyrába strážením detí, aby si na takéto veci dávala v budúcností pozor, pretože by to mohlo vadiť aj iným mamičkám.

Na to mi poslala 2 srdcervúce SMS-ky, v ktorých mi sľubovala, že bude rešpektovať všetky moje pravidlá, ona nikomu nechcela ublížiť, len nech jej dovolím stretávať sa s našimi deťmi, lebo ona ich strašne miluje.

Týždeň som sa dívala na manžela ako nekonečne trpí zaľúbením a tým, že sa nevie rozhodnúť. Kontakt s ňou mi potvrdil, stretnutia vyvracal. A tak som slečnu pozvala na “pokec“: A to som sa dozvedela veci! Vzťah po mojom „padáku“ inicioval manžel, pre ňu nie je perspektívny partner, ona je hlboko veriaca, panna, chce sa vydávať v kostole a to by sa dalo iba cez moju mŕtvolu, ona vie, že on má záväzky ešte na dlhé roky a jej by vadilo, keby financie určené na jej domácnosť išli inými smermi. A zároveň mi povedala jednu strašnú vetu:“ Ja mám osud vašej rodiny vo svojej dlani a je len na mne, čo s ňou bude.“

Manžel to samozrejme popieral, tvrdil , že on je ten, čo sa rozhoduje, ale ona mi ešte niekoľkokrát tvrdila svoju pravdu, že stačí, keď ona kývne a...

Keďže som pochopila, že s manželom sa v štádiu tejto naivnej zaľúbenosti nedá absolútne rozumne hovoriť, dohodla som sa s ňou, že vzťah k obojstrannej spokojnosti ukončí... Aj to akože urobila, lenže manželovi to podala tak, že to robí pre to, že ja som sa jej vyhrážala...

Čo je teraz?

Rozvedení ešte nie sme, manžel s ňou trávi všetok voľný čas, deti už mu asi tak nechýbajú, syn je maličký, našťastie ničomu nerozumie, ale dcéra je bohužiaľ v ťažkom období, v septembri pôjde do školy... A táto tichučká, nenápadná, predtým zakomplexovaná slečna úplne rozkvitla... Našla muža, ktorý ju nechcel iba na pohratie, ale ktorý je kvôli nej ochotný obetovať všetko a to ako uznáte jej musí robiť neuveriteľne dobre a jej sebavedomie vyletelo do závratných výšok a hoci mne od začiatku tvrdila, že k nemu necíti nič také, čo by nedokázala ukončiť a neublížiť tým našim deťom, manžel mi to stále vyvracia, tvrdí, že vzťah bol iniciovaný aj z jej strany a od začiatku opätovaný.

Už jej nevadí, čo bude s tými deťmi, čo tak miluje, stále u manžela túto ideu živí ako sám priznal, bola to jediná vec, čo ich spájala, keďže sa za takú krátku dobu absolútne nemali čas spoznať... A tak manžel raz za čas prehodí, že ma pripraví o deti, aby som náhodou nevyšla zo stresu...

Čo sa týka nás - manžela už späť za žiadnych okolností nechcem, to , čo som sa o ňom dozvedela za posledné dni, zabilo akúkoľvek lásku vo mne.

Chcem len kľud pre seba a svoje deti, ale oni sa rozhodli, že mi ho nedoprajú.Manžel ju po mesačnej známosti zobral ukázať všetkým svojim príbuzným, čo mi je už úprimne ľahostajné, ale že si k tomu zoberie aj moju dcéru, ktorej úplne pletú hlavu ako ju slečna strašne ľúbi, to už je trochu silná káva, nemyslíte...?

A tak som dcére povedala, že ona ju naozaj neľúbi, že to hovorí len kvôli ockovi, lebo vie, že ocko to chce počuť a chce sa dcére votrieť do priazne ako je jej veľmi dobrá kamarátka, ale že keby ju a brata naozaj ľúbila, tak by si s ockom nikdy nezačala.

Tak mamičky, toto je moja skúsenosť s výberom opatrovateľky,

ktorá nemá problém začať si so ženatým mužom, ktorému pozná ženu , deti a musí jej byť jasné, že keď sa jej raz zunuje, ona pôjde životom bez problémov ďalej, ale 4 ľuďom a 2 psom zobrala absolútne všetko. Ešte som vám totižto nepovedala, že manžel nás absolútne nezabezpečil, nemáme vlastné bývanie, nechce sa odsťahovať a my nemáme kam odísť...

Nič proti študentkám, aj ja som voľakedy študovala VŠ a privyrábala som si varovaním detí, len si milé súpútníčky dávajte pozor, že aj slečny s takýmito morálnymi hodnotami v ústach, ale nie v činoch, sa uchádzajú o opatrovanie našich detí...

A ak si môžem dovoliť poznámku na záver, všetky dobre vieme, že na to, aby sme povedali ženatému otcovi dvoch detí nie, netreba ani žiadne hlboké kresťanské cítenie, stačí len obyčajná ľudská slušnosť, súcit a...

 

  • ilustračne foto: ISIFA
Odosielam Váš hlas...
Hodnotenie: 4.5 z 5. Celkom 188 hlas(ov).
Kliknite na hviezdičky pre ohodnotenie článku.
Najčítanejšie
Komentáre k článku
Lucia napísané 08.07.2015 18:48

Takéto slečny hneď zahorúca treba poslať kade ľahšie a nie čakať čo sa bude diať. Aj keď by pani domu považovala za histerku, žena si musí uchrániť čo patrí jej. čo najskôr tú pliagu vyhodiť a nečakať že sa stane zázrak. A muža treba poslať do hája, žiadny normálny chlap nie je schopný hento spraviť ani po 20-tich rokoch manželstva.

Vlado napísané 07.07.2015 09:09

Aj my sme mali opatrovatelku. Tiez to bola studentka pedagogiky, mala sladkych 20 rokov. Deti ju milovali, vyborne sa o ne starala. Dceru vyberala zo skolky, s maleho kocikovala a hrala sa na ihrisku.

 

Bol to napad mojej zeny, vraj je po porode unavena a na materskej ma vela prace, nestiha upratovat a tak. Bla Bla.

 

Uz 4 roky sme rozvedeni. Nie vsak kvoli opatrovatelke. S odstupom casu som zistil, ze mi manzelka uz roky zahybala. Opatrovatelka jej len umoznila zmiznut z domu, kym som ja bol v praci...

 

Niektore zeny su skutocne ku++y :-(

Ana napísané 06.07.2011 23:52

Draha Ivonka,

urcite to bolo a je velmi tazke, je to tak, niektori ludia veria-verime v dobro inych ludi a v pravidlo, nerob druhemu to, co nechces, aby niekto urobil Tebe...

Dotycna slecna je bez chrbtovej kosti a nezasluzi si ziadne ospravedlnenie, vyuzila svoju mladost a Vase deti, je to chudera:(

 

Nevinny nie je ani Tvoj manzel, co je skoda, ale aspon si s takym nedoveryhodnym chlapom nestratila cely zivot...sustred sa na deti a na seba a najdi a rob to, co si vzdy chcela, kym si ho stretla, ked budes mat chvilku casu, rob nieco, co ta posilni...aj ked uz silna si, gratulujem, ze si bola schopna o tom napisat...Ana

Jozef napísané 17.05.2013 17:33

Keď si si ho brala, nepýtala si sa nás a neporadila, čo je tvoj manžel za človeka. Čo sa týka študentky pedagogickej, odbor špeciálna pedagogika, nech sa tam nehrajú na vysokoškolákov a vedné odbory, ktoré umelo vytvorili učitelia aby si mohli udeľovať doktorandské tituly. na takéto odbory by stačilo zriadiť nadstavbové štúdium k maturite. To máte milá mamička tak, keď si všade vyberáte podľa vzhľadu manekýnky. Mňa ked príde obslúžiť čašníčka - vysokoškoláčka, mám dosť.

cvengi napísané 06.04.2011 11:19

babetko.rodinka.sk/index.php

opatrovatelka prebrala manzela

 

 

Clanok aj vela diskusnych prispevkov (pardon, precital som iba cast) sa toci okolo posudzovania viny (podrazacka studentka, hlupy manzel, naivna manzelka, neuspokojive manzelstvo atd.). Vysledok uvazovania potom je: tak toto manzelstvo nevyslo, sorry, vinny je XY, zachranme pre seba, co sa da.

 

Chcem ponuknut iny pohlad: Manzelstvo nie je nieco, co sa "prihodi", ale nieco, co sa buduje, co buduju dvaja realni ludia. A to stoji urcitu namahu a podlieha vykyvom od plusu do minusu a moze zahrnat aj dost krute (ale aj velmi pekne) chvile. Treba pritom odhalovat a prekonavat iluzie, napr.:

 

- ak najdem idealnu zhodu (vzdelania, povahy, zaujmov, v posteli... ), tak to bude idealne manzelstvo

 

- ak budem uzasna manzelka, tak sa nikdy do inej nezamiluje, nikdy mi nebude neverny

 

- vybral som si zlu (hadavu, nervoznu, ziarlivu, malo vasnivu...) zenu, ale s inou by to bolo ovela lepsie

 

- ide len o sex, ide len o peniaze, ide len o komunikaciu, ide len o kvalitne traveny volny cas...

 

Toto su vsetko iluzie, a ak si ich clovek spoji s predstavou seba a vlastnej hodnoty, alebo s predstavou svojho manzelstva, tak skor-ci-neskor bude trpko sklamany. V skutocnosti je potrebna obnovovana ucta k druhemu, dobra vola a odhodlanie. A je mi aj z vlastnej skusenosti jasne, ze toto vsetko pod tlakom vsednosti vyprchava...

 

V prvom rade, my, co sme zenati/vydate, si musime z casu nas pripominat, ze to co sme vytvorili, do coho sme vlozili nasu energiu a nase nadeje, je hodnotne napriek vsednosti a chvilam frustracie: nasli sme vzacneho cloveka, ktory si

zasluzi uctu (prosim, prehltnite na chvilu ALE a nepublikovatelne vyrazy), vybudovali sme vztah o ktorom vsetko vieme iba my dvaja, vytvorili sme rodinu, vybudovali domov a za to vsetko mozeme a mame byt vdacni.

 

 

Poznamka na okraj k zamilovanosti: Zamilovanost suvisi s neurotransmiterom fenyl etyl amin (PEA), ktory posilnuje vylucovanie dopaminu (clovek je akcny, vybudeny, stastny) a znizuje vylucovanie serotoninu (clovek nevie zrelaxovat, niekedy ani spat, je daleko od vyvazenosti a vnutornej rovnovany, nevie veci posudit z odstupu).

 

(pokracovanie)

cvengi napísané 06.04.2011 11:21

(pokracovanie)

Takze zamilovanost je v podstate cielena destabilizacia psychickej rovnovahy (v psychiatrickej terminologii neuroza), aby sa clovek odhodlal prekonat barieru voci (doteraz) cudziemu cloveku a prehodit vyhybku vo svojom zivote. Mimochodom,

niektori manzelski poradcovia radia, aby sa ludia brali najskor po 18 mesiacoch, lebo najneskor vtedy ucinok PEA vyprcha a clovek je schopny sa rozhodovat vyvazenejsie. Je myslim tiez jasne, ze pocity frustracie z doterajsieho zivota robia cloveka (muza aj zenu) vnimavejsim voci zamilovaniu sa do noveho potencialneho partnera, co je zrejme aj tento pripad.

 

 

A co s tou vsednostou, chvilami nepochopenia a frustracie, odcudzenia pod tlakom rodinnych a pracovnych povinnosti? To sa asi neda povedat v kocke, ale premenit pocity nespokojnosti na pozitivne kroky - to je ta praca, to budovanie, od

ktoreho nebudeme oslobodeni ani v inom vztahu - praca na sebe aj na vztahu s tym druhym.

 

A ma to zmysel. Budu nadalej aj slabsie chvilky, ale aj viac chvil pocitu blizkosti a spokojnosti. Este aj sex je krajsi medzi dvomi ludmi, ktori maju svoj spolocny "pribeh", ktorych vzajomna dovera sa posilnila aj v tazkych situaciach, ktori sa

snazia mat k sebe uctu a byt k sebe pozorni. Nekecam!

 

Vsetci - vcitane mna - by sme asi radsej poculi inu odpoved, ale je jedina: "To, co za nieco stoji, aj nieco stoji."

 

 

Ak mozem nieco nesmelo navrhnut, skuste pozvat manzela na kavicku. Hoci mu povedzte o fenyl etyl amine ;-), spytajte sa na jeho korene frustracie, skuste povedat svoje (spravne: "velmi sa trapim, ze sa moze zrucat to, co sme spolu - mozno nedokonale - budovali, bojim sa, ze aj ty budes nakoniec oklamany ...", nespravne: "ty si taky debil, naletis takej kurve...").

Navrhnite mu, aby si vybral "moratorium" - cas v ktorom nebude robit ziadne zavazne rozhodnutia, pokial nenajde vacsi vnutorny pokoj a odstup.

 

Ja netvrdim, ze vsetko sa da zachranit, ale su aj lepsie moznosti ako "zabuchnut dvere" z urazenej hrdosti. Neocakavajte, ze sa bude hned kajat, ze zlyhal. Minimalne sa da uchovat aka-taka funkcna komunikacia. Ale jestvuju aj pekne manzelstva, ktore sa zotavili z podobnych situacii a manzelov to viedlo k prehlbeniu ich vztahu.

 

Ak ste krestania, tak prosim zvazte toto: www.mstretnutia.sk/index.php/clanky/542.html

 

Su samozrejme aj dalsie moznosti ako ziskat pomoc a podporu pre rozvijanie a uzdravovanie vlastneho manzelstva na obcianskej a cirkevnej pode.

 

Prajem vnutorny pokoj a vsetkym silu vidiet aj to pekne a hodnotne na vlastnom manzelstve...

Juraj napísané 23.12.2009 11:50

Caute, chcel som sa opytat, ci ma niekto skusenost s touto agenturou? www.vavslovakia.sk Manzelka sa chcela zaregistrovat, tak zhaname infosky predtym, dakujem

Zuzana napísané 26.12.2009 00:24

Ahoj Juraj, ja poznám túto agentúru VaV. Sú seriózni. Mne našli prácu pred 5 rokmi v Anglicku. Ja som ich už odporučila viacerým zmámym, niekomu našli robotu rýchlo, niekomu nenašli. Moja sestra cez nich začala pracovať v Rakúsku ako opatrovateľka. Ešte predtým ku nim chodila na opatrovateľský kurz a veľmi si to chválila. Jednajú slušne a vážia si každého. Zuzka smile

zamilovany napísané 19.05.2008 22:51

Každý muž sa časom počas manželstva do niekoho zamiluje. To je proste tak. Nie sme slepí a hluchí. Otázkou zostáva iba to, či naša žena nájde v sebe (alebo inde) toľko sily a rozhodnosti, aby namiesto žiarlivých scén nasadila to, pre čo sme si ju kedysi zobrali.

 

V mojom prípade to zafungovalo.

Moje meno napísané 24.08.2011 15:50

jediný normálny príspevok!

Helca napísané 06.05.2008 01:32

Ivonka, ako ste dopadli? Uz dlho sa tu nepisalo nic nove. drzali sme vam vsetci palce, teda este drzime!

sorry napísané 24.01.2007 00:52

...........amatersky a nedoveryhodne napisany vymysel.........

miko napísané 23.01.2007 18:06

su dve veci pre ktore zlyhava manzelstvo...

v prvom rade su to peniaze v druhom rade sex...

vzhladom na to ze opatrovatelka mala holy zadok, dovolim si tvrdit ze u vas nefungoval sex... mozno ano, z povinnosti ale muselo tam byt nieco co ste si nedokazali vykomunikovat...

...iba som predpokladal ze to neboli peniaze... smile

Katula napísané 02.03.2012 08:13

čítala som článok aj príspevky,zarazilo ma hned jedna vec-prečo pani,matka dvoch detí nejednala hned,a to bez manžela,mne pripadalo,že si to ona aj želala,aby si manžel začal s opatrovatelkou,treba si uvedomiť,že čo my sami nechceme to sa ani nestane...Mala ju hned poslať preč pri prvom podozrení,asi nefungoval u nej pud sebazáchrany.Nesúhlasím aj s čitatelom,ktorý napísal,že rozpad manželstva stojí na dvoch veciach-sex a peniaze.Naše manželstvo funguje už 32 rokov,a ked bola najvätšia kríza(financie,práca,choroba)vtedy sme sa zblížili najviac,a nie odcudzili.Ja lutujem aj tie čitatelky,ktoré sú tie istého názoru,ako pani Ivona,a nenapadne ich to,že pre rodinu treba bojovať!!Láska sa po čase pominie a ostane súdržnosť,zodpovednosť,starostlivosť a láska prevtelená do úcty k druhému človeku........

Katula napísané 02.03.2012 08:16

čítala som článok aj príspevky,zarazilo ma hned jedna vec-prečo pani,matka dvoch detí nejednala hned,a to bez manžela,mne pripadalo,že si to ona aj želala,aby si manžel začal s opatrovatelkou,treba si uvedomiť,že čo my sami nechceme to sa ani nestane...Mala ju hned poslať preč pri prvom podozrení,asi nefungoval u nej pud sebazáchrany.Nesúhlasím aj s čitatelom,ktorý napísal,že rozpad manželstva stojí na dvoch veciach-sex a peniaze.Naše manželstvo funguje už 32 rokov,a ked bola najvätšia kríza(financie,práca,choroba)vtedy sme sa zblížili najviac,a nie odcudzili.Ja lutujem aj tie čitatelky,ktoré sú tie istého názoru,ako pani Ivona,a nenapadne ich to,že pre rodinu treba bojovať!!Láska sa po čase pominie a ostane súdržnosť,zodpovednosť,starostlivosť a láska prevtelená do úcty k druhému človeku........

Jan Amos Comenius napísané 23.01.2007 16:15

Zo skusenosti kolegov pedagogov:

 

 

Co vznikne, ked skrizime studentku pedagogiky so silonovym vlaknom?

Kurva na neroztrhanie.

hmmm napísané 23.01.2007 15:52

Skúšam, akú IP adresu mi to zobrazí, lebo väčšina príspevkov má túto: 195.28.69.132

kvetko napísané 23.01.2007 14:19

si totalna truba,

nevyhovaraj sa na nejaku opatrovatelku, urcite to u vas nefungovalo uz davno.

Stara dama napísané 23.01.2007 14:11

Ano, toto je zaruceny sposob ako stratit manzela a ked si niekto urobi capa zahradnikom, nesie nasledky. Kazdy to vie, pozrite sa ako vyzerju opatrvnicky deti u Holywoodskych hereciek.

 

V Anglicku sa stal pribeh, ked byvala manzelka najala k detom prekrasnu opatrovnicku, aby tak vyradila novu snubenku ex-manzela. Ex-manzel, herec, si deti aj s opatrovnickou vzal na pracovnu cestu do USA zatial co snubenka mala povinnosti v Europe. A zafungovalo to skvele. Opatrovnicka sice nedosiahla manzelstvo, lebo bola Polskeho povodu a chudobna, takze si ju ten herec nevzal, iba jej zaplatil odskodne.

annka napísané 22.01.2007 14:31

pribeh troch slabych ludi, co nevedia drzat svoj zivot v rukach, su nevyrovnani a svorne sa kedykolvekd okazu vyhovorit na "osud", pripadne "tych zlych". Sorry, ale uz vychodiskova situacia pribehu musela byt v hlbe dost biedna

Peter napísané 03.12.2006 12:26

Časť 4: Rozvod dvoch partnerov nie je rozvod rodičov a detí. Ak obaja rodičia pred rozvodom svorne tvrdia, že práve oni sú ten pravý komu treba dieťa zveriť, niet dokonalejšieho dôkazu ktorým to môžu dokázať ako ich aktívna starostlivosť o ne po rozvode, ak bolo zverené tomu druhému... Preto nemá zmysel (a to pre obidvoch rodičov) používať dieťa pri rozvode ako živý štít alebo prostriedok na vydieranie toho druhého. Je to presne ako v tom biblickom Šalamúnovom rozhodnutí, keď pridelil dieťa tej matke, ktorá bola ochotná sa ho vzdať len aby mu zachránila budúcnosť.

 

Ak je teda každý z oboch partnerov on ten, ktorý má pravdu a charakter ako o sebe obaja svorne tvrdia niet teda dôvodu aby sa nemohli čestne a hladko rozviesť...

Bez sebazničujúceho exhibicionistického striptízu vlasnej ješitnosti na oboch stranách......

Napriek všetkému, želám príjemný deň...

Peter napísané 03.12.2006 12:22

Časť3: Rozvod sa točí okolo troch hlavných bodov:

1. Právny, (papierový) rozvod manželstva – ktorý, je logicky bezproblémový – ak ten druhý ma nechce neexistuje nič čo by ho primälo k tomu aby ma chcel, teda nemá zmysel spolu ďalej koexistovať...

2. Majetkové vysporiadanie – ak sme čestným spôsobom do manželstva vstúpili a čestne z neho chceme aj vystúpiť (nemáme teda žiadny osobný – egoistický dôvod toho druhého zničiť), rešpektujeme právnu zásadu, že všetko čo spoločne vlastníme si rozdelíme poctivo na polovicu. Nemusíme nevyhnutne rezať klavír na polovicu a z každej súpravy si odniesť po tri taniere a tým urobiť všetky nekompletné... ale stačí sa úplne normálne pragmaticky rozdeliť o všetky pasíva aj aktíva.

3. Zverenie detí – deti treba nechať žiť s tým z rodičov kde im bude najlepšie. A ak je to s ohľadom na ich vek možné vziať do úvahy aj ich názor. Ak sa neviete dohodnúť, stačí predložiť argumenty, zdôrazňujem, že argumenty a nie osočovacie výlevy a pseudoargumenty súdu a nechať ho po zrelej úvahe rozhodnúť. Toto rozhodnutie rešpektovať. Ak sa dvaja rozvedú, znamená to že prestali byť vzájomne životnými partnermi, neznamená to však, že prestali byť rodičmi svojich detí.

Peter napísané 03.12.2006 12:20

Časť 2:A keď dôjde z „akýchkoľvek“ , zdôrazňujem AKÝCHKOĽVEK, príčin k tomu, že už nemôžu dostáť svojim manželským sľubom s cťou a charakterom, ktorý pôvodne deklarovali,

nemajú sa zmeniť na besniace beštie, ktoré pošliapu všetky elementárne zásady slušnosti a čestnosti a egoisticky v záujme ukojenia vlastnej zranenej ješitnosti dajú voľnosť priechodu nahromadenej ublíženosti a pomstychtivosti. Jednoducho by sa mali rozviesť a vycúvať z manželského vzťahu, ale so cťou a zachovanou vlastnou tvárou . Tento štát má napriek iste kritizovateľným nuanciám, veľmi dobre prepracovanú právnu stránku rozvodovej problematiky pre ľudí, ktorý sa k rozvodu stavajú čelom, bez postrannej snahy toho druhého – ošklbať, zničiť, ohovoriť, pošpiniť a v podstate nič viac ako sa mu pomstiť... Hovorí sa, že uzavrieť sobáš, je stokrát ľahšie ako sa rozviesť. Áno je to pravda, ale iba za predpokladu, že sa nerozvádzate s rovnako čestným prístupom ako ste sa brali. Ak vaše ego dokáže prekonať vlastný pocit ublíženosti a túžby po pomste, je to spôsob ako sa rozviesť ako ľudia a nie ako dve zúriace beštie, ktoré sa budú zaštiťovať malými deťmi a používať tie najzákernejšie právnické kľučky k tomu, aby ste toho druhého čo najviac pokorili. Pre tých ktorý sa rozvádzať ešte len budú:

:o)

Peter napísané 03.12.2006 12:18

Časť 1: Vážené dámy, prečítal som si článok aj väčšinu reakcií, emotívnych aj tých viac či menej racionálnych. Myslím, že takmer všetci tu riešia konkrétne detaily tých asi šiestich najintenzívnejšie zúčastnených a najmä priamo nezainteresovaných a preto by som rád vyjadril niečo za seba: Už nadpis „ ako prísť o manžela“ je iracionálny a svedčí o celkovo nesprávnom , spôsobe (a to v celospoločenskom kontexte) vnímania inštitútu manželstva. O manžela či manželku nemožno prísť – stratiť ho/ju lebo vám nepatrí, nie je vaším majetkom v tom pravom slova zmysle, žiadny partner si nemôže napriek uzavretiu manželstva aj so všetkými s tým súvisiacimi sľubmi nárokovať majetnícky pomer voči tomu druhému. A to ani pod tou najúčinnejšou argumentačnou zásterkou, akou sú deti... Ten rozvodový exhibicionizmus, ktorý tu predviedla autorka článku ale aj jej manžel a jeho milenka v „schizofrenickom prevedení“ bol ten najukážkovejší prejav EGOCENTRIZMU aký bolo za rozvodovej situácie možné vystrúhať. Keď dvaja ľudia vstupujú do manželstva majú to robiť s čestným úmyslom a ten úmysel majú každý okamih jeho trvania poctivo a čestne napĺňať.

Kveta2 napísané 04.10.2006 20:33

Ahoj, Ivona,

páči sa mi, že si zverejnila jej údaje smile Aspoň sa viacero ľudí dozvedelo, čo je tá nádejná nevesta zač.

Alan napísané 24.09.2006 00:12

Ked rodic nefunguje nech ide z cesty. Ja som zazil ako dieta ake "PEKLO" dokaze robit zo zivota ludom s ktorymi zije rodic ktory nepozna svoje miesto, ulohu a zodpovednost v rodine. Lepsie bez neho ako s nim. Sex je sice krasna vec ale ked existuje na svete niekto pre koho som naozaj nenahraditelny /a to je kazdy rodic pre svoje deti/ nemozem tak lahko podliehat rozmarom naivnej 'krestanky'. Bojuj o stastie tych ktory si to naozaj zasluzia / deti smile / a na hodnotovo prazdneho partnera zabudni tak rychlo ako sa len da. Ty sa musis oprostit od skvrn na dusi ktore ti sposobil a sustredit na 2 malych anjelov ktori potrebuju citovo vyrovnane stabilne prostredie aj ked to znamena 'iba' mamu. Drzim palce.

dagmar1 napísané 18.06.2006 23:05

Tak napis, a prosim ta nepotentuj sa z takej tazkej zabavy akou je pre teba pisanie falosnych romantickych zapletiek. Ved uz tolko o tom nekecaj.

ja napísané 16.06.2006 22:42

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

ja napísané 16.06.2006 22:41

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

ja napísané 16.06.2006 22:38

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

Katka napísané 15.06.2006 23:25

Aj ja som danej opatrovatelky spoluziacka a mrzi ma co to tu vsetci pisete.Na zaklade Ivonou napisaneho pribehu predsa nemozete niekoho odsudit na...ale to je vlastne jedno.Moja zlata...(tie bodky to je meno)ked uz tak pises o svojej spoluziacke preco sa nepodpises vlastnym menom?Namas odvahu?Tak to radsej nechaj tak!

? napísané 08.06.2006 10:55

Ako to pokracuje dalej? Co Ivona a Robko? A co Tana, Monika, alebo ako sa vlastne dotycna vola? Uz maju poriesenu manzelsku krizu?

.. napísané 07.06.2006 13:20

Zaujímavé čítanie, dokonalá zápletka a zrazu hup - Tána=Monika..., a koniec románu. Držím Ivone palce, daj na seba a detičky pozor, a na tých dvoch sa vykašli, oni ti za to nestoja.

karolinka napísané 06.06.2006 22:53

Ak mozem podotknut, som jedna z opatrovateliek a tejto praci sa venujem uz piaty rok,tiez som studentka a trosku ma uraza ako sa teraz vacsina mamiciek diva na mlade, sympaticke opatrovatelky. Mamicky zacali byt ostrazitejsie a moja posledna skusenost ma v tomto nazore utvrdila. Absolvovala som pohovor v jednej beznej bratislavskej rodinke a na jeho konci mi mamicka povedala, ze sice mam skvele referencie a s detmi to viem, som az moc sympaticka a tak sa ma boji zamestnant.Prepacte mile mamicky, ale to sa mi zda uz trosku pritiahnute za vlasy. Ved si musite uvedomit, ze ak vas drahy muzicek vystartuje po opatrovatelke, urcite nie je prva ani posledna.

A este jeden postreh, mamicky vyuzivajuce sluzby opatrovateliek rozposielali tento prispevok Ako prist za 3 tyzdne o manzela cez email svojim opatrovatelkam.Drzte sa.

Gabo napísané 06.06.2006 18:24

Dovolím si tvrdiť, že reakcia "redakcie" nepochádza z redakcie, lebo to meno, že "redakcia" tam môže napísať hocikto.

Aj o tomto príspevku si môžete myslieť, že je z redakcie, i že nie je z redakcie, no aspoň mám ďalší nápad na vylepšenie babetka.sk

prosím neodchádzajte, vývoj pokračuje ;-)

Gabo the Admin

Jana napísané 06.06.2006 16:26

Mrzi ma, ze sa Tana uz neozvala. Zaujimala by ma jej motivacia, aby sme ju tu vsetci len neodsudzovali, ale mozno by sme ju vedeli aspon trosku pochopit. Preco to urobila? Chcela ho len vyuzit? Alebo sa zamilovala?

LubkaH napísané 06.06.2006 11:29

pokr. novej povahy môže stratiť svoj lesk. Ale nemusí Možno v (neviem ako ju nazvať, vravíte, že je to Táňa z diskusie. Viem, že sa tak nevolá, ale rešpektujem jej súkromie. Nechcem ju volať ani slečna, či ona, opatrovateľka..., tak ju budem volať Táňa) Táni našiel životnú partnerku na celý život a po piatich rokoch s ňou bude s väčšou citlivosťou riešiť rodinné problémy.

Táňa - Ivona a Robert vďaka vlasnému zlyhaniu v manželstve budú vo výhode. Táňa bude vo všetkom prvýkrát. Ak zostane s Robertom a ak budú chcieť vytvoriť vlastnú rodinu a ak.... ak.... Chcela som dopísať pár slov - niečo ako keď zdvíhate ukazovák a ešte pár slov o .... povedzme o manželstve, ale nemám právo poučovať. Nech to znie akokoľvek pateticky: držím palce všetkým trom.

Ale som vydatá žena a matka, a tak asi najviac Ivone. Držte sa!!!

LubkaH napísané 06.06.2006 11:04

Pokr. Vďaka vnútorným rodinným zmenám, väčšina žien prejavuje zemu aj navonok. Mne sa napríklad stalo, že som sa po narodení dcéry stretla s kamarátkami až po vyše roku a všetci sa čudovali, že z baby, čo má rada posledné slovo, sa stala osoba, ktorá "zabudla" rozprávať.

Izolácia mužov nie je až taká ctiteľná. Myslím, že pochopiteľne aj oni prechádzajú zmenou ale postupnou a okolím i ním samým neuvedomovanou. Postupne prichádza čas, keď mnohí z nás uvažujú nad správnosťou voľby partnera. Ona tvrdí, že on je nevšímavý, že ju už neľúbi, že jej nepomáha, že celý rodinný ansábel visí len na jej pleciach, že ho opustí,, že mu prestane žehliť košele (môj prípad) atd...atd...

On tvrdí, že on to platí, že ona ani neuprace, že sa ani dobre nestará, že je hašterivá len čo príde domov,, že mu posiela katastrofické sms-ky (môj prípad). atd..atd...

Do tohto bludného kruhu Ivone a Robertovi skrížil cestu dakto tretí. A jedno manželstvo uzavrelo svoju kapitolu. Ak by som zažmúrila oči a predstavila si, čo bude s nimi o päť rokov (zahrala sa na vešticu Kleopatru - či ako sa volá)

Ivona - predpokladám, že deti bude vychovávať ona. Ak...(tých "ak" je veľa) ak j u táto životná skúsenosť nepoloží, tak to najhoršie už má za sebou. O päť rokov z nej môže byť sebavedomá ešte mladá žena, ktorú skúsenosť zocelí. Môže mať partnera, môže zostať aj sama.

Robert - Tých ak je tam viac. Nechcem pôsobiť nespravodlivo a zaujato, ale to fantastické, čo prežíva postune spoznávaním pokr.

araearwen napísané 06.06.2006 10:35

Po dlhšej dobe som kukla na túto diskusiu a nedá mi, odkázať čosi spanilej panne Táni či Monike. (Odpustite sarkazmus.) Milá Taňo. Ja po sebe nemam kedy dzešec razy kontoroľovac jak pišem - či dobre, či plano. Bo ja mám malé dzecko. A šedzim kolo počiítača ľem kedz ono špi. A nešpi dluho. A kedz chcem popatrec veci stránkoch na webe, ta mušim čitac i pisac frišno.

 

Teraz už budem spisovne. Si skutočne šikovná. Len by si mala energiu, ktorú si vynaložila na zaklincovanie manželstva dvoch ľudí, radšej vložiť do štúdia. Alebo si vyber inú školu. A najmä-iné povolanie. Kresťasky si zlyhala, ako kopec Tebe podobných, ktorým kresťaská i ľudská morálka vyhovuje len podľa situácie. A úspešne sa pokúšaš zlyhať - v budúcnosti - aj ako vychovávateľka. Ale Ty už zrejme rátaš s m iestečkom v Robovej firme. Hlavne, že budeš mať titul, však?

 

Ospravedlňujem sa za prípadné chyby, nemám čas na kontrolu. Dcérka už je hore.

LubkaH napísané 06.06.2006 10:27

Nemyslela som si, že sa zapojím do tejto diskusie, ale chytila ma "písacia slina" a budem sa snažiť "niečo aj povedať". Článok som si prečítala hneď, ako bol napísaný a so záujmom sledujem aj teraz už slabnúcu diskusiu.

Patrím do skupiny vydatých žien. Myslím, že väčšina z nás po prečítaní článku na chvíľu stratila reč aj dych.Ja som si hneď predstavila svoju polovičku, ako... Samozrejme, že ma pochytil hnev a rozhorčene som prestala hľadať mladú opatrovateľku, ktorú potrebujem na výpomoc.Potom ma hnev aj prešiel, uvedomila som si, že mňa sa podobná vec bezprostredne netýka.

Teraz už vyprchali všetky emócie a budem sa snažiť objektívne rozumom napísať svoj názor.Nemám rada didaktické mravouky, ku ktorým rada skĺznem, ale dúfam, že teraz k tomu nedôjde.

Predpokladám, že manželstvo Ivony a Roberta prechádzalo hlbokou krízou.Ak sa obzrieme za štatistikou a za vlastnými skúsenosťami, väčšina z nás v partnerstve prechádza stratou ilúzie dokonalosti a nastupuje "ponorková choroba".Keby partner polovičke doniesol trebars modré z neba, vadilo by jej farba, veľkosť i to, že je to "ďalšia vec na čo bude padať prach" - napríklad.

Ambiciózne (hociktoré) ženy na rozdiel od pracujúcich partnerov v tomto čase strácajú pozíciu v práci, lebo sa na pár rokov musia sústrediť na plnú 24 hod.prevádzku na menej platenom mieste doma s deťmi.Modelová situácia je mať dve deti po pár rokoch, teda nástup do práce a tak aj finančná odkázanosť na "živiteľa" rodiny je stále väčšia. Pokr.

napísané 05.06.2006 21:16

clanok nie je vymysel. "opatrovatelka" je moja spoluziacka a to co tu je napisane je pravda. aj to,ze to je tana z diskusie. kazdy kto ju pozna, ju aj spozna.

Zdenka napísané 05.06.2006 18:50

iba jedno vysvetlenie:

dotycnu opatrovatelku poznam, pozna ju aj klara(gabika)

tana je dotycna opatrovatelka

redakcia napísané 04.06.2006 20:53

Zdavim vas, ako vidim, niekto prisiel na dobry vtip, podpisat sa slovkom "redakcia". To len potvrdzuje stare pravidlo, ze internet je internet, a kazdy sa moze tvarit ako Bill Clinton alebo Eliska Vobornikova sucastne.

V ziadnom pripade sme sa ako redakcia do tejto diskusie nezapajali. Aj autorka clanku sama vie, ze sme pred jeho uverejnenim mali niekolko krat spolu mailove debaty o tom, ci to naozaj chce,... a osobne som si tajne myslela, ze za ten mesiac, co som tento clanok podrzala " v sufliku" sa Ivonina rodina da dohromady a veci si vyriesia.
Zial, nestalo sa, realita je teda omnoho tvrdsia. V ziadnom pripade vsatk tento clanok, ani celu diskusiu pod nim nepovazujem ani zdaleka za "pobavenia hodnu".
Robili sme uz niekolko krat v tejto diskusii redakcne upravy, ked sme nasli osobne kontkaty na "hrdinov pribehu", co nepovazujeme za eticke. Tieto sme zmazali. To je cely nas zasah.

Eva Pavlikova

redackia

Jana a Dan napísané 02.06.2006 16:44

Pises: "...A opytaj sa Ivany a Roba, ak sa tak volaju ..."
Autorka clanku sa vola Ivona, je to napisane hned pod nadpisom...

dagmar1 napísané 01.06.2006 22:19

Co sa tyka zverejnovania udajov- ked sa ludia rozchadzaju a jeden to pocituje ako zradu, tak pociatocne reakcie su dost silne. Niekto striha manzelove kosele na kusky a niekto sa snazi znemoznit jeho pipku zverejnenim identity. Predpokladam, ze teraz ma uz budes povazovat za seriovu sobasnu podvodnicku, Mato.

dagmar1 napísané 01.06.2006 22:13

Mato. Je mi luto ze posobim dojmom ako keby som chcela priucat dospele autonomne osoby o nejakom ostrom zivotnom odvare, ktory oni/y este nepili. Videla som velmi rapidny postup rozbitia manzelstva (ako nestranny ucastnik) s 3 malymi detmi (10, 8 a 1rok) kvoli 20 rocnej kolegyni, ale nechce sa mi tu rozpisovat. Povodna manzelka sa ani po 12 rokoch uplne nepozviechala a nepochopila, aj ked problemy s vyzivnym ani velke intrigy neboli. Novy par ma 2 deti, psa a novy rodinny dom. Stale nechapem, co ti pripada science fiction na uvedenom clanku. Tie problemy s autenticitou clanku ma ani nenapada riesit. To by som nechala sukromnym detektivom a novinarom atd. Ty mas pochybnosti, ja nemam vazny dovod na pochybnosti o pravdivosti. A uz vobec by som nebola urazena, ak by clanok bol fikciou, aj fikcia ma prvky realnosti.

Mato napísané 01.06.2006 21:05

Dagmar 1, to pises na zaklade vlastnej skusenost. Si velmi zaujimava, hlavne tie Tvoje ... nazory. Rozmyslaj co tu vlastne pises. A opytaj sa Ivany a Roba, ak sa tak volaju a ak existuju, ci svoj problem uz vyriesili.

Jana a Dan napísané 01.06.2006 13:55

Poburena, klidek. Slovickom redakcia sa moze podpisat ktokolvek. Dokonca aj ty ;o) Takze oficialna reakcia redakcie to nebude.. najskor si tu robi zartiky niekto, kto si ich tu uz robil pod inym menom.

Mna mrzi, ze namiesto toho, aby tu diskutovali ludia, ktorych tento clanok nejako zaujal, tak tu pisu ludia, ktori clanok povazuju za nehodny reakcie. Neviem vsak, preco potom pisu. Mrzi ma, ze sa to tu zvrhlo na vzajomne napadanie a vysmech - zli su vsetci, co su ini, ako autor prispevku - ti, co im pride danej situacie luto, ti, co si myslia, ze autorka si to zasluzila, ti, co su veriaci, ti, co napisu svoj nazor, ti, co... Najlepsie je sa tomu druhemu vysmiat, urobit z neho na hlavu padnuteho blbecka alebo ho aspon pohrdavo poslat ho starat sa sam o seba ;o(((

dagmar1-pre w napísané 01.06.2006 12:57

Nuz, a preco by nemohol? Co si myslis, ze mlada baba bude nanho cakat, kym sa odstavi? Ak sa manzel nevrati prvy raz do postele v 10-ty rok manzelstva, tak sa tym mozno nieco zacalo. Mozno uz nemal dalsiu sancu vratit sa domov a mozno nechcel. .

w napísané 31.05.2006 21:19

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

dagmar1 napísané 31.05.2006 15:15

Aj mne ta reakcia 'redakcie'o pripada totalne detinska. Bude to asi tym, ze syty hladnemu neveri, alebo inac povedane nedostatok empatie. Tiez nemam dojem, ze sem autorka oisala lebo tuzila po afere typu novy cas. To len puritani si mylia realitu s fikciou, lebo 'take nieco' sa podla nich deje len v bulvari.

pobúrená napísané 30.05.2006 14:46

redakcia, (195.28.69.132): Re: Výber opatrovateľky alebo ako prísť za 3 týždne o manžela

26.05.2006

 

Bavite sa dobre??? Aj my.

 

Toto urcite nemyslite vyzne !!!! - ja som chapala toto forum ako forum seriozne a s prosbami na redakciu som sa obracala stale s nadejou - ale toto ma uplne vykolajilo. Ak je toto naozaj reakcia redakcie, tak myslim, ze som tu bola naposledy a robte si dalsiu zabavu z ludi, ktori Vas tak rychlo neprekuknu ako tato inteligentna mamicka ktora Vas odhalila. A ak by ste ma chceli identifikovat podla Ip, alebo hocijakym inym sposobom a zverejnit - nech sa paci, ja sa za svoj nazor nehanbim a hlavne ak mam takeho "seriozneho " protivnika na druhej strane. Skvor sa zamyslite, aku vizitku ste si urobili vy.

Helena60 napísané 27.05.2006 21:30

Milá Janka, dovoľ aby som Ťa, aj keď s odstupom času, srdečne pozdravila. Dúfam, že Tvoj syn číta s Tebou a pomáha Ti štylizovať odkaz pre mňa. Chcela by som sa Ti ospravedlniť za všetko, čo som Ti doteraz napísala. Vieš, ja za to nemôžem. Som stará, zakomplexovaná, hysterická, podráždená stará panna, ktorá nevie nič o výchove, rodine a deťoch, a nedokáže akceptovať iné názory - hlavne tie Tvoje. Všetko, čo sa tu píše, z nedostatku inej činnosti hltám v nevýslovnom nadšení, ba priam vzrušení. Som obohatená o nekonečné množstvo nových myšlienok, ktoré ženám pomôžu zorietovať sa v neočakávanej a tragickej rodinej situáci - najmä tie posledné reakcie. Jana, si proste super podobne ako Tvoje názory. Drž sa ich a zriaď si poradňu. Budú stáť pred ňou "fronty". Prepáč, už opäť som si rypla - na rozlúčku.

S kým si Ty a Tvoj syn budete teraz písať? Zostávam s nehynúcou spomienkou.

' napísané 26.05.2006 22:29

Mile bojivnicky a ti ostatni, o com sa tu vlastne hadate? Bojite sa o seba, ci o nejaku vymyslenu dvojicu? Uz s tym skoncite. Podme sa bavit, napr. 1. o volbach alebo 2. co budete dnes varit alebo 3. kolko ste pribrali, ide predsa leto alebo 4. o svokrach alebo 5. ako vas .... muz. VSAK ZIVOT JE TAKY KRASNY

juli napísané 26.05.2006 22:29

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

limbaa napísané 26.05.2006 14:34

o manzela sa da prist aj za kratsiu dobu ako su tri tyzdne a niektory muzi nemaju skutocne zabrany opustit svoju rodinu kvoli slapke.

pre redakciu napísané 26.05.2006 11:32

Presne takuto reakciu som predpokladala, preto som napisala, ze je to recesia a nemam nic take v umysle. Posielala som vam seriozny clanok, ale akosi sa niekde stratil. Asi by nebol taky zaujimavy :-(((

< napísané 26.05.2006 09:28

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

redakcia napísané 26.05.2006 09:25

Bavite sa dobre???

Aj my.

Eva napísané 26.05.2006 09:11

Dada-moja, aj ked moja nastastie nie si. Prispevky som si precitala, aj som zareagovala /3.5.2006/, ze s nejakou opatrovatelkou, ktora berie detom oca nesuhlasim. Ani s jej spravanim,...Lenze tato debata sa zvrhla k niecomu uplne inemu.

A hlavne pochybujem, ze nejaka Ivana a Robo existuju, teda aspon ich pribeh na Internete. V realnom zivote je takychto pribehov spusta. Poznam ale len jednu, co to riesia/ ak sa aj da nazvat toto riesenim/ cez inych ludi a hlavne takto. V takychto pripadoch je mi skor luto deti, lebo na rozpade manzelstva sa vzdy podpisu aspon 2.

? napísané 26.05.2006 08:48

Mile bojivnicky a ti ostatni,

o com sa tu vlastne hadate?

Bojite sa o seba, ci o nejaku vymyslenu dvojicu?

Uz s tym skoncite.

Podme sa bavit, napr. 1. o volbach alebo

2. co budete dnes varit alebo

3. kolko ste pribrali, ide predsa leto alebo

4. o svokrach alebo

5. ako vas .... muz.

VSAK ZIVOT JE TAKY KRASNY.

napísané 25.05.2006 23:42

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia)

Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku?

Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit?

Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

juli napísané 25.05.2006 19:33

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:23

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:22

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:22

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

skatka napísané 25.05.2006 18:51

Je to príbeh ako mnohe iné ktorý postrehne v akejkolvek forme este mnoho rodin,mamičiek a manzeliek.Také slečny ktoré nemaju rešpekt pred slovkom RODINA je este mnohhhhooooooo.Ale ja verím ze kazfej sa to raz vráti.

juraj napísané 25.05.2006 10:24

Márne hľadám, kde tu končia ženy s hádkami a krikom. Tiež som neprečítal všetky príspevky, no táto časť mi asi stačí. Nakoniec toto tu sa zvrhlo na osočovanie sa prispievateľov a prispievateliek navzájom. Trošku mám pocit, že cieľ útokov sa zmenil na dadu. Nebudem riešiť, či opodstatnene alebo nie. Ale súhlasím s Dadiným komentovaním absolútneho deficitu emocionálneho kvocientu u niektorých ľudí, neobmedzím sa len na Evu. Odtiaľ sa potom odvíjajú názory, že by mohla venovať čas viac svojim deťom. Asi ste tí praví, ktorí by mohli toto súdiť, keď viete dať takéto odporúčanie, zrejme poznáte ako venuje čas svojim deťom a manželovi. Moja žena odmietla prispieť do tejto diskusie, pretože vždy sa nájdu ľudia, ktorí chcú pomôcť ale aj takí, ktorí chcú ponížiť alebo uraziť. Akurát je zvedavá na jedno, keby sa vám stalo niečo podobné ako autorke článku, či by ste boli rovnako tvrdí ako teraz.

ola napísané 24.05.2006 22:17

Ahoj Ivona, na tvoj clanok som narazila tak, ze som sa rozhodla hladat si opatrovatelku pre svoju 10 mesacnu dceru, no myslim, ze som s hladanim prave skoncila. Napisem Ti pribeh svojej znamej. Vydavala sa pre 5 rokmi z velkej lasky, narodila sa im dcera, ktora ma dnes 4 roky. Vsetko az do januara bolo v poriadku, o jej manzelovi som si doposial myslela, ze je podpapuciak, ze sa pomaly ani nevie podpisat, skakal oko nej ako psik, div ze ju na rukach nenosil. Az v januari isiel na nejaky urad vybavovat papiere,a tam bola velmi mila slecna co mu vsetko vyplnila, odniesla ziadosti, vybavila... Takze sa dohodli na kave... No proste chlapec sa zalaskoval a ked to jeho manzelka zistila, z neho vyslo, ze on zistil, ze nie je vobec rodinny typ, vobec nema rad deti,a chce zit s tou druhou, zbalil sa a odisiel. Lenze asi po 3 mesiacoch prislo vytriezvenie, lebo mlada milenka povedala, ze uz ma 30 rokov a tiez by mala rada dieta...A kedze on sa asi zlakol,ci este asi nezabudol, ake krute byvaju noci s malym babenom, teraz sa snazi vratil k manzelke. Samozrejme ta bola z toho na psychiatra, tak zatial sa stretavaju, skusaju, ci to pojde byt znova spolu.Predpokladam, ze aj u Vas to s tym muzom nakoniec skonci nejak podobne. Drzim Ti velmi palce nech sa rozhodnes akokolvek, verim, ze urobis len to spravne pre svoje deti. Vela stastia!

juli napísané 24.05.2006 21:02

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

juli napísané 24.05.2006 21:00

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

juli napísané 24.05.2006 20:58

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

Jarka napísané 24.05.2006 20:53

Dada, suhlasim s Matom. Aj takto sa da riesit manzelska kriza. Ak teda niekto z nich dvoch a nieco vyriesil. Skor si len fukaju kolienka, ako male deti. Oni dvaja najlepsie vedia, kde sa stala chyba.

Mato napísané 24.05.2006 20:48

Mile zeny, je to zaujimave citat, co tu dokazete poniektore napisat. Hlavne Dada, Klara, Hela a ...Starajte sa radsej o svoju rodinku, deti a strazte si, resp. venujte cas svoju manzelovi. Neosocujte sa tu navzajom. Robo a Ivana nasli super sposob, ako riesit manzelske problemy. A mila Dada, Eva sa na zaklade tychto informacii aspon pouci, co ma robit, ak sa jej nahodou pritrafi podobny problem. Co uz, ked si taka prajna.

Jana napísané 24.05.2006 20:42

Mila Dada, Eva vyjadrila nazor. Na to ma rovnake pravo ako aj TY. Nemyslim si, ze niekoho odsudzuje, resp. nevie ho pochopit.

Ked tu niekto niekoho odsudzuje, tak si to moja asi len TY. Ked Ti niekto protireci, tak to si vzdy taka nabrusena???

dada napísané 24.05.2006 13:44

EVE - moja, ked si precitas naozaj vsetky prispevky, nebudes pisat take bludy. nekomentujem roznorodost prispevkov a sposoby reakcii, ale pokial sa ivona rozhodla vyjst s tymto pribehom na pranier, musela ocakavat vsetky mozne reakcie, vratane takych ako ty. keby si si ale naozaj precitala VSETKY prispevky, asi by ti bolo jasne, co vsetko ju mohlo viest k tomu, aby pouzila tento sposob vyjadrenia sa. ale neunuvala si sa, nesnazila si sa ani trosku pochopit. o tom tvojom konstatovani sa da hovorit aj ako o absolutnomm deficite emocionalneho kvocientu. pozri sa na to aj z pohladu rovnosti sanci - sefredaktorka tejto stranky bola ochotna cakat mesiac na vyjadrenie sa druhej strany sporu, no nedockala sa. ale ked si dotycny vsimol, ze je prispievatelkami hromadne odsudzovany, rozhodol sa prispiet nie svojim pohladom, ale svojou davkou spiny. potom sa to uz naozaj zvrhlo smerom, ktory si ani ivona asi nepriala. pokial by to ostalo v rovine tohto clanku, ivona mohla z mnohych nazorov najst viac pricin, ktore viedli k tomu, co sa stalo. alebo mohla nacerpat energiu od niekoho, kto mal podobny osud. mozno stacili len mile slova utechy a pochopenia. ja neviem, lebo nie som ivona. ale preco si sa ty vobec unuvala citat ten clanok, ked teraz napises len par zlostnych vykrikov - toto naozaj nechapem. raz mozes mat podobny problem a osud a mozno sa stane, ze ti nik nebude chciet pomoct alebo ta vypocut. su ludia, ktori odsudzuju dovtedy, kym sa neocitnu na samej hrane....nebud taka aj ty.

Eva napísané 23.05.2006 18:17

Vsetkym, z jedneho problemu ste vyrobili iny. Preco vsetky debaty medzi zenami skoncia hadkou a krikom???Je to na zamyslenie.

Ivana a Robonech si peru svoje spinave handry doma. Nemyslite???A Vy ostatni asi mate malo svojich problemov, vsak cudzie sa riesia najlepsie.

dagmar/tomas napísané 22.05.2006 11:43

Tomas, ako chudatko sa necitim. To si hovor svojej zene vo volnom case kolko ti huba raci.

Jana a Dan napísané 22.05.2006 01:40

Táňa: Keby ste ten čas, ktorý strávite čitaním hlúposti venovali radšej svojim deťom, na ktoré sa toľko obraciate.
Tana, az raz deti budes mat, pochopis, ze obcas tie deti aj spia a vtedy ty mozes robit to, co sa ti paci. ;o) Ale diky za upozornenie! ;o)

Jana a Dan napísané 22.05.2006 01:19

Helena, keby si nereagovala podrazdene a hystericky a radsej si dobre precitala, co pisem, zistila by si, ze mi nevadi, ak Ivona varuje pred podobnymi opatrovatelkami, pre ktore zenaty muz nie je tabu. Chapem, ze sa potrebuje vyzalovat z tej bolesti, co citi, ved to aj pisem (vazne staci len pozorne citat). Co osobne nechapem je potom ta diskusia pod clankom, kde si Robo a Ivona odkazuju nejake veci. Ano, je to jej volba, ale ja mozem na to iny nazor, alebo nie? ;o) Prave tu v diskusii zacali tito manzelia na seba pisat veci, ktore podla mna mali ostat len medzi nimi. Minimalne ak su v tej podobe v akej su. Nikomu neberiem pravo na to, aby napisal (napisala) svoj nazor. Ale suhlasit s nim nemusim. A dalej mam ja pravo upozornit, ze to moze aj inak vyzniet, nez mozno bolo povodne myslene.
Nechapem ta. Vyjadrila som svoj nazor (ako aj ty), ale ked nevies ako si rypnut, davas podivne *recnicke* otazky, analyzujes moj podpis (vies, na mamickovsko/babatkovskych serveroch je normalne, ze k svojmu menu napisem aj meno svojho dietata, nemusi to byt hned rozpoltena osobnost, ale dik za diagnozu ;o) a hned mi naznacujes spojitost s tou opatrovatelkou. Nedokazes akceptovat, ze nazory mozu byt rozne? Potom ti tento portal bude neustale dvihat tlak... A ked ta moj nazor nezaujima, preco na nan reagujes? Aj mlcat je dobra volba ;o)
Maj sa! ;o)

slavi napísané 21.05.2006 23:40

Pre Tomasa: Vidim, ze nemas vela zlych zivotnych skusenosti a preto nevies ake to je. Ja som zazila podobnu situaciu, ked sa moji rodicia rozviedli kvoli mladej babe ked som bola ako dievcatko. Mimochodom prispela som do diskusie kvoli tomu, ze som chcela vediet, ktora to bola, ze taketo nieco urobila (nevsimla som si predtym meno pod mojim prispevkom) a mala som v plane dat inzerat na opatrovanie. Moniku "opatrovatelku" osobne poznam a v kratkej dobe sa dozviem celu pravdu ako to naozaj bolo. Mas pravdu, nemusela byt tam jej cela adresa a cislo mobilu. Ale stalo sa. Takto reaguju baby, ked su velmi nahnevane a rozculene, vtedy urobia aj nemozne veci. To iste by som to urobila aj ja, aby ostatne mamicky boli opatrnejsie.

tom napísané 21.05.2006 23:32

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

tom napísané 21.05.2006 23:31

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

helena napísané 21.05.2006 23:29

Milá Jana a Dan. Nemáš náhodou rozpoltenú osobnosť? Píšeš v jednotnom čísle ženského rodu pod značkou Jana a Dan. Vieš čo je zaujímavé? Nepáči sa Ti, že Ivona zverejnila svoj príbeh na internete, ale súčasne pripúšťaš, že rodičia, ktorí si to prečítajú, budú o tom podrobne referovať svojim maloletým deťom. Ak sa Ti niečo podobné prihodí isto Ti nikto nebude upierať právo,rozhodnúť sa, ako to budeš riešiť a či budeš mať toľko odvahy, aby si varovala ostatné matky. Čo keby si rešpektovala rozhodnutie Ivony.Máš pravdu Tvoj názor je mi naozaj ukradnutý. A pre teba Ivona, lebo určite to budeš čítať - ďakujem Ti, že si nabrala toľko odvahy a napísala si to !!! Ešte stále nedokážem pochopiť, že niečo také bola schopná urobiť 22- ročná budúca učiteľka chorých bezmocných detí a katolíčka . Otvorila si mnohým neskúseným matkám malých detí oči a ver, že odteraz budú určite oveľa ostražitejšie pri výbere opatrovateľky. Si statočná, drž sa!

a napísané 21.05.2006 23:28

Ivona - ak vobec nemate kde ist, tak pripadne skuste nejaky utulok pre zeny s detmi. Ak si teraz v BA, tak tam urcite nieco take je... Drzim palce

tomas napísané 21.05.2006 23:05

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

juli napísané 21.05.2006 22:55

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

tom napísané 21.05.2006 22:28

co ?

tomas napísané 21.05.2006 22:26

mile diskutujuce. Hlavne slavi, juli, helena, klaru, dagmar a ine spolutrpitelky. Dostal som sa k tomuto clanku. Mozem vas a vam podobne lutovat. Ako mozete odsudit cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka? A suhlasit zo zverejnovanim osobnych udajov na internete o cloveku o ktorom nic neviete. Ako viete co je naozaj pravda? Ste ozajstne chudatka. Vas jediny zdroj informacii ja asi len bulvar a taky novy cas je vasa biblia. Sam som taketo nieco zazil a viem ze voci takymto kecom sa neda bojovat. nikoho nezaujima pravda hlavne ze je koho riesit. to nemate vlastny zivot? ked je to take jednoduche preco si nepripisete vasu mailovu adresu aby vam ludia osobne mohli pisat? alebo prihodte cislo na mobil. preco len takto cez pokec? Takto anonymne cez net to chce naozaj velku odvahu. som normalne nahnevany ze som sem pisal lebo mi to pripada ako uchylnost ale uz som fakt nevydrzal. zaradil som sa tymto medzi vas mile spolutrpitelky ale snad to po par dnoch predycham. a vy sa nedajte vyrusovat a sup sup nicit zivot niekomu inemu o ktorom nic neviete ale hlavne ze je zabava. snad sa take nieco raz stane aj vam a budete vediet konecne o com vlastne hovorim.

monika napísané 21.05.2006 21:51

... ja len toľko - ... nesúďte a nebudete súdení ... a kto je bez hriechu, nech hodí prvý kameň ... pre Ivonu - drž sa, pozbieraj všetky sily a kráčaj ďalej ... možno sa časom nájde človek, ktorý Ti bude za to stáť, aby si ho ľúbila a držím ti fakt palce ... pre Roba - mal by si žiť tak, aby si na konci svojho života nemusel ľutovať ani jeden deň a aby si bol spokojný s tým, ako si žil, pretože život nie je Excel - krok späť bohužiaľ neexistuje ... a to isté platí aj pre tvoju priateľku a pre všetkých nás ...

potvorka napísané 21.05.2006 08:53

Verim ze je to taske. Mne rozbyla manzelstvo spoluziacka mojho muza ked sa snou rozisiel prisla dvacattri rocna studentka a moj manzelik sa rozhodol pre rozvod nezaujimali nas ani nase tri deti vo veku osem pat a jeden rok zavidim ti ze us ho naspat nechces ja mam obdobia kedy by som ho prijala spat . su zeni ktore sa nezastavia pred nicim muzi ktori nevedia co je zotpovednost a vernost ale najviac na to doplatia nase deti vzdy som si mislela ze taketo veci sa stavaju len u ludi ktori niesu veriaci som veriaca moj manzel posobil aktyvne v cirkvy aj jeho prva milenka aj tato druha partnerka od januara som rozvedena a verim ze zivot a vychovu z bozou pomoco zvladnem a ze deti budu na mna hrde .A co sa tyka navstev u priatelky mojho muza snazim sa stym zmierit a viem ze zostanem vzdy matkou a deti casom zistia aj ja som sa snazila ocienovat novu priatelku pred detmi ale na radu psichologicki som prestala vzdy budem ich mama a manzel z tou druhov sa pred detmi ukazu sami a ras to pochopia . pekny den

napísané 21.05.2006 07:55

Tana, prepac..hned vidno, ze nie si vydata a nemas vlastne deti..inac by si asi takto nereagovala...nie si nahodou aj kamaratka dotycnej opatrovatelky? No, mozno si to aj ty!

Táňa napísané 20.05.2006 21:04

Tiez si myslim, ze moja reakcia nepotrebuje komentar. Ani som ho necakala, ale predsa si Gabika - prepac Klara zareagovala.

ARAEARWEN mozno ten cas na kontrolu nemam a preto som taka Neznala v gramatike.Dufam, ze ty si si ten svoj presla min. 10-krat.

KONCIM.Vela stastia - nech sa vam problem s tou "hrozostrasnou" opatrovatekou podari vyriesit!

klara napísané 20.05.2006 15:25

mila tana, neviem,kde si v mojom prispevku nasla niecom o nejakom mojom priatelovi a podobne.. chcem ti ale napisat jednu dolezitu vec: to ze niekoho poznam,neznamena ze je to moj kamarat,ale to je podla mna jasne. takisto to neznamena,ze nemozem vyjadrit svoj nazor na dotycnu osobu. dalej tvoja reakcia podla mna nepotrebuje komentar..

araearwen napísané 20.05.2006 08:19

Milá Táňa. Nám kážeš a pritom sama vyťahuješ z anonymity konkrétne vzťahy. My všetky sme tu diskutovali o anonymných ľuďoch, no žiaľ, o dosť všeobecnom probléme, akým nevera bezpochyby je. A myslím, že mnohé sme chceli aspoň nejako pomôcť. Narozdiel od Teba. Ak máš problém s Klárou, či Gabikou... nerieš si ho v tomto fóre.

Ešte k tomuto príspevku:

Ešte jedna REAKCIA NA TÚTO STRÁNKU v ktorej som sa strašne sklamala. Radšej sa z nej odhlásim a nebudem riskovať, že dovolia aby sa aj moje osobné údaje rozdávali len tak hocikomu. To isté poradím všetkým mojim známim.

Radšej svojim známym raď, aby si riešili vzťahy doma. No nie rozbíjaním vzťahov iných. A keď už máš, milá Táňa, toľko času, tak si príspevky po sebe kontroluj, lebo aj NEznalosť gramatiky a rodného jazyka o pisateľovi čosi napovie.

napísané 20.05.2006 02:04

Ešte jedna REAKCIA NA TÚTO STRÁNKU v ktorej som sa strašne sklamala. Radšej sa z nej odhlásim a nebudem riskovať, že dovolia aby sa aj moje osobné údaje rozdávali len tak hocikomu. To isté poradím všetkým mojim známim.

Táňa napísané 20.05.2006 01:58

Drahé čitateľky.Skôr než budete súdiť druhých zamyslite sa nad sebou.Vôbec si neuvedomujete, že svojimi príspevkami sa len zhadzujete a nič viac.Je mi veľmi ľúto tohto všetkého a keby som do toho nevidela tak ako vidím nikdy naozaj nikdy by som sa do niecoho takého nezapojila.Ja nie som ani vydatá a nemám ani deti ale nikdy som sa natoľko nenudila a mala dosť vlastných problémov, aby som riešila druhé. Keby ste ten čas, ktorý strávite čitaním hlúposti venovali radšej svojim deťom, na ktoré sa toľko obraciate...no ale čo už.

Táňa napísané 20.05.2006 01:51

PRE KLARU. Hovoríš že Ivona sa na rozdiel od manžela a opatrovateľky nemá začo hanbiť.A ty sa nehanbíš že tu takto píšeš o niekom pred kým si sa nejaké tie tri roky tvárila že si jej kamaratka? Si strašne falošná a to som jej hovorila odkedy som ťa spoznala. Keď sa ti tak páči zverejňovanie mien tak prečo ty sama vystupuješ pod iným milá GABIKA.A vraj psychologička. Ľudia buďme na pozore a hlavne zdraví. Ak by sa ti prišla Ivona zdôveriť so svojim veľkým problémom - rozumeli by ste si. To že tvoj milý si mohol na chvíľu od teba oddýchnuť a nebyť pod tvojim panovačným okom ešte neznamená, že si musel začať hneď s niekým iným tak sa nad tým zamyslí moja. Aj tak sa mu čudujem, že ho to baví byť doslova ťuťkom v rukách obyčajnej zakomplexovanosti.

Maruska napísané 19.05.2006 23:10

Ahoj Ivona. Tiez si myslim, ze je to ok ked si uverejnila meno tej opatrovatelky. Teraz si budeme davat pozor nielen na chovanie mladych opatrovateliek, ale obzvlast na tu konkretnu... smile A ked nemala hanby pred tebou a pred detmi zbalit tvojho manzela, tak nech si s tym zije. Tebe drzim palce, aby to stahovanie bolo stahovanim za lepsim pre teba aj tvoje deticky. Opatruj sa.

juli napísané 19.05.2006 22:50

pre ocividne objektivnu tanu: podla tvojej obdivuhodnej logiky su vsetky tieto zeny zakomplexovane preto, ze prejavili solidaritu s podvadzanym clovekom. z toho vyplyva, ze podla teba: ucta k moralnym zasadam+zenaty muz je tabu= zakomplexovanost. No, ty urcite zakomplexovana nie si...

helena60 napísané 19.05.2006 18:28

Milá Jana a Dan. Nemáš náhodou rozpoltenú osobnosť? Píšeš v jednotnom čísle ženského rodu pod značkou Jana a Dan. Vieš čo je zaujímavé? Nepáči sa Ti, že Ivona zverejnila svoj príbeh na internete, ale súčasne pripúšťaš, že rodičia, ktorí si to prečítajú, budú o tom podrobne referovať svojim maloletým deťom. Ak sa Ti niečo podobné prihodí isto Ti nikto nebude upierať právo,rozhodnúť sa, ako to budeš riešiť a či budeš mať toľko odvahy, aby si varovala ostatné matky.

Čo keby si rešpektovala rozhodnutie Ivony.Máš pravdu Tvoj názor je mi naozaj ukradnutý. A pre teba Ivona, lebo určite to budeš čítať - ďakujem Ti, že si nabrala toľko odvahy a napísala si to !!! Ešte stále nedokážem pochopiť, že niečo také bola schopná urobiť 22- ročná budúca učiteľka chorých bezmocných detí a katolíčka . Otvorila si mnohým neskúseným matkám malých detí oči a ver, že odteraz budú určite oveľa ostražitejšie pri výbere opatrovateľky. Si statočná, drž sa!

Táňa napísané 19.05.2006 14:30

"Milá Ivonka"! Na tvoj článok mám toľko reakcii ale neviem, či pri toľkej zakomplexovanosti tvojich obdivovateliek sa to tu vôbec oplatí písať. Čo tak zamyslenie nad sebou semou a nad tým, že jediná zakomplexovaná chudera si tu ty. Čo tak prečítať si niečo o ochrane osobných údajov?Vieš kde môžeš skončiť?Asi nie.Keby si to vedela tak takú podlosť nikdy nespraviš.Takže rob niečo. Inak to budú riešiť iní - kompetentnejší. A keď tak ťažko zarábaš peniaze, tak sa ti možno zídu v tresnopravnom konaní.A to ešte nehovoriac o tom, ako si svoju ospevovanú opatrovatľku dala prenasledovať sukromným detektívom...

Jana a Dan napísané 19.05.2006 14:13

Ivona - ak vobec nemate kde ist, tak pripadne skuste nejaky utulok pre zeny s detmi. Ak si teraz v BA, tak tam urcite nieco take je... Drzim palce!

Jana a Dan napísané 19.05.2006 14:09

Helena 60 - ved nehysterci. Mylis sa, opatrovatelku nepoznam. Preco mas pocit, ze hej? Lebo nelutujem autorku clanku? Ved o lutost sama nestoji! ze som vyjadrila svoj nazor, ktory asi nesedi s tym tvojim? Ved toto je diskusia! Navyse moj nazor tu moze byt kazdemu ukradnuty ;o)
Mimochodom, predstav si, ze mam iste zivotne skusenosti, fuha, dokonca aj vzdelanie ;o) A ty? ;o)
Tebe vazne nepride divne, ze si tu manzelia vybavuju ucty cez net (hovori sa tomu aj pranie spinavej bielizne na verejnosti)? A co ich dcera? Pride do skolky a ine dieta jej zacne vraviet veci, ktore sa jeho rodicia docitali tu a (nechtiac) pred nim spomenuli! Otec od ich rodiny odisiel, uz teraz sa to dievcatko citi dost zle, ako sa bude citit po tomto??? Napriklad.
A vobec to nie je nemozne - diskusia z fora: uprimnost@strata sukromia.
Ale ako vravim, je to moj nazor, mozno som cudna, ze by som si problemy s manzelstvom neriesila s muzom takto... ale ved nemusime suhlasit so vsetkym. Ani Helena, ani Ivona, ani ja. ;o)

juli napísané 19.05.2006 11:56

tiez si myslim, ze zverejnenie jej udajov je uplne v poriadku. ved tu nejde o fazulky, tu sa rozbija rodina, berie sa malym detom otec ! a preco by jej to malo len tak prejst, potichucky, bez hanby? ja by som urcite bola radikalnejsia, nech o nej znami vedia, ako prisla ku chlapovi. a bola by som potom zvedava na jej obhajobu, ak vobec nejaka existuje.ale aj keby sa odstahovali na koniec republiky, tento ich smrad sa potiahne vsade za nimi, skor ci neskor sa aj na novom mieste dozvedia, ako sa dali dokopy... taketo story sa velmi dobre siria a aj novi susedia si na nich zgustnu. este by ma zaujimalo, co na to jej rodina, ked su taki pobozni. mam taku osobnu skusenost, ze cim je niekto poboznejsi recami { panna atd.} a navstevami v kostole, cim ma niekto obitejsie kolena od klacania, cim vacsi krizik nosi, tym je menej pobozny v skutkoch a v pohode ublizuje, ked mu niekto stoji v ceste. ale ten ich Boh to vidi a nezabuda...

dagmar1 napísané 19.05.2006 11:18

Nechapem, preco by sa nemalo konat zverejnenie kontaktnych udajov neprofesionalnej opatrovatelky. Manipulacia deti ako to ona predviedla sa rovna zneuzivaniu deti, takze Ivona vdaka za udaje. Len neviem preco si ich stiahla, dufam ze nie kvoli zhrozenym reakciam o fair-play? Tam kde je zaujem bezpecnosti verejnosti prednejsi, tam ide dovernost a fair play bokom v zaujme postihnutych a prevencie. Dotycna si predsa moze zmenit identitu ak jej reklama vadi, nech si trocha prevetra svoje zasmradnute svedomie. Je to obycajna buchta ktora sa chytila na prveho mestskeho klacka a dalej bez neho sa boji.

helena60 napísané 18.05.2006 20:04

Vieš Robo, koľko že to má Tvoj syn mesiacov a dcéra rokov? Ako dlho trval Váš partnerský vzťah? Mne Ti je len čudné, že všetky negatívne vlastnosti svojej manželky si odhalil až keď oná "nehodná" manželka priviedla do domu mladučkú opatrovateľku! Keby každý manžel, ktorého manželka nemá domácnosť a vlastnosti podľa jeho predstáv to riešil Tvojim spôsobom, to by rozvodovosť rapídne stúpla, všakže? Mimochodom, ako dlho ste sa poznali pred svadbou a aká bola vtedy?Z akého dôvodu ste sa to zosobášili. Nie nemusíš mi odpovedať, mne už odpovadal život!

Helena60 napísané 18.05.2006 19:38

Jana a Dan. Fíha - a Vy ste sa kde takí múdri nabrali? Dovoľte mi spýtať sa - koľko máte rokov, čo ste vyštudovali, koľko životných skúseností máte, že mentorujete. Apropó, predchádzajúce otázky považujte za rečnícke! Viete, čosi mi našepkáva, že dotičnú "opatrovateľku" poznáte. Alebo sa mýlim?

Helena60 napísané 18.05.2006 19:24

Milá Lucka, to že Ivona na svojom príbehu nechce zarobiť jej slúži len ku cti! Keby som bola na jej mieste dala by som do Nového času meno aj tel. číslo onej „opatrovateľky“ a ZADARMO. Verím, že sa nikdy neocitneš ani len v podobnej situácii, ak nedaj Boh áno, napíš na internet – aspoň takto Ťa väčšina z nás matiek „ podrží nad vodou“. Určite to budeš potrebovať!

klara napísané 18.05.2006 16:19

aj ja som v uplnom soku. dotycnu slecnu poznam osobne. sice som o nej vedela,ze sa rada hra s muzmi - alebo skor chlapcami? v jej veku, ale nikdy by ma nenapadlo,ze sa nezastavi ani pred manzelstvom. ked som potom nasla jej meno v diskusi, az mi prislo zle. len som tupo zizala na monitor a hovorila si,ze to snad nie je mozne.. ze to urcite nemoze byt pravda,ze to spravila. s tym,ze ivona tu zverejnila jej meno a kontaktne udaje, uplne suhlasim. vzhladom na to co spravila, si takuto reklamu zasluzi a mozno jej ten preplesk trochu pomoze uvedomit si,kde je sever,aj ked o tom pochybujem. ivona sa na rozdiel od manzela a moniky nema za co hanbit.

ivona napísané 18.05.2006 11:53

Môžeš mi to veriť, alebo nie, bolo to varovanie. Tak ako aj ten článok, nepísala som ho pre to, aby ste ma ľutovali, nenávidím, keď ma ľutujú. aj keď musím povedať, že vaša podpora mi pomohla, najmä čo sa obáv z budúcnosti týka.

Dobre vieš, kto navštevuje túto stránky, mamičky, kt. s ňou alebo podobnou naozaj môžu prísť do kontaktu.

Keby som sa jej chcela pomstiť, dala by som to na miesta, kde ju poznajú/ ako tu aj niektoré mamičky navrhovali/: do školy, na internát, domov, na faru a pod., nemyslíš?

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:37

Este k prispevku Kto je Bela??? ... ja by som tieto diskusie s forom nespajala. Aj ja pouzivam tu inu prezyvku, ako vo fore... Kludne si mozno osocil(a) nejaku nevinnu osobu! Fakt, pozor na Internet

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:35

Ivona - pytas sa ma, ci by som nechala na seba kydat taku spinu. No neviem, ci ty nerobis to iste. Ja osobne nezistim, ako to vo vasom vztahu skutocne bolo ci je, nejdem patrat, kto z vas hovori pravdu a kto si vymysla, ale ako som uz pisala Dade, ak si idete takto vybavovat ucty, je to divne a nedostojne. V podstate si sa tym obhajovanim znizila na jeho uroven, prijala si jeho pravidla hry. Chces vediet, co by som asi urobila ja? Mne by nestal ani za povsimnutie, nieto este za vypisovanie obhajovacich reakcii. A ako vidis, kazdemu bolo jasne, ze Robo si vymysla, resp. ma skreslenu optiku, tak preco to obhajovanie? Ivona, Internet je verejne miesto, cita to tu ovela viac ludi, ako si myslis, fakt ti nevadi, ze vam vidia az do zaludka? Vies, kludne si vymienajte nazory, ale ak ste si na to zvolili Internet, zvolili ste si podla mna velmi cudnu formu.

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:31

Dada - chapem, ze niekto potrebuje vyventilovat tu bolest a napise clanok. Z toho clanku tu bolest citit teda poriadne a je mi jasne, ze aj toto je forma, pomocou ktorej sa ciastocne moze cloveku ulavit. Co ale nechapem su tie odkazy v diskusii, to mi pride poriadne zvlastne. Nemaju svoje telefonne cisla? Musia detaily zo sukromneho zivota na seba takto vytahovat? Musis uznat, ze je to minimalne nedostojne.
A na psychologov sa ludia neobracaju len, ked sa s niecim nevedia vyrovnat, ale aj vtedy, ak chcu dostat odbornu pomoc. Ale na Slovensku je ist k psychologovi este stale tabu...

Lucia 2 napísané 18.05.2006 11:08

teda, Ivona, až doteraz som bola na tvojej strane, ale uviesť celé meno onej spomínanej slečny aj s adresou a telefónnym číslom to je teda poriadna podpásovka... nech už urobila čokoľvek, toto sa nerobí, to je hlavne medzi vami, vaša súkromná rodinná záležitosť. Takéto veci si riešte v súkromí alebo na súde, nepatrí to na internet. To si už mohla poskytnúť Novému času titulku a mala by si za to aspoň peniaze. Myslela som si, že ti ide o varovanie ostatných aby si dávalai pozor, ale očividne išlo hlavne o pomstu.

pre kohokolvek napísané 18.05.2006 11:01

načo si robiť nejaký ohraničený názor na belu? toto nie je o nej, ale o ivone - jej deťoch a hajzlíkovi, ktorý ju opustil pre nejakú svätuškárku. bela aj keď nie je táto študentka, tiež vzala muža inej žene, tak akú empatiu od nej môžete čakať?

Kto je Bela??? napísané 18.05.2006 08:27

nájdete ju v diskusii na júnových bábätkách 2006... žena, ktorá teraz končí nejakú VŠ a do 37 tt sa preháňala na kolieskových korčuliach, dosť silné EGO, podľa fotiek celkom pekná, o prachy núdzu nemá, občas predstieraná empatia.... ale čo..spravte si vlastný názor....

slavi napísané 18.05.2006 01:48

Milá Ivonka, po prečítaní článku som bola šokovaná. Som totiž minuloročnou absolventkou Pedagogickej fakulty a teraz popri zamestnaní ešte študujem špeciálnu pedagogiku. V predchádzajúcom štúdiu som absolvovala prednášky spolu so študentkami 2. ročníka odboru pedagogika sluchovo postihnutých+kombinácia (v tomto čase sú v 3. ročníku), takže jedna z mojich spolužiačok práve "opatrovala" Vaše deti a robila spoločnosť vášmu manželovi. Lenže neviem ktorá z nich je, prosím ak môžete napíšte mi jej meno. Ak ste to už napísali, tak prepáčte. Je tam mnoho reakcií...

Veľmi chcem počas letných prázdnin opatrovať najmä zdravotne postihnuté deti v Bratislave a tým pomôcť rodičom, keď nemajú kam dať deti keď bývajú škôlky či školy zavreté. Dúfam, že ľudia po prečítaní tej skúsenosti a reakcií budú naďalej hľadať aj mladú opatrovateľku (samozrejme, že by mali byť opatrnejší).

ivona napísané 17.05.2006 10:54

Milý Dan a Jana, ja som naozaj Ivona a Robo je môj manžel, to mi fakt môžete veriť. Ďakujem za rady, manželskú poradňu sme už navštívili, právne kroky som už podnikla, ale zatiaľ bez výsledkov.Čo sa týka obhajovania sa, čitateľky ma k tomu vyzvali a keby aj nie, vy by ste si nechali na sebať kydať takú špinu?

Najnovšie info z dobre informormovaných zdrojov / najlepší kamarát/ hovoria, že manžel verziu žiadosti o rozvod, v ktorej žiada deti do opatery, nepodal. Podal verziu, v kt. deti veľkodušne necháva mne. Dôvod? Vraj by sa rozvod, v kt. sa rodičia súdia o deti, ťahal aj roky a slečna opatrovateľka už nechce byť dlho konkubína ženatého muža. Alebo že by manžel pochopil, že slečna ešte potrebuje noci tráviť na diskotékach/ rovnaký zdroj/ a nie sa starať o dve cudzie deti a jeho matka, žijúca 100 km od Ba a na ivalidnom dôchodku, by mu deti veľmi rýchlo vrátila, po tom , čo by zistila, že ich opatruje nielen v čase jeho pracovných povinností, ale aj v čase jeho tokania?

Ja sa aj s deťmi s 99,9 % pravdepodobnosťou sťahujem z BA. Takže slečne sa podarilo zničiť naozaj všetko. Prišli smer o domov, ja o prácu, kt. mám tak rada, kolegov, dcéra o kamarátov a syn o možnosť, aby jeho mužským vzorom bol jeho vlastný otec. Mám ponuku na novú prácu, školu a jasle pre deti, len nám chýba taká maličkosť- nemáme kde bývať. Manžel je už vyriešený, z prenajatého domu sa už odsťahoval a mne povedal, že keď chcem deti, mám si vyriešiť, kam sa s nimi podejem.

dada napísané 17.05.2006 10:29

neviem, komu mam adresovat tento prispevok, ked ako autor je napisane Jana a Dan :-D k tomu, ze nechapes preco ivana takymto sposobom riesi svoj problem ti chcem len napisat, ze moze to byt jej sposob vyrovnania sa s touto potupou, alebo ako to mam nazvat. stale plati, ze na 100 ludi aj 100 chuti, ked sa na to pozrieme aj z ineho pohladu - zrejme by tych sposobov riesenia tejto veci tiez bolo neurekom, kazda by sme to riesili inak :-D

mam kamosky, ktore riesili rozne partnerske problemy, napriklad neveru, alkoholizmus, gamblerstvo.....a kazda jedna z nich riesila svoj problem inak - jedna sa hanbila, ze sa jej nieco take prihodilo a radsej vytrvalo mlcala, ako mala priznat svoju (ona to nazvala) prehru. druha zase s usmevom na tvari prehlasila, ze aj tak dobre, ze sa jej to stalo po prvom dietati - kym je rozhodne jednoduchsie a lahsie zacat zit odznova. dalsia sa obratila na psychlogov, lebo sa s tym nevedala vyrovnat....ina zase vliezla akoby do ulity a uzavrela sa pred celym svetom. dalsia kamoska si vytvorila svoj druhy vlastny svet a v nom je vsetko idealne a nic sa akoby nestalo. a jedna tiez terorizuje svoje okolie, aby ju lutovalo :-D ivona asi uvolni svoje napatie tak, ze sa o svoj udel podeli s inymi zenami, ktore jej prejavia aj porozumenie, pripadne naznacia, kde urobila chybu...asi takto to vidim ja. ale neviem posudit, ci robo je mnazel...ale ak ivona reah´guje, zrejme pozna joho vyjadrovanie - moj nazor :-D

Jana a Dan napísané 16.05.2006 19:10

Baby, ja si myslim, ze Robo nie je Ivonim manzel. Mozno je to muz, kto je v podobnej situacii... Neviem, celkovo mi to tu (diskusia pod clankom) pride cele take...ako by som to... nahrane? Napriklad nechapem preco citi Ivona potrebu sa tu obhajovat z tych Robovych obvineni... mne osobne to pride cudne. Tipujem, ze zena v Ivoninej situacii podstupuje uplne ine kroky... najde si pravnicku, zajde do poradne pre problemy v manzelstve a podobne...

dada napísané 16.05.2006 13:21

vyslovene pre ROBA: tvoj hruby vylev na tejto stranke je horsi ako hnacka. nedalo mi to a rozpravala som sa o tom s muzmi, ktori maju rodinu, deti a nejakych par rokov manzelskeho zivota za sebou...ich nazor na teba je asi takyto - si obycajny slaboch a makkys, mozno impotent :-D. pretoze ked sa vychrapes s prvou pubertackou, ktora ti vlezie do postele a tvrdis, ze to je stastie a prava laska, nemozes byt uplne normalny...to ze si to doteraz nespravil nie je vina tvojej zeny, ale nedostatok prilezitosti. takze zi si svoj sen dalej, kym si ta tvoja postelova kralovna nenajde este vacsiu "lasku" - ty specialne tomu rozumej tak, ze bude mat vacsie konto a prijmy a bude jej vediet dat viac ako len kredit na mobil :-D ked sa z nej stane profesionalka, tak ty uz nebudes ani zaujimavy, ani milovany, budes na pritaz a jedine riesenie bude odkopnut ta. ale je to tvoj vyber a tvoje hormony sa tak proste rozhodli :-D vraj kazdemu chlapovi sibne, ale nie kazdy robi kraviny pre prvu sliepku, ktora mu tvrdi, ze ho miluje :-DD ale asi skoda akychkolvek komentarov, ked momentalne asi rozmyslas niecim inym, ako mozgom ( srdce to nie je) - ak vies, co to vlastne je :-D prajem ti jedine - aby sa ti vratilo VSETKO (myslim to utrpenie duse), co si ty sposobil svojej rodine, mozno aj s urokmi...a tvojim detom to, aby si im zmizol zo zivota nenavratne - aby sa nemuseli hanbit za takeho pubertaka :-D

dada napísané 16.05.2006 12:51

po precitani clanku mi zostal rozum stat! precitala som si vsetky reakcie a mne pripada cely prispevok toho, kto tu vystupuje ako dotycny manzel jeden, velky vysmech. hovori si robo a ja zo svojho pohladu zdovodnim svoj nazor:

1. ked teraz verejne takto zhadzuje, ponizuje a spini svoju este manzelku a matku svojich deti, co robil doteraz? ako sa snazil riesit tuto situaciu?

2. podla toho, co som sa tu docitala, pani Pavlíková z babetka cakala s uverejnenim prispevku ivony kym sa nevyjadri aj protistrana. mal moznost - preco sa nevyjadril?

3. teraz hrdinsky vystupuje ako ukrivdeny manzel, vlastne obet a do toho mu sekunduje jedina sparing-partnerka....zeby slecna opatrovatelka?

4. ked vytyka svojej zene, ze sa o deti nestarala, ako sa teraz stara on sam? zeby toto bol prikladny otec, ktory ma deti dostat do opatery?

mnoho dalsich veci je uplne zarazujucich az absudrnych v jeho reakcii, teda sa naozaj vela nezmohol, pokial lubi svoje deti a tuzi ich vychovavat.

najprv som po precitani clanku mala zmiesane pocity, ale ked som si precitala robov prispevok, davam ivone za pravdu. jeho "obhajoba" v tych par vetach vypoveda o tom tvorovi dost vela. je to pomstychtivy chrapun, ktory ani len nema odvahu napisat na svoju obranu slusnu reakciu, namiesto toho tu splechne do fora urazky a mysli si, ze ked "hodi" vsetky tu prispievajuce zeny a braniace ivonu do jedneho vreca s tym, ze je to pochopitelne ked sme zeny, tak tymto sa zhodil na uroven pubertaka rovnakeho ako jeho sliepka

ňaňa12 napísané 15.05.2006 15:51

Neda mi to, aby som sa este raz neozvala. To, ze to prestalo klapat medzi Vami,, no co uz.. stava sa. Nebudem skumat, preco a ako sa to stalo, to viete len Vy dvaja a dotycna slecna. Ale mily Robo, nechapem, preco trestas svoje deti. To ti na nich vobec nezalezi? Ked si taky starostlivy otec, ako si sa prezentoval nizsie. Vztah sa skoncil ale rodicovstvo dalej pokracuje. Ja nikdy nepochopim takych muzov, ktori zabudnu pri inej "sukni" ze maju deti a vykaslu sa na ne. Na takych mam svoj nazor a velmi pekne povedane su pre mna chlapi bez chrbtovej kosti a to som sa vyjadrila velmi mierne!!!!

araearwen - pre Roba napísané 14.05.2006 14:51

Podľa mňa, Robo, by si si mal uvedomiť, že keď bolo slečne opatrovateľke akože smutno a vzala vášho syna na prechádzku, tak to jej vôbec nebolo smutno. Jednoducho - takto rafinovane ženy balia chlapov cez im milé a blízke bytosti. Škoda, že si slepý. Zrejme preto to nevidíš. Alebo sa ti s tým už aj sama priznala a ty si jej to véééľkodušne odpustil. Veď to vystrojila z lásky, však?! Škoda len, že tým zneužila vášho syna ... ale tebe je to už asi jedno, ako využíva tvoje deti.

juli napísané 13.05.2006 18:04

bela, si teda skutocne trapna.si typicky teoretik, co si mysli, ze ked precita 3knihy o vztahoch a jeden clanok v zenskom casopise o psychologii, moze rozdavat rozumy na kazdu stranu.taki mudroskovia tu uz boli a zle dopadli, ked narazili na realitu.ivonka, je to naozaj zlomova situacia v zivote, ked ti vsetky doterajsie bezpecne stereotypy padli a musis zacat odznova. ale, ako to tu uz niekolkokrat odznelo, mozno sa ti to prihodilo preto, aby sa ti mohlo stat este nieco ovela krajsie a hodnotnejsie. zo srdca ti prajem, aby to tak bolo. a uplne chapem, ze si to tu vsetko napisala. aj to je forma odplaty - takato verejna hanba pre tych dvoch, co rozmyslaju vselicim len nie hlavou { aj ked o dotycnej by som vobec pochybovala, ci v tej hlave vobec nieco je }. veru, ze by si zasluzila, aby sa aj na jej skole vedelo, az aky specialny pedagog z nej rastie. obavam sa vsak, ze by si sa tam nemala komu na nu stazovat, a ci by to vobec malo nejaky efekt, lebo to, ze moralne klesla do minusovych hodnot, nie je bohuzial dovod na ziadne sankcie zo strany skoly. ale ja by som jej urcite skomplikovala zivot tak, aby sa hanbila, kade chodi - napr. by som si narobila par plagatikov, kde by som velkymi pismenami napisala jej meno a to, ze zakerne ukradla manzele a dvom malym detom otca- a tie by som vylepila opo jej skole. aby potom, ked ju budu minat jej spoluziaci, stale musela rozmyslat - vedia to? nevedia? a tento bilag sa s nimi oboma bude tahat vzdy a vsade, vzdy budu rozbijacmi rodiny.

mariana napísané 13.05.2006 16:36

To kto je ta hlupa zenska, co sa skryva za nickom BELA?!

Clovek s takym IQ a EQ by radsej nemal pisat vobec, nie to este na verejne diskusne forum... :( Noooo, vlastne mozno do nejakej diskusie "O nekompetentnych skrachovanych poradcoch, co velkoryso rozdavaju somarsky KNOW-HOW, o ktory nikto normalny nemoze mat zaujem"... smile

Bela, vypni comp a chod radsej k hrncom, tam narobis menej skody!!

Ivona, prajem Ti vsetko dobre do zivota, nech rychlo prehrmi tato tazka faza, nech sa cim skor odrazis z dna, nech to, co Ta (dufam smile) nezabilo, Ta posilni. Nech takato posilnena budes moct dalej smelo kracat v ustrety dalsim krasnym (a obcas aj tazkym) chvilam, ktore Ti zivot prinesie... smile

Robo, tiez Ti prajem vsetko dobre, aj ked, podla mojho skromneho nazoru, ides z "blata do kaluze", takze, vyzbroj sa o to viac trpezlivostou, poctivostou voci sebe aj voci svojmu okoliu a hlavne vsetkymi cnostami, ktore robia "muza muzom"...

Frantiska napísané 12.05.2006 18:21

ROBOVI

Je smutne citat takuto pitevnu spravu... nikto nie sme dokonali, a ani nikdy nebudeme, lebo sme ludia... Ivona nie je dokonala manzelka, asi ani Ty nie si dokonaly manzel, ale to je normalne...

Vidi sa mi, Robo, ze Tvojimi slovami opisovania takej hroznej manzelky sa snazis ospravedlnit sam pred sebou svoje konanie, lebo toto zjavne nie je rytiersky a gavaliersky postup...

Naozaj ste si za 10 spolocnych rokov s manzelkou nevyjasnili, ze k prijemnemu zivotu potrebujes upratanu domacnost a viac volneho casu bez deti?

Rozvod je strasna trauma pre vsetkych zucastnenych. Drzim Tebe, Ivone aj detom palce, aby ste to vyriesili ako slusni ludia a aby ste si nerobili zle.

Inak my mame 4 deti a viem, co je to penazi, co len prejedia, obcas potrebuju aj nove topanky, veci do skoly a nedopriat im plavecky vycvik ci skolu v prirode, ked vidis ich oči... a treba na to strasne vela penazi, prosim Ta, neukrat svoje vlastne deti, ved su Tvoje a ineho otca nemaju ani nebudu mat... Dakujem...

dagmar1 napísané 12.05.2006 16:55

Evca, z toho co je k nazretiu (vzhladom na situaciu pozitivne nestranna vypoved Ivony, Robove az prilis skoncentrovane ponosy a tiez ZIARLIVE hav-hav od Bely, (ak to je ona); ak nie, aj tak v jej spravani so zverenymi detmi je kopa veci, ktore svedcia minimalne o profesionalnej naivite (dost vazna diagnoza). NIE je mozne situaciu tak racionalne okomentovat ako udavas. Podla mna je Robova milenka labilna chudera, ked je schopna si vypytat cudzie dieta na prechadzku, lebo jej je smutno.

Evča napísané 12.05.2006 09:27

Ženy, keby ste sa tu nehádali a neosočovali navzájom a keby ste sa radšej triezvo pozreli na život, ani by vám nenapadlo niekoho odsudzovať - Ivonu, jej mu6a, ani Belu.
To najnaivnejšie, čo môže každý tvrdiť, je, že za rozpad vzťahu môže tretia osoba.
Na veci sa dívame tak, ako ich chceme vidieť.
Teraz máte malé deti, ale nemôžete zaručiť, že aj vaše dcéry si budú privirábať ako opatrovateľky a že sa do niektorej nezahľadí muž, ktorý má doma problémy s manželkou. A potom tej dievčinke nepomôže ani hrozné oblečenie a mastné vlasy, pretože aj muži sa dívajú na ženu inak, než len cez sporé oblečenie a dlhé náušnice.
I-net je stále dosť anonymný, aby sa tu mohli ľudia maskovať. Skôr si vezmite z Ivoninhu príbehu poanučenie, neprajte zle nikomu, ani Bele, ani Ivoninmu mužovi, ani opatrovateľke, lebo KAŽDÁ negatívna energia (aj myšlienka) vyvolá odvetu.

bela si jasna napísané 11.05.2006 22:54

Bela je jasna. Chudatko nemotorne, prisla si sem nakreslit velku skaredu manzelku, ze?

bela si jasna napísané 11.05.2006 22:53

Bela je jasna. Chudatko nemotorne, prisla si sem nakreslit velku skaredu manzelku, ze?

LILI napísané 11.05.2006 17:21

Bela je dotyčná opatrovateľka!

Zuzik. napísané 11.05.2006 11:14

Pozrite sa na to z diaľky. Ten článok sa na babetku objavil predpokladám po úvahe redakcie a má rekordnú návštevnosť. Nie je to preto, lebo sa nás týka? Nie je to preto, lebo každý máme tak trochu problém? Buď s neverou partnera, alebo s neriešením nedorozumení vo vzťahoch alebo s nefungujúcou vzájomnou komunikáciou? Toto ukázať bolo podľa mňa zámerom. A nie riešiť, kto má pravdu a je v práve.

Eva napísané 10.05.2006 16:57

Mila Bela, si uzasna a velmi mudra. Ze sexujes v tehotenstve je Vasa vec, ked nemas zdravotne problemy, tak preco nie. Napis sem aj o mesiac, ked sa Ti narodi dieta, ci budes sexovat hned aj potom. A po 10-15 rokoch manzelstva s 1 alebo 2 detmi, bude Vas vztah tiez asi na inej urovni ako je teraz. Potom sem napis, ako to u Vas funguje. A Ivona a Robo, radsej nech riesia svoje problemy doma, ako tu a takto na verejsnosti. Potrebuju pritakat, alebo polutovat, pofukat. Co sa doma navari, nech sa aj doma zje.

mary napísané 10.05.2006 15:18

chcela by som sa vyjadrit k tomu kuratu a sliepke.( v podstate je to pre belu). nikoho k nikomu neprirovnavam. takisto ako sa povie spravili capa zahradnikom neznamena, ze idem nadavat zahradnikovi,ze je cap. patri to do ludivej slovesnosi. este aj ta studentka opatrovatelka to asi vie, aj ked je divne,ze si robi VS a chce pracovat v cukrarni. to jej to moc asi nejde. cize inteligencia nic moc tak si aspon dviha sebavedomie ako dokaze znicit rodinu.

taku som poznala. ale teraz ma uz zrejme oficialnych platiacich zakaznikov. jej telefonaty nikto nedviha. moj muz casom zistil co je zac. mozno na to pride aj tvoj muz Ivon. ja len vravim,ze mal to zistit skor

maja napísané 10.05.2006 12:59

Mila Ivona,

 

dofrasa aj s chlapmi ! Je mi to strašne ľúto, čo sa Ti prihodilo.Toľko by som Ti chcela napísať na povzbudenie ale ani neviem kde začať.Tak len asi toľko - drž sa a posielam Ti veľa pozitívnej energie na diaľku.Až mám slzy v očiach .Nech čert berie také hlúpe, primitívne opatrovateľky.Dúfam, že sa to tej krave raz vráti. Lebo verím, že KTO SI SVOJE ŠŤASTIE BUDUJE NA NEŠTASTÍ DRUHÝCH, 100 x SA MU TO VRÁTI !!! So srdca jej to prajem !!!!!!!!!

Držím Ti palce, neboj sa, môžu prísť ešte horšie chvíle. Skús aj v tomto nájsť niečo pozitívne.

Heňa pre Roba napísané 09.05.2006 21:40

Robo, to že vaše manželstvo končí je jedna vec. Ale žiť budete musieť obaja Ďalej. Pozri sa na Ivoninu situáciu ako na situáciu cudzej ženy, ktorú opustil manžel s dvoma malými deťmi. Mal by sa o nich postarať. Otcom predsa zostáva až do konca života. Ty si vyriešil vašu manželskú krízu odchodom "do lepšieho". Tak sa zachovaj k rodine ako chlap a postaraj sa aby "prežili" tvoj odchod a mohli sa pozbierať. Ver mi že tvoja žena dlho nepomyslí na žiadny ďalší vzťah a vlastne ani nebude mať čas, pretože mať dve deti je poriadny zaberák a zabezpečiť ich finančne ani nehovorím. Toto je moja rada: rob si čo chceš - veď si sa už rozhodol, ale nedovoľ aby tvoje deti (veď sú z lásky) trpeli (psychicky aj finančne). Snaž sa udržať s manželkou korektné vzťahy. Neverím že to netrápi aj teba, že to takto dopadlo.

Ja vám obom držím palce aby ste sa dokázali preniesť cez bolesť ktorú ste si spôsobili a hlavne aby detičky trpeli čo najmenej. (Ešte ma napadlo, či ťa nebude bolieť keď tvoje deti budú iného muža volať "ocko"-čo sa kľudne môže stať.)

katka napísané 09.05.2006 15:01

Mila Ivana,

citala som tvoj clanok a sucitim s tebou. Ja sama mam 18 mesacneho chlapceka a opatrovatelku: Viem velmi dobre ake tazke je najst normalne slusne dievca alebo zenu ktora zaopatri dietatko. Ja som vymenila uz 4 opatrovatelky v priebehu 8 mesiacov. Stale ten isty problem, lenive vyberave ale zarobit vela penazi za nic a este k tomu tie pohlady na mojeho manzela. Musim podotknut ze vsetky boli slovenky ale mozem ubezpecit ze dalsia uz slovenka nebude. A ivanka nerob si z toho hlavu nieje to prvy priklad ze opatrovatelka nieco take urobi. Zijem v zahranici a pocula som uz taketo priklady a dost!!A smutne je a velmi sa zato hanbim ze islo vaecsinu o Slovenky, kedze som tiez Slovenka.

Ohladom tvojho manzela nerob si z toho hlavu jedneho dna by ktomu asi doslo tak ci tak. A mozno si zasluzis nieco lepsie co ta uz mozno za rohom caka. Bohuzial tvoj manzel a ta opatrovatelka boli zrejme na stejnakej nizkej moralnej urovni a neuvedomuju si ze tymto zranuju deti. Ale ver mi, je to bumerang a ta opatrovatelka to dostane spaet a mozno ked bute mat sama deticky.

Prjem ti vela sily, stastia a optimizmu aj ked to vobec nieje lahke, ale urcite to zvladnes a tvoj manzel to bude jedneho dna velmi lutovat.Hlavu hore!

KATKA

simona napísané 09.05.2006 13:24

Milá moja! Ty musíš byť riadna krava. Nehnevaj sa, ale želám ti, aby si sa v budúcnosti ocitla v podobnej situácii. Ešte nevieš chuderka aké je to super nespať celé noci, byť dole roztrhnutá, poprípade mať rozpárané brucho. Ty asi dobehneš z pôrodnice a hneď preventívne roztiahneš manželovi nohy. Vstaneš po prebdenej noci a šup s revúcim deckom na rukách do kúpeľne sa maľovať a behať po byte nejlepšie v lodičkách, samozrejme v obtiahnutých sexi nohaviciach s výstrihom po pupok.Vieš ono to je o láske a pochopení, keď ťa raz tvoj manžel miluje, tak ťa miluje. Keby si mala autonehodu prišla o nohy alebo rakovinu prsníka a prišla o ne, tak si tvoj manžel nájde inú, lebo už nie si super kráska?!A k tomu televízoru. My sa dokážeme porozprávať aj keď telku doma máme a dokonca pri nej dokážeme veľmi pekne spolu oddychovať. Dajú sa tam pozerať zaujímeve programy-Spectrum aťď

Evča napísané 09.05.2006 12:16

Nie som na ničiej strane. Nedávno ma zaujal 1 prípad, kde sa muž po 30 rokoch manželstva ukázal ako totálny WC, lebo si začal budovať vzťah s mladšou ženou. Jeho žena ho popísala všetkými možnými titulmi a tvárila sa ako totálna obeť. Časom však vyšlo najavo, že počas celého vzťahu mal jej muž príležitostné milenky (dokonca aj pred sobášom), len ona ho tak veľmi chcela, že mu to tolerovala.
Zrazu jej to vadí? A muža si chce získať tak, že sa mu vyhráža pomstou a doma nadáva a plače?
Nie je pekné, ak sa muž hoci aj pred dospelými deťmi zachová k svojej žene ako chrapúň, ale čo je pochopiteľné na tom, že žena si ho chce k sebe pripútať zlobou a pomstou?
Krásna pestovaná žena obľúbená medzi ľudmi sa mi pred očami zmenila na mátohu, ktorej sa radšej každý vyhne, lebo má plné ústa sťažností, plné oči sĺz a nežije pre nič iné, len preto, aby svojmu STÁLE MANŽELOVI dokázala, že sa pomýlil, ked začal chodiť za inou.
Lenže tá iná mu nenadáva, nepindá a nevyhráža sa mu. Tá druhá mu posiela zaľúbené SMS-ky a namiesto špehovania sa naňho teší. A tiež vie, že doma má ženu, ktorá sa mu vzrone, priam ukážkovo starala o domácnosť a deti, chodila do práce a žila životom slušnej a poslušnej manželky.
Svoj osud má každý vo vlastných rukách. Každý si je strojcom vlastného šťastia. Ako sa kto zariadi, tak sa má. Najľahšie je vinu zvaliť na iného a seba vidieť nevinne. Stačí sa však torcha zamyslieť nad vlastnými chybami a pokúsiť sa ich napraviť a netreba zo vzťahu utekať.

Evča napísané 09.05.2006 12:13

Nie som na ničiej strane. Nedávno ma zaujal 1 prípad, kde sa muž po 30 rokoch manželstva ukázal ako totálny WC, lebo si začal budovať vzťah s mladšou ženou. Jeho žena ho popísala všetkými možnými titulmi a tvárila sa ako totálna obeť. Časom však vyšlo najavo, že počas celého vzťahu mal jej muž príležitostné milenky (dokonca aj pred sobášom), len ona ho tak veľmi chcela, že mu to tolerovala.
Zrazu jej to vadí? A muža si chce získať tak, že sa mu vyhráža pomstou a doma nadáva a plače?
Nie je pekné, ak sa muž hoci aj pred dospelými deťmi zachová k svojej žene ako chrapúň, ale čo je pochopiteľné na tom, že žena si ho chce k sebe pripútať zlobou a pomstou?
Krásna pestovaná žena obľúbená medzi ľudmi sa mi pred očami zmenila na mátohu, ktorej sa radšej každý vyhne, lebo má plné ústa sťažností, plné oči sĺz a nežije pre nič iné, len preto, aby svojmu STÁLE MANŽELOVI dokázala, že sa pomýlil, ked začal chodiť za inou.
Lenže tá iná mu nenadáva, nepindá a nevyhráža sa mu. Tá druhá mu posiela zaľúbené SMS-ky a namiesto špehovania sa naňho teší. A tiež vie, že doma má ženu, ktorá sa mu vzrone, priam ukážkovo starala o domácnosť a deti, chodila do práce a žila životom slušnej a poslušnej manželky.
Svoj osud má každý vo vlastných rukách. Každý si je strojcom vlastného šťastia. Ako sa kto zariadi, tak sa má. Najľahšie je vinu zvaliť na iného a seba vidieť nevinne. Stačí sa však torcha zamyslieť nad vlastnými chybami a pokúsiť sa ich napraviť a netreba zo vzťahu utekať.

ivona napísané 09.05.2006 10:45

Pokračovanie- Manžel až doteraz za celé roky neprejavil vôlu sa rozviesť a náš intímny život fungoval, ešte aj keď chodil vyznávať lásku slečne/ čo som samozrejme nevedela/.

Čo sa týka kúpania a starostlivosti o deti: je to presne ako píše Zuza.

S dcérou som bola na MD plné tri roky a to, že on ju večer celý šťasný okúpal?

Hneď po MD som sa zamestnala a nemalou mierou prispievala do rozpočtu.

Manžel je živnostník, nepracuje každý deň, niekedy je to povedzme len 3 dni do mesiaca, niekedy až povedzme 15.

Je teda v problém v tom, že zatiaľ, čo ja som chodila do roboty a zarábala a on sedel doma, že sa pri tom staral o deti?

A práve tento spôsob jeho práce- príjem síce nadštandartný, ale nepravidelný a nestály som išla po synovi už v jeho 2,5 mes. zase pracovať, aby bol doma nejaký zicher. A starostlivosť? Manžel, keď nepracoval, v prevažnej miere moja mama a občas opatrovateľka. Vám sa na tom zdá niečo nenormálne?

Pracovala som 8 mesiacov, za kt. som veľmi slušne zarobila a potom som bola 4 mesiace doma. A v januári som zase išla pracovať, ale keďže moja mama už toľko nevládze, museli sme najať zmieňovanú slečnu.

Takže toľko k tej jeho prevažnej strarostlivosti o deti.

Čo sa týka vzťahu so svokrou, asi nie som jediná, kt. sa neznáša so svokrou, alebo áno?

Keď vás ešte niečo bude zaujímať, kľudne sa pýtajte.

Ja momentálne bojujem s manželom o každú korunu na deti a najmä o to, kde sa s deťmi podejem, keď nám skončí podnájom.

Ďakujem vám za všetko.

ivona napísané 09.05.2006 10:26

Prepáčte, že som nezareagovala skôr, ale nemala som ako, keďže manžel si počítač ako aj iné veci zo spoločnej domácnosti už odniesol, takže sa vám ozývam až dnes. Môj článok mal byť uverejnený už pred mesiacom, ale keďže manžel p. Pavlíkovej povedal, že jej pošle svoju verziu, čakala mesiac a keďže odozva neprišla, opätovne ma kontaktovala, či sa niečo nezmenilo/ či sme sa nezmierili/ a či to chcem dať uverejniť. Takže , keď som sa na to dala, vedela som, že príde protireakcia. Vedela som, že danú slečnu bude hájiť ako lev/ ako to vraj robia všetci chlapi v jeho pozícii/ a to tým, že pošpiní všetko, čo bolo s manželkou.

K tomu len toľko: pre Evču- manžel celé roky podniká v brandži, v ktorej sa to len tam hemží mladými, krásnymi a naozaj atraktívnymi slečnami a ako vidíte, až doteraz sa nič nestalo. Evča- o tých mladých kočkách máš pravdu, určite im dobre robí záujem starších solventných pánov, ale normálna kočka skončí pri záujme, nepotrebuje si zdvíhať svoje sebavedomie tým, že mu rozbije rodinu, nie?

Čo sa týka dovoleniek, celý čas, už počas štúdia na VŠ až doteraz pracujem v cestovnom ruchu, takže vám môžem garantovať, že som na drahej dovolenke v živote nebola, buď za symbolické ceny alebo úplne grátis/ konkrétne sumy z pochopiteľnýchdôvodov neuvádzam, ale boli naozaj smiešne!!/ a ako niekto správne podotkol, nechodila som sama, ale aj s deťmi a to dokonca aj na niektoré služobné cesty/za ktoré som mala ešte aj diéty/.

PRE belu napísané 09.05.2006 10:04

Milá BELA. Včera som sa milovala s manželom po 21. MESIACOCH. Medzitým si nenašiel žiadnu bokovku. Nepozeral pornofilmy ani si to ináč neužíval. LEBO MA MILUJE.A REŠPEKTUJE. Nebol ani odcestovaný ani chorý... Takmer vždy ma mal na očiach, no celé tehotenstvo bolo rizikové a potom trochu problémy a dojčenecké hormóny. Neviem koľkokrát som radšej išla spať a on sedel pri počítači. Tiež nebolo vždy super navarené ani vyluxovaný celý byt. A pri mojej výbušnosti hádky a handrkovanie niekoľkokrát na deň, pričom pred narodením dcérky sme sa nehádali nikdy. No teraz je zo mňa Etna, že sa sama nespoznávam. Ale je tu láska. A ODPUSTENIE. Každý deň. Na oboch stranách. Lebo láska je o tom. Ak niečo chcem, bojujem bitku za bitkou, aby bol boj vyhratý.

zuza napísané 09.05.2006 09:45

Inak, aj Ivona by este mohla zareagovat, nie? Alebo ju reakcie nezaujimaju? Podla mna urcite ano, tak daj vediet, Ivi, ako to naozaj bolo. Je to sice Vasa vec, ale uz ked si s tym raz vysla na svetlo bozie...

zuza napísané 09.05.2006 09:45

Inak, aj Ivona by este mohla zareagovat, nie? Alebo ju reakcie nezaujimaju? Podla mna urcite ano, tak dav vediet, Ivi, ako to naozaj bolo. Je to sice Vasa vec, ale uz ked si s tym raz vysla na svetlo bozie...

zuza napísané 09.05.2006 09:40

TO BELA: Predstavte si, pani poradkyna neviem na co, ze Ivonu niekto este podpori. Aj moj muz kupe mojho syna (ja ho prebalujem a umyvam cely den), rano o 6 k nemu vstava (ja celu noc aj 10 X), ani ja sa z jeho rodicmi nemusim (ani on ich radsej nevidi, minam kopu prachov (asi je to tak, ze toho vela zjem alebo co :-)) a aj my mame obcas doma bordel ako v tanku (radsej idem s malym von, co moj muz tiez schvaluje, ale keby si nasiel inu, NAPISE PRESNE TO ISTE AKO ROBO, ze musel vstavat k malemu, stale ho kupal (ze sa na to tesi ako male decko a hadame sa kto ho okupe by iste zamlcal), ze som minala majland (teraz uznava, ake je vsetko drahe), ze neznasam jeho rodicov (zabudol by napisat, ze ani on s nimi nema uzasny vztah ). Jasne, nik nie je bez viny, ale PRECO NA TO, ZE MA NANIC MANZELKU PRISIEL, AZ KED PRISLA INA?Zaujimave, ze sa dovtedy nerozisli. Ja viem, ze ona mohla byt tym impulzom, ale potom to o niecom svedci. Take veci by sa mali riesit podla mna inym sposobom, trebars aj rozvodom. Ak by si nenasiel tu slecnu, boli by jeho slova urcite vierohodnejsie. A ak by to aj nahodou bola jedine jej vina, ma smolu, nasiel si niekoho skor ako je podla mna vhodne a tak sa na to aj vsetci budu pozerat. Ona mozno nebola dokonala (teda urcite, ale kto taky je?), ale MANZELSTVO HOLD ROZBIL ON (a kvazipedagogicka). zuza

jahoda napísané 08.05.2006 20:23

Milý Robo,

neodsudzujem ťa, len ťa ľutujem.Lebo po tom čo si nám napísal s akou "hroznou" ženou si žil, naletel si zjavne ešte väčšej potvore. Ty máš ale smolu. Po žene, ktorá ani neupratala si nájdeš takú čo rozbíja rodiny atď. Len si daj pozor aby zasa keď minie všetky tvoje peniaze nešla strážiť niake deti. Neverím, že by sa za taký čas tak do teba zamilovala ale asi si bol naozaj tak hladný po láske, že si na to skočil. Najlepšie by bolo aby si ostal chvíľu sám.

držím Vám obom s bývalou palce a nerobte si zle a mysli hlavne na deti. Predstav si keby si bol na ich mieste. Môžeš ich stratiť lebo deti väčšinou počúvajú mamu.

dada napísané 08.05.2006 18:53

Precitala som si Robove vyjadrenie a hned som si pripadala smiesne, ze zase citam nieco do coho absolutne nevidim a vsetko je realtivne. Ja by som tiez nezostavala vo vztahu, ktory je pre mna negativny-ale bol by negativny aj o rok?...ako velmi si cenim tento vztah?....a co mi prinasa?.....Je to permanentne zle alebo len teraz mam taky pocit?.....a je ten koho som si vybrala ako nahradu urcite ten pravy?....musim si hned zacat novy vztah?.....

 

...nie je lepsie pockat a dat tomu cas?.....

 

Zelam Ti Robko aby sa Ti darilo, nosil si v sebe lasku a pomohol sebe aj svojim blizkym. To iste zelam aj Ivonke.

Moj vseobecny osobny navod na vztah je: dat priechod citom, zabudnut na rozum ale nezabuchnut si dvere za sebou. Co znamena si zabuchnut za sebou dvere mal by vediet kazdy sam.

Jana a Dan napísané 08.05.2006 18:28

Zaujimave, ze rozhadzana domacnost je VZDY vina zeny. Zaujimave je aj to, ze niekto to poklada za dovod na rozbitie vztahu. Nikdy v zivote nepochopim tento pohlad na svet...
Na to, aby za 3 tyzdne poblaznila nejaka dievcina hlavu zenatemu muzovi jednoznacne treba nefungujuci vztah. Jeden z manzelov sa vyzaluje na Internete, druhy hlada utechu u milenky. Namiesto toho, aby si spolu sadli, vyrozpravali si to, vyhladali odbornu pomoc, pokusili sa vztah zachranit a hlavne, aby neublizovali detom, ktore spolu (dufam z lasky) splodili. ;o(((

napísané 08.05.2006 18:28

Zaujimave, ze rozhadzana domacnost je VZDY vina zeny. Zaujimave je aj to, ze niekto to poklada za dovod na rozbitie vztahu. Nikdy v zivote nepochopim tento pohlad na svet...
Na to, aby za 3 tyzdne poblaznila nejaka dievcina hlavu zenatemu muzovi jednoznacne treba nefungujuci vztah. Jeden z manzelov sa vyzaluje na Internete, druhy hlada utechu u milenky. Namiesto toho, aby si spolu sadli, vyrozpravali si to, vyhladali odbornu pomoc, pokusili sa vztah zachranit a hlavne, aby neublizovali detom, ktore spolu (dufam z lasky) splodili. ;o(((

juraja napísané 08.05.2006 12:27

Bela, nie si ty nahodou ta opatrovatelka? ;-)

Je to zvlastne poradenstvo, co ty tu predvadzas...

Vztahy sa rozbijaju aj same od seba... co je naozaj tazke, je vztah udrzat.

Na rozchadzanie urcite poradenstvo netreba.

Rozchod je velmi jednoduchym riesenim mnohych momentalnych situacii. Horsie je, ze takmer vzdy znamena nenavratnu komplikaciu celeho dalsieho zivota.

Maruska - pre Roba napísané 08.05.2006 11:21

Robo, nejdem sa vyjadrovat k vasmu manzelstvu, lebo zrejme sa stala chyba na oboch stranach. Ale chcem povedat, ze slecinka, s ktorou si si zacal je absolutne nemoralna. Svedci o tom viac faktov - najprv, ako si z tebou zacala pred ocami tvojej manzelky a detmi!!!, priamo vo vasej domacnosti. Dalej, ako sa hra na milujucu vasich deti, co ja jej teda vobec neverim. Dalsou vecou je ako si uz teraz nechava od teba platit rozne veci. A nakoniec, co povedala tvojej manzelke na stretnuti. Je to manipulatorka a v ziadnom pripade nie veriaca. Takto sa veriaci a sucitny clovek nesprava. Zrejme ta este podporuje aj v tom, aby si manzelke zobral deti a tym ju tyral. Je to nieco odporne. Ona NIKDY nebude tak milovat vase deti ako tvoja manzelka. Takze, ak si sa uz rozhodol pre danu slecinku, aspon nestresuj a nevyuzivaj deti. Lebo zobrat svoju dceru k svojim pribuznym s danou slecnou pred tym, ako ste rozvedeni a vztahy urovnane je velmi egoisticke a voci dcerke bezohladne. Skus sa vzit do opacnej roly, zeby teba manzelka priamo pred tvojimi ocami zacala podvadzat s nejakym dajme tomu robotnikom, co by nieco opravoval vo vasom dome. Ved aj ona by mala mat na to pravo, nie? Ved vas vztah nefunguje... Ako by si sa dival na nu a ako na toho mladenca? Veril by si, ze miluje vase deti? Takze na tvojom mieste by som riesila problemy vo svojom manzelstve predtym, ako sa zaplietala do novych vztahov. Ale zda sa, ze ty sa chces dostat z dazda pod okap....

araearwen - podotázka pre Roba napísané 08.05.2006 10:22

Ale ešte jedna vec, milý Robo. Píšeš, že váš vzťah nefungoval už niekoľko rokov, napriek tomu mal váš synček vtedy iba 15 mesiacov. To je rok a tri mesiace. Plus deväť mesiacov od počatia, to sú spolu dva roky. Tak ako je to s tým - niekoľko rokov?! Ale asi som už dosť drzá, pardón. Len mám rada presnosť. Avšak u nás sa vraví "Koho počúvaš, ten má pravdu. Lebo každý má tú svoju."

araearwen napísané 08.05.2006 10:18

Po prečítaní článku som dosť rýchlo odsúdila študentku. Najmä preto, že človek, ktorý sa pokladá za hlboko veriaceho atď. ... by v nijakom prípade nemal konať tak, ako to IVONA opísala. Po prečítaní aj ROBOVHO príspevku mi je jasné, že obaja manželia svoj vzťah už dávno pochovali. Aj tak je ale podľa mňa naivné myslieť si, že by slečna milovala tieto deti viac ako ich mamina. Preto, milý Robo, nežartuj v takýchto veciach. Týrať ženu takými to poznámkami nie je ani smiešne ani rozumné. Vy by ste sa mali správať ako dospelí. Myslieť najprv na deti, tak na svoje životy. Buďte šťastní, ale nie na úkor vnútorných zranení vaších detí.

Alca napísané 08.05.2006 09:58

Na pokazene manzelstvo su vzdy dvaja a obaja su na tom rovnako vinni. Mam 2 deti, manzela uz 10 rokov. Za tu dobu aj nas vztah presiel vyvojom, dceru mame 6 rocnu, syn bude mat za chvilu 1 rok a prezivame tiez tazke chvile. Ale na vsetko sme stale dvaja, na deti, na hadky, na to pekne aj na to tazke. Urcite nesuhlasim s tym, davat niekomu nieco za vinu ani s pohladom niektorych vas, ze jednoducho odsudite muza a je to vybavene. Nechcem obhajovat manzela pisatelky tohto pribehu, ale ani odsudit a pisat ako sa mu to vsetko vrati je podla mna tiez nezmysel. Dvaja dospely ludia niekde urobili chybu a nikto z nas nenajde recept na to ako ju odstaranit, len oni dvaja, aj ked s takto pokazenym manzelstvom je to uz ako s rozbitym tanierom, zlepit sa mozno aj da, ale uz to nikdy nebude funkcny tanier. Unikla mi pointa tohto celeho, povodne tu mal byt navod ako si vybrat opatrovatelku a zvrtlo sa to na temu o nevere. Su to 2 uplne ine veci. S manzelom momentalne tiez hladame opatrovatelku ku synovi a urcite by som si nikdy nevybrala studentku, uz kvoli skusenostiam ktore s detmi nema. A ohladne tej nevery.. nakoniec vam to vydrzalo pekne dlho, ak ste mali problemy a muz ti bol prvy krat neverny az s mladou studentkou, tak to si este na tom celkom dobre. Mnozstvo zien je podvadzanych denne svojimi muzmi s kolegynami v praci so susedkami, s byvalyi laskami a tak. Len im to nerobia doma pred ocami, tak to nastastie nevidia. Rozoberat neveru je urcite uplne ina tema, ako vyber opatrovatelk

bela napísané 08.05.2006 08:01

Mily Robo,

verim, ze ziaden normalny (predpokladam) uz vyse 30 rocny muz uz nie je tak ovplyvnitelny hormonami, aby nahle beznadejne stratil hlavu kvoli akejkolvek mladej krasnej studentke a to za puhe 3 tyzdne. Bol za tym urcite dlhodobejsi proces rozpadu a toto bola zrejme uz len zamienka/starter....Verim, preto skor tvojej verzii...a dobre, ze si od nej odisiel. Aj ked je zbytocne natahovat sa a vyhadzovat si na oci nejake dovolenky, to je uz pasee..

;P

Ak je taka ako si opisal, tak toto je jej posledne solo, kde ju este niekto zrejme podporiii...tak nech si ho uzije. smile

ODKAZ PRE ROBA OD DUSKY napísané 07.05.2006 22:45

Mily Robo.Skusim pridat moj pohlad na vec,pretoze mam tiez dve malicke deti,som s muzom 10 rokov,z toho 5 sme zobrati.Necitala som si reakcie len clanok tvojej manzelky a tvoj.Podla mna si momentalne zamilovany a VELMI ovplyvneny.Co je na tom ze kupala malu az ked mala 3 roky?O kolkej si chodil z prace ty a kedy tvoja zena?Alebo skor:Venovala sa jej???Kolko casu s nou travila???Myslis si ze ma vase deti uprimne rada?Ze by sa pre ne vedela obetovat??Toto su podla mna otazky na ktore si zodpovedz ty sam a uprimne a podla toho sa rozhodni.Uz tu nie si len ty a manzelka,ale aj vase deti.Poviem ti uprimne,ja by som mojho draheho dorazila keby som zistila ze isiel s opatrovatelkou do kina.A tiez kupaval maleho od narodenia on a teraz kupava aj malu.On je ten kto kupe vacsinou a maleho som sa veru bala chytit,on bol istejsi a ked som ja bola a som cely den s detmi preco by vecer neokupal on??Je to uz taky ich ritual,proste cas ked je konecne s malou aj on a tesia sa z toho obaja.Pre to este nie je zena neschopna!Mozno to ta tvoja zvladala menej,ulohu matky,ale do akej miery to si zvaz ty sam.Lebo ak napriek neporiadku v byte sa vedela s detmi zahrat a ma ich rada tak nie je zla matka a myslim ze v kazdom pripade po tolkych rokoch si zasluzila tvoju uctu aspon v tom aby ste sa porozpravali a ak si to chcel ukoncit tak bud predtym,alebo nie tak ze vezmes opatrovatelku do kina a tym ju totalne zranis.Mali ste si to riesit vy dvaja a nie cez deti.Ja si myslim ze ti chyba triezvy pohlad.

Zdesena napísané 07.05.2006 22:31

Som fakt zdesena z toho co citam(reakcie som si necitala).Poviem teda len moj nazor k clanku:Ani sa mi nechce verit ze je to vobec mozne!Ja som s muzom 10 rokov,z toho sme zobrati 5 rokov,mame dve male deti...ale!Neexistuje ze by si dovolil vziat dceru s opatrovatelkou do kina!Preboha,vsak to by asi vedel ze zivy z neho nevyleziesmile))Srandujem,ale je to prisilna kava.Podla mna je to dobre hovado.Aj ked!podla mna su vsetci chlapi v zenskej spolocnosti naivni a hlupi,nic im nedochadza.Je pravda ze nam bolo parkrat varovat jedno dievca,odkedy mame druhe babo asi 3x,co sme si zasli do kina a za ten cas co som sa ja len cesala,dochystavala deti,seba,aby bolo vsetko nachystane uz vedel o jej zivote kopec noviniek ktore by mne asi ani nepovedala.No ale ja si myslim tolko-ten vztah nemohol byt uplne v poriadku,aj my sa pohadame,ale tam to muselo byt nieco vaznejsie,take ochladnutie celkove.Podla mna ta mrcha vyuzila tuto prilezitost,ale ten chlap tiez za nic nestoji.Moja rada?Nemam sajnu co v takej situacii,ale moj nezainteresovany pohlad:Hadam by som zahrala paradne divadlo a ak chces toho chlapa spat(uz len z pomsty),urob to bravurne!Tvar sa ze sa z teba stala teraz ta najstastnejsia bytost,aspon 2-3telefonaty sa rob velmi spokojna,nic sa nepytaj,nic neries!A potom zavolaj 4x akoze len tak a velmi vazne,tichym tonom mu povedz ze asi to tak malo byt ako to je,vies uvedomila som si ze sa to asi malo stat.Som konecne taka nejaka spokojna,nemam stres,mam pocit ze je to zaciatok pre nas

zuza napísané 07.05.2006 22:27

Robo,

pod'la všetkého Tvoja žena chodila tiež do práce a snažila sa svojim dielom prospieť k Vášmu spoločnému blahobytu , takže sa mi zdá byť neadekvátne hodnotenie, že chodila na drahé dovolenky. Myslím, že keď ste obaja veľa pracovali máte právo chodiť aj oddychovať. Myslím, že by si mal zvážit svoje ďalšie kroky, slečna bude po rokoch taká istá fúria ako terajšia manželka, samozrejme v Tvojom videní. Neviem si predstaviť, že si schopný zahodiť taký spoločný kus života za hlavu a opäť začínať znovu a po čase dospeješ tak isto do slepej uličky do ktorej si sa teraz dostal-bolo by vhodné keby bol natoľko korektný aby si sa skúsil vžiť do situácie Tvojej manželky.Polož si otázku do akej miery máš na terajšom stave podiel, je hlúpe aby si urobil nerozvážnosť a potom si šklbal vlasy. POzri , nikto z nás nevie ako to naozaj medzi vami bolo a je. Buď k sebe úprimný a predstav si sám seba so svojimi deťmi ako obhajuješ po rokoch svoje konanie. Verím, že nájdeš Ty aj Tvoja pani riešenie ktoré bude priechodné pre Vás oboch, nemyslím si však, že slečna je východisko a ak tak len z núdze. si hlava rodiny tak na to prosím Ťa nezabudni, že i keď je Tvoja žena na Teba naštvaná(a myslím ,že právom) očkáva od Teba podporu a riešenie ktoré zachráni v prvom rade dobrý základ na štart do života pe Vaše deti a v druhom rade Vás oboch. Je to sice práca ale verím, že to zvládnete. ste na to dvaja a máte povinnosť voči svojim deťom vytvoriť pre nich kľudné zázemie . Držím Vám obom palce.

NESUDME ! napísané 07.05.2006 21:40

aj ja ako vsetky ostatne som sa patricne rozhorcila pri citani tohto clanku. . .ale, potom som si precitala manzelove slova a musim povedat - hned na uvod - kde beriete DAMY odvahu sudit? kritizovat?

Nechcem sa vyjadrovat k danej mladej slecne... chcem odkazat Robovi, ze aj on ma pravo byt stastny, pokial urobil DOST preto, aby to manzelstvo zachranil. Rozpad vztahu - takato vec sa neudeje zo dna na den...

Bohuzial aj medzi nami maminami - sa najdu aj take, ktore potrebuju viac pomoci, rady a mozno niekedy aj taketo "facky"..

Len Vas prosim - myslite hlavne na deti!!!

A nech uz to teraz vyzera ako ze si ... do vlastneho hniezda - ved ako spravna zenska by som mala drzat so zenami - musim opat zopakovat - ZENY NESUDME - PRAVDA JE VZDY UPROSTRED!

dagmar1 napísané 07.05.2006 15:05

Nuz Robo, najlahsie je odist bez boja a bez inspiracie; hlavne ked ta taha par mladych a nedockavych ruk prec.

Odkaz pre Roba - manžela napísané 07.05.2006 01:52

Skús sa pozrieť na to, čo si urobil ty pre to, aby si zachránil manželstvo....Prečo si investoval do tých drahých dovoleniek....že by láska k manželke?...a na tej dovolenke bola vari sama?....To, že si kúpaval dcérku ty a nie ona, čo tým chceš povedať, veď to je "robota" na 5 minút....predpokladám, že manželka s ňou bola celý deň...a ona ti vykrikovala, koľko krát jej utierala zadoček, kúpala ju aj cez deň, aby ten zadoček zaparený nemala a pod....preboha prečo si myslíš, že ty podiel na tejto skaze nemáš?...pochybujem, že je to jednostranný problém....prečo si jej nepovedal, že by si bol rád, keby sa to-či ono zmenilo...si myslíš, že to druhé "dievčatko" bude také, ako si si ty vysníval....veď urob niečo pre to, aby ste boli šťastný ty, tvoja manželka a hlavne tvoje deti....Deti menia vzťah dvoch ľudí....mení sa priorita v živote, človek je viac uvanený a to nehovorím, ak mynželka musí ešte v noci stávať k dieťatku, resp. dojčí a hladina estrogénu klesá a tým pádom na sex nemá ani pomyslenie, ale uvedom si že táto situácia nebude trvať večne...deti budú čím ďalej tým samostatnejši...a tý u budú menej potrebovať a tým budeš mať manželku viac pre seba....DAJTE SI EŠTE ŠANCU!!!!

napísané 07.05.2006 01:44

Až teraz som si prečítala príspevok tvojho manžela.

Zamysli sa trošku nad sebou, porozprávaj sa s manželom, možno spolu niečo zachránite....Možno naozaj je chyba aj v tebe a hľadal inde to, čo u teba nenašiel!

napísané 07.05.2006 01:38

Ivonka, neprečítala som si síce všetky príspevky, ale skús obrátenú taktiku.

 

Netvár sa ako porazená....Choď ku kaderníčke, kúp si nové oblečko, buď šťastná, že máš krásne detičky...vymaľuj sa....občas daj postrážiť deti mamine, susedke... a choď vysmiata na kávičku s kamarátkou a občas možno aj medzi jeho kamarátov. Polož si otázku, čo to dievčatko v porovaní s tebou má navyše? Ty si žena s veľkým Ž, ktorá mu porodila deti, vychováva ich, stará sa nielen o domácnosť.

Ja mám manžela s ktorým sme spolu 10 rokov, nezahŕň ma láskou, tvári sa vždy, že len on je ten unavený, ten čo sa stará....ale beriem ho s rezervou....našla som si zmysel života, moje 2 detičky....o seba sa snažím starať, aby som sa sama sebe páčila a hlavne, aby boli detičky na mňa patrične hrdé. A i o to, aby mal doma, čo potrebude a nemusel "to" hľadať inde :-)...

 

"Zahoď" hnev...

Viem, že teraz tvrdíš, že láska v tebe k nemu už nie je.... ale možno....

Milej slečinke povedz, že nikdy nedopustíš, aby sa manžel s tebou rozviedol, otvor je najivné očičká....zneisti ju vo svojej pozícii...máš tú najväčšiu zbraň Vaše deti a neboj sa, neprídeš o ne! Si určite vynikajúca mamička.

Nevzdaj sa bez boja, nedovoľ, aby nejaká sopľaňa nad tebov vyhrala...

Uvidíš, keď že čas "osvieti" tvojho manželíka, len ten čas treba získať.

 

Aj jabĺčko zhnije, keď je trošku "naťuknuté"....

robo manzel napísané 06.05.2006 23:30

Milé ženy. To som ja ten manžel sviňa ktorý pre nejakú opatrovatelku opustil svoju ženu a deti. Velmi som sa pri čítaní tohoto článku pobavil. Za je moja zena skvelá spisovatelka som vedel. Uz dlhe roky si zapisuje kazdy prezitý den. Ale toto bolo fakt dost dobre. Takze vsetky sucitiace. Vsetko je to trochu inak ako sa napise. Ak by mal niekto zaujem kludne mu odpoviem. Co moja zena len tak mimochodom nespomenula? Ze nas vztah bol nanic uz niekolko rokov? Ze o deti som sa vacsinu casu staral ja? Ze nasu dceru prvý krat kupala ked mala asi 3 roky? Ze nasa domacnost vyzerala tak ze k nam radsej nikto ani nechodil? Ze nanavidela celu moju rodinu a nikto k nam uz neprisiel pozriet ani deti? Ze teraz vsede rozprava ako som ju cele roky tyral dusevne aj fyzicky? Ze podla jej matky som jej nedal ani najest? Ze minala peniaze len na dovolenky lebo kazdu chvilu zomierala a toto bude ta jej posledná? A tak dalej....Nebudem to vypisovat vsetko. Naco. Aj tak su ludia uz rozdeleny na tych na jej strane a na mojej a ziadne slova to uz nezmenia. Len som chcel milé citatelky aby ste si uvedomili ze napisat sa da naozaj vselico. Neverte vsetkemu. Lahko je odsudzovat ked neviete aj druhu stranu príbehu.

Ste zeny takze mi je jasne na koho strane asi vacsina z vas stoji. Je to v poriadku a je to prirodzene. Musite drzat spolu proti tej muzskej "pliage".

A este nieco na zaver. Ak mate doma stastnu rodinu s dvoma malými detmi tak sa urcite nemusite bat ziadnej opatrovatelky.

zuza napísané 06.05.2006 22:02

ludia, chapete podla coho to tu zoraduje prispevky? ja som poslala jeden, nikde som ho nevidela, tak som trapne poslala este jeden o tom istom...sila

zuza napísané 06.05.2006 21:49

Zeny su vraj tie emotivnejsie casti tvorstva, vraj rozmyslaju srdcom, nie hlavou. Urcite!!!KTORA z NAS BY KOLI CHLAPOVI OPUSTILA SVOJHO MUZA (to este mozno hej ) A DETICKY. Zbouznujem chlapov, ktori sa tvaria aki su super oteckovia a potom pri mladsej pipke (alebo starsej, to je vlastne nepodstatne) zabudnu, ze nejake deti maju a nie su schopni zaplatit ani ubohe vyzivne!!! IVI, ak Ta pride prosit, je len na Tebe ako to dopadne, to je jasne a aj keby ja som mu uz sancu nedala, nepoznam Vas predchadzajuci zivot a ako tu uz niekto pisal, mozte zit stastne, on si uvedomi, co mohol stratit a moze z neho byt ten naj manzel (ale ja by som mala pred ocami tu stetku cely zivot, no to som ja, nie Ty) , ale ak Ta prosit nepride, nic mu nedaruj, BOJUJ o DETI(jasne, ze ich zveria Tebe) , ale bojuj aj o kazdu korunu - len koli detom, je to Tvoja povinnost, keby si bola sama alebo super zabezpecena, mozes sa nanho vy..., ale nie si, tak mu nic nedaruj a uz vobec nie tej empatickej kvazipedagogicke s moralnymi zasadami veriacej stetky...fuj, je mi z nej nagrc.Ako pravnicka a ako matka Ti vravim, zachovaj si cest, dostojnost, neponiz sa, ale ber, co Ti patri, predsa si vasmu vztahu obetovala nejaky ten rocik a nech tu teraz niekto nezacne trepat, ze to nie je obeta. Porodila si dve deti a uz to je vykon...fyzicky aj psychicky. Drzim Ti palce a keby si nieco potrebovala, napis.

P. S. Nie som za preukazovanie VINY pri rozvode manzelstva. ale argumenty sa mi uz nezmestia. Ivi , drzte sa!!!

zuza napísané 06.05.2006 21:28

Je to podla mna hnus, ze sa medzi zenami najdu take potvory, a este k tomu kolko. Jasne, muzi su svine, ale my zeny sme od prirody zalozene (aspon vacsina) rodinne a myslim, ze ak uz ma niekto deti, tak dofrasa kaslem na vsetky pudy a zamilovania, nejak sa s tym vysporiadam a dam tej rodine pokoj, ale to nemoze pochopit studentka, ktora este nema deti, co to znamena rodina. A TA CHUDERA MA BYT RAZ SPECIALNY PEDAGOG? bez empatie a moralky? Pan boh nas ochranuj. Ale zas na druhej strane, aspon sa ten Ivonin uboziak ukazal v pravom svetle skor, nez prisla o najlepsie roky zivota. On raz pochopi o co prisiel. Chlapi su uboziaci, dala som to precitat mojmu a ten vravel, ze aj keby tu zensku pretiahol, urcite by koli nej nenechal rodinu...A to mame super vztah. NIK a NIKDY si nemoze byt isty a nech ta Bela netrepe, ja sa staram o rodinu, makam ako magor (postavili sme vlastnorucne s muzom dom) , od rana do vecera kojim, aby malo moje dieta to naj, niekedy vyzeram rano po prebdenej noci ako nocna mora a keby moj muz odomna odisiel len koli prislubu noveho sexualneho zazitku, tak je uboziak o ktoreho uz nemozem mat zaujem nikdy. IVI: Bojuj o majetok v mene svojich deti, keby si bola sama, tak sa na to mozes vy...t, ale teraz nie. Hovorim Ti to nie ako pravnicka, ale ako matka. My by sme dieta nikdy o nic neukratili ale poznam kopu chlapov "otcov", ktori boli naj otcami na svete a teraz maju problem platit ubohe vyzivne.

monika napísané 06.05.2006 21:18

a ešte niečo/neviem či mi to odoslalo predošlí príspevok odosielaný x-krát/ ale skúste použiť len tak pre vlastnú radosť jej vlastné zbrane /vyzerať stále super, mať dobrú náladu byť k nemu milá / pretože aj keď si deti vysúdite Vy určite s nimi bude tráviť aspoň kažký/druhý/ víkend .Nie je to síce po psychickej stránke jednoduché ale nikomu to neublíži, Vy sa môžete pozrieť s dobrým pocitom do zrkadla, deti Vás niež nebudú viniť z rozpadu manželstva keď budú vidieť že sa snažíte o kamarátsky vzťah /deti totiž nevedia čo je zrada a nevera a myslia si že je normálne ak si ocko rozumie aj s inou ženou ,oni ešte nepoznajú hranice/ a ONA nech si mu perie varí žehlí + starostlivosť o deti z nej isto spraví čoskoro iného človeka a ak nie pohliadne sa inde a Váš ex DRAHÝ nech si spytuje svedome kam sa mu rozum podel smile))

monika napísané 06.05.2006 21:17

a ešte niečo/neviem či mi to odoslalo predošlí príspevok odosielaný x-krát/ ale skúste použiť len tak pre vlastnú radosť jej vlastné zbrane /vyzerať stále super, mať dobrú náladu byť k nemu milá / pretože aj keď si deti vysúdite Vy určite s nimi bude tráviť aspoň kažký/druhý/ víkend .Nie je to síce po psychickej stránke jednoduché ale nikomu to neublíži, Vy sa môžete pozrieť s dobrým pocitom do zrkadla, deti Vás niež nebudú viniť z rozpadu manželstva keď budú vidieť že sa snažíte o kamarátsky vzťah /deti totiž nevedia čo je zrada a nevera a myslia si že je normálne ak si ocko rozumie aj s inou ženou ,oni ešte nepoznajú hranice/ a ONA nech si mu perie varí žehlí + starostlivosť o deti z nej isto spraví čoskoro iného človeka a ak nie pohliadne sa inde a Váš ex DRAHÝ nech si spytuje svedome kam sa mu rozum podel smile))

monika napísané 06.05.2006 20:57

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

monika napísané 06.05.2006 20:55

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

monika napísané 06.05.2006 20:55

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

frantiska napísané 06.05.2006 19:12

Ked som mala asi 4 roky, mojmu ockovi, ktory ma mal rad a vela sa so mnou hral, uplne preskocilo tym chlapskym sposobom,a zacal chodit za nejakou rachejtlou (bolo to asi po 9 rokoch zivota s mojou mamou), spaval u nej (u tej rachejtle) a tak...

nastastie to trvalo len par (tusim2) mesiacov a potom si uvedomil, co by tym stratil a vratil sa k nam. Som velmi vdacna mame, ze mu odpustila a v nasej rodine uz o tom nikdy nepadlo ani slovo. Odvtedy preslo 30 rokov a ocko sa uz za ziadnou stetkou ani neobzrel. Teraz su uz na dochodku a ziju s mamou ako dva holubky, fakt... Som naozaj rada, ze mu mama odpustila... myslim, ze skoro kazdemu chlapovi obcas sibne...

Drzim palce, aby ste sa so situaciou vysporiadali tym najvhodnejsim sposobom a aby sa rany na dusi co najrychlejsie zahojili

frantiska

Katka napísané 06.05.2006 16:44

Hrozne, smutne, preco dofrasa niekto obetuje deti kvoli takej blbej stetke?! Snad sa mu to vrati, co ale Tebe nepomoze. Vsetko zle je na nieco dobre a ked uz sa takto prejavil dobre, ze radsej po 11 rokoch ako po 30 rokoch. Drzim velmi palce, nech sa Ti to podari zvladnut, nech co najmenej trpia deti, aj ked budu samozrejme, a nech uz zivot ide len k lepsiemu. Neviem si nieco take ako prezivas ani predstavit a uprimne obdivujem, ze si sa takto s nami dokazala o svoju bolest podelit.

araearwen napísané 06.05.2006 14:57

Podľa mňa je pre deti lepšie, keď nevidia ako si ich otec neváži a neľúbi ich mamu. Iné by bolo, keby sa hneď spamätal. Ale kde je záruka, že to opäť neurobí?! Radšej sama s deťmi v láske, ako s otcom, ktorý klame a podvádza!

lentilka napísané 06.05.2006 14:51

Miska, absolutne s Tebou nesuhlasim !!! Nema cenu udrziavat vztah kvoli detom, pretoze to je vztah nasilu a odraza sa na celkovej atmosfere chodu rodiny.

Miška napísané 06.05.2006 13:33

Ivonka, je mi veľmi ľúto, že čo sa stalo. Ak sa len trošku dá , skús ho nahovoriť na manželskú poradňu. Jedno je isté, že tebe by fakt bolo lepšie bez neho, ale aj deťom? Treba si to naozaj veľmi dobre rozmyslieť. Treba myslieť najma na ne a čo najmenej ich situáciou zaťažovať. Strašne vám držím prsty.....A ja si myslím o ktorejkoľvek žene, čo vie, že muž je ženatý a má dokonca deti a aj tak si s ním začne , že je..........bez charakteru.A život jej to vráti!!! Už len v tom strachu, že jej urobí niekto to isté, čo ona raz spravila :-)))

araearwen napísané 06.05.2006 12:18

Pre mňa dotyčná mladá dáma dávno nie je pannou. Byť ňou - rozumej BYŤ PANNOU, podľa mňa neznamená mať len neporušený hýmen. Ide o niečo hlbšie. A že to takmer exmanžel nechápe, jeho škoda. Tebe a deťom prajem pokojný a šťastný život. On dostane to, čo si zaslúži. Božie mlyny melú pomaly, ale ISTO.

napísané 05.05.2006 18:37

Ivona a ako sa javil Tvoj manžel pred manželstvom? Bol to ten typ tichého dobrého chlapca, ktorý by Ti zniesol aj modré z neba? Prečo si si ho vlastne vyvolila za manžela? A ako to bolo pri prvom dieťati? Kedy sa vo Vašom vzťahu vyskytli ťažkosti? Deti by som mu teraz rozhodne nedávala. Ktovie čo im bude navrávať a spôsobí len chaos v ich detskej dušičke. Teraz treba v prvom rade myslieť na deti. Aby ich to poznačilo psychicky čo najmenej. Treba chrániť ich dušičky.Mimochodom Lenadka-zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla-tak to si dobre vystihla .

lenadka napísané 05.05.2006 14:32

IVONA budem rada ak das PRIEBEZNE vediet AKO SA TI VODI a budem ti drzat palce.

Evča napísané 05.05.2006 14:28

A ešte niečo, ženy: Neviňte mladšie dievčatá z rozpadu vzťahu. Každá z nás bola kedysi v puberte a každej lichotilo, ked upútala pozornosť muža - zvlášť ak bol pohľadný a dobre postavený (a ktorá tvrdí, že nie, tá klame).
Mimoriadne si to uvedomujú najmä panny, ktoré vedia, že mužovi len zamotajú hlavu a ked bude chcieť niečo viac, tak mu dajú jasne najavo, že je pako, ktorý naletel vlastným predstavám, lebo milá panna trvá na tom, že ešte pannou ostane.
Je celkom prirodzené, že dospievajúce dievčatá sa utvrdzujú vo svojej ženskosti - niečo podobné robia aj dospievajúci chlapci.

Vo fungujúcom vzťahu sa môže pretŕčať aj X nahých mladých pohľadných a neviem akých atraktívnych dievčat, vzťah by to narušiť nemalo. Ale ak raz niečo nefunguje, tak je jedno, či chlap naletel mladej peknej, alebo starej škaredej, jednoducho len vycúval zo vzťahu pri prvej príležitosti - aj to sa stáva, nie každý má chuť zachraňovať svoje manželstvo.

lenadka napísané 05.05.2006 14:20

Ahoj kopela.....A este k nazoru nechat deti na 2 tyzdne manzelovi - teoreticky dobry napad, ale prakticky? To bola skutocne len TEORETICKA UVAHA, nic brane ako POMSTA, vobec nie.Aj ked ked sa nad tym zamyslis ivonin manzel chce vysudit deti a zit takto!!! Moj manzel je napr. teraz na materskej a ja chodim do prace /mala ma 15 mes./ a vie sa o nu dobre postarat a zlepsil sa ich vztah. Samo sebou ze ja pridem z prace a preberam stafetu, on ide na stavbu/prerabame dom/... tiez ho nemorim varenim, pranim /to by dopadlo/, ale vyzadujem aby pomohol s upratovanim. Pred tym chodil na tyzdnovky tak si nahradza strateny cas s malou, ta ho zacala volat ocinko:-). Ivonim manzel svoje deti tiez vraj miluje a travil s nimi dost casu /sudim podla toho co pisala ivona/, ale asi len hranim...varit, zehlit a prat im iste nemusel a slecna tiez nie. Pre mojho manzela by to bola skola zivota a myslim ze by to s nasadenim vsetkych sil fyzickych aj psych. 2 tyzdne zvladol:-). To skutocne zavisi od okolnosti, kazdy sme iny. Ak by to malo byt na ukor zdravia deti nic neskusat. Navyse je tu tiez nebezpecenstvo ze to potom vytiahne proti, akoze ty si sa na 2 tyzdne vykaslala na deti...ale to uz je zamotavanie.

Evča>>Adika napísané 05.05.2006 14:14

Ako dokážeš, kto má na rozpade vzťahu väčšiu vinu? Asi pre toto sa moji rodičia vláčili po súdoch 5 rokov a napokon z toho vyšla moja mama ako tá, čo nespĺňala predpoklady na šťastné manželstvo - kedže socialistická rodina musela za každú cenu držať pohromade, nikoho nezaujímala skutočná pravda, že otec študovala a nechodil domov, ale za mladšími spolužiačkami, potom bol na vojenčine a opäť nechodil domov a moja mama bola sama na 2 deti, bez akejkoľvek pomoci od rodiny.
Aby ich rozviedli, musela sa ona označiť za tú, ktorá narúša manželstvo, teda bola to jej vina.
Ja to nemôžem objektívne posúdiť, neveľa si z toho obdobia pamätám, ale verím, že mama sa snažila, alebo potom obaja moji rodičia sa snažili málo, lebo nesotali spolu.
Nie som za dokazovanie viny. Obaja rodičia majú na vzťahu rovnaký podiel dobrého i zlého, tým pádom rovnaké zásluhy a rovnaké viny. Asi nikto nevstupuje do manželstva s úmyslom škodiť svojmu partnerovi.

Katarína Brestovanská napísané 05.05.2006 12:53

Milá Ivona,

 

viem, že je to pre Vás obrovské sklamanie a hlavne každodenný boj o kľudný život. Súcitím s Vami. Obdivujem s akou pokorou a kľudom ste napísali tento článok. Klobúk dole.

Prosím Vás, nenechajte Vašu dcéru za takýchto okolností Vášmu manželovi. On je momentálne absolútne mimo a môže jej tlačiť veci do hlavy, ktoré sú odtrhnuté od reality. Ja som to zažila, keď som bola zhruba v takom veku ako Vaša dcéra a verte všetko sa vpisuje do podvedomia dieťaťa. Môj otec urobil presne to isté a robí mi to šarapatu v mojom partnerskom vzťahu. Nechajte ho vytriezveť z jeho zaľúbenosti. Nebude to dlho trvať. Zachvíľu bude prosiť o návrat do bezpečných krídel svojej rodiny. Čo sa týka Vášho vzťahu s manželom, nechcem hovoriť v štatistikách, ale v manželskom živote prichádzajú a odchádzajú menšie krízy, väčšie krízy a keď ich prekonáte, Váš vzťah sa posilní. Viem, že sklamal Vaše ideály, zbúral sebavedomie a myslíte si, že mu už nemôžete veriť. Nechajte to teraz plávať, nedávajte mu deti, aby im nevtláčal nereálne predstavy o fugovaní Vašej rodiny a skúste svokrovcov, resp. Vašich rodičov na opatrovanie alebo nejakú staršiu opatrovateľku so skúsenosťami. Musíte byť silná, čo aj ste a držím Vám palce.

kopela napísané 05.05.2006 11:49

Naco sa tu zamyslate nad tym, ci ma aj Ivona na tomto tragickom pribehu svoj podiel viny? Vobec ju nepoznam, neviem, aka bola v manzelstve manzelka, a je mi to jedno, pretoze je to absolutne irelevantne. Muz, ktory sa vykasle na 2 deti a po 2-tyzdnovej znamosti opusti 11-rocne manzelstvo je obycajny hulvat. (pouzila som to najjemnejsie slovo, ake poznam). Ak by Ivona nebola dobra manzelka, opustil by ju davno, a necakal by na nejaku pipku.

A este k nazoru nechat deti na 2 tyzdne manzelovi - teoreticky dobry napad, ale prakticky? Nechali by ste svoje babetko+6-r dcerku (uz teraz poznacenu) tej hlupani?? Ved deti nie su "vec" pomsty, su to ludske bytosti. Ja som sa otcovi svojej dcerky x krat vyhrazala, ze to spravim, a verte mi, posr..by sa z toho, ale nikdy by som to v skutocnosti neurobila - nie na ukor ohrozenia zdravia vlastneho dietata.

P. S. Evca, mas naaadhrenuu dcerenku :-)

kopela napísané 05.05.2006 11:35

Ivona,

je nieco nove u vas? Ja ta absolutne chapem, tiez by som zaplakala horkymi slzami, keby som videla, ze moj manzel dobija kredit svojej milenke a na vlastne deti mu je luto minat. Evca ti radila, aby si sa vykaslala na pomstu apod, ale ja by som minimalne o tom upevedomila jej rodicov a tiez v skole na katatedre. Ale teoria je lahka, mozno v praxi by som uplne rezignovala a na pomstu ani nepomyslela. Chcela by som ti pomoct, podporit ta v tomto tazkom obdobi, budem rada, ak sa mi ozves na mail (v zahlavi). Vela sil.

lenadka napísané 05.05.2006 10:41

Dievcata, este ma cosi napadlo. Predstavte si ivoninu situaciu-manzel si sacal s mladou opatrovatelkou. Mozno by sa nasiel liek. Nechat ju s detmi a manzelom asi tak na 2 tyzdne. Nech sa o nich vsetkych stara. Ist niekam na "dovolenku". Som zvedava ci by mlada radsej neutiekla. 1,5 rocne dieta vyzaduje vela starostlivosti, to by nebolo len hrat sa s nim, ale aj im varit, prat, vstavat v noci k malemu...myslim ze nema paru o tom ako sa starat o rodinu...som zvedava ci by sa tomu muzovi po tych 2 tyzdnoch zdala rovnako uzasna. Toto vsetko je LEN PREDSTAVA, ktoru by asi malo ktora mala odvahu realizovat, mna by to vsak v tejto situacii velmi lakalo.

lenadka napísané 05.05.2006 10:25

Este dodam, ze drzim palce zenam co ostali s dedickami same. Musia vynalozit vela sil aby im zabezpecili to co im pravom patri a o co sa normalne staraju dvaja partneri. Myslim zi ze sa maju pravo bat, byt frustrovane a pod. len ten pocit ze dieta ma len mna a ak ja nebudem tak co? Nemyslim ze ta mlada opatrovatelka so svojou egoistickou povahou by im niekedy mohla nahradit mamu. Tak isto otec co uprednostnil mladu slecnu pred dobrom deti nebude najidealnejsi otec ktory chce pre ne to najlepsie.

Ivon iste nepisala clanok preto aby sme ju lutovali, aj ked mne je LUTO co sa jej rodine stalo. Cloveku dobre padne ked "povie" co ho trapi, to hned akoby polovica s toho odpadla.

Pozdravujem aj Belu a prajem jej viac empatie a tiez poprosim o navod na pouzitie chlapa na baterky:-))). Mas velke sebavedomie a myslis ze mas dost sarmu a doftipnosti ako si udrzat partnera-tak nech ti to vydrzi-ten optimizmus / hovori sa ze optimista je clovek len nedostatocne informovany, ostatní su pesimisti:-)/ a neprekvapi ta podobna situacia ako ivonu.

lenadka napísané 05.05.2006 10:13

Ahojte, precitala som si clanky aj reakcie. Nechcela by som byt na mieste autorky clanku. Mam 15 mesacnu dcerku a vydata som 3 roky, s manzelom sa pozname 9 rokov. Na margo vztahov a zmeny ktora pride po narodeni dietata. Ja sama som netusila ako velmi mi babo zmeni zivot-verte bolo to o 180°! ak nie 360:-).Ked prichadzame do vztahu sme slobodny, bez deti, ziadne starosti len zamilovanost...mozeme len dedukovat ako sa asi bude partner chovat v manzelstve a tiez ako rodic! Ved nikdy pred tym on ani ja sme nemali dieta a nevedeli sme co to obnasa,ze naozaj pride kolotoc okolo baba, vsetko sa mu prisposobuje a najviac mama a jej potreby, ktore nestiha sama uspokojit, zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla taka je realita, ze som sa pri chorobe mojho dietata nemala ani kedy najest a byvanie na dedine prinasa aj spolocensku frustraciu. Manzel pracoval na tyzdnovkach a teraz ked ma dcerka 15 mesiacov je s nou na materskej on lebo zostal nezamestnany a ja som v praci. Preco sem vlastne pisem??? Lebo si myslim, ze na vztah a jeho udrzbu treba dvoch. Slubili sme si zotrvat v dobrom aj zlom...myslim preto ze manzelka a matka ma pravo byt podrzana manzelom ked uz nevladze. Plati to aj opacne. Ak by som sa aj rozkrajala ked si chlap zmysli a chce dovod na opustenie rodiny sa vzdy da najst...alebo umelo vyvolat. Keby ten moj spravil co Ivonin absolutne by som o neho nebojovala, nebudem niekoho nasilu pri mne drzat, nech si prasi za mladou aj ked by to nebolo med lyzat.

zuzana napísané 04.05.2006 22:15

Bela , o živote nevieš nič, okrem toho že si arogantná hlupaňa ktorá nevie nič o tom ako to vo vzťahoch funguje ešte nemáš ani toľko taktu aby si nemala hlúpe komentáre. Ak Ťa ženy typu Ivona a my ostatné rozčulujú nevidím dvovod prečo sa ventilluješ na niekom kto má dosť starostí s naháňaním bývania, financií na jedlo a iné. Si hlúpa a sobecká chudera, ktorá zrejme nemusí pracovať a nevie čo od dobroty. Nie je každá z násje tak málo ambiciózna ako Ty. Čo si dokázala v živote , že posudzuješ niekoho iného? Kto Ti dal na to právo? Nemáme tendenciu zavesiť sa na chlapa s tým, že keď Ti už urobil dieťa nech sa stará. Mslím , že lekcie by si mal dostávať Ty od Ivony a nie ona od Teba si nekompetentná , necitlivá, egoistická potvora. Predstav si že by si zostala s dieťaťom sama ako Tvoja mamina čo by i robila? Viem jedno že TY BY SI TO URČITE NEZVLÁDLA na to treba mať odvahu a nie hlúpe reči. Drahá to je o činoch a nie o Tvojom sebaľúbení. Tiež má skončenú psychológiu, ale nie som tak trhlá ako Ty. A Ivone držím palce aby to zvládla bez zdravotne a duševnej ujmy a v čo najkratšom čase našla vnútorný pokoj.

sona napísané 04.05.2006 22:05

ved to je otrasne, co urobi jedna zene druhej, a este, ze vraj veriaca, ved to co urobila je proti prikazaniam, ak sa nemylim, ja som tiez bola slobodna a hladala som si partnera, ale nikdy by som sa neulakomila na zenateho chlapa s detmi

sona napísané 04.05.2006 21:58

to je otrasne ako my zeny jedna druhu podrazame, normalne nemozem uverit tomu, co som si precitala, ved ako moze jedna zena druhej toto spravit, nech uz by to manzelstvo bolo akekolvek, je to manzelstvo s detmi, ci uz manzelia sexuju alebo nie, ja som dost vysadena na vsetkych veriacich, ruky v nedelu spinaju a spovedou je vsetko opat krasne cistucke, ja som tiez bola slobodna a hladala som si partnera, ale nikdy by som sa neulakomila na zenateho s detmi, nikdy, to je uzasna moralka a este od tzv. veriacej, to nie je hriech a priestupok voci prikazaniam

ivonba napísané 04.05.2006 17:42

Alebo mám ešte možnosť položiť sa a skončiť u teba Bela a deti prenechať ako rozvodový darček svokre, lebo manžel ich chce vysúdiť.

A to ešte musím počúvať svokrine telefonické vyhrážky, že keď budem robiť jej synovi problémy, budem do konca života roniť krvavé slzy.

Ale sama svojmu synáčikovi povedala, že si nenašiel rovnocennú partnerku, zobral si na krk ďaľšie dieťa, iba trochu väčšie ako sú tie jeho.- citovala som.

Ešte raz vám všetkým ďakujem, je mi ľúto, že nemám na vás kontakty, moje logo sa dá otvoriť a je tam adresa, tak sa kľudne ozvite a najmä by som chcela poprosiť Dagmar, ktorá mala veľmi zaujímavý podnet, ak by mohla, aby sa mi ozvala.

ivonba napísané 04.05.2006 17:25

Ako som už spomínala, je to môj príbeh, nechcela som už do toho zasahovať, ale nedá mi nereagovať na Belu. Ak si to čítala pozorne, vôbec som to nepísala, preto aby ste ma ľutovali. Chcela som iba upozorniť iba x ďaľších mamičiek, ktoré sú nútené nájsť si opatrovateľku, že aj toto sa môže stať.

Ja sa neľutujem, mám milá Bela totižto iné starosti. Verím, že u teba na terapii neskončím a tebe prajem, aby si neskončila nikdy u nikoho na terapii/ alebo si ju vieš urobiť sama?/, keď zostaneš na ulici sama s dvomi malými deťmi, pretože dom, v ktorom si bývala bol prenajatý, manžel ho odmieta ďalej financovať, lebo slečna opatrovateľka chce mať 7 vlastných detí a cukráreň, odmieta sa podielať na hypotéke a jediné, čo ti bude zostávať vedomie, že máš prácu a hádam dokážeš zarobiť toľko, aby ste prežili...Neprajem ti milá ako už niekto spomínal, nie veľmi empatická Bela,aby sa ti to niekedy stalo.

Medzi nami, dá sa o mne povedať všeličo, ale rozhodne nie som pasívna obeť, bola som u psychológov a inde a jeden veľmi uznávaný a z TV známy psychológ mi povedal: Všetky tromfy má v rukách ona, vy len čakajte ako sa on rozhodne/ to bolo ešte v začiatkoch/- ona je štíhla, vy schudnite/ zatiaľ sa nechcene darí 13 kg/, ona je mladá, vy už mladšia nebudete, ona má milú povahu- a to už som ho zastavila, že veď on ma vôbec nepozná, ako vie, že ja nemám milú povahu a viac som k nemu nešla.

Ak máš tú moc, pozvi na terapiu môjho manžela, lebo mesačná PN za úraz zavinený inou osobou mi už stačila

Katka H. napísané 04.05.2006 16:30

Ahoj, Ivona, dnes ráno sme sa stretli na zastávke v DNV a mňa teraz veľmi mrzí, že som Ti hneď nepovedala to, čo som Ti chcela povedať, keď som Ťa zdiaľky uvidela. Ale sme sa zakecali (pre ostatných: poznáme sa už niekoľko rokov) a po Tvojom príbehu v skratke sa to už nehodilo, lebo by si si myslela, že Ťa chcem len poľutovať. Tak Ti to podávam touto cestou: dobre vyzeráš a opeknela si !!!! Snáď Ťa to trochu poteší...

dada napísané 04.05.2006 15:42

Ahoj pisatelka,

chcem Ti povedat, ze s Tebou citim, dufam, ze sa Ti bude lepsie darit. Prajem Ti co najviac sil a lasky. Vela stastia a aby si vedela, ze aj ty mas pravo na svoje stastie, tak nezatrpkni a nevahaj si co najskor najst dobreho priatela, znovu sa Ti uz nic take nestane. Velmi Ta pozdravujem.

mirkao napísané 04.05.2006 15:28

Niekde som citala, ze az 90 percent muzov, ktori opustia svoju zenu kvoli inej sa potom chcu k nej vratit. Len chcem este napisat, ze zena ktora skoro rozbila moje manzelstvo bola tiez velmi veriaca. Ja som ale vtedy deti nemala, bola som tehotna. Skoro rok si potrebovala dokazovat svoju "atraktivitu" a zmizla az, ked som jej povedala pred vsetkymi pravdu do oci-ze je obezna stetkasmile. Keby som vedela, ze tak malo staci, tak jej to poviem hned nazaciatku.

Adika napísané 04.05.2006 15:22

Ale teda velice čudne sa ukladajú príspevky v tejto diskusii - ja som písala teraz posleedný, a zaradilo ho do stredu. No, nejako sa snáď zorientujeme ......

napísané 04.05.2006 15:14

a ešte niečo Bela, ak by si bola do všetkého zainteresovaná čím prešla Tvoja mamina tak mi ver, že by si zmenila komentáre, že skončíme u Teba v poradni. Zrejme Tvoja mamina je silná a maximálne skromná žena, ktorá sa vždy prisposobí svojmu okoliu len preto aby bol v dome kľud a určite ju táto pozícia zmáha. Ako správna mamina nikdy nebude komentovať svojju nevolu a nechuť nad správaní svojho manžela pred deťmi to sa nerobí.Takže reči že skončíme u Teba v poradni si nechaj pre seba a dúfam, že sa časom nedozvieme(čo sa určite nedozvieme, lebo Ty si to nepriznala aj keby sa Ti neičo obdobného stalo), že skončíš v tej poradni Ty.Nemysli si že po rokoch bude voj manžel k Tebe tak ústretový ako teraz.

Adika napísané 04.05.2006 15:12

Som rada, že sa zase rozbehla jedna zaujímavá diskusia – nie že by som nemala na materskej čo robiť, ale v prestávkach medzi starostlivosťou o troch chlapov a písaním knižiek (nie o deťoch &#61514zwinker rada navštevujem babatko.sk Už som myslela, že to bude len o reklame aPR článkoch, tak sa vytešievam z diskusie. Rada by som ako právnik počula Váš názor na toto: Čo keby sa do zákona o rodine opäť zaviedol inštitút VINY partnera v tom zmysle, že pokiaľ by súd rozhodol o tom, že manželstvo sa rozpadáva z viny jedného z nich, ten druhý by mal právo ponechať si bývanie a nemusel by hľadať druhému bytovú náhradu. Viem, že je to asi nepriechodné, ale podľa mňa sa nad tým dá zamyslieť – čakám na PRE a PROTI návrhu skúmania VINY za rozpad manželstva súdom. Hoci, úprimne, ja som skôr za zjednodušenie konania o rozvode, ale v niektorých prípadoch by sa možno zišla vyššia ochrana zo strany štátu práve pre slabšieho účastníka, väčšinou zrejme ženu s deťmi..

zuzka napísané 04.05.2006 14:47

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

kvak napísané 04.05.2006 14:46

bela, aj ked s tebou suhlasim - vzdy je to vec oboch a nie, ze jeden je chudak obet a ten druhy sviniar, chcem podotknut, ze na to, ze poskytujes poradenstvo (??), mi z tvojej prezentacie chyba aspon kvapka empatie. vies co je to?

ňaňa12 napísané 04.05.2006 12:48

Mila Bela, este nieco. Napisala si, ze ked sa manzelka pocas tehotenstva a po nom nemilovali so svojim manzelom sa nemaju cudovat, ked zistia , ze ich podvadza. Tak toto ma teda dost zaskocilo.To ako keby bola omluva pre muzov, nemam to doma, najdem si to inde. A co tak zeny, ktore sa nemozu milovat, lebo maju komplikacie pocas tehotenstva? Bud rada, ze ty si take problemy nezazila. A na druhej strane, ked ma problemy muz zo sexom, aj to sa stava.. tak zena si to ma zebezpecit pomimo? Myslim si, ze vsetko je len v danom cloveku, v jeho povahe, mysleni a prioritach ako sa zachova. Ked to chce urobit, resp. chce vyskusat inde, tak mu v tom nikto alebo nic nezabrani.Ani partnerstvo, ani pripadny sobas..A zvalovat, ze mazelske nezhody vznikli az po uzatvoreni manzelstva no veru neviem(ako pisala Evca)... Mozno by vznikli rovnako po tom istom casovom obdobi. Ale Tebe zelam zdrave babetko a spokojny rodinny zivot.

Evča napísané 04.05.2006 12:26

Ved som aj napísala, že vzťah si budujeme dalej a že sme spolu vydržali niekoľko rokov v dobrom i v zlom. Teraz je opäť dobre. Boli by sme obaja hlúpi, keby sme to v tom zlom vzdali, nemali by sme šancu zažiť to dobré, čo zažívame v našom manželstve v súčasnosti.
Nikde na svete neexistuje vzťah 2 cudzích ľudí, ktorý je LEN DOBRÝ. To by nebola rovnováha. Treba si len uvedomiť, kde robíme chyby - a ja som si uvedomila tie svoje, preto sme sa mohli posunúť dalej.

... napísané 04.05.2006 12:10

Pred svadbou - život eňo-ňuňo, lebo sa o mňa musel uchádzať. Bol milý, pozorný, každý deň mi poprial dobré ráno, hoci vstával pred obedom, ale úsmev nechýbal. Vedeli sme sa tešiť, robili sme veci spolu, s nadšením, že niečo robíme pre nás.

Vyše 6 rokov sme žili pekne vedľa seba bez papiera. Plánovane som otehotnela a v 6. mes. som is ho naveľa-naveľa vzala za manžela.

Ten papier mi pokazil život a svadbu považujem za najhoršie rozhodnutie v mojom živote. Hmotne sa mám dobre, materiálne mi nič nechýba, ale chodím sem na babetko, lebo doma sa nemám s kým pozhovárať na úrovni dospelého. Podotýkam, že deti mám skvelé a veľa času spolu aktívne trávime, no partnera mi nenahradia.

S mužom v podstate existujeme vedľa seba v 1 byte, každý po svojom, až na to, že ja svoj život podriadujem potrebám mojich detí.

On o rodinnom živote vie nádherne rozprávať pred cudzími ľudmi, no doma ho nespoznávam. Xkrát som sa s ním chcela pozhovárať o nás, no vždy to skončí tým, že sa na mňa riadne vyziape, zhodnotí, že trieskam sprostosti a prípadne odíde na pivo.

Nemáme nič spoločné, okrem malého majetku a to sa mi zdá dosť málo.

našťastie pre mňa, mám dosť aktivít, mám sa čomu venovať a nejaký manžel ma už nedokáže rozhádzať.

_________________

Evča

Evča napísané 04.05.2006 11:48

Ja som som si zvykla, že ma tu nemáte rady pre moje niekedy neveľmi empatické názory, ale tiež súhlasím s Belou.
V partnerskom živote žijem s tým istým človekom už vyše 12 r. a hoci už nie sme tí, čo sme boli pri našom zoznámení, zaručujem, že ani jeden z nás sa radikálne nezmenil. Aké chyby sme mali predtým, také máme aj teraz, len ich inak vnímame a inak ich tolerujeme, než to bolo v čase najväčšej zaľúbenosti.
Obaja vieme, že vzťah si treba pestovať a rozvíjať a preskákali sme si spolu už všeličo - dobré i zlé - a obaja sa zhodneme na tom, že ak vo vzťahu niečo neklape, je to len naším spoločným pričinením.
Ak chce človek niečo zmeniť, musí najprv zmeniť svoj pohľad na svet, pretože veci sú presne také, ako ich chceme vidieť.

Daniela napísané 04.05.2006 11:36

Treba bojovať za svoje deti. Byť na Vašom mieste ošklbem ho ako husu! a ešte by som tu plným menom uviedla slečnu opatrovateľku. Prečo by mala ostať v anonymite?

napísané 04.05.2006 11:30

Dámy, plne s Vami súhlasím Bela má všetko pred sebou a hodnotí situáciu na základe doteraz prežitého života takže ja jej reakcia je primeraná skúsenostiam.My už vieme že muži sú somári, ktorí sa dajú ovládať tak ľahko ako autíčko na baterky.......... len treba mať naladenú dobrú frekvenciu....

bela napísané 04.05.2006 11:24

Nesuhlasim s vami....je to tvoja vec, ak uz mas na krku deti, domacnost a potom ti uz na nic ine neostava sil a vole.

Kazdy sa zariadi ako vie a chce...a potom na zaklade toho moze ocakavat aj situacie, ktore mozu prist v buducnosti.

 

mary: Ku kuratu, ...je vtipne, ze ste sa same identifikovali so sliepkou....smile

No mozem povedat na vlastnu obhajobu vychadzam z pozorovani aj situacie v nasej rodine, a napr. mojej maminy alebo (aj dalsej tety)...ktora ma 20 rokov neohrozenu poziciu manzelky, matky a jedinej milovanej a naozaj este stale krasnej zeny zivota v zivote mojho nevlastneho otca. (zobral si ju ako vdovu s 1 dietatom)Zvladla vzdy vsetko (domacnost, deti, pracu, manzela aj seba) a rozhodne to nikdy nemala jednoduche.

A mohla by som vymenovat X pripadov, ktore funguju... ked vztah upada, tak je to vinnou oboch partnerov- hadzat vinu len jednemu alebo sa tvarit ako obet sprisahania niekoho tretieho je za usi pritiahnute.

 

Je mi jej luto, ze sa musi takto verejne lutovat.

Veci to neriesi..ostat ako pasivna obet zleho sveta.

Neprisla na nic, z nicoho sa nepoucila....chybu hlada len v druhych.

 

Potom raz skonci u mna v poradni....., aby sa naucila divat na veci pod inym uhlom. (aaaa teraz ma ukamenujte smile)))...ze ja by som urcite nemala vykonavat poradenstvo a pod..hold, ale chcem vidiet veci objektivnejsie, na moje city s tymto nic moc neuhrate)

napísané 04.05.2006 11:19

Milá Bela, prajem Ti aby si nikdy nebola konfrontovaná s realitou ktorú prežíva Ivona. Dosť sa čudujem, že tak reaguješ, nakoľko pozitívne viem, že aj keď žena poskytuje svojmu mužovi plný servis aj tak má tendencie hľadať partnerku niekde inde je to ich od prírody daný pud. Takže prajem Ti aby si bez problémov preplula životom so svojim manželom. A nezabudeni každý muž sa dá ľahko ovládať a nespoliehaj sa na loajalitu a apenosť vzťahu nič také neexistuje. Daj si pozor aby si nebola nepríjemne prekvapená.Ono to príde tak, že ani nevieš ko sa to odohrá a si bez partnera.Ospravedlňujne Ťa to že si mladá a myslíš si že vštko zvládaš a máš pod kontrolou. Zabudni nikdy a nič nebudeš mať pod kontrolou práve to je Tvoja slabosť ktorú možno niekto proti Tebe použije. Nebuď si tak istá, že máš všetko pod palcom. Ja som práve na to čo Ty dávaš do popredia vo svojej reakcii doplatila.

nusa napísané 04.05.2006 11:09

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:08

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:07

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:07

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

Nika napísané 04.05.2006 10:59

Mary..plne s tebou suhlasim...bela si zrejme neuvedomuje, ze ten stereotyp, pride kazdopadne ...ked sa narodi babo je to stereotyp..vsetko sa toci okolo neho..nemozes byt nikde dlhsie ako predtym, lebo musis ist domov...babatko chce papat, treba ho prebalit, musi mat svoj rezim...a co ineho je to ako stereotyp?Lenze aj chlap s tym musi ratat...a ak utecie za slobodnou pipkou co je? len slaboch...ale ak si s tou pipkou raz zalozi rodinou bude to o tom istom...ci si mysli, ze bude vacne usmiata, mila??...To nie je nikto stale!!!

mary napísané 04.05.2006 10:49

je to hrozne. bela, ona sa starala okrem seba aj o deti a chodila do prace. cize prepac, ale kura pouca sliepku. mas vsetko este pred sebou. keby si manzel nasieôl inu preto,z e som sa necitila po porode dobre, alebo pocas tehotenstva tak je to taky isty pako ako ivonin.

ivonnn. tiez som to zazila. 15 rocna a ked sa rozisli tak sa vkuse vyhrazala samovrazdou. pricom nezabudla dodat, ze chce aby bol nas syn stastny. teraz uz mame od nej pokoj. samozrejme musel prestrihnut sim kartu. bola jak pijavica. a tenot rok som is prvykrat nepripominla smutne vyrocie. podla mna robis dobre, ze sa rozvadzas. mozno by ti mal platiti tolko kolko ste palatili slecne opatrovatlke. a mozno keby sme sa rozviedli my, tak by som si dala podmienku pri stretavani sa s detmi, ze krpana sa k nim nesmie priblizit. v jej spolocnosti sa mi nezdal dost zodpovedny na to aby mal pri sebe deti. no tvoja dcera je vacsia, tak to si musis zvazit.

vela sil. a nech to dcerka zvladne. ide do skolky, to je dost stresujuce. daj na nu pozor. ak sa da mohli by ti pomoct rodicia. nebudes tak sama. drzim palce

juraja napísané 04.05.2006 10:36

Mila bela, suhlasim s tym, ze nie je to vina iba mladej dievciny.Tiez si myslim, ze to mohla byt ktorakolvek ina zena. Kto mal mysliet na rodinu, mal byt najskor manzel a otec.

Ale... Manzelstvo nie je len jednostranne, snazit sa maju obaja, ci sa to tyka vztahu, domacnosti, deti i volneho casu... Manzelia by sa mali doplnat, pomahat si, malo by to byt rovnocenne partnerstvo vo vsetkom. Manzelstvo by malo byt oporou, rozdavanim lasky i pomocou pre druheho. Laska v manzelstve by mala rast, menit svoju podobu do zrelej lasky. Ako sa to dobre pise...

Zelam ti, aby tvoje predsavzatie ti vydrzalo, lebo nie je nic krajsie ako fungujuca a stastna rodina, kde deti citia, ze to je ich domov. Kde sa aj rodicia rady vracaju k svojim detom a partnerom.

Ibaze manzelstvo sa musi vyrovnavat aj s niecim inym ako stres, nevyspate noci, chore deticky, unava, pripadne problemy v praci i doma...

Skus si odlozit svoj prispevok a precitat o niekolko rokov, potom uvidis, co si teraz nevidela, neporozumela. Nikoho nemozme sudit ani obvinovat.

Ver, ze ked sa ti narodi dietatko, zmeni sa vselico, lebo pribudne maly, krasny cloviecik so svojimi potrebami, kt. ti bude ukazovat, ako ta velmi potrebuje.

Je to krasne, ale aj velmi narocne obdobie. A ked ti manzel povie, ze sa mu pacis aj nevyspata, unavena, podrazdena..., ze ti pomoze i ked jeho caka dalsi kolotoc v praci, podeli sa s tebou o povinnosi, nielen zo zaciatku a umriete na lasku, tak klobuk dole pred vami. Zelam lasku a porozumenie vsetkym.

ňaňa12 napísané 04.05.2006 10:34

Mila Bela, nic v zlom, ale ked sa ti narodi dietatko, potom druhe.. nebude to take lahke ake to mas teraz. Nastanu dni, ked sa nebudes stihat ani najest, a unavou budes padat do postele len s jedinou myslienkou trosku sa vyspat. Jednoducho uz nebudete len dvaja a zivot sa ti zmeni. Manzelstvo nie je iba o uspokojovani a sexe, aj ked sex je vo vztahu velmi dolezity. Ale je aj o porozumeni, zodpovednosti, ohladuplnosti. Ja osobne si myslim, ze Ivonin manzel sa prejavil az teraz, resp. prisli na neho tzv. kohutie spravanie. To, ako za zachoval svedci o jeho pokrytectve a slabej voli. Lebo skutocna laska sa prejavi prave v kritickych a zatazujucich situaciach.

Martina napísané 04.05.2006 10:09

Ivon a ešte som chcela pár veci, spýtať sa na ne, ale neviem ako sa s tebou skontaktovať, takto to nejde

Martina napísané 04.05.2006 10:06

Ivonka, plne ťa chápem, tiež to nemám doma ružové. Nie, toto nie je o tom, že sa ty žaluješ a my ti tu pritakávame, vôbec nie. Od neho je to nezodpovedné a hnusné najmä voči deťom. Ja osobne by som nedala žiadnej soplani varovať moje deti, možno aj pre toto. Nie každý chlap je takýto, ale človek nikdy nevie. Nakoniec cudzia osoba cudzou ostane a ja by som jej nemohla veriť. A trošku budem protirečiť na jeden príspevok - nie v zlom, to by som si nedovolila, každý môžme napísať svoj názor. Neviem, či je to tak, že ty si si ho vybrala, tak si hlúpa ty. Poznám x manželstiev, kde dvaja spolu žili 9 rokov idilku a zrazu je po nej. Nie vždy sa dá odhadnúť, čo je v danom človeku. A tiež som videla rozpad jedného manželstva, s takouto opatrovateľkou. Tí sú dnes zobratí, žijú otrasný život, lebo ju ponižuje, neľúbia sa, zato exmanželka je stále krajšia, úspešnejšia a on ľutuje, čo stratil. Držím palce

Janka napísané 04.05.2006 09:40

Ivona, mne az rozum zastava a striasa ma. Mozno by to skor ci neskor manzel vyriesil inym sposobom, ked je nachylny na taketo mlade sikovne slecny. A nemusela to byt ani opatrovatelka. Ber to tak, ze aspon ukazal coho je schopny a cim skor, tym lepsie. Dviha sa mi z neho zaludok, a z takychto chlapov vobec. Zelam ti hlavne vela sil, pokoja, rozvahy, a uz ziadne stresy, aj ked viem, ze cas je najlepsi lekar a zrejme to este chvilu potrva nez sa dostanes do uplnej pohody. Otazne je, ked sa manzel tak rychlo s opatrovatelkou "zoznamil", ci sa nepoznali aj predtym a to opatrovanie na teba nenaraficili. Mne takato zavratna rychlost pripada byt chora.

bela napísané 04.05.2006 09:13

Dievcata aj Ivonka zelam Vam dobreeee raaano, zaspali ste na vavrinoch?

To je bohuzial realita dnesnych dni, tvoj drahy dnes uz takmer exmanzel jednoducho a proste nestoji ani za 5 korun a polutovanie....je to hlupak.

Ale uznaj si aj ty, ze nie si o nic chytrejsia...

ty si si ho vybrala, ty si s nim zila, mala deti a urcite vo vztahu tiez nieco zanedbala, nikdy si zrejme neratala s tym, ze by mohlo dojst k takejto situacii.

Nie je to vina len tej studentky, keby to nebola tato, mozno by to bola kolegyna z prace, mozno nahodna znamost z vecierku, mozno obchodna partnerka.... mozno stara laska z mladosti. Ja cakam o mesiac babatko- s mojim manzelom, s ktorym sa poznam uz 9 rokov a 2 roky sme svoji.A ver tomu, ze aj napriek tehotenstvu aj napriek neviem comu este sa vzdy snaziiim o svojho draheho zaujimat, vyzerat dobre aj uspokojit jeho potreby (uuprimne muzi su vseobecne pomerne dost jednoduchi na opateru- nemyslim tym hlupi).

STEREOTYP je ZABIJAK VZTAHOV. (nemame napr. TV- z popudu mojho manzela a tak rozhodne travime viac spolu vzajomne komunikujeme a aktivne travime volny cas spolu)Poznam plno zien, ktore sa napr. nemilovali s manzelmi cele svoje tehotenstvo a este pol roka a viac po nom a potom sa cudovali, ked si nasiel za nich zaskok.Takze je zbytocne manifestovat tu svoj hnev a sebalutost, s tym, ze automaticky ti vsetky spolusucitiace vyjadria svoje symaptie, spolocne si zanadavate na sviniarov chlapov a zakerne mlade pipky- rozvracacky rodin. Je to strata casu.

modralienka napísané 04.05.2006 08:56

Je to strasna situacia, ale Ty ju zvladnes, z Tvojho clanku mam pocit, ze si silna zena, takze mysli na to, ze co ta nezabije, to ta posilni. Nad Tvojim coskoro ex- sa netreba ani zamyslat. Hrozne je, ze takychto situacii je okolo nas stale viac a viac. Tiez si myslim, ze onedlho bude so sklopenymi usami spat. A Tebe by som radila, aby si ho v ziadnom pripade neprijala spat do svojho zivota, aj ked je otcom Tvojich deti. Ty potrebujes cloveka, na ktoreho sa mozes spolahnut, a to on nie je.

ola napísané 03.05.2006 23:25

Moja, neboj, drzim Ti velmi palce. ja som zazila nieco podobne, kratko pred svadbou sa objavila jedna uzasna studentka socialnej prace, nadherna blondina a ten debil sa s nou hned vyspal a bol taky ocareny, ze mna, uplne obycajnu babu, nechcel ani vidiet. Bola som upne zufala, ale dnes viem, ze som postupila o krok vpred, teraz zijem so skvelym muzickom, cakame babatko a ex-priatel je sam a zufaly, lebo socialna pracovnicka sa ho nabazila, vyuzila jeho prachy a ked uz nemala co, nasla si dalsieho - samozrejme tiez zadaneho. Takze nakoniec je na tom najhorsie ten byvaly chlap. Neboj, ona sa ho nabazi a pusti k vode. Viem, ze je to pre Teba tazke, mas aj deticky, ale cas vsetko vylieci. Budem na Teba mysliet.

ola napísané 03.05.2006 23:25

Moja, neboj, drzim Ti velmi palce. ja som zazila nieco podobne, kratko pred svadbou sa objavila jedna uzasna studentka socialnej prace, nadherna blondina a ten debil sa s nou hned vyspal a bol taky ocareny, ze mna, uplne obycajnu babu, nechcel ani vidiet. Bola som upne zufala, ale dnes viem, ze som postupila o krok vpred, teraz zijem so skvelym muzickom, cakame babatko a ex-priatel je sam a zufaly, lebo socialna pracovnicka sa ho nabazila, vyuzila jeho prachy a ked uz nemala co, nasla si dalsieho - samozrejme tiez zadaneho. Takze nakoniec je na tom najhorsie ten byvaly chlap. Neboj, ona sa ho nabazi a pusti k vode. Viem, ze je to pre Teba tazke, mas aj deticky, ale cas vsetko vylieci. Budem na Teba mysliet.

Ivanka napísané 03.05.2006 22:54

Ivona, je mi velmi luto co sa ti stalo - znie to hrozostrasne. Ale hlavu hore, ved zivot tvoj aj tvojich deti ide dalej a pevne verim ze jemu aj jej sa to raz vrati. Ak budes potrebovat akukolvek pomoc rada pomozem, tak sa kludne ozvi.

Karkulka napísané 03.05.2006 21:17

Milá Ivona,

aj mne je to veľmi ľúto, čo sa stalo. Buď silná, nielen kvôli deťom ale aj kvôli sebe. Snaž sa získať čím skôr výživné na deti a daj na rady ostatných /marlen.../. Zíde sa Ti to pri rozvode. A nad tým ch..... sa netráp- nestojí Ti za to. Treba veriť, že božie mlyny melú síce pomaly ale isto a to, čo kto raz urobil zlé, raz sa mu vráti. Držím Ti palce a želám všetko dobré.

A aj sa poučím, a opatrovateľku si budem hľadať nad 55 rokov.

Karkulka napísané 03.05.2006 21:15

Milá Ivona,

aj mne je to veľmi ľúto, čo sa stalo. Buď silná, nielen kvôli deťom ale aj kvôli sebe. Snaž sa získať čím skôr výživné na deti a daj na rady ostatných /marlen.../. Zíde sa Ti to pri rozvode. A nad tým ch..... sa netráp- nestojí Ti za to. Treba veriť, že božie mlyny melú síce pomaly ale isto a to, čo kto raz urobil zlé, raz sa mu vráti. Držím Ti palce a želám všetko dobré.

A aj sa poučím, a opatrovateľku si budem hľadať nad 55 rokov.

andy napísané 03.05.2006 19:39

Roman ako vystrihnuty z cervenej kniznice az na to ze trpia deti a ich mama.Mlada studentka by potrebovala poriadnu sprchu od zivota ba priam hurikan. A ved sa mily muzicek spamata, ked sa mu peniazky nezmyselne rozkotulaju a priplichty za zenuskou. Ale veru sa ty nedaj omuckat jeho sladkymi recami ako ta luby a ako lutuje o co vsetko mohol prist. Utekaj od neho co najdalej a kym sa da osklb ho o to posledne. Prajem vela stastia a dufam, ze ja taketo nieco nikdy riesit nebudem. Aj ja som musela odist po 9mes do prace ale opatrovatelku som hned zatrhla. Nastastie mam fantasticku mamu, ktora sa mi o dcerku stara aj ked ich mam 100km od seba. Ak ti bude niekedy smutno a budes potrebovat psychicku podporu, urcite sa ohlas. Chce to len ten tazky boj vydrzat.

marlene napísané 03.05.2006 19:04

ivona,v prvom rade ti velmi drzim palce aby si vsetko v pohode zvladla.jedina rada ,ktoru ti mozem dat je: bud tvrda,nedaj sa oblbnut jeho slzami,mysli na buducnost tvojich deti ,hlavne financnu.pis si presne vsetky jeho vydavky a dni kde s nou bol s datumom,ak mozes pridaj k tomu vypisy z uctu.pis si presne kolko prispieva tebe a hlavne naklady na domacnost a deti.presne si zapisuj kolko casu stravil s detmi,vsetko!!!a najdi si dobreho advokata.drzim palce.

JaNa napísané 03.05.2006 18:02

Tak ja som sa da poucit :-) Totiz zamestnavatel mi radil...))))) opatrovatelku, dieta je totiz dlhodobo chore. Kolegyna ucitelka, /veriaca zena/ mi povedla, ze spolahlivy zamestnanec sa pozna podla toho, ze si vie zadovazit opatrovatelku. Tak som skoncila ako nezodpovedna a nespolahliva. Ale hlavne je, ze rodina je CELA POKOPE. Je mi to luto, co sa Vam stalo. Pevne nervy prajem, a srdiecka aby sa mohli coskoro zahojit, hlavne to coskoro prajem detom....koli tomu, ze su vo vyvoji. Ale spokojna matka je nadovsetko pre deti!!!!!! vela pokoja Ivona.oO

Heňa napísané 03.05.2006 17:48

Ivonka strašne ti držím palce aby si to zvládla. Ono im to pravdepodobne dlho nevydrží, ale vaša rodina je už zničená. V žiadnom prípade nemôže dostať deti, toho sa neboj. A nenechaj sa ani dostať z bytu. Au pair-ky už zničili nejedno manželstvo v zahraničí a teraz to začína aj u nás. Sama poznám dievča, ktoré "neodolalo" a zničilo rodinu so štyrmi malými deťmi. Samozrejme odvtedy prešla mnohými posteľami ale táto rodina sa už dokopy nedala. Na tých úradoch musíš mať silné nervy a byť asertívna, nenechaj sa odbiť.

gigina napísané 03.05.2006 17:38

V prvom rade si daj veci do poriadku po pravnej stranke. Nech neostanes bez prostriedkov! A okrem ineho ta to dostatocne zamestna na to, aby si tym najtazsim odbobim presla ako tak v psychickom zdravi.

gigina napísané 03.05.2006 17:36

V prvom rade si daj veci do poriadku po pravnej stranke. Nech neostanes bez prostriedkov! A okrem ineho ta to dostatocne zamestna na to, aby si tym najtazsim odbobim presla ako tak v psychickom zdravi.

sasa napísané 03.05.2006 17:24

Mila Ivona, to co sa Ti stalo je ako nocna mora. Sama neviem, ako by som to znasala, ale rozhodne by som ho neprijala naspät. Maj napamäti, ze bozie mlyny melu pomaly....A tiez si myslim, ze o deti neprides i ked peniaze dnes robia divy. Pochybujem vsak, ze by mlada holka vychovavala cudzie deti, ked po rozume jej chodi len jedno...Prajem Ti ozaj pevne nervy, aby si toto hrozne obdobie prezila bez ujmy.

zuza napísané 03.05.2006 17:20

Možno toto bude znieť blbo, ale ja by som pekne nabalila deti a nech sa o ne "mladá,veriaca panna" stará. Dlho jej to nevydrží, v noci vstávať k cudziemu dieťaťu, učiť sa s prváčkou písmenká, chystať ráno desiatu, prať, žehliť, variť tomu "kohútovi"- toto doteraz robiť nemusela, len sa hrať s deťmi.Veľmi rýchlo Ti vráti chlapa aj deťúrence. Ja keby som sa mala rozvádzať kôly "mladšej" nerobila som drahému žiadne prieky v starostlivosti o deti.Pekne fifty-fifty, raz-ja raz- ty a mládežníčka-nech si užije aké to je plienky, dudle, plač, rozliata polievka, jeho špinavé ponožky, dres s futbalu a podobne..............

Ak s ním žiješ v jednej domácnosti, choď na pár dní k rodičom, ráno sa zbaľ a nechaj mu deti, viem nieje to jednoduché, ale kamoška to urobila /na celý týždeň/ odišla takto z domu, nie síce kôly mladej kamarátke svojho muža, ale kôly jeho pracovnej zaneprázdnenosti a výčitkám z jeho strany,že nič nerobí LEN sa stará o dve deti /vekový rozdiel 13 mesiacov/ Baby ten teda sktorol po tom týždni.Dohodla sa s babkami, že ani jedna nepríde na výpomoc.Muž si zobral v práci nútené voľno a bol so SVOJIMI DEŤMI.

Dominika napísané 03.05.2006 15:58

Mila moja Ivona, velmi ma striaslo a zimomriavky som mala pomaly vecsia ako prsia...brrrr.....Tvoj poloviciak je typicky priklad zaslepeneho muza, ktory pre chvilkove pobluznenie stratil hlavu a vsetok respekt a uctu, dokonca aj lasku a oporu v rodine. Nech to medzi Vami skonci ako kolvek prajem Ti strasne vela sil, pretoze Ta cakaju velmi velmi krusne a tazke chvilky...Ked pises este ze si na PN, zrejme Vas sprevadzaju aj financne problemy, ked pan poloviciak potrebuje peniazky na slecnu opatrovatelku....nechcem priamo napisat spinu, ako ju tu uz nazvali....hrozne....Velmi budem na Teba mysliet a posielam Ti velmi vela pozitivnej energie. Takyto chlap si veru 2. sancu nezasluzi a "krize stredneho veku" nie je zamienkou na pokazenie Tvojho zivota. Pan Farar by ti mozno povedal: Odpusti mu, a ja ti zase davam na zvazenie, ci Tvoja dcerka bude mat stastne ocka, ak si na to vsetko spomenie......myslim, ze nie.

Tak este raz hlavu hore a drzkajte sa aj s detmi, este sa najde mozno aj pan P, ktory si oceni Tvoju inteligenciu a spoluzitie 11 rocne, nebude pre neho len zamienkou na vymenu partnerky, ale znamkou najsilnejsieho puta - lasky, a bude dobrym otcom Tvojich deti:-)

Velmi Ti to prajem a este raz - drzte sa a hlavne sa nedaj ovplyvnit a nadalej bud sama sebou. Podla Tvojho pisania vies co chces a podla mna na to ides spravne....

ahoj napísané 03.05.2006 14:53

Je to hrozne... vlastne nemam slov... Ale na druhej strane by som vinu ani tak nekladla na mladu studentku, blaznivu, nezodpovednu, ktoru mozno starsi chlap zaujal a zamilovala sa... Skor by som jeho ovalila tlcikom po hlave....On mal vediet povedat nie...i ked ho zvadzala, ci nenechala ho na pokoji... Poukazuje to len to, ze ten chlap vlastne sklamal, nestoji za nic, neda sa na neho spolahnut a tak nech ide do certa... Mlada dama sa tak rychlo ako zamilovala aj odmiluje... Tebe zelam vela sil a najma zdravia, aby si vedla vychovat vase deticky a najma nech rozvodove konanie prebieho co najpokojnejsie- nech deti, najma starsia neostanu poznacene ..

ja by som takeho chlapa nchela.. neverila by som mu uz nikdy v zivote...myslim, ze o deticky sa nemusis bat- sud ich prideli tebe...vela stastia..

silvia napísané 03.05.2006 14:48

Ivona, je mi to co sa ti prihodilo uprimne luto. Nechcela by som teraz v tejto situacii byt na tvojom mieste. Ale ak by sa mi nieco take prihodilo v zivote by som "ho" /manzela/ uz nechcela ani vidiet. Urcite mas teraz hlavu plnu starosti. Spominala si uver, nelahka situacia s byvanim, materialna stranka a samozrejme v neposlednom rade emocialna, vybavovacky po uradoch /vyzivne/ atd... Uf.

Ja verim, ze sa das dokopy a vsetko nakoniec vyriesis. Drzim Tebe aj Tvojim detom palce.

m napísané 03.05.2006 13:07

ze je to katastrofa - nemusim pisat, ja len tolko, ze ak ti budem moct nejako pomoct - postrazit deti, alebo materialne, hoci tiez berieme hypoteku, alebo ak si budes chciet len tak pokecat, ozvi sa , m007007@centrum.cz, drzim palce aby si neskoncila na psychiatrii- hlavne kvoli detom, bojuj ako sa da..

Zuzka napísané 03.05.2006 12:58

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

Dianka napísané 03.05.2006 12:48

Je mi ľúto, čím teraz prechádzaš. Dúfam len, že máš pri sebe rodinu a priateľov, ktorí Vám ako tak pomôžu. Tvoj manžel je totálny idiot, nechápem takýchto ľudí. Doma má predsa manželku, dve krásne deti a príde nejaká mladá buchta a oni hneď naletia. Ale to musí mať v povahe. A o detičky sa neboj. Kto by sa o ne staral? On určite nie, kedže má firmu a ona predsa študuje. A on opustil vás a nie naopak. Určite si tieto veci ohľadom detí zisti čo najskôr a vybav všetko potrebné. Samozrejme sa bude vyhovárať, že nemá peniaze na výživné a bude mať podklady o minimálnej mzde, ale potom sa treba obrátiť na zákon a nech len ide sedieť do chládku ak ti nebude platiť. Drž sa a želám, aby vám to vyšlo čo najlepšie a nemusela si sa s takými chudákmi stretávať. A hlavne sa daj do poriadku po psychickej stránke. Viem, že to nie je jednoduché, ale práve kvôli dvom ratolestiam to dokážeš.

lina napísané 03.05.2006 12:39

to je fasa,to ma teraz tak nasralo a to sa ma to ani netýka,spina jedna studentska,to aby sme si hladali opatrovatelky dochodkyne

Zuzka napísané 03.05.2006 12:36

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

ada napísané 03.05.2006 12:30

Katastrofa, co sa v dnesnom svete deje. Som uplne zhrozena a take zeny, co rozbijaju rodinu, kradnu nam manzelom a nasim detom otcov, by som asi najradsej zavierala niekam... Ale neboj sa, hlavu hore. Aj ked to teraz takto nevnimas, vsetko zle je na nieco dobre. A kazdy koniec znamena novy zaciatok. Na toto mysli kazdu chvilu. Strasne Vam drzim palce, tebe a tvojim detickam, aby ste to zvladli co najlepsie a aby ste este v zivote stretli niekoho, kto vas bude milovat a predovsetkym vazit si vas.

Eva napísané 03.05.2006 12:04

Absurdnost najhrubsieho zrna. Dievcinka je urcite panna, veriaca, krestansky zalozena a podobne blbiny. Po takomto precine, resp. hriechu nech sa ide vyspovedat a zivot je opat krasny a ruzovy. Nechcem nikoho urazat, ale je to vizitka nielen jej rodicov ale aj Tvojich svokrovcov, ako si vychovali synceka. Vedia o tom??? Odrazu, co vsetko potrebuje, a doteraz jej to kto financoval? Je zaujimave, ze taky spoluziak z VS pre nu nebol zaujimavy, ten mal asi viac rozumu ako Tvoj manzel a menej peniazkov. Na Tvojom mieste by som cim skor poziadala o vyplacanie penazi na deti, nech da to co im patri. Vsak ich tak miluje. A ze je... , o tom skoda hovorit. Hlavne Ti si zariad zivot, neber na neho ohlad, ide o Teba a hlavne Tvoje deti.

Evča napísané 03.05.2006 12:01

Ako dieťa som zažila rozvod svojich rodičov - nič príjemné a otca sa vlastne nepoznám - žiadna tragédia.
Sama musíš vedieť, či toho chlapa ešte za nejakých podmienok chceš - potom sprav naozaj všetko preto, aby si ho získala späť, alebo ho nechceš v živote vidieť - potom sa viac nezaujímaj, kde sa pohne, ako žije, čo robí, koľko a s kým minie ...
Rýchlo sa postav na vlastné nohy a nečekaj, že on ti niekedy s ničím dobrovoľne pomôže. Súdy ťa pripravia o zdravie, čas a posledné peniaze a od neho nezískaš nič, lebo ked príde na lámanie chleba, zozženie si potvrdenie, že zarába holé minimum, z ktorého mu pre teba a deti nevychádza.
Neži pre pomstu, nečakaj žiadne zadosťučinenie, nepraj mu zle, nemrhaj energiou na človeka, ktorý ťa má srdečne v ...i, lebo takých ľudí na svete je XYZ, ale sú len 2 ľudia, pre ktorých má zmysel žiť - sú to tvoje deti a kvôli nim musíš začať žiť inak.
Neporadila som ti, nevyjadrila som ti súcit, nedala som ti nádej - prepáč. Aj taký krutý je život a nikto ťa nepochopí lepšie, ako ty sama. Pre mnohých možno zostaneš chudera, ktorá sa nevedela postarať o svoju rodinu - ľudia sú zlí a najmä za chrbtom radi klebetia.
Moja mama urobila to najlepšie, čo pre nás urobiť mohla - zbavila sa rozvodom toho človeka, ktorý sa na nás vybodol, nikdy sme jej to nevyčítali.

Evča napísané 03.05.2006 11:59

Ako dieťa som zažila rozvod svojich rodičov - nič príjemné a otca sa vlastne nepoznám - žiadna tragédia.
Sama musíš vedieť, či toho chlapa ešte za nejakých podmienok chceš - potom sprav naozaj všetko preto, aby si ho získala späť, alebo ho nechceš v živote vidieť - potom sa viac nezaujímaj, kde sa pohne, ako žije, čo robí, koľko a s kým minie ...
Rýchlo sa postav na vlastné nohy a nečekaj, že on ti niekedy s ničím dobrovoľne pomôže. Súdy ťa pripravia o zdravie, čas a posledné peniaze a od neho nezískaš nič, lebo ked príde na lámanie chleba, zozženie si potvrdenie, že zarába holé minimum, z ktorého mu pre teba a deti nevychádza.
Neži pre pomstu, nečakaj žiadne zadosťučinenie, nepraj mu zle, nemrhaj energiou na človeka, ktorý ťa má srdečne v ...i, lebo takých ľudí na svete je XYZ, ale sú len 2 ľudia, pre ktorých má zmysel žiť - sú to tvoje deti a kvôli nim musíš začať žiť inak.
Neporadila som ti, nevyjadrila som ti súcit, nedala som ti nádej - prepáč. Aj taký krutý je život a nikto ťa nepochopí lepšie, ako ty sama. Pre mnohých možno zostaneš chudera, ktorá sa nevedela postarať o svoju rodinu - ľudia sú zlí a najmä za chrbtom radi klebetia.
Moja mama urobila to najlepšie, čo pre nás urobiť mohla - zbavila sa rozvodom toho človeka, ktorý sa na nás vybodol, nikdy sme jej to nevyčítali.

ivonba napísané 03.05.2006 11:32

Prepáčte, to som ešte ja, Ivona, len chcem dopovedať myšlienku.

Zrazu som sa od manžela dozvedela, že vlastne v podstate všetko, čo v je v našej domácnosti a mimo nej/auto/ je firemné alebo jeho.

Nebojte sa, požiadala som o predbežné opatrenie a pokiaľ mám dobré informácie, tak manžel podal žiadosť o rozvod, v ktorom žiada o zverenie detí do svojej opatery a ako solventný človek nežiada odo mňa výživné.

Vzápätí mi však ponúkol" štedrú" dohodu, ak urýchlim rozvod/ žeby preto, aby tá hlboko veriaca slečna legalizovala svoj hriešny vzťah?/

Na záver už iný príbeh, celý apríl som bola PN a behala po lekároch a polícii, nič ponižujúcejšie som v živote nezažila a to ani pri pôrodoch.

Ešte raz vám ďakujem.

dagmar napísané 03.05.2006 11:26

Inac je absolutne nezodpovedne od nej vypytat si syna na prechadzku lebo ona je smutna. Takej hlupani, ktora ani nedokaze vidiet co je legalne a co nie si zverila svoje deti. Poslala by som jej list od pravnika so zoznamom neprofesionalnych udalosti za ktore je zodpovedna ako osoba, komu boli zverene deti. Moze ti to este v budicnosti pomoct, ak mu nahovori aby ste si deti rozdelili a pod. Cudovala by si sa, ako sa hlupost prejavuje ked uz raz ma priestor.

ivonba napísané 03.05.2006 11:21

Ahojte, som autorka tohto článku a chcem sa vám všetkým touto cestou poďakovať za podporu.

Tento príspevok som písala pred vyše mesiacom a odvtedy sa udiali veci nevídané. Manžel najprv cúvol z toho, aby sme sa obidvaja podielali na hypotekárnom úvere, čím by sme konečne zabezpečili deťom strechu nad hlavou, lebo slečne osvetlil, že nevie, kedy sa oni dvaja postavia na vlastné nohy, keď on bude ešte cca 20 rokov platiť na 2 deti, 30 rokov sa podieľať na hypotéke a jeho v tom období trápilo jediné: Čo on jej môže dať? Ak vám toto rozpráva vlastný manžel skoro so slzami v očiach, máte chuť kričať: Prečo ťa netrápi, čo môže dať ona tebe, prečo ťa netrápi, čo ty môžeš v tejto situácii dať vlastným deťom?

A odvtedy minimalizuje náklady na deti, povie, že nemá peniaze a kúpi 1 fľašu dojčenskej vody pre syna na zarábanie mliečka a ja vzápatí nájdem potvdenku z bankomatu, že jej/priateľke/ v ten istý deň nabil Easy kartu za 500 Sk, neplakali by ste? Mne sa chce plakať, ešte aj dnes, keď si na to spomeniem.

Alebo keď mi hodí na stôl 500 Sk na deti, hoci viete, že má vo vrecku 14 500 Sk a na druhý deň po prerátaní zistíte, že on v ten krásny slnečný deň, namiesto toho, aby ho strávil so synom, na svojom korčuliarskom výlete so svojou " Vendulkou utešiteľkou" minul za jediný deň 2000,- Sk?

V tomto kontexte sú dôkazy, že už po dvojtýždňovej známosti prestával u tejto panny na internáte pre mňa skoro nepodstatné.

dagmar napísané 03.05.2006 11:13

On sa jej nabazi a dostane depku z toho, co stratil. Muzi tazko odolavaju otvorene ponukanemu rozkroku a obdivu mladych dievcat, nedeje sa to az tak casto. Sadnu na navnadu naivnym nezrelym typom, ktore si nedokazu stanovit hranicu profesionalnosti ani priatelstva. Zena, co odvedie chlapa so zabehaneho rodinneho zivota ako capa na retiazke, proste kradne bez ohladu na nasledky, a tak chaoticky sa bude vyvijat aj jej dalsi zivot. Chlapi sa rychlo stiahnu ak vytusia razne odmietnutie romaniku, ale ked dostavaju naraz aj pozvanku aj pochvalu, tak je to rizikove. Vzdy som sa cudovala tym zenam, ktore si muza akosi strazia, doslova roznymi fintami a praktickymi zasahmi odhanaju mozne rivalky; ja osobne som na to dost leniva. Ale asi to ma vyznam! V istych podmienkach musis zasadit prvy uder ty sama.

Ivan napísané 03.05.2006 11:06

Je mi velmi luto co sa stalo.A ze je dotycna studentka krestanka a veriaca je absolutny nezmysel.Veriacemu clovekovi hovori desatoro: nepoziadas manzelku (a tu samozrejme MANZELA) blizneho svojho. Takze o krestanstve nemoze byt ani reci.Je to obycajna rafinovana chudera.

Maja napísané 03.05.2006 10:59

Lutujem vas všetkych, ale najma deti, mam tiež 6 ročnú dceru, to by ju zlomilo. Ovplyvni to cely život, názor na rodinu, mužov, doveru. Je mi z toho zle. Kolko zničenych životov.

napísané 03.05.2006 10:47

Je mi ľúto, čo sa ti stalo, ale na druhej strane, asi by som bola tejto situácii aj trochu vďačná (nič v zlom!!) - len si sa konečne dozvedela, s kým žiješ a s kým máš deti. Pokiaľ nie je schopný rozumne vyriešiť manželskú krízu, patrí do škôlky. Sebe vinu nedávaj, ak by si aj zasiahla teraz, možno o mesiac by si bola v rovnakej situácii. Keď si neváži, čo má, tak mu treba. Škoda len toho, čo si ty musíš zažiť a škoda, čím prechádzajú deti. Ale držím Vám všetkým palce a hlavu hore (hoci sa mi zdá, že to znášaš pomerne dobre, našťastie).

araearwen napísané 03.05.2006 10:45

Dobre som pochopila, že Ti chce vziať deti?(Teda, že Ti takto brnká na nervy, sebec!) Chcela by som vidieť "ksicht" tej slečny, keby sa o TVOJE deti mala naozaj starať. Hneď by ju tá láska prešla! Neboj sa, deti sú TVOJE. A keďže ste v spoločnej domácnosti, aj mu azda varíš?!

ňaňa12 napísané 03.05.2006 10:34

Poznam podobny pribeh, tam to sice bola mlada kolegynka, ktora dostala zalusk na peniazky. Tiez zenaty chlap, dve male deti. Dovtedy milujuci otec a manzel sa zmenil na nepoznanie. A viete dokedy ten vztah fungoval? Presne dovtedy, pokial sa peniazky neminuli. Potom mu pekne zamavala a za neho mala hned nahradu.

Lucia 2 napísané 03.05.2006 10:27

keď píšeš že si tomu mohla zabrániť (prepustiť ju skôr) tak ja si myslím, že ak oňho naozaj stála našla by si ho...

 

z tvojho popisu vyzerá ako psychopatka, čo sa vyžíva vo svojej moci

 

ja by som manžela odsťahovala niekam na ubytovňu/ku kamarátovi/k jeho rodičom - proste niekam, vymenila zámok na dverách a podala žiadosť o rozvod a deti by som mu požičiavala na pár hodín

 

tvoja dcérka z toho musí mať tiež poriadny chaos a na jej malú hlavičku to musí byť obrovská záťaž

 

v záujme svojich detí a duševného zdravia sa musíš brániť, ak je schopná tohto, čoho všetkého je ešte schopná?

to iste napísané 15.07.2009 17:01

Ako chces deti poziciavat, jeho vlastne deti, manzelovi????

salajka napísané 03.05.2006 09:26

Ano stávajú sa aj takéto veci. Možno keby spoločnosť tak bezhlavo netolerovala takéto vzťahy neprichádzali by deti o svojich otcov.

Považujem za drzosť a aroganciu, že predstavoval túto slečnu svojim najbližším a najmä, že si ju nechali predstaviť, dokonca v sprievode dieťaťa.

Janka napísané 03.05.2006 09:18

Sorry za 2x, tiez mi to nejako neslo ...

Janka napísané 03.05.2006 09:15

Pre Kristove rany, je to naozaj mozne? Je to tak strasné, až je to absurdné, alebo predsa by to mohla byt aj pravda? Veď to nie je normálne, suhlasim s edsonom, ten chlap musi byt totalny idiot. Myslim, ze na to, aby sa clovek ovladal v takychto pokuseniach ani vela netreba. Ja osobne by som sa nedokazala zamilovat do muza, ktoremu detom a rodine by sa kvoli mne zrutil cely svet. Je mi z toho na vracanie. Ja som sa so svojim vtedy rozvedenym manzelom zoznamila sedem rokov po rozvode, ale aj tak som mala dlho vycitky voci jeho detom, az to bolo ostanym smiesne, ked som raz jeho synovi na oslave zacala z nicoho nic vysvetlovat, ze ja za to nemozem, ze sa rozviedli. Dlho som tym trpela viac nez oni. To musi byt chudera, ktora si nevidi na koniec nosa. Aby sa ale manzel nevratil o par mesiacov so stiahnutym chvostikom .... Pako a uboziak!

Lucia napísané 03.05.2006 09:11

tak to je sila, nemám slov.

Janka napísané 03.05.2006 09:11

Pre Kristove rany, je to naozaj mozne? Je to tak strasné, až je to absurdné, alebo predsa by to mohla byt aj pravda? Veď to nie je normálne, suhlasim s edsonom, ten chlap musi byt totalny idiot. Myslim, ze na to, aby sa clovek ovladal v takychto pokuseniach ani vela netreba. Ja osobne by som sa nedokazala zamilovat do muza, ktoremu detom a rodine by sa kvoli mne zrutil cely svet. Je mi z toho na vracanie. Ja som sa so svojim vtedy rozvedenym manzelom zoznamila sedem rokov po rozvode, ale aj tak som mala dlho vycitky voci jeho detom, az to bolo ostanym smiesne, ked som raz jeho synovi na oslave zacala z nicoho nic vysvetlovat, ze ja za to nemozem, ze sa rozviedli. Dlho som tym trpela viac nez oni. To musi byt chudera, ktora si nevidi na koniec nosa. Aby sa ale manzel nevratil o par mesiacov so stiahnutym chvostikom .... Pako a uboziak!

Adika napísané 03.05.2006 09:06

Mam to tu podobne dvakrat, lebo prvykrat to nejako blblo, tak sorry

Adika napísané 03.05.2006 09:04

Viete, čo nechápem? Ako rozmýšľajú také šušky čo si narazia ženatého. Veď to isté môže po pár rokoch a deťoch urobiť aj im! Čo by som im aj priala. Kamoška sa nedávno rozviedla, lebo drahý si našiel citlivú študentku psychológie, kresťansky založenú a tiež pannu. Má dve maličké deti, ale našťastie sa jej podarilo dostať ho z domu a má podporu v rodine. Viem si predstaviť, kde majú tí chlapi krv, keď sa s takou babou rozprávajú, lebo keby ju mali v mozgu, tak od smiechu skolabujú a v živote už o takú .... nezakopnú. Dúfam, že Ivonka má oporu vo svojej rodine a priateľoch, lebo to sú strašné situácie, až mi je nevoľno keď si predstavím, že by som sa na toho chlapa mala deň čo deň pozerať. Ja by som Ti Ivka radila čím skôr požiadať o vydanie predbežka o zverení detí do Tvojej výchovy a o určenie výživného (to vyhodia do 30 dní a je to hneď právoplatné). Keď načas nezaplatí, podaj trestné oznámenie. Keď robí zo života peklo tebe, spestri mu ho tiež....

andi napísané 03.05.2006 09:00

Ivona, držím Ti palce, máš to ťažké, ale verím že to prekonáš. A nestresuj sa, že Ti manžel vezme deti - žiadny súd mu ich neprisúdi - on je ten, čo opustil rodinu.

Neviem, koľko má Tvoj manžel rokov, ale iste mu zalichotila pozornosť mladej babenky, ktorá po čase zistí, že to aj tak nemá perspektívu...

A že prídeš o deti je blbosť - kto by sa o ne staral? Manžel? Babenka, ktorá študuje? Alebo si nájdu opatrovateľku? ...

V každom prípade by som Ti odporučila obrátiť sa na odbor sociálnych vecí, ktorý má v kompetencii starostlivosť o deti a rodinu, tam by Ti mohli poradiť

Adika napísané 03.05.2006 08:58

Viete čo nechádpem? Ako rozmýšľajú tie šušky, čo si narazia ženatého. Veď to isté môže urobiť im po pár rokoch a niekoľkých deťoch! Jednoducho ho zase očarí nejaká mladšia a "citlivejšia". Kamoška sa práve rozviedla, lebo drahý si našiel citlivú študentku psychológie, kresťansky založenú a tiež pannu. Najprv som myslela, že ten článok napísla ona, také je to podobné. Je zjavné, kde ten chlap má krv keď sa s takou babou rozpráva, lebo keby ju mal v mozgu, tak z takých rečí o hodnotách a nedotknutosti chytí záchvat smiechu. Ivonka, tebe radím čím skôr požiadať súd o predbežko o zverenie detí do starostlivosti a o určenie výživného. Keď nebude platiť, podaj trestné oznámenie. Viem, že to chce pevné nervy, ale takýchto chrapúňov netreba ľutovať. Mladej by som asi urobila vetry aj v škole, lebo budúci špeciálny pedagóg nemôže mať takýto profil. Dúfam, že máš oporu aspoň vo svojej rodine a priateľoch.

edson napísané 03.05.2006 08:46

Sorry, ale ten chlap musi byt totalny idiot... Pane Boze, daj aby som sa ovladol v takych pokuseniach...

patriciadz napísané 03.05.2006 08:35

Tak toto nezelam ozaj nikomu,je to ako zly sen! Je mi Vas luto,hlavne ak nemate kam odist a nemate sa o koho opriet.Ani ja by som uz neprijala manzela za tychto okolnosti.Vasmu manzelovi sa to vrati ako bumerang,ale tak mu treba. Zelam Vam a detom vela stastia a pevne nervy! Drzim Vam palce

Maruska napísané 03.05.2006 08:15

Ivona, tazko k tomu nieco dodat. Je mi to hrozne luto cim musis teraz prechadzat. Drzim ti palce, hlavne nech si co najskor zaobstaras byvanie pre seba a deticky a nech to teba a aj deti co najmenej negativne zasiahne.

hela napísané 03.05.2006 08:10

Je toto možné? Neuveriteľné!!!! Myslela som, že sa toto stáva len vo filmoch.

smile zwinker Big Grins Confused Cool Cry Eek Evil Frown Mad Mr. Green Neutral Razz Redface Rolleyes Sad Surprised





Náš TIP
Komentáre k článku
Lucia napísané 08.07.2015 18:48

Takéto slečny hneď zahorúca treba poslať kade ľahšie a nie čakať čo sa bude diať. Aj keď by pani domu považovala za histerku, žena si musí uchrániť čo patrí jej. čo najskôr tú pliagu vyhodiť a nečakať že sa stane zázrak. A muža treba poslať do hája, žiadny normálny chlap nie je schopný hento spraviť ani po 20-tich rokoch manželstva.

Vlado napísané 07.07.2015 09:09

Aj my sme mali opatrovatelku. Tiez to bola studentka pedagogiky, mala sladkych 20 rokov. Deti ju milovali, vyborne sa o ne starala. Dceru vyberala zo skolky, s maleho kocikovala a hrala sa na ihrisku.

 

Bol to napad mojej zeny, vraj je po porode unavena a na materskej ma vela prace, nestiha upratovat a tak. Bla Bla.

 

Uz 4 roky sme rozvedeni. Nie vsak kvoli opatrovatelke. S odstupom casu som zistil, ze mi manzelka uz roky zahybala. Opatrovatelka jej len umoznila zmiznut z domu, kym som ja bol v praci...

 

Niektore zeny su skutocne ku++y :-(

Ana napísané 06.07.2011 23:52

Draha Ivonka,

urcite to bolo a je velmi tazke, je to tak, niektori ludia veria-verime v dobro inych ludi a v pravidlo, nerob druhemu to, co nechces, aby niekto urobil Tebe...

Dotycna slecna je bez chrbtovej kosti a nezasluzi si ziadne ospravedlnenie, vyuzila svoju mladost a Vase deti, je to chudera:(

 

Nevinny nie je ani Tvoj manzel, co je skoda, ale aspon si s takym nedoveryhodnym chlapom nestratila cely zivot...sustred sa na deti a na seba a najdi a rob to, co si vzdy chcela, kym si ho stretla, ked budes mat chvilku casu, rob nieco, co ta posilni...aj ked uz silna si, gratulujem, ze si bola schopna o tom napisat...Ana

Jozef napísané 17.05.2013 17:33

Keď si si ho brala, nepýtala si sa nás a neporadila, čo je tvoj manžel za človeka. Čo sa týka študentky pedagogickej, odbor špeciálna pedagogika, nech sa tam nehrajú na vysokoškolákov a vedné odbory, ktoré umelo vytvorili učitelia aby si mohli udeľovať doktorandské tituly. na takéto odbory by stačilo zriadiť nadstavbové štúdium k maturite. To máte milá mamička tak, keď si všade vyberáte podľa vzhľadu manekýnky. Mňa ked príde obslúžiť čašníčka - vysokoškoláčka, mám dosť.

cvengi napísané 06.04.2011 11:19

babetko.rodinka.sk/index.php

opatrovatelka prebrala manzela

 

 

Clanok aj vela diskusnych prispevkov (pardon, precital som iba cast) sa toci okolo posudzovania viny (podrazacka studentka, hlupy manzel, naivna manzelka, neuspokojive manzelstvo atd.). Vysledok uvazovania potom je: tak toto manzelstvo nevyslo, sorry, vinny je XY, zachranme pre seba, co sa da.

 

Chcem ponuknut iny pohlad: Manzelstvo nie je nieco, co sa "prihodi", ale nieco, co sa buduje, co buduju dvaja realni ludia. A to stoji urcitu namahu a podlieha vykyvom od plusu do minusu a moze zahrnat aj dost krute (ale aj velmi pekne) chvile. Treba pritom odhalovat a prekonavat iluzie, napr.:

 

- ak najdem idealnu zhodu (vzdelania, povahy, zaujmov, v posteli... ), tak to bude idealne manzelstvo

 

- ak budem uzasna manzelka, tak sa nikdy do inej nezamiluje, nikdy mi nebude neverny

 

- vybral som si zlu (hadavu, nervoznu, ziarlivu, malo vasnivu...) zenu, ale s inou by to bolo ovela lepsie

 

- ide len o sex, ide len o peniaze, ide len o komunikaciu, ide len o kvalitne traveny volny cas...

 

Toto su vsetko iluzie, a ak si ich clovek spoji s predstavou seba a vlastnej hodnoty, alebo s predstavou svojho manzelstva, tak skor-ci-neskor bude trpko sklamany. V skutocnosti je potrebna obnovovana ucta k druhemu, dobra vola a odhodlanie. A je mi aj z vlastnej skusenosti jasne, ze toto vsetko pod tlakom vsednosti vyprchava...

 

V prvom rade, my, co sme zenati/vydate, si musime z casu nas pripominat, ze to co sme vytvorili, do coho sme vlozili nasu energiu a nase nadeje, je hodnotne napriek vsednosti a chvilam frustracie: nasli sme vzacneho cloveka, ktory si

zasluzi uctu (prosim, prehltnite na chvilu ALE a nepublikovatelne vyrazy), vybudovali sme vztah o ktorom vsetko vieme iba my dvaja, vytvorili sme rodinu, vybudovali domov a za to vsetko mozeme a mame byt vdacni.

 

 

Poznamka na okraj k zamilovanosti: Zamilovanost suvisi s neurotransmiterom fenyl etyl amin (PEA), ktory posilnuje vylucovanie dopaminu (clovek je akcny, vybudeny, stastny) a znizuje vylucovanie serotoninu (clovek nevie zrelaxovat, niekedy ani spat, je daleko od vyvazenosti a vnutornej rovnovany, nevie veci posudit z odstupu).

 

(pokracovanie)

cvengi napísané 06.04.2011 11:21

(pokracovanie)

Takze zamilovanost je v podstate cielena destabilizacia psychickej rovnovahy (v psychiatrickej terminologii neuroza), aby sa clovek odhodlal prekonat barieru voci (doteraz) cudziemu cloveku a prehodit vyhybku vo svojom zivote. Mimochodom,

niektori manzelski poradcovia radia, aby sa ludia brali najskor po 18 mesiacoch, lebo najneskor vtedy ucinok PEA vyprcha a clovek je schopny sa rozhodovat vyvazenejsie. Je myslim tiez jasne, ze pocity frustracie z doterajsieho zivota robia cloveka (muza aj zenu) vnimavejsim voci zamilovaniu sa do noveho potencialneho partnera, co je zrejme aj tento pripad.

 

 

A co s tou vsednostou, chvilami nepochopenia a frustracie, odcudzenia pod tlakom rodinnych a pracovnych povinnosti? To sa asi neda povedat v kocke, ale premenit pocity nespokojnosti na pozitivne kroky - to je ta praca, to budovanie, od

ktoreho nebudeme oslobodeni ani v inom vztahu - praca na sebe aj na vztahu s tym druhym.

 

A ma to zmysel. Budu nadalej aj slabsie chvilky, ale aj viac chvil pocitu blizkosti a spokojnosti. Este aj sex je krajsi medzi dvomi ludmi, ktori maju svoj spolocny "pribeh", ktorych vzajomna dovera sa posilnila aj v tazkych situaciach, ktori sa

snazia mat k sebe uctu a byt k sebe pozorni. Nekecam!

 

Vsetci - vcitane mna - by sme asi radsej poculi inu odpoved, ale je jedina: "To, co za nieco stoji, aj nieco stoji."

 

 

Ak mozem nieco nesmelo navrhnut, skuste pozvat manzela na kavicku. Hoci mu povedzte o fenyl etyl amine ;-), spytajte sa na jeho korene frustracie, skuste povedat svoje (spravne: "velmi sa trapim, ze sa moze zrucat to, co sme spolu - mozno nedokonale - budovali, bojim sa, ze aj ty budes nakoniec oklamany ...", nespravne: "ty si taky debil, naletis takej kurve...").

Navrhnite mu, aby si vybral "moratorium" - cas v ktorom nebude robit ziadne zavazne rozhodnutia, pokial nenajde vacsi vnutorny pokoj a odstup.

 

Ja netvrdim, ze vsetko sa da zachranit, ale su aj lepsie moznosti ako "zabuchnut dvere" z urazenej hrdosti. Neocakavajte, ze sa bude hned kajat, ze zlyhal. Minimalne sa da uchovat aka-taka funkcna komunikacia. Ale jestvuju aj pekne manzelstva, ktore sa zotavili z podobnych situacii a manzelov to viedlo k prehlbeniu ich vztahu.

 

Ak ste krestania, tak prosim zvazte toto: www.mstretnutia.sk/index.php/clanky/542.html

 

Su samozrejme aj dalsie moznosti ako ziskat pomoc a podporu pre rozvijanie a uzdravovanie vlastneho manzelstva na obcianskej a cirkevnej pode.

 

Prajem vnutorny pokoj a vsetkym silu vidiet aj to pekne a hodnotne na vlastnom manzelstve...

Juraj napísané 23.12.2009 11:50

Caute, chcel som sa opytat, ci ma niekto skusenost s touto agenturou? www.vavslovakia.sk Manzelka sa chcela zaregistrovat, tak zhaname infosky predtym, dakujem

Zuzana napísané 26.12.2009 00:24

Ahoj Juraj, ja poznám túto agentúru VaV. Sú seriózni. Mne našli prácu pred 5 rokmi v Anglicku. Ja som ich už odporučila viacerým zmámym, niekomu našli robotu rýchlo, niekomu nenašli. Moja sestra cez nich začala pracovať v Rakúsku ako opatrovateľka. Ešte predtým ku nim chodila na opatrovateľský kurz a veľmi si to chválila. Jednajú slušne a vážia si každého. Zuzka smile

zamilovany napísané 19.05.2008 22:51

Každý muž sa časom počas manželstva do niekoho zamiluje. To je proste tak. Nie sme slepí a hluchí. Otázkou zostáva iba to, či naša žena nájde v sebe (alebo inde) toľko sily a rozhodnosti, aby namiesto žiarlivých scén nasadila to, pre čo sme si ju kedysi zobrali.

 

V mojom prípade to zafungovalo.

Moje meno napísané 24.08.2011 15:50

jediný normálny príspevok!

Helca napísané 06.05.2008 01:32

Ivonka, ako ste dopadli? Uz dlho sa tu nepisalo nic nove. drzali sme vam vsetci palce, teda este drzime!

sorry napísané 24.01.2007 00:52

...........amatersky a nedoveryhodne napisany vymysel.........

miko napísané 23.01.2007 18:06

su dve veci pre ktore zlyhava manzelstvo...

v prvom rade su to peniaze v druhom rade sex...

vzhladom na to ze opatrovatelka mala holy zadok, dovolim si tvrdit ze u vas nefungoval sex... mozno ano, z povinnosti ale muselo tam byt nieco co ste si nedokazali vykomunikovat...

...iba som predpokladal ze to neboli peniaze... smile

Katula napísané 02.03.2012 08:13

čítala som článok aj príspevky,zarazilo ma hned jedna vec-prečo pani,matka dvoch detí nejednala hned,a to bez manžela,mne pripadalo,že si to ona aj želala,aby si manžel začal s opatrovatelkou,treba si uvedomiť,že čo my sami nechceme to sa ani nestane...Mala ju hned poslať preč pri prvom podozrení,asi nefungoval u nej pud sebazáchrany.Nesúhlasím aj s čitatelom,ktorý napísal,že rozpad manželstva stojí na dvoch veciach-sex a peniaze.Naše manželstvo funguje už 32 rokov,a ked bola najvätšia kríza(financie,práca,choroba)vtedy sme sa zblížili najviac,a nie odcudzili.Ja lutujem aj tie čitatelky,ktoré sú tie istého názoru,ako pani Ivona,a nenapadne ich to,že pre rodinu treba bojovať!!Láska sa po čase pominie a ostane súdržnosť,zodpovednosť,starostlivosť a láska prevtelená do úcty k druhému človeku........

Katula napísané 02.03.2012 08:16

čítala som článok aj príspevky,zarazilo ma hned jedna vec-prečo pani,matka dvoch detí nejednala hned,a to bez manžela,mne pripadalo,že si to ona aj želala,aby si manžel začal s opatrovatelkou,treba si uvedomiť,že čo my sami nechceme to sa ani nestane...Mala ju hned poslať preč pri prvom podozrení,asi nefungoval u nej pud sebazáchrany.Nesúhlasím aj s čitatelom,ktorý napísal,že rozpad manželstva stojí na dvoch veciach-sex a peniaze.Naše manželstvo funguje už 32 rokov,a ked bola najvätšia kríza(financie,práca,choroba)vtedy sme sa zblížili najviac,a nie odcudzili.Ja lutujem aj tie čitatelky,ktoré sú tie istého názoru,ako pani Ivona,a nenapadne ich to,že pre rodinu treba bojovať!!Láska sa po čase pominie a ostane súdržnosť,zodpovednosť,starostlivosť a láska prevtelená do úcty k druhému človeku........

Jan Amos Comenius napísané 23.01.2007 16:15

Zo skusenosti kolegov pedagogov:

 

 

Co vznikne, ked skrizime studentku pedagogiky so silonovym vlaknom?

Kurva na neroztrhanie.

hmmm napísané 23.01.2007 15:52

Skúšam, akú IP adresu mi to zobrazí, lebo väčšina príspevkov má túto: 195.28.69.132

kvetko napísané 23.01.2007 14:19

si totalna truba,

nevyhovaraj sa na nejaku opatrovatelku, urcite to u vas nefungovalo uz davno.

Stara dama napísané 23.01.2007 14:11

Ano, toto je zaruceny sposob ako stratit manzela a ked si niekto urobi capa zahradnikom, nesie nasledky. Kazdy to vie, pozrite sa ako vyzerju opatrvnicky deti u Holywoodskych hereciek.

 

V Anglicku sa stal pribeh, ked byvala manzelka najala k detom prekrasnu opatrovnicku, aby tak vyradila novu snubenku ex-manzela. Ex-manzel, herec, si deti aj s opatrovnickou vzal na pracovnu cestu do USA zatial co snubenka mala povinnosti v Europe. A zafungovalo to skvele. Opatrovnicka sice nedosiahla manzelstvo, lebo bola Polskeho povodu a chudobna, takze si ju ten herec nevzal, iba jej zaplatil odskodne.

annka napísané 22.01.2007 14:31

pribeh troch slabych ludi, co nevedia drzat svoj zivot v rukach, su nevyrovnani a svorne sa kedykolvekd okazu vyhovorit na "osud", pripadne "tych zlych". Sorry, ale uz vychodiskova situacia pribehu musela byt v hlbe dost biedna

Peter napísané 03.12.2006 12:26

Časť 4: Rozvod dvoch partnerov nie je rozvod rodičov a detí. Ak obaja rodičia pred rozvodom svorne tvrdia, že práve oni sú ten pravý komu treba dieťa zveriť, niet dokonalejšieho dôkazu ktorým to môžu dokázať ako ich aktívna starostlivosť o ne po rozvode, ak bolo zverené tomu druhému... Preto nemá zmysel (a to pre obidvoch rodičov) používať dieťa pri rozvode ako živý štít alebo prostriedok na vydieranie toho druhého. Je to presne ako v tom biblickom Šalamúnovom rozhodnutí, keď pridelil dieťa tej matke, ktorá bola ochotná sa ho vzdať len aby mu zachránila budúcnosť.

 

Ak je teda každý z oboch partnerov on ten, ktorý má pravdu a charakter ako o sebe obaja svorne tvrdia niet teda dôvodu aby sa nemohli čestne a hladko rozviesť...

Bez sebazničujúceho exhibicionistického striptízu vlasnej ješitnosti na oboch stranách......

Napriek všetkému, želám príjemný deň...

Peter napísané 03.12.2006 12:22

Časť3: Rozvod sa točí okolo troch hlavných bodov:

1. Právny, (papierový) rozvod manželstva – ktorý, je logicky bezproblémový – ak ten druhý ma nechce neexistuje nič čo by ho primälo k tomu aby ma chcel, teda nemá zmysel spolu ďalej koexistovať...

2. Majetkové vysporiadanie – ak sme čestným spôsobom do manželstva vstúpili a čestne z neho chceme aj vystúpiť (nemáme teda žiadny osobný – egoistický dôvod toho druhého zničiť), rešpektujeme právnu zásadu, že všetko čo spoločne vlastníme si rozdelíme poctivo na polovicu. Nemusíme nevyhnutne rezať klavír na polovicu a z každej súpravy si odniesť po tri taniere a tým urobiť všetky nekompletné... ale stačí sa úplne normálne pragmaticky rozdeliť o všetky pasíva aj aktíva.

3. Zverenie detí – deti treba nechať žiť s tým z rodičov kde im bude najlepšie. A ak je to s ohľadom na ich vek možné vziať do úvahy aj ich názor. Ak sa neviete dohodnúť, stačí predložiť argumenty, zdôrazňujem, že argumenty a nie osočovacie výlevy a pseudoargumenty súdu a nechať ho po zrelej úvahe rozhodnúť. Toto rozhodnutie rešpektovať. Ak sa dvaja rozvedú, znamená to že prestali byť vzájomne životnými partnermi, neznamená to však, že prestali byť rodičmi svojich detí.

Peter napísané 03.12.2006 12:20

Časť 2:A keď dôjde z „akýchkoľvek“ , zdôrazňujem AKÝCHKOĽVEK, príčin k tomu, že už nemôžu dostáť svojim manželským sľubom s cťou a charakterom, ktorý pôvodne deklarovali,

nemajú sa zmeniť na besniace beštie, ktoré pošliapu všetky elementárne zásady slušnosti a čestnosti a egoisticky v záujme ukojenia vlastnej zranenej ješitnosti dajú voľnosť priechodu nahromadenej ublíženosti a pomstychtivosti. Jednoducho by sa mali rozviesť a vycúvať z manželského vzťahu, ale so cťou a zachovanou vlastnou tvárou . Tento štát má napriek iste kritizovateľným nuanciám, veľmi dobre prepracovanú právnu stránku rozvodovej problematiky pre ľudí, ktorý sa k rozvodu stavajú čelom, bez postrannej snahy toho druhého – ošklbať, zničiť, ohovoriť, pošpiniť a v podstate nič viac ako sa mu pomstiť... Hovorí sa, že uzavrieť sobáš, je stokrát ľahšie ako sa rozviesť. Áno je to pravda, ale iba za predpokladu, že sa nerozvádzate s rovnako čestným prístupom ako ste sa brali. Ak vaše ego dokáže prekonať vlastný pocit ublíženosti a túžby po pomste, je to spôsob ako sa rozviesť ako ľudia a nie ako dve zúriace beštie, ktoré sa budú zaštiťovať malými deťmi a používať tie najzákernejšie právnické kľučky k tomu, aby ste toho druhého čo najviac pokorili. Pre tých ktorý sa rozvádzať ešte len budú:

:o)

Peter napísané 03.12.2006 12:18

Časť 1: Vážené dámy, prečítal som si článok aj väčšinu reakcií, emotívnych aj tých viac či menej racionálnych. Myslím, že takmer všetci tu riešia konkrétne detaily tých asi šiestich najintenzívnejšie zúčastnených a najmä priamo nezainteresovaných a preto by som rád vyjadril niečo za seba: Už nadpis „ ako prísť o manžela“ je iracionálny a svedčí o celkovo nesprávnom , spôsobe (a to v celospoločenskom kontexte) vnímania inštitútu manželstva. O manžela či manželku nemožno prísť – stratiť ho/ju lebo vám nepatrí, nie je vaším majetkom v tom pravom slova zmysle, žiadny partner si nemôže napriek uzavretiu manželstva aj so všetkými s tým súvisiacimi sľubmi nárokovať majetnícky pomer voči tomu druhému. A to ani pod tou najúčinnejšou argumentačnou zásterkou, akou sú deti... Ten rozvodový exhibicionizmus, ktorý tu predviedla autorka článku ale aj jej manžel a jeho milenka v „schizofrenickom prevedení“ bol ten najukážkovejší prejav EGOCENTRIZMU aký bolo za rozvodovej situácie možné vystrúhať. Keď dvaja ľudia vstupujú do manželstva majú to robiť s čestným úmyslom a ten úmysel majú každý okamih jeho trvania poctivo a čestne napĺňať.

Kveta2 napísané 04.10.2006 20:33

Ahoj, Ivona,

páči sa mi, že si zverejnila jej údaje smile Aspoň sa viacero ľudí dozvedelo, čo je tá nádejná nevesta zač.

Alan napísané 24.09.2006 00:12

Ked rodic nefunguje nech ide z cesty. Ja som zazil ako dieta ake "PEKLO" dokaze robit zo zivota ludom s ktorymi zije rodic ktory nepozna svoje miesto, ulohu a zodpovednost v rodine. Lepsie bez neho ako s nim. Sex je sice krasna vec ale ked existuje na svete niekto pre koho som naozaj nenahraditelny /a to je kazdy rodic pre svoje deti/ nemozem tak lahko podliehat rozmarom naivnej 'krestanky'. Bojuj o stastie tych ktory si to naozaj zasluzia / deti smile / a na hodnotovo prazdneho partnera zabudni tak rychlo ako sa len da. Ty sa musis oprostit od skvrn na dusi ktore ti sposobil a sustredit na 2 malych anjelov ktori potrebuju citovo vyrovnane stabilne prostredie aj ked to znamena 'iba' mamu. Drzim palce.

dagmar1 napísané 18.06.2006 23:05

Tak napis, a prosim ta nepotentuj sa z takej tazkej zabavy akou je pre teba pisanie falosnych romantickych zapletiek. Ved uz tolko o tom nekecaj.

ja napísané 16.06.2006 22:42

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

ja napísané 16.06.2006 22:41

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

ja napísané 16.06.2006 22:38

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

Katka napísané 15.06.2006 23:25

Aj ja som danej opatrovatelky spoluziacka a mrzi ma co to tu vsetci pisete.Na zaklade Ivonou napisaneho pribehu predsa nemozete niekoho odsudit na...ale to je vlastne jedno.Moja zlata...(tie bodky to je meno)ked uz tak pises o svojej spoluziacke preco sa nepodpises vlastnym menom?Namas odvahu?Tak to radsej nechaj tak!

? napísané 08.06.2006 10:55

Ako to pokracuje dalej? Co Ivona a Robko? A co Tana, Monika, alebo ako sa vlastne dotycna vola? Uz maju poriesenu manzelsku krizu?

.. napísané 07.06.2006 13:20

Zaujímavé čítanie, dokonalá zápletka a zrazu hup - Tána=Monika..., a koniec románu. Držím Ivone palce, daj na seba a detičky pozor, a na tých dvoch sa vykašli, oni ti za to nestoja.

karolinka napísané 06.06.2006 22:53

Ak mozem podotknut, som jedna z opatrovateliek a tejto praci sa venujem uz piaty rok,tiez som studentka a trosku ma uraza ako sa teraz vacsina mamiciek diva na mlade, sympaticke opatrovatelky. Mamicky zacali byt ostrazitejsie a moja posledna skusenost ma v tomto nazore utvrdila. Absolvovala som pohovor v jednej beznej bratislavskej rodinke a na jeho konci mi mamicka povedala, ze sice mam skvele referencie a s detmi to viem, som az moc sympaticka a tak sa ma boji zamestnant.Prepacte mile mamicky, ale to sa mi zda uz trosku pritiahnute za vlasy. Ved si musite uvedomit, ze ak vas drahy muzicek vystartuje po opatrovatelke, urcite nie je prva ani posledna.

A este jeden postreh, mamicky vyuzivajuce sluzby opatrovateliek rozposielali tento prispevok Ako prist za 3 tyzdne o manzela cez email svojim opatrovatelkam.Drzte sa.

Gabo napísané 06.06.2006 18:24

Dovolím si tvrdiť, že reakcia "redakcie" nepochádza z redakcie, lebo to meno, že "redakcia" tam môže napísať hocikto.

Aj o tomto príspevku si môžete myslieť, že je z redakcie, i že nie je z redakcie, no aspoň mám ďalší nápad na vylepšenie babetka.sk

prosím neodchádzajte, vývoj pokračuje ;-)

Gabo the Admin

Jana napísané 06.06.2006 16:26

Mrzi ma, ze sa Tana uz neozvala. Zaujimala by ma jej motivacia, aby sme ju tu vsetci len neodsudzovali, ale mozno by sme ju vedeli aspon trosku pochopit. Preco to urobila? Chcela ho len vyuzit? Alebo sa zamilovala?

LubkaH napísané 06.06.2006 11:29

pokr. novej povahy môže stratiť svoj lesk. Ale nemusí Možno v (neviem ako ju nazvať, vravíte, že je to Táňa z diskusie. Viem, že sa tak nevolá, ale rešpektujem jej súkromie. Nechcem ju volať ani slečna, či ona, opatrovateľka..., tak ju budem volať Táňa) Táni našiel životnú partnerku na celý život a po piatich rokoch s ňou bude s väčšou citlivosťou riešiť rodinné problémy.

Táňa - Ivona a Robert vďaka vlasnému zlyhaniu v manželstve budú vo výhode. Táňa bude vo všetkom prvýkrát. Ak zostane s Robertom a ak budú chcieť vytvoriť vlastnú rodinu a ak.... ak.... Chcela som dopísať pár slov - niečo ako keď zdvíhate ukazovák a ešte pár slov o .... povedzme o manželstve, ale nemám právo poučovať. Nech to znie akokoľvek pateticky: držím palce všetkým trom.

Ale som vydatá žena a matka, a tak asi najviac Ivone. Držte sa!!!

LubkaH napísané 06.06.2006 11:04

Pokr. Vďaka vnútorným rodinným zmenám, väčšina žien prejavuje zemu aj navonok. Mne sa napríklad stalo, že som sa po narodení dcéry stretla s kamarátkami až po vyše roku a všetci sa čudovali, že z baby, čo má rada posledné slovo, sa stala osoba, ktorá "zabudla" rozprávať.

Izolácia mužov nie je až taká ctiteľná. Myslím, že pochopiteľne aj oni prechádzajú zmenou ale postupnou a okolím i ním samým neuvedomovanou. Postupne prichádza čas, keď mnohí z nás uvažujú nad správnosťou voľby partnera. Ona tvrdí, že on je nevšímavý, že ju už neľúbi, že jej nepomáha, že celý rodinný ansábel visí len na jej pleciach, že ho opustí,, že mu prestane žehliť košele (môj prípad) atd...atd...

On tvrdí, že on to platí, že ona ani neuprace, že sa ani dobre nestará, že je hašterivá len čo príde domov,, že mu posiela katastrofické sms-ky (môj prípad). atd..atd...

Do tohto bludného kruhu Ivone a Robertovi skrížil cestu dakto tretí. A jedno manželstvo uzavrelo svoju kapitolu. Ak by som zažmúrila oči a predstavila si, čo bude s nimi o päť rokov (zahrala sa na vešticu Kleopatru - či ako sa volá)

Ivona - predpokladám, že deti bude vychovávať ona. Ak...(tých "ak" je veľa) ak j u táto životná skúsenosť nepoloží, tak to najhoršie už má za sebou. O päť rokov z nej môže byť sebavedomá ešte mladá žena, ktorú skúsenosť zocelí. Môže mať partnera, môže zostať aj sama.

Robert - Tých ak je tam viac. Nechcem pôsobiť nespravodlivo a zaujato, ale to fantastické, čo prežíva postune spoznávaním pokr.

araearwen napísané 06.06.2006 10:35

Po dlhšej dobe som kukla na túto diskusiu a nedá mi, odkázať čosi spanilej panne Táni či Monike. (Odpustite sarkazmus.) Milá Taňo. Ja po sebe nemam kedy dzešec razy kontoroľovac jak pišem - či dobre, či plano. Bo ja mám malé dzecko. A šedzim kolo počiítača ľem kedz ono špi. A nešpi dluho. A kedz chcem popatrec veci stránkoch na webe, ta mušim čitac i pisac frišno.

 

Teraz už budem spisovne. Si skutočne šikovná. Len by si mala energiu, ktorú si vynaložila na zaklincovanie manželstva dvoch ľudí, radšej vložiť do štúdia. Alebo si vyber inú školu. A najmä-iné povolanie. Kresťasky si zlyhala, ako kopec Tebe podobných, ktorým kresťaská i ľudská morálka vyhovuje len podľa situácie. A úspešne sa pokúšaš zlyhať - v budúcnosti - aj ako vychovávateľka. Ale Ty už zrejme rátaš s m iestečkom v Robovej firme. Hlavne, že budeš mať titul, však?

 

Ospravedlňujem sa za prípadné chyby, nemám čas na kontrolu. Dcérka už je hore.

LubkaH napísané 06.06.2006 10:27

Nemyslela som si, že sa zapojím do tejto diskusie, ale chytila ma "písacia slina" a budem sa snažiť "niečo aj povedať". Článok som si prečítala hneď, ako bol napísaný a so záujmom sledujem aj teraz už slabnúcu diskusiu.

Patrím do skupiny vydatých žien. Myslím, že väčšina z nás po prečítaní článku na chvíľu stratila reč aj dych.Ja som si hneď predstavila svoju polovičku, ako... Samozrejme, že ma pochytil hnev a rozhorčene som prestala hľadať mladú opatrovateľku, ktorú potrebujem na výpomoc.Potom ma hnev aj prešiel, uvedomila som si, že mňa sa podobná vec bezprostredne netýka.

Teraz už vyprchali všetky emócie a budem sa snažiť objektívne rozumom napísať svoj názor.Nemám rada didaktické mravouky, ku ktorým rada skĺznem, ale dúfam, že teraz k tomu nedôjde.

Predpokladám, že manželstvo Ivony a Roberta prechádzalo hlbokou krízou.Ak sa obzrieme za štatistikou a za vlastnými skúsenosťami, väčšina z nás v partnerstve prechádza stratou ilúzie dokonalosti a nastupuje "ponorková choroba".Keby partner polovičke doniesol trebars modré z neba, vadilo by jej farba, veľkosť i to, že je to "ďalšia vec na čo bude padať prach" - napríklad.

Ambiciózne (hociktoré) ženy na rozdiel od pracujúcich partnerov v tomto čase strácajú pozíciu v práci, lebo sa na pár rokov musia sústrediť na plnú 24 hod.prevádzku na menej platenom mieste doma s deťmi.Modelová situácia je mať dve deti po pár rokoch, teda nástup do práce a tak aj finančná odkázanosť na "živiteľa" rodiny je stále väčšia. Pokr.

napísané 05.06.2006 21:16

clanok nie je vymysel. "opatrovatelka" je moja spoluziacka a to co tu je napisane je pravda. aj to,ze to je tana z diskusie. kazdy kto ju pozna, ju aj spozna.

Zdenka napísané 05.06.2006 18:50

iba jedno vysvetlenie:

dotycnu opatrovatelku poznam, pozna ju aj klara(gabika)

tana je dotycna opatrovatelka

redakcia napísané 04.06.2006 20:53

Zdavim vas, ako vidim, niekto prisiel na dobry vtip, podpisat sa slovkom "redakcia". To len potvrdzuje stare pravidlo, ze internet je internet, a kazdy sa moze tvarit ako Bill Clinton alebo Eliska Vobornikova sucastne.

V ziadnom pripade sme sa ako redakcia do tejto diskusie nezapajali. Aj autorka clanku sama vie, ze sme pred jeho uverejnenim mali niekolko krat spolu mailove debaty o tom, ci to naozaj chce,... a osobne som si tajne myslela, ze za ten mesiac, co som tento clanok podrzala " v sufliku" sa Ivonina rodina da dohromady a veci si vyriesia.
Zial, nestalo sa, realita je teda omnoho tvrdsia. V ziadnom pripade vsatk tento clanok, ani celu diskusiu pod nim nepovazujem ani zdaleka za "pobavenia hodnu".
Robili sme uz niekolko krat v tejto diskusii redakcne upravy, ked sme nasli osobne kontkaty na "hrdinov pribehu", co nepovazujeme za eticke. Tieto sme zmazali. To je cely nas zasah.

Eva Pavlikova

redackia

Jana a Dan napísané 02.06.2006 16:44

Pises: "...A opytaj sa Ivany a Roba, ak sa tak volaju ..."
Autorka clanku sa vola Ivona, je to napisane hned pod nadpisom...

dagmar1 napísané 01.06.2006 22:19

Co sa tyka zverejnovania udajov- ked sa ludia rozchadzaju a jeden to pocituje ako zradu, tak pociatocne reakcie su dost silne. Niekto striha manzelove kosele na kusky a niekto sa snazi znemoznit jeho pipku zverejnenim identity. Predpokladam, ze teraz ma uz budes povazovat za seriovu sobasnu podvodnicku, Mato.

dagmar1 napísané 01.06.2006 22:13

Mato. Je mi luto ze posobim dojmom ako keby som chcela priucat dospele autonomne osoby o nejakom ostrom zivotnom odvare, ktory oni/y este nepili. Videla som velmi rapidny postup rozbitia manzelstva (ako nestranny ucastnik) s 3 malymi detmi (10, 8 a 1rok) kvoli 20 rocnej kolegyni, ale nechce sa mi tu rozpisovat. Povodna manzelka sa ani po 12 rokoch uplne nepozviechala a nepochopila, aj ked problemy s vyzivnym ani velke intrigy neboli. Novy par ma 2 deti, psa a novy rodinny dom. Stale nechapem, co ti pripada science fiction na uvedenom clanku. Tie problemy s autenticitou clanku ma ani nenapada riesit. To by som nechala sukromnym detektivom a novinarom atd. Ty mas pochybnosti, ja nemam vazny dovod na pochybnosti o pravdivosti. A uz vobec by som nebola urazena, ak by clanok bol fikciou, aj fikcia ma prvky realnosti.

Mato napísané 01.06.2006 21:05

Dagmar 1, to pises na zaklade vlastnej skusenost. Si velmi zaujimava, hlavne tie Tvoje ... nazory. Rozmyslaj co tu vlastne pises. A opytaj sa Ivany a Roba, ak sa tak volaju a ak existuju, ci svoj problem uz vyriesili.

Jana a Dan napísané 01.06.2006 13:55

Poburena, klidek. Slovickom redakcia sa moze podpisat ktokolvek. Dokonca aj ty ;o) Takze oficialna reakcia redakcie to nebude.. najskor si tu robi zartiky niekto, kto si ich tu uz robil pod inym menom.

Mna mrzi, ze namiesto toho, aby tu diskutovali ludia, ktorych tento clanok nejako zaujal, tak tu pisu ludia, ktori clanok povazuju za nehodny reakcie. Neviem vsak, preco potom pisu. Mrzi ma, ze sa to tu zvrhlo na vzajomne napadanie a vysmech - zli su vsetci, co su ini, ako autor prispevku - ti, co im pride danej situacie luto, ti, co si myslia, ze autorka si to zasluzila, ti, co su veriaci, ti, co napisu svoj nazor, ti, co... Najlepsie je sa tomu druhemu vysmiat, urobit z neho na hlavu padnuteho blbecka alebo ho aspon pohrdavo poslat ho starat sa sam o seba ;o(((

dagmar1-pre w napísané 01.06.2006 12:57

Nuz, a preco by nemohol? Co si myslis, ze mlada baba bude nanho cakat, kym sa odstavi? Ak sa manzel nevrati prvy raz do postele v 10-ty rok manzelstva, tak sa tym mozno nieco zacalo. Mozno uz nemal dalsiu sancu vratit sa domov a mozno nechcel. .

w napísané 31.05.2006 21:19

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

dagmar1 napísané 31.05.2006 15:15

Aj mne ta reakcia 'redakcie'o pripada totalne detinska. Bude to asi tym, ze syty hladnemu neveri, alebo inac povedane nedostatok empatie. Tiez nemam dojem, ze sem autorka oisala lebo tuzila po afere typu novy cas. To len puritani si mylia realitu s fikciou, lebo 'take nieco' sa podla nich deje len v bulvari.

pobúrená napísané 30.05.2006 14:46

redakcia, (195.28.69.132): Re: Výber opatrovateľky alebo ako prísť za 3 týždne o manžela

26.05.2006

 

Bavite sa dobre??? Aj my.

 

Toto urcite nemyslite vyzne !!!! - ja som chapala toto forum ako forum seriozne a s prosbami na redakciu som sa obracala stale s nadejou - ale toto ma uplne vykolajilo. Ak je toto naozaj reakcia redakcie, tak myslim, ze som tu bola naposledy a robte si dalsiu zabavu z ludi, ktori Vas tak rychlo neprekuknu ako tato inteligentna mamicka ktora Vas odhalila. A ak by ste ma chceli identifikovat podla Ip, alebo hocijakym inym sposobom a zverejnit - nech sa paci, ja sa za svoj nazor nehanbim a hlavne ak mam takeho "seriozneho " protivnika na druhej strane. Skvor sa zamyslite, aku vizitku ste si urobili vy.

Helena60 napísané 27.05.2006 21:30

Milá Janka, dovoľ aby som Ťa, aj keď s odstupom času, srdečne pozdravila. Dúfam, že Tvoj syn číta s Tebou a pomáha Ti štylizovať odkaz pre mňa. Chcela by som sa Ti ospravedlniť za všetko, čo som Ti doteraz napísala. Vieš, ja za to nemôžem. Som stará, zakomplexovaná, hysterická, podráždená stará panna, ktorá nevie nič o výchove, rodine a deťoch, a nedokáže akceptovať iné názory - hlavne tie Tvoje. Všetko, čo sa tu píše, z nedostatku inej činnosti hltám v nevýslovnom nadšení, ba priam vzrušení. Som obohatená o nekonečné množstvo nových myšlienok, ktoré ženám pomôžu zorietovať sa v neočakávanej a tragickej rodinej situáci - najmä tie posledné reakcie. Jana, si proste super podobne ako Tvoje názory. Drž sa ich a zriaď si poradňu. Budú stáť pred ňou "fronty". Prepáč, už opäť som si rypla - na rozlúčku.

S kým si Ty a Tvoj syn budete teraz písať? Zostávam s nehynúcou spomienkou.

' napísané 26.05.2006 22:29

Mile bojivnicky a ti ostatni, o com sa tu vlastne hadate? Bojite sa o seba, ci o nejaku vymyslenu dvojicu? Uz s tym skoncite. Podme sa bavit, napr. 1. o volbach alebo 2. co budete dnes varit alebo 3. kolko ste pribrali, ide predsa leto alebo 4. o svokrach alebo 5. ako vas .... muz. VSAK ZIVOT JE TAKY KRASNY

juli napísané 26.05.2006 22:29

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

limbaa napísané 26.05.2006 14:34

o manzela sa da prist aj za kratsiu dobu ako su tri tyzdne a niektory muzi nemaju skutocne zabrany opustit svoju rodinu kvoli slapke.

pre redakciu napísané 26.05.2006 11:32

Presne takuto reakciu som predpokladala, preto som napisala, ze je to recesia a nemam nic take v umysle. Posielala som vam seriozny clanok, ale akosi sa niekde stratil. Asi by nebol taky zaujimavy :-(((

< napísané 26.05.2006 09:28

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

redakcia napísané 26.05.2006 09:25

Bavite sa dobre???

Aj my.

Eva napísané 26.05.2006 09:11

Dada-moja, aj ked moja nastastie nie si. Prispevky som si precitala, aj som zareagovala /3.5.2006/, ze s nejakou opatrovatelkou, ktora berie detom oca nesuhlasim. Ani s jej spravanim,...Lenze tato debata sa zvrhla k niecomu uplne inemu.

A hlavne pochybujem, ze nejaka Ivana a Robo existuju, teda aspon ich pribeh na Internete. V realnom zivote je takychto pribehov spusta. Poznam ale len jednu, co to riesia/ ak sa aj da nazvat toto riesenim/ cez inych ludi a hlavne takto. V takychto pripadoch je mi skor luto deti, lebo na rozpade manzelstva sa vzdy podpisu aspon 2.

? napísané 26.05.2006 08:48

Mile bojivnicky a ti ostatni,

o com sa tu vlastne hadate?

Bojite sa o seba, ci o nejaku vymyslenu dvojicu?

Uz s tym skoncite.

Podme sa bavit, napr. 1. o volbach alebo

2. co budete dnes varit alebo

3. kolko ste pribrali, ide predsa leto alebo

4. o svokrach alebo

5. ako vas .... muz.

VSAK ZIVOT JE TAKY KRASNY.

napísané 25.05.2006 23:42

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia)

Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku?

Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit?

Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti... Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

juli napísané 25.05.2006 19:33

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:23

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:22

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

juli napísané 25.05.2006 19:22

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

skatka napísané 25.05.2006 18:51

Je to príbeh ako mnohe iné ktorý postrehne v akejkolvek forme este mnoho rodin,mamičiek a manzeliek.Také slečny ktoré nemaju rešpekt pred slovkom RODINA je este mnohhhhooooooo.Ale ja verím ze kazfej sa to raz vráti.

juraj napísané 25.05.2006 10:24

Márne hľadám, kde tu končia ženy s hádkami a krikom. Tiež som neprečítal všetky príspevky, no táto časť mi asi stačí. Nakoniec toto tu sa zvrhlo na osočovanie sa prispievateľov a prispievateliek navzájom. Trošku mám pocit, že cieľ útokov sa zmenil na dadu. Nebudem riešiť, či opodstatnene alebo nie. Ale súhlasím s Dadiným komentovaním absolútneho deficitu emocionálneho kvocientu u niektorých ľudí, neobmedzím sa len na Evu. Odtiaľ sa potom odvíjajú názory, že by mohla venovať čas viac svojim deťom. Asi ste tí praví, ktorí by mohli toto súdiť, keď viete dať takéto odporúčanie, zrejme poznáte ako venuje čas svojim deťom a manželovi. Moja žena odmietla prispieť do tejto diskusie, pretože vždy sa nájdu ľudia, ktorí chcú pomôcť ale aj takí, ktorí chcú ponížiť alebo uraziť. Akurát je zvedavá na jedno, keby sa vám stalo niečo podobné ako autorke článku, či by ste boli rovnako tvrdí ako teraz.

ola napísané 24.05.2006 22:17

Ahoj Ivona, na tvoj clanok som narazila tak, ze som sa rozhodla hladat si opatrovatelku pre svoju 10 mesacnu dceru, no myslim, ze som s hladanim prave skoncila. Napisem Ti pribeh svojej znamej. Vydavala sa pre 5 rokmi z velkej lasky, narodila sa im dcera, ktora ma dnes 4 roky. Vsetko az do januara bolo v poriadku, o jej manzelovi som si doposial myslela, ze je podpapuciak, ze sa pomaly ani nevie podpisat, skakal oko nej ako psik, div ze ju na rukach nenosil. Az v januari isiel na nejaky urad vybavovat papiere,a tam bola velmi mila slecna co mu vsetko vyplnila, odniesla ziadosti, vybavila... Takze sa dohodli na kave... No proste chlapec sa zalaskoval a ked to jeho manzelka zistila, z neho vyslo, ze on zistil, ze nie je vobec rodinny typ, vobec nema rad deti,a chce zit s tou druhou, zbalil sa a odisiel. Lenze asi po 3 mesiacoch prislo vytriezvenie, lebo mlada milenka povedala, ze uz ma 30 rokov a tiez by mala rada dieta...A kedze on sa asi zlakol,ci este asi nezabudol, ake krute byvaju noci s malym babenom, teraz sa snazi vratil k manzelke. Samozrejme ta bola z toho na psychiatra, tak zatial sa stretavaju, skusaju, ci to pojde byt znova spolu.Predpokladam, ze aj u Vas to s tym muzom nakoniec skonci nejak podobne. Drzim Ti velmi palce nech sa rozhodnes akokolvek, verim, ze urobis len to spravne pre svoje deti. Vela stastia!

juli napísané 24.05.2006 21:02

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

juli napísané 24.05.2006 21:00

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

juli napísané 24.05.2006 20:58

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

Jarka napísané 24.05.2006 20:53

Dada, suhlasim s Matom. Aj takto sa da riesit manzelska kriza. Ak teda niekto z nich dvoch a nieco vyriesil. Skor si len fukaju kolienka, ako male deti. Oni dvaja najlepsie vedia, kde sa stala chyba.

Mato napísané 24.05.2006 20:48

Mile zeny, je to zaujimave citat, co tu dokazete poniektore napisat. Hlavne Dada, Klara, Hela a ...Starajte sa radsej o svoju rodinku, deti a strazte si, resp. venujte cas svoju manzelovi. Neosocujte sa tu navzajom. Robo a Ivana nasli super sposob, ako riesit manzelske problemy. A mila Dada, Eva sa na zaklade tychto informacii aspon pouci, co ma robit, ak sa jej nahodou pritrafi podobny problem. Co uz, ked si taka prajna.

Jana napísané 24.05.2006 20:42

Mila Dada, Eva vyjadrila nazor. Na to ma rovnake pravo ako aj TY. Nemyslim si, ze niekoho odsudzuje, resp. nevie ho pochopit.

Ked tu niekto niekoho odsudzuje, tak si to moja asi len TY. Ked Ti niekto protireci, tak to si vzdy taka nabrusena???

dada napísané 24.05.2006 13:44

EVE - moja, ked si precitas naozaj vsetky prispevky, nebudes pisat take bludy. nekomentujem roznorodost prispevkov a sposoby reakcii, ale pokial sa ivona rozhodla vyjst s tymto pribehom na pranier, musela ocakavat vsetky mozne reakcie, vratane takych ako ty. keby si si ale naozaj precitala VSETKY prispevky, asi by ti bolo jasne, co vsetko ju mohlo viest k tomu, aby pouzila tento sposob vyjadrenia sa. ale neunuvala si sa, nesnazila si sa ani trosku pochopit. o tom tvojom konstatovani sa da hovorit aj ako o absolutnomm deficite emocionalneho kvocientu. pozri sa na to aj z pohladu rovnosti sanci - sefredaktorka tejto stranky bola ochotna cakat mesiac na vyjadrenie sa druhej strany sporu, no nedockala sa. ale ked si dotycny vsimol, ze je prispievatelkami hromadne odsudzovany, rozhodol sa prispiet nie svojim pohladom, ale svojou davkou spiny. potom sa to uz naozaj zvrhlo smerom, ktory si ani ivona asi nepriala. pokial by to ostalo v rovine tohto clanku, ivona mohla z mnohych nazorov najst viac pricin, ktore viedli k tomu, co sa stalo. alebo mohla nacerpat energiu od niekoho, kto mal podobny osud. mozno stacili len mile slova utechy a pochopenia. ja neviem, lebo nie som ivona. ale preco si sa ty vobec unuvala citat ten clanok, ked teraz napises len par zlostnych vykrikov - toto naozaj nechapem. raz mozes mat podobny problem a osud a mozno sa stane, ze ti nik nebude chciet pomoct alebo ta vypocut. su ludia, ktori odsudzuju dovtedy, kym sa neocitnu na samej hrane....nebud taka aj ty.

Eva napísané 23.05.2006 18:17

Vsetkym, z jedneho problemu ste vyrobili iny. Preco vsetky debaty medzi zenami skoncia hadkou a krikom???Je to na zamyslenie.

Ivana a Robonech si peru svoje spinave handry doma. Nemyslite???A Vy ostatni asi mate malo svojich problemov, vsak cudzie sa riesia najlepsie.

dagmar/tomas napísané 22.05.2006 11:43

Tomas, ako chudatko sa necitim. To si hovor svojej zene vo volnom case kolko ti huba raci.

Jana a Dan napísané 22.05.2006 01:40

Táňa: Keby ste ten čas, ktorý strávite čitaním hlúposti venovali radšej svojim deťom, na ktoré sa toľko obraciate.
Tana, az raz deti budes mat, pochopis, ze obcas tie deti aj spia a vtedy ty mozes robit to, co sa ti paci. ;o) Ale diky za upozornenie! ;o)

Jana a Dan napísané 22.05.2006 01:19

Helena, keby si nereagovala podrazdene a hystericky a radsej si dobre precitala, co pisem, zistila by si, ze mi nevadi, ak Ivona varuje pred podobnymi opatrovatelkami, pre ktore zenaty muz nie je tabu. Chapem, ze sa potrebuje vyzalovat z tej bolesti, co citi, ved to aj pisem (vazne staci len pozorne citat). Co osobne nechapem je potom ta diskusia pod clankom, kde si Robo a Ivona odkazuju nejake veci. Ano, je to jej volba, ale ja mozem na to iny nazor, alebo nie? ;o) Prave tu v diskusii zacali tito manzelia na seba pisat veci, ktore podla mna mali ostat len medzi nimi. Minimalne ak su v tej podobe v akej su. Nikomu neberiem pravo na to, aby napisal (napisala) svoj nazor. Ale suhlasit s nim nemusim. A dalej mam ja pravo upozornit, ze to moze aj inak vyzniet, nez mozno bolo povodne myslene.
Nechapem ta. Vyjadrila som svoj nazor (ako aj ty), ale ked nevies ako si rypnut, davas podivne *recnicke* otazky, analyzujes moj podpis (vies, na mamickovsko/babatkovskych serveroch je normalne, ze k svojmu menu napisem aj meno svojho dietata, nemusi to byt hned rozpoltena osobnost, ale dik za diagnozu ;o) a hned mi naznacujes spojitost s tou opatrovatelkou. Nedokazes akceptovat, ze nazory mozu byt rozne? Potom ti tento portal bude neustale dvihat tlak... A ked ta moj nazor nezaujima, preco na nan reagujes? Aj mlcat je dobra volba ;o)
Maj sa! ;o)

slavi napísané 21.05.2006 23:40

Pre Tomasa: Vidim, ze nemas vela zlych zivotnych skusenosti a preto nevies ake to je. Ja som zazila podobnu situaciu, ked sa moji rodicia rozviedli kvoli mladej babe ked som bola ako dievcatko. Mimochodom prispela som do diskusie kvoli tomu, ze som chcela vediet, ktora to bola, ze taketo nieco urobila (nevsimla som si predtym meno pod mojim prispevkom) a mala som v plane dat inzerat na opatrovanie. Moniku "opatrovatelku" osobne poznam a v kratkej dobe sa dozviem celu pravdu ako to naozaj bolo. Mas pravdu, nemusela byt tam jej cela adresa a cislo mobilu. Ale stalo sa. Takto reaguju baby, ked su velmi nahnevane a rozculene, vtedy urobia aj nemozne veci. To iste by som to urobila aj ja, aby ostatne mamicky boli opatrnejsie.

tom napísané 21.05.2006 23:32

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

tom napísané 21.05.2006 23:31

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

helena napísané 21.05.2006 23:29

Milá Jana a Dan. Nemáš náhodou rozpoltenú osobnosť? Píšeš v jednotnom čísle ženského rodu pod značkou Jana a Dan. Vieš čo je zaujímavé? Nepáči sa Ti, že Ivona zverejnila svoj príbeh na internete, ale súčasne pripúšťaš, že rodičia, ktorí si to prečítajú, budú o tom podrobne referovať svojim maloletým deťom. Ak sa Ti niečo podobné prihodí isto Ti nikto nebude upierať právo,rozhodnúť sa, ako to budeš riešiť a či budeš mať toľko odvahy, aby si varovala ostatné matky. Čo keby si rešpektovala rozhodnutie Ivony.Máš pravdu Tvoj názor je mi naozaj ukradnutý. A pre teba Ivona, lebo určite to budeš čítať - ďakujem Ti, že si nabrala toľko odvahy a napísala si to !!! Ešte stále nedokážem pochopiť, že niečo také bola schopná urobiť 22- ročná budúca učiteľka chorých bezmocných detí a katolíčka . Otvorila si mnohým neskúseným matkám malých detí oči a ver, že odteraz budú určite oveľa ostražitejšie pri výbere opatrovateľky. Si statočná, drž sa!

a napísané 21.05.2006 23:28

Ivona - ak vobec nemate kde ist, tak pripadne skuste nejaky utulok pre zeny s detmi. Ak si teraz v BA, tak tam urcite nieco take je... Drzim palce

tomas napísané 21.05.2006 23:05

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

juli napísané 21.05.2006 22:55

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas - A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme - kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

tom napísané 21.05.2006 22:28

co ?

tomas napísané 21.05.2006 22:26

mile diskutujuce. Hlavne slavi, juli, helena, klaru, dagmar a ine spolutrpitelky. Dostal som sa k tomuto clanku. Mozem vas a vam podobne lutovat. Ako mozete odsudit cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka? A suhlasit zo zverejnovanim osobnych udajov na internete o cloveku o ktorom nic neviete. Ako viete co je naozaj pravda? Ste ozajstne chudatka. Vas jediny zdroj informacii ja asi len bulvar a taky novy cas je vasa biblia. Sam som taketo nieco zazil a viem ze voci takymto kecom sa neda bojovat. nikoho nezaujima pravda hlavne ze je koho riesit. to nemate vlastny zivot? ked je to take jednoduche preco si nepripisete vasu mailovu adresu aby vam ludia osobne mohli pisat? alebo prihodte cislo na mobil. preco len takto cez pokec? Takto anonymne cez net to chce naozaj velku odvahu. som normalne nahnevany ze som sem pisal lebo mi to pripada ako uchylnost ale uz som fakt nevydrzal. zaradil som sa tymto medzi vas mile spolutrpitelky ale snad to po par dnoch predycham. a vy sa nedajte vyrusovat a sup sup nicit zivot niekomu inemu o ktorom nic neviete ale hlavne ze je zabava. snad sa take nieco raz stane aj vam a budete vediet konecne o com vlastne hovorim.

monika napísané 21.05.2006 21:51

... ja len toľko - ... nesúďte a nebudete súdení ... a kto je bez hriechu, nech hodí prvý kameň ... pre Ivonu - drž sa, pozbieraj všetky sily a kráčaj ďalej ... možno sa časom nájde človek, ktorý Ti bude za to stáť, aby si ho ľúbila a držím ti fakt palce ... pre Roba - mal by si žiť tak, aby si na konci svojho života nemusel ľutovať ani jeden deň a aby si bol spokojný s tým, ako si žil, pretože život nie je Excel - krok späť bohužiaľ neexistuje ... a to isté platí aj pre tvoju priateľku a pre všetkých nás ...

potvorka napísané 21.05.2006 08:53

Verim ze je to taske. Mne rozbyla manzelstvo spoluziacka mojho muza ked sa snou rozisiel prisla dvacattri rocna studentka a moj manzelik sa rozhodol pre rozvod nezaujimali nas ani nase tri deti vo veku osem pat a jeden rok zavidim ti ze us ho naspat nechces ja mam obdobia kedy by som ho prijala spat . su zeni ktore sa nezastavia pred nicim muzi ktori nevedia co je zotpovednost a vernost ale najviac na to doplatia nase deti vzdy som si mislela ze taketo veci sa stavaju len u ludi ktori niesu veriaci som veriaca moj manzel posobil aktyvne v cirkvy aj jeho prva milenka aj tato druha partnerka od januara som rozvedena a verim ze zivot a vychovu z bozou pomoco zvladnem a ze deti budu na mna hrde .A co sa tyka navstev u priatelky mojho muza snazim sa stym zmierit a viem ze zostanem vzdy matkou a deti casom zistia aj ja som sa snazila ocienovat novu priatelku pred detmi ale na radu psichologicki som prestala vzdy budem ich mama a manzel z tou druhov sa pred detmi ukazu sami a ras to pochopia . pekny den

napísané 21.05.2006 07:55

Tana, prepac..hned vidno, ze nie si vydata a nemas vlastne deti..inac by si asi takto nereagovala...nie si nahodou aj kamaratka dotycnej opatrovatelky? No, mozno si to aj ty!

Táňa napísané 20.05.2006 21:04

Tiez si myslim, ze moja reakcia nepotrebuje komentar. Ani som ho necakala, ale predsa si Gabika - prepac Klara zareagovala.

ARAEARWEN mozno ten cas na kontrolu nemam a preto som taka Neznala v gramatike.Dufam, ze ty si si ten svoj presla min. 10-krat.

KONCIM.Vela stastia - nech sa vam problem s tou "hrozostrasnou" opatrovatekou podari vyriesit!

klara napísané 20.05.2006 15:25

mila tana, neviem,kde si v mojom prispevku nasla niecom o nejakom mojom priatelovi a podobne.. chcem ti ale napisat jednu dolezitu vec: to ze niekoho poznam,neznamena ze je to moj kamarat,ale to je podla mna jasne. takisto to neznamena,ze nemozem vyjadrit svoj nazor na dotycnu osobu. dalej tvoja reakcia podla mna nepotrebuje komentar..

araearwen napísané 20.05.2006 08:19

Milá Táňa. Nám kážeš a pritom sama vyťahuješ z anonymity konkrétne vzťahy. My všetky sme tu diskutovali o anonymných ľuďoch, no žiaľ, o dosť všeobecnom probléme, akým nevera bezpochyby je. A myslím, že mnohé sme chceli aspoň nejako pomôcť. Narozdiel od Teba. Ak máš problém s Klárou, či Gabikou... nerieš si ho v tomto fóre.

Ešte k tomuto príspevku:

Ešte jedna REAKCIA NA TÚTO STRÁNKU v ktorej som sa strašne sklamala. Radšej sa z nej odhlásim a nebudem riskovať, že dovolia aby sa aj moje osobné údaje rozdávali len tak hocikomu. To isté poradím všetkým mojim známim.

Radšej svojim známym raď, aby si riešili vzťahy doma. No nie rozbíjaním vzťahov iných. A keď už máš, milá Táňa, toľko času, tak si príspevky po sebe kontroluj, lebo aj NEznalosť gramatiky a rodného jazyka o pisateľovi čosi napovie.

napísané 20.05.2006 02:04

Ešte jedna REAKCIA NA TÚTO STRÁNKU v ktorej som sa strašne sklamala. Radšej sa z nej odhlásim a nebudem riskovať, že dovolia aby sa aj moje osobné údaje rozdávali len tak hocikomu. To isté poradím všetkým mojim známim.

Táňa napísané 20.05.2006 01:58

Drahé čitateľky.Skôr než budete súdiť druhých zamyslite sa nad sebou.Vôbec si neuvedomujete, že svojimi príspevkami sa len zhadzujete a nič viac.Je mi veľmi ľúto tohto všetkého a keby som do toho nevidela tak ako vidím nikdy naozaj nikdy by som sa do niecoho takého nezapojila.Ja nie som ani vydatá a nemám ani deti ale nikdy som sa natoľko nenudila a mala dosť vlastných problémov, aby som riešila druhé. Keby ste ten čas, ktorý strávite čitaním hlúposti venovali radšej svojim deťom, na ktoré sa toľko obraciate...no ale čo už.

Táňa napísané 20.05.2006 01:51

PRE KLARU. Hovoríš že Ivona sa na rozdiel od manžela a opatrovateľky nemá začo hanbiť.A ty sa nehanbíš že tu takto píšeš o niekom pred kým si sa nejaké tie tri roky tvárila že si jej kamaratka? Si strašne falošná a to som jej hovorila odkedy som ťa spoznala. Keď sa ti tak páči zverejňovanie mien tak prečo ty sama vystupuješ pod iným milá GABIKA.A vraj psychologička. Ľudia buďme na pozore a hlavne zdraví. Ak by sa ti prišla Ivona zdôveriť so svojim veľkým problémom - rozumeli by ste si. To že tvoj milý si mohol na chvíľu od teba oddýchnuť a nebyť pod tvojim panovačným okom ešte neznamená, že si musel začať hneď s niekým iným tak sa nad tým zamyslí moja. Aj tak sa mu čudujem, že ho to baví byť doslova ťuťkom v rukách obyčajnej zakomplexovanosti.

Maruska napísané 19.05.2006 23:10

Ahoj Ivona. Tiez si myslim, ze je to ok ked si uverejnila meno tej opatrovatelky. Teraz si budeme davat pozor nielen na chovanie mladych opatrovateliek, ale obzvlast na tu konkretnu... smile A ked nemala hanby pred tebou a pred detmi zbalit tvojho manzela, tak nech si s tym zije. Tebe drzim palce, aby to stahovanie bolo stahovanim za lepsim pre teba aj tvoje deticky. Opatruj sa.

juli napísané 19.05.2006 22:50

pre ocividne objektivnu tanu: podla tvojej obdivuhodnej logiky su vsetky tieto zeny zakomplexovane preto, ze prejavili solidaritu s podvadzanym clovekom. z toho vyplyva, ze podla teba: ucta k moralnym zasadam+zenaty muz je tabu= zakomplexovanost. No, ty urcite zakomplexovana nie si...

helena60 napísané 19.05.2006 18:28

Milá Jana a Dan. Nemáš náhodou rozpoltenú osobnosť? Píšeš v jednotnom čísle ženského rodu pod značkou Jana a Dan. Vieš čo je zaujímavé? Nepáči sa Ti, že Ivona zverejnila svoj príbeh na internete, ale súčasne pripúšťaš, že rodičia, ktorí si to prečítajú, budú o tom podrobne referovať svojim maloletým deťom. Ak sa Ti niečo podobné prihodí isto Ti nikto nebude upierať právo,rozhodnúť sa, ako to budeš riešiť a či budeš mať toľko odvahy, aby si varovala ostatné matky.

Čo keby si rešpektovala rozhodnutie Ivony.Máš pravdu Tvoj názor je mi naozaj ukradnutý. A pre teba Ivona, lebo určite to budeš čítať - ďakujem Ti, že si nabrala toľko odvahy a napísala si to !!! Ešte stále nedokážem pochopiť, že niečo také bola schopná urobiť 22- ročná budúca učiteľka chorých bezmocných detí a katolíčka . Otvorila si mnohým neskúseným matkám malých detí oči a ver, že odteraz budú určite oveľa ostražitejšie pri výbere opatrovateľky. Si statočná, drž sa!

Táňa napísané 19.05.2006 14:30

"Milá Ivonka"! Na tvoj článok mám toľko reakcii ale neviem, či pri toľkej zakomplexovanosti tvojich obdivovateliek sa to tu vôbec oplatí písať. Čo tak zamyslenie nad sebou semou a nad tým, že jediná zakomplexovaná chudera si tu ty. Čo tak prečítať si niečo o ochrane osobných údajov?Vieš kde môžeš skončiť?Asi nie.Keby si to vedela tak takú podlosť nikdy nespraviš.Takže rob niečo. Inak to budú riešiť iní - kompetentnejší. A keď tak ťažko zarábaš peniaze, tak sa ti možno zídu v tresnopravnom konaní.A to ešte nehovoriac o tom, ako si svoju ospevovanú opatrovatľku dala prenasledovať sukromným detektívom...

Jana a Dan napísané 19.05.2006 14:13

Ivona - ak vobec nemate kde ist, tak pripadne skuste nejaky utulok pre zeny s detmi. Ak si teraz v BA, tak tam urcite nieco take je... Drzim palce!

Jana a Dan napísané 19.05.2006 14:09

Helena 60 - ved nehysterci. Mylis sa, opatrovatelku nepoznam. Preco mas pocit, ze hej? Lebo nelutujem autorku clanku? Ved o lutost sama nestoji! ze som vyjadrila svoj nazor, ktory asi nesedi s tym tvojim? Ved toto je diskusia! Navyse moj nazor tu moze byt kazdemu ukradnuty ;o)
Mimochodom, predstav si, ze mam iste zivotne skusenosti, fuha, dokonca aj vzdelanie ;o) A ty? ;o)
Tebe vazne nepride divne, ze si tu manzelia vybavuju ucty cez net (hovori sa tomu aj pranie spinavej bielizne na verejnosti)? A co ich dcera? Pride do skolky a ine dieta jej zacne vraviet veci, ktore sa jeho rodicia docitali tu a (nechtiac) pred nim spomenuli! Otec od ich rodiny odisiel, uz teraz sa to dievcatko citi dost zle, ako sa bude citit po tomto??? Napriklad.
A vobec to nie je nemozne - diskusia z fora: uprimnost@strata sukromia.
Ale ako vravim, je to moj nazor, mozno som cudna, ze by som si problemy s manzelstvom neriesila s muzom takto... ale ved nemusime suhlasit so vsetkym. Ani Helena, ani Ivona, ani ja. ;o)

juli napísané 19.05.2006 11:56

tiez si myslim, ze zverejnenie jej udajov je uplne v poriadku. ved tu nejde o fazulky, tu sa rozbija rodina, berie sa malym detom otec ! a preco by jej to malo len tak prejst, potichucky, bez hanby? ja by som urcite bola radikalnejsia, nech o nej znami vedia, ako prisla ku chlapovi. a bola by som potom zvedava na jej obhajobu, ak vobec nejaka existuje.ale aj keby sa odstahovali na koniec republiky, tento ich smrad sa potiahne vsade za nimi, skor ci neskor sa aj na novom mieste dozvedia, ako sa dali dokopy... taketo story sa velmi dobre siria a aj novi susedia si na nich zgustnu. este by ma zaujimalo, co na to jej rodina, ked su taki pobozni. mam taku osobnu skusenost, ze cim je niekto poboznejsi recami { panna atd.} a navstevami v kostole, cim ma niekto obitejsie kolena od klacania, cim vacsi krizik nosi, tym je menej pobozny v skutkoch a v pohode ublizuje, ked mu niekto stoji v ceste. ale ten ich Boh to vidi a nezabuda...

dagmar1 napísané 19.05.2006 11:18

Nechapem, preco by sa nemalo konat zverejnenie kontaktnych udajov neprofesionalnej opatrovatelky. Manipulacia deti ako to ona predviedla sa rovna zneuzivaniu deti, takze Ivona vdaka za udaje. Len neviem preco si ich stiahla, dufam ze nie kvoli zhrozenym reakciam o fair-play? Tam kde je zaujem bezpecnosti verejnosti prednejsi, tam ide dovernost a fair play bokom v zaujme postihnutych a prevencie. Dotycna si predsa moze zmenit identitu ak jej reklama vadi, nech si trocha prevetra svoje zasmradnute svedomie. Je to obycajna buchta ktora sa chytila na prveho mestskeho klacka a dalej bez neho sa boji.

helena60 napísané 18.05.2006 20:04

Vieš Robo, koľko že to má Tvoj syn mesiacov a dcéra rokov? Ako dlho trval Váš partnerský vzťah? Mne Ti je len čudné, že všetky negatívne vlastnosti svojej manželky si odhalil až keď oná "nehodná" manželka priviedla do domu mladučkú opatrovateľku! Keby každý manžel, ktorého manželka nemá domácnosť a vlastnosti podľa jeho predstáv to riešil Tvojim spôsobom, to by rozvodovosť rapídne stúpla, všakže? Mimochodom, ako dlho ste sa poznali pred svadbou a aká bola vtedy?Z akého dôvodu ste sa to zosobášili. Nie nemusíš mi odpovedať, mne už odpovadal život!

Helena60 napísané 18.05.2006 19:38

Jana a Dan. Fíha - a Vy ste sa kde takí múdri nabrali? Dovoľte mi spýtať sa - koľko máte rokov, čo ste vyštudovali, koľko životných skúseností máte, že mentorujete. Apropó, predchádzajúce otázky považujte za rečnícke! Viete, čosi mi našepkáva, že dotičnú "opatrovateľku" poznáte. Alebo sa mýlim?

Helena60 napísané 18.05.2006 19:24

Milá Lucka, to že Ivona na svojom príbehu nechce zarobiť jej slúži len ku cti! Keby som bola na jej mieste dala by som do Nového času meno aj tel. číslo onej „opatrovateľky“ a ZADARMO. Verím, že sa nikdy neocitneš ani len v podobnej situácii, ak nedaj Boh áno, napíš na internet – aspoň takto Ťa väčšina z nás matiek „ podrží nad vodou“. Určite to budeš potrebovať!

klara napísané 18.05.2006 16:19

aj ja som v uplnom soku. dotycnu slecnu poznam osobne. sice som o nej vedela,ze sa rada hra s muzmi - alebo skor chlapcami? v jej veku, ale nikdy by ma nenapadlo,ze sa nezastavi ani pred manzelstvom. ked som potom nasla jej meno v diskusi, az mi prislo zle. len som tupo zizala na monitor a hovorila si,ze to snad nie je mozne.. ze to urcite nemoze byt pravda,ze to spravila. s tym,ze ivona tu zverejnila jej meno a kontaktne udaje, uplne suhlasim. vzhladom na to co spravila, si takuto reklamu zasluzi a mozno jej ten preplesk trochu pomoze uvedomit si,kde je sever,aj ked o tom pochybujem. ivona sa na rozdiel od manzela a moniky nema za co hanbit.

ivona napísané 18.05.2006 11:53

Môžeš mi to veriť, alebo nie, bolo to varovanie. Tak ako aj ten článok, nepísala som ho pre to, aby ste ma ľutovali, nenávidím, keď ma ľutujú. aj keď musím povedať, že vaša podpora mi pomohla, najmä čo sa obáv z budúcnosti týka.

Dobre vieš, kto navštevuje túto stránky, mamičky, kt. s ňou alebo podobnou naozaj môžu prísť do kontaktu.

Keby som sa jej chcela pomstiť, dala by som to na miesta, kde ju poznajú/ ako tu aj niektoré mamičky navrhovali/: do školy, na internát, domov, na faru a pod., nemyslíš?

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:37

Este k prispevku Kto je Bela??? ... ja by som tieto diskusie s forom nespajala. Aj ja pouzivam tu inu prezyvku, ako vo fore... Kludne si mozno osocil(a) nejaku nevinnu osobu! Fakt, pozor na Internet

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:35

Ivona - pytas sa ma, ci by som nechala na seba kydat taku spinu. No neviem, ci ty nerobis to iste. Ja osobne nezistim, ako to vo vasom vztahu skutocne bolo ci je, nejdem patrat, kto z vas hovori pravdu a kto si vymysla, ale ako som uz pisala Dade, ak si idete takto vybavovat ucty, je to divne a nedostojne. V podstate si sa tym obhajovanim znizila na jeho uroven, prijala si jeho pravidla hry. Chces vediet, co by som asi urobila ja? Mne by nestal ani za povsimnutie, nieto este za vypisovanie obhajovacich reakcii. A ako vidis, kazdemu bolo jasne, ze Robo si vymysla, resp. ma skreslenu optiku, tak preco to obhajovanie? Ivona, Internet je verejne miesto, cita to tu ovela viac ludi, ako si myslis, fakt ti nevadi, ze vam vidia az do zaludka? Vies, kludne si vymienajte nazory, ale ak ste si na to zvolili Internet, zvolili ste si podla mna velmi cudnu formu.

Jana a Dan napísané 18.05.2006 11:31

Dada - chapem, ze niekto potrebuje vyventilovat tu bolest a napise clanok. Z toho clanku tu bolest citit teda poriadne a je mi jasne, ze aj toto je forma, pomocou ktorej sa ciastocne moze cloveku ulavit. Co ale nechapem su tie odkazy v diskusii, to mi pride poriadne zvlastne. Nemaju svoje telefonne cisla? Musia detaily zo sukromneho zivota na seba takto vytahovat? Musis uznat, ze je to minimalne nedostojne.
A na psychologov sa ludia neobracaju len, ked sa s niecim nevedia vyrovnat, ale aj vtedy, ak chcu dostat odbornu pomoc. Ale na Slovensku je ist k psychologovi este stale tabu...

Lucia 2 napísané 18.05.2006 11:08

teda, Ivona, až doteraz som bola na tvojej strane, ale uviesť celé meno onej spomínanej slečny aj s adresou a telefónnym číslom to je teda poriadna podpásovka... nech už urobila čokoľvek, toto sa nerobí, to je hlavne medzi vami, vaša súkromná rodinná záležitosť. Takéto veci si riešte v súkromí alebo na súde, nepatrí to na internet. To si už mohla poskytnúť Novému času titulku a mala by si za to aspoň peniaze. Myslela som si, že ti ide o varovanie ostatných aby si dávalai pozor, ale očividne išlo hlavne o pomstu.

pre kohokolvek napísané 18.05.2006 11:01

načo si robiť nejaký ohraničený názor na belu? toto nie je o nej, ale o ivone - jej deťoch a hajzlíkovi, ktorý ju opustil pre nejakú svätuškárku. bela aj keď nie je táto študentka, tiež vzala muža inej žene, tak akú empatiu od nej môžete čakať?

Kto je Bela??? napísané 18.05.2006 08:27

nájdete ju v diskusii na júnových bábätkách 2006... žena, ktorá teraz končí nejakú VŠ a do 37 tt sa preháňala na kolieskových korčuliach, dosť silné EGO, podľa fotiek celkom pekná, o prachy núdzu nemá, občas predstieraná empatia.... ale čo..spravte si vlastný názor....

slavi napísané 18.05.2006 01:48

Milá Ivonka, po prečítaní článku som bola šokovaná. Som totiž minuloročnou absolventkou Pedagogickej fakulty a teraz popri zamestnaní ešte študujem špeciálnu pedagogiku. V predchádzajúcom štúdiu som absolvovala prednášky spolu so študentkami 2. ročníka odboru pedagogika sluchovo postihnutých+kombinácia (v tomto čase sú v 3. ročníku), takže jedna z mojich spolužiačok práve "opatrovala" Vaše deti a robila spoločnosť vášmu manželovi. Lenže neviem ktorá z nich je, prosím ak môžete napíšte mi jej meno. Ak ste to už napísali, tak prepáčte. Je tam mnoho reakcií...

Veľmi chcem počas letných prázdnin opatrovať najmä zdravotne postihnuté deti v Bratislave a tým pomôcť rodičom, keď nemajú kam dať deti keď bývajú škôlky či školy zavreté. Dúfam, že ľudia po prečítaní tej skúsenosti a reakcií budú naďalej hľadať aj mladú opatrovateľku (samozrejme, že by mali byť opatrnejší).

ivona napísané 17.05.2006 10:54

Milý Dan a Jana, ja som naozaj Ivona a Robo je môj manžel, to mi fakt môžete veriť. Ďakujem za rady, manželskú poradňu sme už navštívili, právne kroky som už podnikla, ale zatiaľ bez výsledkov.Čo sa týka obhajovania sa, čitateľky ma k tomu vyzvali a keby aj nie, vy by ste si nechali na sebať kydať takú špinu?

Najnovšie info z dobre informormovaných zdrojov / najlepší kamarát/ hovoria, že manžel verziu žiadosti o rozvod, v ktorej žiada deti do opatery, nepodal. Podal verziu, v kt. deti veľkodušne necháva mne. Dôvod? Vraj by sa rozvod, v kt. sa rodičia súdia o deti, ťahal aj roky a slečna opatrovateľka už nechce byť dlho konkubína ženatého muža. Alebo že by manžel pochopil, že slečna ešte potrebuje noci tráviť na diskotékach/ rovnaký zdroj/ a nie sa starať o dve cudzie deti a jeho matka, žijúca 100 km od Ba a na ivalidnom dôchodku, by mu deti veľmi rýchlo vrátila, po tom , čo by zistila, že ich opatruje nielen v čase jeho pracovných povinností, ale aj v čase jeho tokania?

Ja sa aj s deťmi s 99,9 % pravdepodobnosťou sťahujem z BA. Takže slečne sa podarilo zničiť naozaj všetko. Prišli smer o domov, ja o prácu, kt. mám tak rada, kolegov, dcéra o kamarátov a syn o možnosť, aby jeho mužským vzorom bol jeho vlastný otec. Mám ponuku na novú prácu, školu a jasle pre deti, len nám chýba taká maličkosť- nemáme kde bývať. Manžel je už vyriešený, z prenajatého domu sa už odsťahoval a mne povedal, že keď chcem deti, mám si vyriešiť, kam sa s nimi podejem.

dada napísané 17.05.2006 10:29

neviem, komu mam adresovat tento prispevok, ked ako autor je napisane Jana a Dan :-D k tomu, ze nechapes preco ivana takymto sposobom riesi svoj problem ti chcem len napisat, ze moze to byt jej sposob vyrovnania sa s touto potupou, alebo ako to mam nazvat. stale plati, ze na 100 ludi aj 100 chuti, ked sa na to pozrieme aj z ineho pohladu - zrejme by tych sposobov riesenia tejto veci tiez bolo neurekom, kazda by sme to riesili inak :-D

mam kamosky, ktore riesili rozne partnerske problemy, napriklad neveru, alkoholizmus, gamblerstvo.....a kazda jedna z nich riesila svoj problem inak - jedna sa hanbila, ze sa jej nieco take prihodilo a radsej vytrvalo mlcala, ako mala priznat svoju (ona to nazvala) prehru. druha zase s usmevom na tvari prehlasila, ze aj tak dobre, ze sa jej to stalo po prvom dietati - kym je rozhodne jednoduchsie a lahsie zacat zit odznova. dalsia sa obratila na psychlogov, lebo sa s tym nevedala vyrovnat....ina zase vliezla akoby do ulity a uzavrela sa pred celym svetom. dalsia kamoska si vytvorila svoj druhy vlastny svet a v nom je vsetko idealne a nic sa akoby nestalo. a jedna tiez terorizuje svoje okolie, aby ju lutovalo :-D ivona asi uvolni svoje napatie tak, ze sa o svoj udel podeli s inymi zenami, ktore jej prejavia aj porozumenie, pripadne naznacia, kde urobila chybu...asi takto to vidim ja. ale neviem posudit, ci robo je mnazel...ale ak ivona reah´guje, zrejme pozna joho vyjadrovanie - moj nazor :-D

Jana a Dan napísané 16.05.2006 19:10

Baby, ja si myslim, ze Robo nie je Ivonim manzel. Mozno je to muz, kto je v podobnej situacii... Neviem, celkovo mi to tu (diskusia pod clankom) pride cele take...ako by som to... nahrane? Napriklad nechapem preco citi Ivona potrebu sa tu obhajovat z tych Robovych obvineni... mne osobne to pride cudne. Tipujem, ze zena v Ivoninej situacii podstupuje uplne ine kroky... najde si pravnicku, zajde do poradne pre problemy v manzelstve a podobne...

dada napísané 16.05.2006 13:21

vyslovene pre ROBA: tvoj hruby vylev na tejto stranke je horsi ako hnacka. nedalo mi to a rozpravala som sa o tom s muzmi, ktori maju rodinu, deti a nejakych par rokov manzelskeho zivota za sebou...ich nazor na teba je asi takyto - si obycajny slaboch a makkys, mozno impotent :-D. pretoze ked sa vychrapes s prvou pubertackou, ktora ti vlezie do postele a tvrdis, ze to je stastie a prava laska, nemozes byt uplne normalny...to ze si to doteraz nespravil nie je vina tvojej zeny, ale nedostatok prilezitosti. takze zi si svoj sen dalej, kym si ta tvoja postelova kralovna nenajde este vacsiu "lasku" - ty specialne tomu rozumej tak, ze bude mat vacsie konto a prijmy a bude jej vediet dat viac ako len kredit na mobil :-D ked sa z nej stane profesionalka, tak ty uz nebudes ani zaujimavy, ani milovany, budes na pritaz a jedine riesenie bude odkopnut ta. ale je to tvoj vyber a tvoje hormony sa tak proste rozhodli :-D vraj kazdemu chlapovi sibne, ale nie kazdy robi kraviny pre prvu sliepku, ktora mu tvrdi, ze ho miluje :-DD ale asi skoda akychkolvek komentarov, ked momentalne asi rozmyslas niecim inym, ako mozgom ( srdce to nie je) - ak vies, co to vlastne je :-D prajem ti jedine - aby sa ti vratilo VSETKO (myslim to utrpenie duse), co si ty sposobil svojej rodine, mozno aj s urokmi...a tvojim detom to, aby si im zmizol zo zivota nenavratne - aby sa nemuseli hanbit za takeho pubertaka :-D

dada napísané 16.05.2006 12:51

po precitani clanku mi zostal rozum stat! precitala som si vsetky reakcie a mne pripada cely prispevok toho, kto tu vystupuje ako dotycny manzel jeden, velky vysmech. hovori si robo a ja zo svojho pohladu zdovodnim svoj nazor:

1. ked teraz verejne takto zhadzuje, ponizuje a spini svoju este manzelku a matku svojich deti, co robil doteraz? ako sa snazil riesit tuto situaciu?

2. podla toho, co som sa tu docitala, pani Pavlíková z babetka cakala s uverejnenim prispevku ivony kym sa nevyjadri aj protistrana. mal moznost - preco sa nevyjadril?

3. teraz hrdinsky vystupuje ako ukrivdeny manzel, vlastne obet a do toho mu sekunduje jedina sparing-partnerka....zeby slecna opatrovatelka?

4. ked vytyka svojej zene, ze sa o deti nestarala, ako sa teraz stara on sam? zeby toto bol prikladny otec, ktory ma deti dostat do opatery?

mnoho dalsich veci je uplne zarazujucich az absudrnych v jeho reakcii, teda sa naozaj vela nezmohol, pokial lubi svoje deti a tuzi ich vychovavat.

najprv som po precitani clanku mala zmiesane pocity, ale ked som si precitala robov prispevok, davam ivone za pravdu. jeho "obhajoba" v tych par vetach vypoveda o tom tvorovi dost vela. je to pomstychtivy chrapun, ktory ani len nema odvahu napisat na svoju obranu slusnu reakciu, namiesto toho tu splechne do fora urazky a mysli si, ze ked "hodi" vsetky tu prispievajuce zeny a braniace ivonu do jedneho vreca s tym, ze je to pochopitelne ked sme zeny, tak tymto sa zhodil na uroven pubertaka rovnakeho ako jeho sliepka

ňaňa12 napísané 15.05.2006 15:51

Neda mi to, aby som sa este raz neozvala. To, ze to prestalo klapat medzi Vami,, no co uz.. stava sa. Nebudem skumat, preco a ako sa to stalo, to viete len Vy dvaja a dotycna slecna. Ale mily Robo, nechapem, preco trestas svoje deti. To ti na nich vobec nezalezi? Ked si taky starostlivy otec, ako si sa prezentoval nizsie. Vztah sa skoncil ale rodicovstvo dalej pokracuje. Ja nikdy nepochopim takych muzov, ktori zabudnu pri inej "sukni" ze maju deti a vykaslu sa na ne. Na takych mam svoj nazor a velmi pekne povedane su pre mna chlapi bez chrbtovej kosti a to som sa vyjadrila velmi mierne!!!!

araearwen - pre Roba napísané 14.05.2006 14:51

Podľa mňa, Robo, by si si mal uvedomiť, že keď bolo slečne opatrovateľke akože smutno a vzala vášho syna na prechádzku, tak to jej vôbec nebolo smutno. Jednoducho - takto rafinovane ženy balia chlapov cez im milé a blízke bytosti. Škoda, že si slepý. Zrejme preto to nevidíš. Alebo sa ti s tým už aj sama priznala a ty si jej to véééľkodušne odpustil. Veď to vystrojila z lásky, však?! Škoda len, že tým zneužila vášho syna ... ale tebe je to už asi jedno, ako využíva tvoje deti.

juli napísané 13.05.2006 18:04

bela, si teda skutocne trapna.si typicky teoretik, co si mysli, ze ked precita 3knihy o vztahoch a jeden clanok v zenskom casopise o psychologii, moze rozdavat rozumy na kazdu stranu.taki mudroskovia tu uz boli a zle dopadli, ked narazili na realitu.ivonka, je to naozaj zlomova situacia v zivote, ked ti vsetky doterajsie bezpecne stereotypy padli a musis zacat odznova. ale, ako to tu uz niekolkokrat odznelo, mozno sa ti to prihodilo preto, aby sa ti mohlo stat este nieco ovela krajsie a hodnotnejsie. zo srdca ti prajem, aby to tak bolo. a uplne chapem, ze si to tu vsetko napisala. aj to je forma odplaty - takato verejna hanba pre tych dvoch, co rozmyslaju vselicim len nie hlavou { aj ked o dotycnej by som vobec pochybovala, ci v tej hlave vobec nieco je }. veru, ze by si zasluzila, aby sa aj na jej skole vedelo, az aky specialny pedagog z nej rastie. obavam sa vsak, ze by si sa tam nemala komu na nu stazovat, a ci by to vobec malo nejaky efekt, lebo to, ze moralne klesla do minusovych hodnot, nie je bohuzial dovod na ziadne sankcie zo strany skoly. ale ja by som jej urcite skomplikovala zivot tak, aby sa hanbila, kade chodi - napr. by som si narobila par plagatikov, kde by som velkymi pismenami napisala jej meno a to, ze zakerne ukradla manzele a dvom malym detom otca- a tie by som vylepila opo jej skole. aby potom, ked ju budu minat jej spoluziaci, stale musela rozmyslat - vedia to? nevedia? a tento bilag sa s nimi oboma bude tahat vzdy a vsade, vzdy budu rozbijacmi rodiny.

mariana napísané 13.05.2006 16:36

To kto je ta hlupa zenska, co sa skryva za nickom BELA?!

Clovek s takym IQ a EQ by radsej nemal pisat vobec, nie to este na verejne diskusne forum... :( Noooo, vlastne mozno do nejakej diskusie "O nekompetentnych skrachovanych poradcoch, co velkoryso rozdavaju somarsky KNOW-HOW, o ktory nikto normalny nemoze mat zaujem"... smile

Bela, vypni comp a chod radsej k hrncom, tam narobis menej skody!!

Ivona, prajem Ti vsetko dobre do zivota, nech rychlo prehrmi tato tazka faza, nech sa cim skor odrazis z dna, nech to, co Ta (dufam smile) nezabilo, Ta posilni. Nech takato posilnena budes moct dalej smelo kracat v ustrety dalsim krasnym (a obcas aj tazkym) chvilam, ktore Ti zivot prinesie... smile

Robo, tiez Ti prajem vsetko dobre, aj ked, podla mojho skromneho nazoru, ides z "blata do kaluze", takze, vyzbroj sa o to viac trpezlivostou, poctivostou voci sebe aj voci svojmu okoliu a hlavne vsetkymi cnostami, ktore robia "muza muzom"...

Frantiska napísané 12.05.2006 18:21

ROBOVI

Je smutne citat takuto pitevnu spravu... nikto nie sme dokonali, a ani nikdy nebudeme, lebo sme ludia... Ivona nie je dokonala manzelka, asi ani Ty nie si dokonaly manzel, ale to je normalne...

Vidi sa mi, Robo, ze Tvojimi slovami opisovania takej hroznej manzelky sa snazis ospravedlnit sam pred sebou svoje konanie, lebo toto zjavne nie je rytiersky a gavaliersky postup...

Naozaj ste si za 10 spolocnych rokov s manzelkou nevyjasnili, ze k prijemnemu zivotu potrebujes upratanu domacnost a viac volneho casu bez deti?

Rozvod je strasna trauma pre vsetkych zucastnenych. Drzim Tebe, Ivone aj detom palce, aby ste to vyriesili ako slusni ludia a aby ste si nerobili zle.

Inak my mame 4 deti a viem, co je to penazi, co len prejedia, obcas potrebuju aj nove topanky, veci do skoly a nedopriat im plavecky vycvik ci skolu v prirode, ked vidis ich oči... a treba na to strasne vela penazi, prosim Ta, neukrat svoje vlastne deti, ved su Tvoje a ineho otca nemaju ani nebudu mat... Dakujem...

dagmar1 napísané 12.05.2006 16:55

Evca, z toho co je k nazretiu (vzhladom na situaciu pozitivne nestranna vypoved Ivony, Robove az prilis skoncentrovane ponosy a tiez ZIARLIVE hav-hav od Bely, (ak to je ona); ak nie, aj tak v jej spravani so zverenymi detmi je kopa veci, ktore svedcia minimalne o profesionalnej naivite (dost vazna diagnoza). NIE je mozne situaciu tak racionalne okomentovat ako udavas. Podla mna je Robova milenka labilna chudera, ked je schopna si vypytat cudzie dieta na prechadzku, lebo jej je smutno.

Evča napísané 12.05.2006 09:27

Ženy, keby ste sa tu nehádali a neosočovali navzájom a keby ste sa radšej triezvo pozreli na život, ani by vám nenapadlo niekoho odsudzovať - Ivonu, jej mu6a, ani Belu.
To najnaivnejšie, čo môže každý tvrdiť, je, že za rozpad vzťahu môže tretia osoba.
Na veci sa dívame tak, ako ich chceme vidieť.
Teraz máte malé deti, ale nemôžete zaručiť, že aj vaše dcéry si budú privirábať ako opatrovateľky a že sa do niektorej nezahľadí muž, ktorý má doma problémy s manželkou. A potom tej dievčinke nepomôže ani hrozné oblečenie a mastné vlasy, pretože aj muži sa dívajú na ženu inak, než len cez sporé oblečenie a dlhé náušnice.
I-net je stále dosť anonymný, aby sa tu mohli ľudia maskovať. Skôr si vezmite z Ivoninhu príbehu poanučenie, neprajte zle nikomu, ani Bele, ani Ivoninmu mužovi, ani opatrovateľke, lebo KAŽDÁ negatívna energia (aj myšlienka) vyvolá odvetu.

bela si jasna napísané 11.05.2006 22:54

Bela je jasna. Chudatko nemotorne, prisla si sem nakreslit velku skaredu manzelku, ze?

bela si jasna napísané 11.05.2006 22:53

Bela je jasna. Chudatko nemotorne, prisla si sem nakreslit velku skaredu manzelku, ze?

LILI napísané 11.05.2006 17:21

Bela je dotyčná opatrovateľka!

Zuzik. napísané 11.05.2006 11:14

Pozrite sa na to z diaľky. Ten článok sa na babetku objavil predpokladám po úvahe redakcie a má rekordnú návštevnosť. Nie je to preto, lebo sa nás týka? Nie je to preto, lebo každý máme tak trochu problém? Buď s neverou partnera, alebo s neriešením nedorozumení vo vzťahoch alebo s nefungujúcou vzájomnou komunikáciou? Toto ukázať bolo podľa mňa zámerom. A nie riešiť, kto má pravdu a je v práve.

Eva napísané 10.05.2006 16:57

Mila Bela, si uzasna a velmi mudra. Ze sexujes v tehotenstve je Vasa vec, ked nemas zdravotne problemy, tak preco nie. Napis sem aj o mesiac, ked sa Ti narodi dieta, ci budes sexovat hned aj potom. A po 10-15 rokoch manzelstva s 1 alebo 2 detmi, bude Vas vztah tiez asi na inej urovni ako je teraz. Potom sem napis, ako to u Vas funguje. A Ivona a Robo, radsej nech riesia svoje problemy doma, ako tu a takto na verejsnosti. Potrebuju pritakat, alebo polutovat, pofukat. Co sa doma navari, nech sa aj doma zje.

mary napísané 10.05.2006 15:18

chcela by som sa vyjadrit k tomu kuratu a sliepke.( v podstate je to pre belu). nikoho k nikomu neprirovnavam. takisto ako sa povie spravili capa zahradnikom neznamena, ze idem nadavat zahradnikovi,ze je cap. patri to do ludivej slovesnosi. este aj ta studentka opatrovatelka to asi vie, aj ked je divne,ze si robi VS a chce pracovat v cukrarni. to jej to moc asi nejde. cize inteligencia nic moc tak si aspon dviha sebavedomie ako dokaze znicit rodinu.

taku som poznala. ale teraz ma uz zrejme oficialnych platiacich zakaznikov. jej telefonaty nikto nedviha. moj muz casom zistil co je zac. mozno na to pride aj tvoj muz Ivon. ja len vravim,ze mal to zistit skor

maja napísané 10.05.2006 12:59

Mila Ivona,

 

dofrasa aj s chlapmi ! Je mi to strašne ľúto, čo sa Ti prihodilo.Toľko by som Ti chcela napísať na povzbudenie ale ani neviem kde začať.Tak len asi toľko - drž sa a posielam Ti veľa pozitívnej energie na diaľku.Až mám slzy v očiach .Nech čert berie také hlúpe, primitívne opatrovateľky.Dúfam, že sa to tej krave raz vráti. Lebo verím, že KTO SI SVOJE ŠŤASTIE BUDUJE NA NEŠTASTÍ DRUHÝCH, 100 x SA MU TO VRÁTI !!! So srdca jej to prajem !!!!!!!!!

Držím Ti palce, neboj sa, môžu prísť ešte horšie chvíle. Skús aj v tomto nájsť niečo pozitívne.

Heňa pre Roba napísané 09.05.2006 21:40

Robo, to že vaše manželstvo končí je jedna vec. Ale žiť budete musieť obaja Ďalej. Pozri sa na Ivoninu situáciu ako na situáciu cudzej ženy, ktorú opustil manžel s dvoma malými deťmi. Mal by sa o nich postarať. Otcom predsa zostáva až do konca života. Ty si vyriešil vašu manželskú krízu odchodom "do lepšieho". Tak sa zachovaj k rodine ako chlap a postaraj sa aby "prežili" tvoj odchod a mohli sa pozbierať. Ver mi že tvoja žena dlho nepomyslí na žiadny ďalší vzťah a vlastne ani nebude mať čas, pretože mať dve deti je poriadny zaberák a zabezpečiť ich finančne ani nehovorím. Toto je moja rada: rob si čo chceš - veď si sa už rozhodol, ale nedovoľ aby tvoje deti (veď sú z lásky) trpeli (psychicky aj finančne). Snaž sa udržať s manželkou korektné vzťahy. Neverím že to netrápi aj teba, že to takto dopadlo.

Ja vám obom držím palce aby ste sa dokázali preniesť cez bolesť ktorú ste si spôsobili a hlavne aby detičky trpeli čo najmenej. (Ešte ma napadlo, či ťa nebude bolieť keď tvoje deti budú iného muža volať "ocko"-čo sa kľudne môže stať.)

katka napísané 09.05.2006 15:01

Mila Ivana,

citala som tvoj clanok a sucitim s tebou. Ja sama mam 18 mesacneho chlapceka a opatrovatelku: Viem velmi dobre ake tazke je najst normalne slusne dievca alebo zenu ktora zaopatri dietatko. Ja som vymenila uz 4 opatrovatelky v priebehu 8 mesiacov. Stale ten isty problem, lenive vyberave ale zarobit vela penazi za nic a este k tomu tie pohlady na mojeho manzela. Musim podotknut ze vsetky boli slovenky ale mozem ubezpecit ze dalsia uz slovenka nebude. A ivanka nerob si z toho hlavu nieje to prvy priklad ze opatrovatelka nieco take urobi. Zijem v zahranici a pocula som uz taketo priklady a dost!!A smutne je a velmi sa zato hanbim ze islo vaecsinu o Slovenky, kedze som tiez Slovenka.

Ohladom tvojho manzela nerob si z toho hlavu jedneho dna by ktomu asi doslo tak ci tak. A mozno si zasluzis nieco lepsie co ta uz mozno za rohom caka. Bohuzial tvoj manzel a ta opatrovatelka boli zrejme na stejnakej nizkej moralnej urovni a neuvedomuju si ze tymto zranuju deti. Ale ver mi, je to bumerang a ta opatrovatelka to dostane spaet a mozno ked bute mat sama deticky.

Prjem ti vela sily, stastia a optimizmu aj ked to vobec nieje lahke, ale urcite to zvladnes a tvoj manzel to bude jedneho dna velmi lutovat.Hlavu hore!

KATKA

simona napísané 09.05.2006 13:24

Milá moja! Ty musíš byť riadna krava. Nehnevaj sa, ale želám ti, aby si sa v budúcnosti ocitla v podobnej situácii. Ešte nevieš chuderka aké je to super nespať celé noci, byť dole roztrhnutá, poprípade mať rozpárané brucho. Ty asi dobehneš z pôrodnice a hneď preventívne roztiahneš manželovi nohy. Vstaneš po prebdenej noci a šup s revúcim deckom na rukách do kúpeľne sa maľovať a behať po byte nejlepšie v lodičkách, samozrejme v obtiahnutých sexi nohaviciach s výstrihom po pupok.Vieš ono to je o láske a pochopení, keď ťa raz tvoj manžel miluje, tak ťa miluje. Keby si mala autonehodu prišla o nohy alebo rakovinu prsníka a prišla o ne, tak si tvoj manžel nájde inú, lebo už nie si super kráska?!A k tomu televízoru. My sa dokážeme porozprávať aj keď telku doma máme a dokonca pri nej dokážeme veľmi pekne spolu oddychovať. Dajú sa tam pozerať zaujímeve programy-Spectrum aťď

Evča napísané 09.05.2006 12:16

Nie som na ničiej strane. Nedávno ma zaujal 1 prípad, kde sa muž po 30 rokoch manželstva ukázal ako totálny WC, lebo si začal budovať vzťah s mladšou ženou. Jeho žena ho popísala všetkými možnými titulmi a tvárila sa ako totálna obeť. Časom však vyšlo najavo, že počas celého vzťahu mal jej muž príležitostné milenky (dokonca aj pred sobášom), len ona ho tak veľmi chcela, že mu to tolerovala.
Zrazu jej to vadí? A muža si chce získať tak, že sa mu vyhráža pomstou a doma nadáva a plače?
Nie je pekné, ak sa muž hoci aj pred dospelými deťmi zachová k svojej žene ako chrapúň, ale čo je pochopiteľné na tom, že žena si ho chce k sebe pripútať zlobou a pomstou?
Krásna pestovaná žena obľúbená medzi ľudmi sa mi pred očami zmenila na mátohu, ktorej sa radšej každý vyhne, lebo má plné ústa sťažností, plné oči sĺz a nežije pre nič iné, len preto, aby svojmu STÁLE MANŽELOVI dokázala, že sa pomýlil, ked začal chodiť za inou.
Lenže tá iná mu nenadáva, nepindá a nevyhráža sa mu. Tá druhá mu posiela zaľúbené SMS-ky a namiesto špehovania sa naňho teší. A tiež vie, že doma má ženu, ktorá sa mu vzrone, priam ukážkovo starala o domácnosť a deti, chodila do práce a žila životom slušnej a poslušnej manželky.
Svoj osud má každý vo vlastných rukách. Každý si je strojcom vlastného šťastia. Ako sa kto zariadi, tak sa má. Najľahšie je vinu zvaliť na iného a seba vidieť nevinne. Stačí sa však torcha zamyslieť nad vlastnými chybami a pokúsiť sa ich napraviť a netreba zo vzťahu utekať.

Evča napísané 09.05.2006 12:13

Nie som na ničiej strane. Nedávno ma zaujal 1 prípad, kde sa muž po 30 rokoch manželstva ukázal ako totálny WC, lebo si začal budovať vzťah s mladšou ženou. Jeho žena ho popísala všetkými možnými titulmi a tvárila sa ako totálna obeť. Časom však vyšlo najavo, že počas celého vzťahu mal jej muž príležitostné milenky (dokonca aj pred sobášom), len ona ho tak veľmi chcela, že mu to tolerovala.
Zrazu jej to vadí? A muža si chce získať tak, že sa mu vyhráža pomstou a doma nadáva a plače?
Nie je pekné, ak sa muž hoci aj pred dospelými deťmi zachová k svojej žene ako chrapúň, ale čo je pochopiteľné na tom, že žena si ho chce k sebe pripútať zlobou a pomstou?
Krásna pestovaná žena obľúbená medzi ľudmi sa mi pred očami zmenila na mátohu, ktorej sa radšej každý vyhne, lebo má plné ústa sťažností, plné oči sĺz a nežije pre nič iné, len preto, aby svojmu STÁLE MANŽELOVI dokázala, že sa pomýlil, ked začal chodiť za inou.
Lenže tá iná mu nenadáva, nepindá a nevyhráža sa mu. Tá druhá mu posiela zaľúbené SMS-ky a namiesto špehovania sa naňho teší. A tiež vie, že doma má ženu, ktorá sa mu vzrone, priam ukážkovo starala o domácnosť a deti, chodila do práce a žila životom slušnej a poslušnej manželky.
Svoj osud má každý vo vlastných rukách. Každý si je strojcom vlastného šťastia. Ako sa kto zariadi, tak sa má. Najľahšie je vinu zvaliť na iného a seba vidieť nevinne. Stačí sa však torcha zamyslieť nad vlastnými chybami a pokúsiť sa ich napraviť a netreba zo vzťahu utekať.

ivona napísané 09.05.2006 10:45

Pokračovanie- Manžel až doteraz za celé roky neprejavil vôlu sa rozviesť a náš intímny život fungoval, ešte aj keď chodil vyznávať lásku slečne/ čo som samozrejme nevedela/.

Čo sa týka kúpania a starostlivosti o deti: je to presne ako píše Zuza.

S dcérou som bola na MD plné tri roky a to, že on ju večer celý šťasný okúpal?

Hneď po MD som sa zamestnala a nemalou mierou prispievala do rozpočtu.

Manžel je živnostník, nepracuje každý deň, niekedy je to povedzme len 3 dni do mesiaca, niekedy až povedzme 15.

Je teda v problém v tom, že zatiaľ, čo ja som chodila do roboty a zarábala a on sedel doma, že sa pri tom staral o deti?

A práve tento spôsob jeho práce- príjem síce nadštandartný, ale nepravidelný a nestály som išla po synovi už v jeho 2,5 mes. zase pracovať, aby bol doma nejaký zicher. A starostlivosť? Manžel, keď nepracoval, v prevažnej miere moja mama a občas opatrovateľka. Vám sa na tom zdá niečo nenormálne?

Pracovala som 8 mesiacov, za kt. som veľmi slušne zarobila a potom som bola 4 mesiace doma. A v januári som zase išla pracovať, ale keďže moja mama už toľko nevládze, museli sme najať zmieňovanú slečnu.

Takže toľko k tej jeho prevažnej strarostlivosti o deti.

Čo sa týka vzťahu so svokrou, asi nie som jediná, kt. sa neznáša so svokrou, alebo áno?

Keď vás ešte niečo bude zaujímať, kľudne sa pýtajte.

Ja momentálne bojujem s manželom o každú korunu na deti a najmä o to, kde sa s deťmi podejem, keď nám skončí podnájom.

Ďakujem vám za všetko.

ivona napísané 09.05.2006 10:26

Prepáčte, že som nezareagovala skôr, ale nemala som ako, keďže manžel si počítač ako aj iné veci zo spoločnej domácnosti už odniesol, takže sa vám ozývam až dnes. Môj článok mal byť uverejnený už pred mesiacom, ale keďže manžel p. Pavlíkovej povedal, že jej pošle svoju verziu, čakala mesiac a keďže odozva neprišla, opätovne ma kontaktovala, či sa niečo nezmenilo/ či sme sa nezmierili/ a či to chcem dať uverejniť. Takže , keď som sa na to dala, vedela som, že príde protireakcia. Vedela som, že danú slečnu bude hájiť ako lev/ ako to vraj robia všetci chlapi v jeho pozícii/ a to tým, že pošpiní všetko, čo bolo s manželkou.

K tomu len toľko: pre Evču- manžel celé roky podniká v brandži, v ktorej sa to len tam hemží mladými, krásnymi a naozaj atraktívnymi slečnami a ako vidíte, až doteraz sa nič nestalo. Evča- o tých mladých kočkách máš pravdu, určite im dobre robí záujem starších solventných pánov, ale normálna kočka skončí pri záujme, nepotrebuje si zdvíhať svoje sebavedomie tým, že mu rozbije rodinu, nie?

Čo sa týka dovoleniek, celý čas, už počas štúdia na VŠ až doteraz pracujem v cestovnom ruchu, takže vám môžem garantovať, že som na drahej dovolenke v živote nebola, buď za symbolické ceny alebo úplne grátis/ konkrétne sumy z pochopiteľnýchdôvodov neuvádzam, ale boli naozaj smiešne!!/ a ako niekto správne podotkol, nechodila som sama, ale aj s deťmi a to dokonca aj na niektoré služobné cesty/za ktoré som mala ešte aj diéty/.

PRE belu napísané 09.05.2006 10:04

Milá BELA. Včera som sa milovala s manželom po 21. MESIACOCH. Medzitým si nenašiel žiadnu bokovku. Nepozeral pornofilmy ani si to ináč neužíval. LEBO MA MILUJE.A REŠPEKTUJE. Nebol ani odcestovaný ani chorý... Takmer vždy ma mal na očiach, no celé tehotenstvo bolo rizikové a potom trochu problémy a dojčenecké hormóny. Neviem koľkokrát som radšej išla spať a on sedel pri počítači. Tiež nebolo vždy super navarené ani vyluxovaný celý byt. A pri mojej výbušnosti hádky a handrkovanie niekoľkokrát na deň, pričom pred narodením dcérky sme sa nehádali nikdy. No teraz je zo mňa Etna, že sa sama nespoznávam. Ale je tu láska. A ODPUSTENIE. Každý deň. Na oboch stranách. Lebo láska je o tom. Ak niečo chcem, bojujem bitku za bitkou, aby bol boj vyhratý.

zuza napísané 09.05.2006 09:45

Inak, aj Ivona by este mohla zareagovat, nie? Alebo ju reakcie nezaujimaju? Podla mna urcite ano, tak daj vediet, Ivi, ako to naozaj bolo. Je to sice Vasa vec, ale uz ked si s tym raz vysla na svetlo bozie...

zuza napísané 09.05.2006 09:45

Inak, aj Ivona by este mohla zareagovat, nie? Alebo ju reakcie nezaujimaju? Podla mna urcite ano, tak dav vediet, Ivi, ako to naozaj bolo. Je to sice Vasa vec, ale uz ked si s tym raz vysla na svetlo bozie...

zuza napísané 09.05.2006 09:40

TO BELA: Predstavte si, pani poradkyna neviem na co, ze Ivonu niekto este podpori. Aj moj muz kupe mojho syna (ja ho prebalujem a umyvam cely den), rano o 6 k nemu vstava (ja celu noc aj 10 X), ani ja sa z jeho rodicmi nemusim (ani on ich radsej nevidi, minam kopu prachov (asi je to tak, ze toho vela zjem alebo co :-)) a aj my mame obcas doma bordel ako v tanku (radsej idem s malym von, co moj muz tiez schvaluje, ale keby si nasiel inu, NAPISE PRESNE TO ISTE AKO ROBO, ze musel vstavat k malemu, stale ho kupal (ze sa na to tesi ako male decko a hadame sa kto ho okupe by iste zamlcal), ze som minala majland (teraz uznava, ake je vsetko drahe), ze neznasam jeho rodicov (zabudol by napisat, ze ani on s nimi nema uzasny vztah ). Jasne, nik nie je bez viny, ale PRECO NA TO, ZE MA NANIC MANZELKU PRISIEL, AZ KED PRISLA INA?Zaujimave, ze sa dovtedy nerozisli. Ja viem, ze ona mohla byt tym impulzom, ale potom to o niecom svedci. Take veci by sa mali riesit podla mna inym sposobom, trebars aj rozvodom. Ak by si nenasiel tu slecnu, boli by jeho slova urcite vierohodnejsie. A ak by to aj nahodou bola jedine jej vina, ma smolu, nasiel si niekoho skor ako je podla mna vhodne a tak sa na to aj vsetci budu pozerat. Ona mozno nebola dokonala (teda urcite, ale kto taky je?), ale MANZELSTVO HOLD ROZBIL ON (a kvazipedagogicka). zuza

jahoda napísané 08.05.2006 20:23

Milý Robo,

neodsudzujem ťa, len ťa ľutujem.Lebo po tom čo si nám napísal s akou "hroznou" ženou si žil, naletel si zjavne ešte väčšej potvore. Ty máš ale smolu. Po žene, ktorá ani neupratala si nájdeš takú čo rozbíja rodiny atď. Len si daj pozor aby zasa keď minie všetky tvoje peniaze nešla strážiť niake deti. Neverím, že by sa za taký čas tak do teba zamilovala ale asi si bol naozaj tak hladný po láske, že si na to skočil. Najlepšie by bolo aby si ostal chvíľu sám.

držím Vám obom s bývalou palce a nerobte si zle a mysli hlavne na deti. Predstav si keby si bol na ich mieste. Môžeš ich stratiť lebo deti väčšinou počúvajú mamu.

dada napísané 08.05.2006 18:53

Precitala som si Robove vyjadrenie a hned som si pripadala smiesne, ze zase citam nieco do coho absolutne nevidim a vsetko je realtivne. Ja by som tiez nezostavala vo vztahu, ktory je pre mna negativny-ale bol by negativny aj o rok?...ako velmi si cenim tento vztah?....a co mi prinasa?.....Je to permanentne zle alebo len teraz mam taky pocit?.....a je ten koho som si vybrala ako nahradu urcite ten pravy?....musim si hned zacat novy vztah?.....

 

...nie je lepsie pockat a dat tomu cas?.....

 

Zelam Ti Robko aby sa Ti darilo, nosil si v sebe lasku a pomohol sebe aj svojim blizkym. To iste zelam aj Ivonke.

Moj vseobecny osobny navod na vztah je: dat priechod citom, zabudnut na rozum ale nezabuchnut si dvere za sebou. Co znamena si zabuchnut za sebou dvere mal by vediet kazdy sam.

Jana a Dan napísané 08.05.2006 18:28

Zaujimave, ze rozhadzana domacnost je VZDY vina zeny. Zaujimave je aj to, ze niekto to poklada za dovod na rozbitie vztahu. Nikdy v zivote nepochopim tento pohlad na svet...
Na to, aby za 3 tyzdne poblaznila nejaka dievcina hlavu zenatemu muzovi jednoznacne treba nefungujuci vztah. Jeden z manzelov sa vyzaluje na Internete, druhy hlada utechu u milenky. Namiesto toho, aby si spolu sadli, vyrozpravali si to, vyhladali odbornu pomoc, pokusili sa vztah zachranit a hlavne, aby neublizovali detom, ktore spolu (dufam z lasky) splodili. ;o(((

napísané 08.05.2006 18:28

Zaujimave, ze rozhadzana domacnost je VZDY vina zeny. Zaujimave je aj to, ze niekto to poklada za dovod na rozbitie vztahu. Nikdy v zivote nepochopim tento pohlad na svet...
Na to, aby za 3 tyzdne poblaznila nejaka dievcina hlavu zenatemu muzovi jednoznacne treba nefungujuci vztah. Jeden z manzelov sa vyzaluje na Internete, druhy hlada utechu u milenky. Namiesto toho, aby si spolu sadli, vyrozpravali si to, vyhladali odbornu pomoc, pokusili sa vztah zachranit a hlavne, aby neublizovali detom, ktore spolu (dufam z lasky) splodili. ;o(((

juraja napísané 08.05.2006 12:27

Bela, nie si ty nahodou ta opatrovatelka? ;-)

Je to zvlastne poradenstvo, co ty tu predvadzas...

Vztahy sa rozbijaju aj same od seba... co je naozaj tazke, je vztah udrzat.

Na rozchadzanie urcite poradenstvo netreba.

Rozchod je velmi jednoduchym riesenim mnohych momentalnych situacii. Horsie je, ze takmer vzdy znamena nenavratnu komplikaciu celeho dalsieho zivota.

Maruska - pre Roba napísané 08.05.2006 11:21

Robo, nejdem sa vyjadrovat k vasmu manzelstvu, lebo zrejme sa stala chyba na oboch stranach. Ale chcem povedat, ze slecinka, s ktorou si si zacal je absolutne nemoralna. Svedci o tom viac faktov - najprv, ako si z tebou zacala pred ocami tvojej manzelky a detmi!!!, priamo vo vasej domacnosti. Dalej, ako sa hra na milujucu vasich deti, co ja jej teda vobec neverim. Dalsou vecou je ako si uz teraz nechava od teba platit rozne veci. A nakoniec, co povedala tvojej manzelke na stretnuti. Je to manipulatorka a v ziadnom pripade nie veriaca. Takto sa veriaci a sucitny clovek nesprava. Zrejme ta este podporuje aj v tom, aby si manzelke zobral deti a tym ju tyral. Je to nieco odporne. Ona NIKDY nebude tak milovat vase deti ako tvoja manzelka. Takze, ak si sa uz rozhodol pre danu slecinku, aspon nestresuj a nevyuzivaj deti. Lebo zobrat svoju dceru k svojim pribuznym s danou slecnou pred tym, ako ste rozvedeni a vztahy urovnane je velmi egoisticke a voci dcerke bezohladne. Skus sa vzit do opacnej roly, zeby teba manzelka priamo pred tvojimi ocami zacala podvadzat s nejakym dajme tomu robotnikom, co by nieco opravoval vo vasom dome. Ved aj ona by mala mat na to pravo, nie? Ved vas vztah nefunguje... Ako by si sa dival na nu a ako na toho mladenca? Veril by si, ze miluje vase deti? Takze na tvojom mieste by som riesila problemy vo svojom manzelstve predtym, ako sa zaplietala do novych vztahov. Ale zda sa, ze ty sa chces dostat z dazda pod okap....

araearwen - podotázka pre Roba napísané 08.05.2006 10:22

Ale ešte jedna vec, milý Robo. Píšeš, že váš vzťah nefungoval už niekoľko rokov, napriek tomu mal váš synček vtedy iba 15 mesiacov. To je rok a tri mesiace. Plus deväť mesiacov od počatia, to sú spolu dva roky. Tak ako je to s tým - niekoľko rokov?! Ale asi som už dosť drzá, pardón. Len mám rada presnosť. Avšak u nás sa vraví "Koho počúvaš, ten má pravdu. Lebo každý má tú svoju."

araearwen napísané 08.05.2006 10:18

Po prečítaní článku som dosť rýchlo odsúdila študentku. Najmä preto, že človek, ktorý sa pokladá za hlboko veriaceho atď. ... by v nijakom prípade nemal konať tak, ako to IVONA opísala. Po prečítaní aj ROBOVHO príspevku mi je jasné, že obaja manželia svoj vzťah už dávno pochovali. Aj tak je ale podľa mňa naivné myslieť si, že by slečna milovala tieto deti viac ako ich mamina. Preto, milý Robo, nežartuj v takýchto veciach. Týrať ženu takými to poznámkami nie je ani smiešne ani rozumné. Vy by ste sa mali správať ako dospelí. Myslieť najprv na deti, tak na svoje životy. Buďte šťastní, ale nie na úkor vnútorných zranení vaších detí.

Alca napísané 08.05.2006 09:58

Na pokazene manzelstvo su vzdy dvaja a obaja su na tom rovnako vinni. Mam 2 deti, manzela uz 10 rokov. Za tu dobu aj nas vztah presiel vyvojom, dceru mame 6 rocnu, syn bude mat za chvilu 1 rok a prezivame tiez tazke chvile. Ale na vsetko sme stale dvaja, na deti, na hadky, na to pekne aj na to tazke. Urcite nesuhlasim s tym, davat niekomu nieco za vinu ani s pohladom niektorych vas, ze jednoducho odsudite muza a je to vybavene. Nechcem obhajovat manzela pisatelky tohto pribehu, ale ani odsudit a pisat ako sa mu to vsetko vrati je podla mna tiez nezmysel. Dvaja dospely ludia niekde urobili chybu a nikto z nas nenajde recept na to ako ju odstaranit, len oni dvaja, aj ked s takto pokazenym manzelstvom je to uz ako s rozbitym tanierom, zlepit sa mozno aj da, ale uz to nikdy nebude funkcny tanier. Unikla mi pointa tohto celeho, povodne tu mal byt navod ako si vybrat opatrovatelku a zvrtlo sa to na temu o nevere. Su to 2 uplne ine veci. S manzelom momentalne tiez hladame opatrovatelku ku synovi a urcite by som si nikdy nevybrala studentku, uz kvoli skusenostiam ktore s detmi nema. A ohladne tej nevery.. nakoniec vam to vydrzalo pekne dlho, ak ste mali problemy a muz ti bol prvy krat neverny az s mladou studentkou, tak to si este na tom celkom dobre. Mnozstvo zien je podvadzanych denne svojimi muzmi s kolegynami v praci so susedkami, s byvalyi laskami a tak. Len im to nerobia doma pred ocami, tak to nastastie nevidia. Rozoberat neveru je urcite uplne ina tema, ako vyber opatrovatelk

bela napísané 08.05.2006 08:01

Mily Robo,

verim, ze ziaden normalny (predpokladam) uz vyse 30 rocny muz uz nie je tak ovplyvnitelny hormonami, aby nahle beznadejne stratil hlavu kvoli akejkolvek mladej krasnej studentke a to za puhe 3 tyzdne. Bol za tym urcite dlhodobejsi proces rozpadu a toto bola zrejme uz len zamienka/starter....Verim, preto skor tvojej verzii...a dobre, ze si od nej odisiel. Aj ked je zbytocne natahovat sa a vyhadzovat si na oci nejake dovolenky, to je uz pasee..

;P

Ak je taka ako si opisal, tak toto je jej posledne solo, kde ju este niekto zrejme podporiii...tak nech si ho uzije. smile

ODKAZ PRE ROBA OD DUSKY napísané 07.05.2006 22:45

Mily Robo.Skusim pridat moj pohlad na vec,pretoze mam tiez dve malicke deti,som s muzom 10 rokov,z toho 5 sme zobrati.Necitala som si reakcie len clanok tvojej manzelky a tvoj.Podla mna si momentalne zamilovany a VELMI ovplyvneny.Co je na tom ze kupala malu az ked mala 3 roky?O kolkej si chodil z prace ty a kedy tvoja zena?Alebo skor:Venovala sa jej???Kolko casu s nou travila???Myslis si ze ma vase deti uprimne rada?Ze by sa pre ne vedela obetovat??Toto su podla mna otazky na ktore si zodpovedz ty sam a uprimne a podla toho sa rozhodni.Uz tu nie si len ty a manzelka,ale aj vase deti.Poviem ti uprimne,ja by som mojho draheho dorazila keby som zistila ze isiel s opatrovatelkou do kina.A tiez kupaval maleho od narodenia on a teraz kupava aj malu.On je ten kto kupe vacsinou a maleho som sa veru bala chytit,on bol istejsi a ked som ja bola a som cely den s detmi preco by vecer neokupal on??Je to uz taky ich ritual,proste cas ked je konecne s malou aj on a tesia sa z toho obaja.Pre to este nie je zena neschopna!Mozno to ta tvoja zvladala menej,ulohu matky,ale do akej miery to si zvaz ty sam.Lebo ak napriek neporiadku v byte sa vedela s detmi zahrat a ma ich rada tak nie je zla matka a myslim ze v kazdom pripade po tolkych rokoch si zasluzila tvoju uctu aspon v tom aby ste sa porozpravali a ak si to chcel ukoncit tak bud predtym,alebo nie tak ze vezmes opatrovatelku do kina a tym ju totalne zranis.Mali ste si to riesit vy dvaja a nie cez deti.Ja si myslim ze ti chyba triezvy pohlad.

Zdesena napísané 07.05.2006 22:31

Som fakt zdesena z toho co citam(reakcie som si necitala).Poviem teda len moj nazor k clanku:Ani sa mi nechce verit ze je to vobec mozne!Ja som s muzom 10 rokov,z toho sme zobrati 5 rokov,mame dve male deti...ale!Neexistuje ze by si dovolil vziat dceru s opatrovatelkou do kina!Preboha,vsak to by asi vedel ze zivy z neho nevyleziesmile))Srandujem,ale je to prisilna kava.Podla mna je to dobre hovado.Aj ked!podla mna su vsetci chlapi v zenskej spolocnosti naivni a hlupi,nic im nedochadza.Je pravda ze nam bolo parkrat varovat jedno dievca,odkedy mame druhe babo asi 3x,co sme si zasli do kina a za ten cas co som sa ja len cesala,dochystavala deti,seba,aby bolo vsetko nachystane uz vedel o jej zivote kopec noviniek ktore by mne asi ani nepovedala.No ale ja si myslim tolko-ten vztah nemohol byt uplne v poriadku,aj my sa pohadame,ale tam to muselo byt nieco vaznejsie,take ochladnutie celkove.Podla mna ta mrcha vyuzila tuto prilezitost,ale ten chlap tiez za nic nestoji.Moja rada?Nemam sajnu co v takej situacii,ale moj nezainteresovany pohlad:Hadam by som zahrala paradne divadlo a ak chces toho chlapa spat(uz len z pomsty),urob to bravurne!Tvar sa ze sa z teba stala teraz ta najstastnejsia bytost,aspon 2-3telefonaty sa rob velmi spokojna,nic sa nepytaj,nic neries!A potom zavolaj 4x akoze len tak a velmi vazne,tichym tonom mu povedz ze asi to tak malo byt ako to je,vies uvedomila som si ze sa to asi malo stat.Som konecne taka nejaka spokojna,nemam stres,mam pocit ze je to zaciatok pre nas

zuza napísané 07.05.2006 22:27

Robo,

pod'la všetkého Tvoja žena chodila tiež do práce a snažila sa svojim dielom prospieť k Vášmu spoločnému blahobytu , takže sa mi zdá byť neadekvátne hodnotenie, že chodila na drahé dovolenky. Myslím, že keď ste obaja veľa pracovali máte právo chodiť aj oddychovať. Myslím, že by si mal zvážit svoje ďalšie kroky, slečna bude po rokoch taká istá fúria ako terajšia manželka, samozrejme v Tvojom videní. Neviem si predstaviť, že si schopný zahodiť taký spoločný kus života za hlavu a opäť začínať znovu a po čase dospeješ tak isto do slepej uličky do ktorej si sa teraz dostal-bolo by vhodné keby bol natoľko korektný aby si sa skúsil vžiť do situácie Tvojej manželky.Polož si otázku do akej miery máš na terajšom stave podiel, je hlúpe aby si urobil nerozvážnosť a potom si šklbal vlasy. POzri , nikto z nás nevie ako to naozaj medzi vami bolo a je. Buď k sebe úprimný a predstav si sám seba so svojimi deťmi ako obhajuješ po rokoch svoje konanie. Verím, že nájdeš Ty aj Tvoja pani riešenie ktoré bude priechodné pre Vás oboch, nemyslím si však, že slečna je východisko a ak tak len z núdze. si hlava rodiny tak na to prosím Ťa nezabudni, že i keď je Tvoja žena na Teba naštvaná(a myslím ,že právom) očkáva od Teba podporu a riešenie ktoré zachráni v prvom rade dobrý základ na štart do života pe Vaše deti a v druhom rade Vás oboch. Je to sice práca ale verím, že to zvládnete. ste na to dvaja a máte povinnosť voči svojim deťom vytvoriť pre nich kľudné zázemie . Držím Vám obom palce.

NESUDME ! napísané 07.05.2006 21:40

aj ja ako vsetky ostatne som sa patricne rozhorcila pri citani tohto clanku. . .ale, potom som si precitala manzelove slova a musim povedat - hned na uvod - kde beriete DAMY odvahu sudit? kritizovat?

Nechcem sa vyjadrovat k danej mladej slecne... chcem odkazat Robovi, ze aj on ma pravo byt stastny, pokial urobil DOST preto, aby to manzelstvo zachranil. Rozpad vztahu - takato vec sa neudeje zo dna na den...

Bohuzial aj medzi nami maminami - sa najdu aj take, ktore potrebuju viac pomoci, rady a mozno niekedy aj taketo "facky"..

Len Vas prosim - myslite hlavne na deti!!!

A nech uz to teraz vyzera ako ze si ... do vlastneho hniezda - ved ako spravna zenska by som mala drzat so zenami - musim opat zopakovat - ZENY NESUDME - PRAVDA JE VZDY UPROSTRED!

dagmar1 napísané 07.05.2006 15:05

Nuz Robo, najlahsie je odist bez boja a bez inspiracie; hlavne ked ta taha par mladych a nedockavych ruk prec.

Odkaz pre Roba - manžela napísané 07.05.2006 01:52

Skús sa pozrieť na to, čo si urobil ty pre to, aby si zachránil manželstvo....Prečo si investoval do tých drahých dovoleniek....že by láska k manželke?...a na tej dovolenke bola vari sama?....To, že si kúpaval dcérku ty a nie ona, čo tým chceš povedať, veď to je "robota" na 5 minút....predpokladám, že manželka s ňou bola celý deň...a ona ti vykrikovala, koľko krát jej utierala zadoček, kúpala ju aj cez deň, aby ten zadoček zaparený nemala a pod....preboha prečo si myslíš, že ty podiel na tejto skaze nemáš?...pochybujem, že je to jednostranný problém....prečo si jej nepovedal, že by si bol rád, keby sa to-či ono zmenilo...si myslíš, že to druhé "dievčatko" bude také, ako si si ty vysníval....veď urob niečo pre to, aby ste boli šťastný ty, tvoja manželka a hlavne tvoje deti....Deti menia vzťah dvoch ľudí....mení sa priorita v živote, človek je viac uvanený a to nehovorím, ak mynželka musí ešte v noci stávať k dieťatku, resp. dojčí a hladina estrogénu klesá a tým pádom na sex nemá ani pomyslenie, ale uvedom si že táto situácia nebude trvať večne...deti budú čím ďalej tým samostatnejši...a tý u budú menej potrebovať a tým budeš mať manželku viac pre seba....DAJTE SI EŠTE ŠANCU!!!!

napísané 07.05.2006 01:44

Až teraz som si prečítala príspevok tvojho manžela.

Zamysli sa trošku nad sebou, porozprávaj sa s manželom, možno spolu niečo zachránite....Možno naozaj je chyba aj v tebe a hľadal inde to, čo u teba nenašiel!

napísané 07.05.2006 01:38

Ivonka, neprečítala som si síce všetky príspevky, ale skús obrátenú taktiku.

 

Netvár sa ako porazená....Choď ku kaderníčke, kúp si nové oblečko, buď šťastná, že máš krásne detičky...vymaľuj sa....občas daj postrážiť deti mamine, susedke... a choď vysmiata na kávičku s kamarátkou a občas možno aj medzi jeho kamarátov. Polož si otázku, čo to dievčatko v porovaní s tebou má navyše? Ty si žena s veľkým Ž, ktorá mu porodila deti, vychováva ich, stará sa nielen o domácnosť.

Ja mám manžela s ktorým sme spolu 10 rokov, nezahŕň ma láskou, tvári sa vždy, že len on je ten unavený, ten čo sa stará....ale beriem ho s rezervou....našla som si zmysel života, moje 2 detičky....o seba sa snažím starať, aby som sa sama sebe páčila a hlavne, aby boli detičky na mňa patrične hrdé. A i o to, aby mal doma, čo potrebude a nemusel "to" hľadať inde :-)...

 

"Zahoď" hnev...

Viem, že teraz tvrdíš, že láska v tebe k nemu už nie je.... ale možno....

Milej slečinke povedz, že nikdy nedopustíš, aby sa manžel s tebou rozviedol, otvor je najivné očičká....zneisti ju vo svojej pozícii...máš tú najväčšiu zbraň Vaše deti a neboj sa, neprídeš o ne! Si určite vynikajúca mamička.

Nevzdaj sa bez boja, nedovoľ, aby nejaká sopľaňa nad tebov vyhrala...

Uvidíš, keď že čas "osvieti" tvojho manželíka, len ten čas treba získať.

 

Aj jabĺčko zhnije, keď je trošku "naťuknuté"....

robo manzel napísané 06.05.2006 23:30

Milé ženy. To som ja ten manžel sviňa ktorý pre nejakú opatrovatelku opustil svoju ženu a deti. Velmi som sa pri čítaní tohoto článku pobavil. Za je moja zena skvelá spisovatelka som vedel. Uz dlhe roky si zapisuje kazdy prezitý den. Ale toto bolo fakt dost dobre. Takze vsetky sucitiace. Vsetko je to trochu inak ako sa napise. Ak by mal niekto zaujem kludne mu odpoviem. Co moja zena len tak mimochodom nespomenula? Ze nas vztah bol nanic uz niekolko rokov? Ze o deti som sa vacsinu casu staral ja? Ze nasu dceru prvý krat kupala ked mala asi 3 roky? Ze nasa domacnost vyzerala tak ze k nam radsej nikto ani nechodil? Ze nanavidela celu moju rodinu a nikto k nam uz neprisiel pozriet ani deti? Ze teraz vsede rozprava ako som ju cele roky tyral dusevne aj fyzicky? Ze podla jej matky som jej nedal ani najest? Ze minala peniaze len na dovolenky lebo kazdu chvilu zomierala a toto bude ta jej posledná? A tak dalej....Nebudem to vypisovat vsetko. Naco. Aj tak su ludia uz rozdeleny na tych na jej strane a na mojej a ziadne slova to uz nezmenia. Len som chcel milé citatelky aby ste si uvedomili ze napisat sa da naozaj vselico. Neverte vsetkemu. Lahko je odsudzovat ked neviete aj druhu stranu príbehu.

Ste zeny takze mi je jasne na koho strane asi vacsina z vas stoji. Je to v poriadku a je to prirodzene. Musite drzat spolu proti tej muzskej "pliage".

A este nieco na zaver. Ak mate doma stastnu rodinu s dvoma malými detmi tak sa urcite nemusite bat ziadnej opatrovatelky.

zuza napísané 06.05.2006 22:02

ludia, chapete podla coho to tu zoraduje prispevky? ja som poslala jeden, nikde som ho nevidela, tak som trapne poslala este jeden o tom istom...sila

zuza napísané 06.05.2006 21:49

Zeny su vraj tie emotivnejsie casti tvorstva, vraj rozmyslaju srdcom, nie hlavou. Urcite!!!KTORA z NAS BY KOLI CHLAPOVI OPUSTILA SVOJHO MUZA (to este mozno hej ) A DETICKY. Zbouznujem chlapov, ktori sa tvaria aki su super oteckovia a potom pri mladsej pipke (alebo starsej, to je vlastne nepodstatne) zabudnu, ze nejake deti maju a nie su schopni zaplatit ani ubohe vyzivne!!! IVI, ak Ta pride prosit, je len na Tebe ako to dopadne, to je jasne a aj keby ja som mu uz sancu nedala, nepoznam Vas predchadzajuci zivot a ako tu uz niekto pisal, mozte zit stastne, on si uvedomi, co mohol stratit a moze z neho byt ten naj manzel (ale ja by som mala pred ocami tu stetku cely zivot, no to som ja, nie Ty) , ale ak Ta prosit nepride, nic mu nedaruj, BOJUJ o DETI(jasne, ze ich zveria Tebe) , ale bojuj aj o kazdu korunu - len koli detom, je to Tvoja povinnost, keby si bola sama alebo super zabezpecena, mozes sa nanho vy..., ale nie si, tak mu nic nedaruj a uz vobec nie tej empatickej kvazipedagogicke s moralnymi zasadami veriacej stetky...fuj, je mi z nej nagrc.Ako pravnicka a ako matka Ti vravim, zachovaj si cest, dostojnost, neponiz sa, ale ber, co Ti patri, predsa si vasmu vztahu obetovala nejaky ten rocik a nech tu teraz niekto nezacne trepat, ze to nie je obeta. Porodila si dve deti a uz to je vykon...fyzicky aj psychicky. Drzim Ti palce a keby si nieco potrebovala, napis.

P. S. Nie som za preukazovanie VINY pri rozvode manzelstva. ale argumenty sa mi uz nezmestia. Ivi , drzte sa!!!

zuza napísané 06.05.2006 21:28

Je to podla mna hnus, ze sa medzi zenami najdu take potvory, a este k tomu kolko. Jasne, muzi su svine, ale my zeny sme od prirody zalozene (aspon vacsina) rodinne a myslim, ze ak uz ma niekto deti, tak dofrasa kaslem na vsetky pudy a zamilovania, nejak sa s tym vysporiadam a dam tej rodine pokoj, ale to nemoze pochopit studentka, ktora este nema deti, co to znamena rodina. A TA CHUDERA MA BYT RAZ SPECIALNY PEDAGOG? bez empatie a moralky? Pan boh nas ochranuj. Ale zas na druhej strane, aspon sa ten Ivonin uboziak ukazal v pravom svetle skor, nez prisla o najlepsie roky zivota. On raz pochopi o co prisiel. Chlapi su uboziaci, dala som to precitat mojmu a ten vravel, ze aj keby tu zensku pretiahol, urcite by koli nej nenechal rodinu...A to mame super vztah. NIK a NIKDY si nemoze byt isty a nech ta Bela netrepe, ja sa staram o rodinu, makam ako magor (postavili sme vlastnorucne s muzom dom) , od rana do vecera kojim, aby malo moje dieta to naj, niekedy vyzeram rano po prebdenej noci ako nocna mora a keby moj muz odomna odisiel len koli prislubu noveho sexualneho zazitku, tak je uboziak o ktoreho uz nemozem mat zaujem nikdy. IVI: Bojuj o majetok v mene svojich deti, keby si bola sama, tak sa na to mozes vy...t, ale teraz nie. Hovorim Ti to nie ako pravnicka, ale ako matka. My by sme dieta nikdy o nic neukratili ale poznam kopu chlapov "otcov", ktori boli naj otcami na svete a teraz maju problem platit ubohe vyzivne.

monika napísané 06.05.2006 21:18

a ešte niečo/neviem či mi to odoslalo predošlí príspevok odosielaný x-krát/ ale skúste použiť len tak pre vlastnú radosť jej vlastné zbrane /vyzerať stále super, mať dobrú náladu byť k nemu milá / pretože aj keď si deti vysúdite Vy určite s nimi bude tráviť aspoň kažký/druhý/ víkend .Nie je to síce po psychickej stránke jednoduché ale nikomu to neublíži, Vy sa môžete pozrieť s dobrým pocitom do zrkadla, deti Vás niež nebudú viniť z rozpadu manželstva keď budú vidieť že sa snažíte o kamarátsky vzťah /deti totiž nevedia čo je zrada a nevera a myslia si že je normálne ak si ocko rozumie aj s inou ženou ,oni ešte nepoznajú hranice/ a ONA nech si mu perie varí žehlí + starostlivosť o deti z nej isto spraví čoskoro iného človeka a ak nie pohliadne sa inde a Váš ex DRAHÝ nech si spytuje svedome kam sa mu rozum podel smile))

monika napísané 06.05.2006 21:17

a ešte niečo/neviem či mi to odoslalo predošlí príspevok odosielaný x-krát/ ale skúste použiť len tak pre vlastnú radosť jej vlastné zbrane /vyzerať stále super, mať dobrú náladu byť k nemu milá / pretože aj keď si deti vysúdite Vy určite s nimi bude tráviť aspoň kažký/druhý/ víkend .Nie je to síce po psychickej stránke jednoduché ale nikomu to neublíži, Vy sa môžete pozrieť s dobrým pocitom do zrkadla, deti Vás niež nebudú viniť z rozpadu manželstva keď budú vidieť že sa snažíte o kamarátsky vzťah /deti totiž nevedia čo je zrada a nevera a myslia si že je normálne ak si ocko rozumie aj s inou ženou ,oni ešte nepoznajú hranice/ a ONA nech si mu perie varí žehlí + starostlivosť o deti z nej isto spraví čoskoro iného človeka a ak nie pohliadne sa inde a Váš ex DRAHÝ nech si spytuje svedome kam sa mu rozum podel smile))

monika napísané 06.05.2006 20:57

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

monika napísané 06.05.2006 20:55

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

monika napísané 06.05.2006 20:55

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej...,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

frantiska napísané 06.05.2006 19:12

Ked som mala asi 4 roky, mojmu ockovi, ktory ma mal rad a vela sa so mnou hral, uplne preskocilo tym chlapskym sposobom,a zacal chodit za nejakou rachejtlou (bolo to asi po 9 rokoch zivota s mojou mamou), spaval u nej (u tej rachejtle) a tak...

nastastie to trvalo len par (tusim2) mesiacov a potom si uvedomil, co by tym stratil a vratil sa k nam. Som velmi vdacna mame, ze mu odpustila a v nasej rodine uz o tom nikdy nepadlo ani slovo. Odvtedy preslo 30 rokov a ocko sa uz za ziadnou stetkou ani neobzrel. Teraz su uz na dochodku a ziju s mamou ako dva holubky, fakt... Som naozaj rada, ze mu mama odpustila... myslim, ze skoro kazdemu chlapovi obcas sibne...

Drzim palce, aby ste sa so situaciou vysporiadali tym najvhodnejsim sposobom a aby sa rany na dusi co najrychlejsie zahojili

frantiska

Katka napísané 06.05.2006 16:44

Hrozne, smutne, preco dofrasa niekto obetuje deti kvoli takej blbej stetke?! Snad sa mu to vrati, co ale Tebe nepomoze. Vsetko zle je na nieco dobre a ked uz sa takto prejavil dobre, ze radsej po 11 rokoch ako po 30 rokoch. Drzim velmi palce, nech sa Ti to podari zvladnut, nech co najmenej trpia deti, aj ked budu samozrejme, a nech uz zivot ide len k lepsiemu. Neviem si nieco take ako prezivas ani predstavit a uprimne obdivujem, ze si sa takto s nami dokazala o svoju bolest podelit.

araearwen napísané 06.05.2006 14:57

Podľa mňa je pre deti lepšie, keď nevidia ako si ich otec neváži a neľúbi ich mamu. Iné by bolo, keby sa hneď spamätal. Ale kde je záruka, že to opäť neurobí?! Radšej sama s deťmi v láske, ako s otcom, ktorý klame a podvádza!

lentilka napísané 06.05.2006 14:51

Miska, absolutne s Tebou nesuhlasim !!! Nema cenu udrziavat vztah kvoli detom, pretoze to je vztah nasilu a odraza sa na celkovej atmosfere chodu rodiny.

Miška napísané 06.05.2006 13:33

Ivonka, je mi veľmi ľúto, že čo sa stalo. Ak sa len trošku dá , skús ho nahovoriť na manželskú poradňu. Jedno je isté, že tebe by fakt bolo lepšie bez neho, ale aj deťom? Treba si to naozaj veľmi dobre rozmyslieť. Treba myslieť najma na ne a čo najmenej ich situáciou zaťažovať. Strašne vám držím prsty.....A ja si myslím o ktorejkoľvek žene, čo vie, že muž je ženatý a má dokonca deti a aj tak si s ním začne , že je..........bez charakteru.A život jej to vráti!!! Už len v tom strachu, že jej urobí niekto to isté, čo ona raz spravila :-)))

araearwen napísané 06.05.2006 12:18

Pre mňa dotyčná mladá dáma dávno nie je pannou. Byť ňou - rozumej BYŤ PANNOU, podľa mňa neznamená mať len neporušený hýmen. Ide o niečo hlbšie. A že to takmer exmanžel nechápe, jeho škoda. Tebe a deťom prajem pokojný a šťastný život. On dostane to, čo si zaslúži. Božie mlyny melú pomaly, ale ISTO.

napísané 05.05.2006 18:37

Ivona a ako sa javil Tvoj manžel pred manželstvom? Bol to ten typ tichého dobrého chlapca, ktorý by Ti zniesol aj modré z neba? Prečo si si ho vlastne vyvolila za manžela? A ako to bolo pri prvom dieťati? Kedy sa vo Vašom vzťahu vyskytli ťažkosti? Deti by som mu teraz rozhodne nedávala. Ktovie čo im bude navrávať a spôsobí len chaos v ich detskej dušičke. Teraz treba v prvom rade myslieť na deti. Aby ich to poznačilo psychicky čo najmenej. Treba chrániť ich dušičky.Mimochodom Lenadka-zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla-tak to si dobre vystihla .

lenadka napísané 05.05.2006 14:32

IVONA budem rada ak das PRIEBEZNE vediet AKO SA TI VODI a budem ti drzat palce.

Evča napísané 05.05.2006 14:28

A ešte niečo, ženy: Neviňte mladšie dievčatá z rozpadu vzťahu. Každá z nás bola kedysi v puberte a každej lichotilo, ked upútala pozornosť muža - zvlášť ak bol pohľadný a dobre postavený (a ktorá tvrdí, že nie, tá klame).
Mimoriadne si to uvedomujú najmä panny, ktoré vedia, že mužovi len zamotajú hlavu a ked bude chcieť niečo viac, tak mu dajú jasne najavo, že je pako, ktorý naletel vlastným predstavám, lebo milá panna trvá na tom, že ešte pannou ostane.
Je celkom prirodzené, že dospievajúce dievčatá sa utvrdzujú vo svojej ženskosti - niečo podobné robia aj dospievajúci chlapci.

Vo fungujúcom vzťahu sa môže pretŕčať aj X nahých mladých pohľadných a neviem akých atraktívnych dievčat, vzťah by to narušiť nemalo. Ale ak raz niečo nefunguje, tak je jedno, či chlap naletel mladej peknej, alebo starej škaredej, jednoducho len vycúval zo vzťahu pri prvej príležitosti - aj to sa stáva, nie každý má chuť zachraňovať svoje manželstvo.

lenadka napísané 05.05.2006 14:20

Ahoj kopela.....A este k nazoru nechat deti na 2 tyzdne manzelovi - teoreticky dobry napad, ale prakticky? To bola skutocne len TEORETICKA UVAHA, nic brane ako POMSTA, vobec nie.Aj ked ked sa nad tym zamyslis ivonin manzel chce vysudit deti a zit takto!!! Moj manzel je napr. teraz na materskej a ja chodim do prace /mala ma 15 mes./ a vie sa o nu dobre postarat a zlepsil sa ich vztah. Samo sebou ze ja pridem z prace a preberam stafetu, on ide na stavbu/prerabame dom/... tiez ho nemorim varenim, pranim /to by dopadlo/, ale vyzadujem aby pomohol s upratovanim. Pred tym chodil na tyzdnovky tak si nahradza strateny cas s malou, ta ho zacala volat ocinko:-). Ivonim manzel svoje deti tiez vraj miluje a travil s nimi dost casu /sudim podla toho co pisala ivona/, ale asi len hranim...varit, zehlit a prat im iste nemusel a slecna tiez nie. Pre mojho manzela by to bola skola zivota a myslim ze by to s nasadenim vsetkych sil fyzickych aj psych. 2 tyzdne zvladol:-). To skutocne zavisi od okolnosti, kazdy sme iny. Ak by to malo byt na ukor zdravia deti nic neskusat. Navyse je tu tiez nebezpecenstvo ze to potom vytiahne proti, akoze ty si sa na 2 tyzdne vykaslala na deti...ale to uz je zamotavanie.

Evča>>Adika napísané 05.05.2006 14:14

Ako dokážeš, kto má na rozpade vzťahu väčšiu vinu? Asi pre toto sa moji rodičia vláčili po súdoch 5 rokov a napokon z toho vyšla moja mama ako tá, čo nespĺňala predpoklady na šťastné manželstvo - kedže socialistická rodina musela za každú cenu držať pohromade, nikoho nezaujímala skutočná pravda, že otec študovala a nechodil domov, ale za mladšími spolužiačkami, potom bol na vojenčine a opäť nechodil domov a moja mama bola sama na 2 deti, bez akejkoľvek pomoci od rodiny.
Aby ich rozviedli, musela sa ona označiť za tú, ktorá narúša manželstvo, teda bola to jej vina.
Ja to nemôžem objektívne posúdiť, neveľa si z toho obdobia pamätám, ale verím, že mama sa snažila, alebo potom obaja moji rodičia sa snažili málo, lebo nesotali spolu.
Nie som za dokazovanie viny. Obaja rodičia majú na vzťahu rovnaký podiel dobrého i zlého, tým pádom rovnaké zásluhy a rovnaké viny. Asi nikto nevstupuje do manželstva s úmyslom škodiť svojmu partnerovi.

Katarína Brestovanská napísané 05.05.2006 12:53

Milá Ivona,

 

viem, že je to pre Vás obrovské sklamanie a hlavne každodenný boj o kľudný život. Súcitím s Vami. Obdivujem s akou pokorou a kľudom ste napísali tento článok. Klobúk dole.

Prosím Vás, nenechajte Vašu dcéru za takýchto okolností Vášmu manželovi. On je momentálne absolútne mimo a môže jej tlačiť veci do hlavy, ktoré sú odtrhnuté od reality. Ja som to zažila, keď som bola zhruba v takom veku ako Vaša dcéra a verte všetko sa vpisuje do podvedomia dieťaťa. Môj otec urobil presne to isté a robí mi to šarapatu v mojom partnerskom vzťahu. Nechajte ho vytriezveť z jeho zaľúbenosti. Nebude to dlho trvať. Zachvíľu bude prosiť o návrat do bezpečných krídel svojej rodiny. Čo sa týka Vášho vzťahu s manželom, nechcem hovoriť v štatistikách, ale v manželskom živote prichádzajú a odchádzajú menšie krízy, väčšie krízy a keď ich prekonáte, Váš vzťah sa posilní. Viem, že sklamal Vaše ideály, zbúral sebavedomie a myslíte si, že mu už nemôžete veriť. Nechajte to teraz plávať, nedávajte mu deti, aby im nevtláčal nereálne predstavy o fugovaní Vašej rodiny a skúste svokrovcov, resp. Vašich rodičov na opatrovanie alebo nejakú staršiu opatrovateľku so skúsenosťami. Musíte byť silná, čo aj ste a držím Vám palce.

kopela napísané 05.05.2006 11:49

Naco sa tu zamyslate nad tym, ci ma aj Ivona na tomto tragickom pribehu svoj podiel viny? Vobec ju nepoznam, neviem, aka bola v manzelstve manzelka, a je mi to jedno, pretoze je to absolutne irelevantne. Muz, ktory sa vykasle na 2 deti a po 2-tyzdnovej znamosti opusti 11-rocne manzelstvo je obycajny hulvat. (pouzila som to najjemnejsie slovo, ake poznam). Ak by Ivona nebola dobra manzelka, opustil by ju davno, a necakal by na nejaku pipku.

A este k nazoru nechat deti na 2 tyzdne manzelovi - teoreticky dobry napad, ale prakticky? Nechali by ste svoje babetko+6-r dcerku (uz teraz poznacenu) tej hlupani?? Ved deti nie su "vec" pomsty, su to ludske bytosti. Ja som sa otcovi svojej dcerky x krat vyhrazala, ze to spravim, a verte mi, posr..by sa z toho, ale nikdy by som to v skutocnosti neurobila - nie na ukor ohrozenia zdravia vlastneho dietata.

P. S. Evca, mas naaadhrenuu dcerenku :-)

kopela napísané 05.05.2006 11:35

Ivona,

je nieco nove u vas? Ja ta absolutne chapem, tiez by som zaplakala horkymi slzami, keby som videla, ze moj manzel dobija kredit svojej milenke a na vlastne deti mu je luto minat. Evca ti radila, aby si sa vykaslala na pomstu apod, ale ja by som minimalne o tom upevedomila jej rodicov a tiez v skole na katatedre. Ale teoria je lahka, mozno v praxi by som uplne rezignovala a na pomstu ani nepomyslela. Chcela by som ti pomoct, podporit ta v tomto tazkom obdobi, budem rada, ak sa mi ozves na mail (v zahlavi). Vela sil.

lenadka napísané 05.05.2006 10:41

Dievcata, este ma cosi napadlo. Predstavte si ivoninu situaciu-manzel si sacal s mladou opatrovatelkou. Mozno by sa nasiel liek. Nechat ju s detmi a manzelom asi tak na 2 tyzdne. Nech sa o nich vsetkych stara. Ist niekam na "dovolenku". Som zvedava ci by mlada radsej neutiekla. 1,5 rocne dieta vyzaduje vela starostlivosti, to by nebolo len hrat sa s nim, ale aj im varit, prat, vstavat v noci k malemu...myslim ze nema paru o tom ako sa starat o rodinu...som zvedava ci by sa tomu muzovi po tych 2 tyzdnoch zdala rovnako uzasna. Toto vsetko je LEN PREDSTAVA, ktoru by asi malo ktora mala odvahu realizovat, mna by to vsak v tejto situacii velmi lakalo.

lenadka napísané 05.05.2006 10:25

Este dodam, ze drzim palce zenam co ostali s dedickami same. Musia vynalozit vela sil aby im zabezpecili to co im pravom patri a o co sa normalne staraju dvaja partneri. Myslim zi ze sa maju pravo bat, byt frustrovane a pod. len ten pocit ze dieta ma len mna a ak ja nebudem tak co? Nemyslim ze ta mlada opatrovatelka so svojou egoistickou povahou by im niekedy mohla nahradit mamu. Tak isto otec co uprednostnil mladu slecnu pred dobrom deti nebude najidealnejsi otec ktory chce pre ne to najlepsie.

Ivon iste nepisala clanok preto aby sme ju lutovali, aj ked mne je LUTO co sa jej rodine stalo. Cloveku dobre padne ked "povie" co ho trapi, to hned akoby polovica s toho odpadla.

Pozdravujem aj Belu a prajem jej viac empatie a tiez poprosim o navod na pouzitie chlapa na baterky:-))). Mas velke sebavedomie a myslis ze mas dost sarmu a doftipnosti ako si udrzat partnera-tak nech ti to vydrzi-ten optimizmus / hovori sa ze optimista je clovek len nedostatocne informovany, ostatní su pesimisti:-)/ a neprekvapi ta podobna situacia ako ivonu.

lenadka napísané 05.05.2006 10:13

Ahojte, precitala som si clanky aj reakcie. Nechcela by som byt na mieste autorky clanku. Mam 15 mesacnu dcerku a vydata som 3 roky, s manzelom sa pozname 9 rokov. Na margo vztahov a zmeny ktora pride po narodeni dietata. Ja sama som netusila ako velmi mi babo zmeni zivot-verte bolo to o 180°! ak nie 360:-).Ked prichadzame do vztahu sme slobodny, bez deti, ziadne starosti len zamilovanost...mozeme len dedukovat ako sa asi bude partner chovat v manzelstve a tiez ako rodic! Ved nikdy pred tym on ani ja sme nemali dieta a nevedeli sme co to obnasa,ze naozaj pride kolotoc okolo baba, vsetko sa mu prisposobuje a najviac mama a jej potreby, ktore nestiha sama uspokojit, zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla taka je realita, ze som sa pri chorobe mojho dietata nemala ani kedy najest a byvanie na dedine prinasa aj spolocensku frustraciu. Manzel pracoval na tyzdnovkach a teraz ked ma dcerka 15 mesiacov je s nou na materskej on lebo zostal nezamestnany a ja som v praci. Preco sem vlastne pisem??? Lebo si myslim, ze na vztah a jeho udrzbu treba dvoch. Slubili sme si zotrvat v dobrom aj zlom...myslim preto ze manzelka a matka ma pravo byt podrzana manzelom ked uz nevladze. Plati to aj opacne. Ak by som sa aj rozkrajala ked si chlap zmysli a chce dovod na opustenie rodiny sa vzdy da najst...alebo umelo vyvolat. Keby ten moj spravil co Ivonin absolutne by som o neho nebojovala, nebudem niekoho nasilu pri mne drzat, nech si prasi za mladou aj ked by to nebolo med lyzat.

zuzana napísané 04.05.2006 22:15

Bela , o živote nevieš nič, okrem toho že si arogantná hlupaňa ktorá nevie nič o tom ako to vo vzťahoch funguje ešte nemáš ani toľko taktu aby si nemala hlúpe komentáre. Ak Ťa ženy typu Ivona a my ostatné rozčulujú nevidím dvovod prečo sa ventilluješ na niekom kto má dosť starostí s naháňaním bývania, financií na jedlo a iné. Si hlúpa a sobecká chudera, ktorá zrejme nemusí pracovať a nevie čo od dobroty. Nie je každá z násje tak málo ambiciózna ako Ty. Čo si dokázala v živote , že posudzuješ niekoho iného? Kto Ti dal na to právo? Nemáme tendenciu zavesiť sa na chlapa s tým, že keď Ti už urobil dieťa nech sa stará. Mslím , že lekcie by si mal dostávať Ty od Ivony a nie ona od Teba si nekompetentná , necitlivá, egoistická potvora. Predstav si že by si zostala s dieťaťom sama ako Tvoja mamina čo by i robila? Viem jedno že TY BY SI TO URČITE NEZVLÁDLA na to treba mať odvahu a nie hlúpe reči. Drahá to je o činoch a nie o Tvojom sebaľúbení. Tiež má skončenú psychológiu, ale nie som tak trhlá ako Ty. A Ivone držím palce aby to zvládla bez zdravotne a duševnej ujmy a v čo najkratšom čase našla vnútorný pokoj.

sona napísané 04.05.2006 22:05

ved to je otrasne, co urobi jedna zene druhej, a este, ze vraj veriaca, ved to co urobila je proti prikazaniam, ak sa nemylim, ja som tiez bola slobodna a hladala som si partnera, ale nikdy by som sa neulakomila na zenateho chlapa s detmi

sona napísané 04.05.2006 21:58

to je otrasne ako my zeny jedna druhu podrazame, normalne nemozem uverit tomu, co som si precitala, ved ako moze jedna zena druhej toto spravit, nech uz by to manzelstvo bolo akekolvek, je to manzelstvo s detmi, ci uz manzelia sexuju alebo nie, ja som dost vysadena na vsetkych veriacich, ruky v nedelu spinaju a spovedou je vsetko opat krasne cistucke, ja som tiez bola slobodna a hladala som si partnera, ale nikdy by som sa neulakomila na zenateho s detmi, nikdy, to je uzasna moralka a este od tzv. veriacej, to nie je hriech a priestupok voci prikazaniam

ivonba napísané 04.05.2006 17:42

Alebo mám ešte možnosť položiť sa a skončiť u teba Bela a deti prenechať ako rozvodový darček svokre, lebo manžel ich chce vysúdiť.

A to ešte musím počúvať svokrine telefonické vyhrážky, že keď budem robiť jej synovi problémy, budem do konca života roniť krvavé slzy.

Ale sama svojmu synáčikovi povedala, že si nenašiel rovnocennú partnerku, zobral si na krk ďaľšie dieťa, iba trochu väčšie ako sú tie jeho.- citovala som.

Ešte raz vám všetkým ďakujem, je mi ľúto, že nemám na vás kontakty, moje logo sa dá otvoriť a je tam adresa, tak sa kľudne ozvite a najmä by som chcela poprosiť Dagmar, ktorá mala veľmi zaujímavý podnet, ak by mohla, aby sa mi ozvala.

ivonba napísané 04.05.2006 17:25

Ako som už spomínala, je to môj príbeh, nechcela som už do toho zasahovať, ale nedá mi nereagovať na Belu. Ak si to čítala pozorne, vôbec som to nepísala, preto aby ste ma ľutovali. Chcela som iba upozorniť iba x ďaľších mamičiek, ktoré sú nútené nájsť si opatrovateľku, že aj toto sa môže stať.

Ja sa neľutujem, mám milá Bela totižto iné starosti. Verím, že u teba na terapii neskončím a tebe prajem, aby si neskončila nikdy u nikoho na terapii/ alebo si ju vieš urobiť sama?/, keď zostaneš na ulici sama s dvomi malými deťmi, pretože dom, v ktorom si bývala bol prenajatý, manžel ho odmieta ďalej financovať, lebo slečna opatrovateľka chce mať 7 vlastných detí a cukráreň, odmieta sa podielať na hypotéke a jediné, čo ti bude zostávať vedomie, že máš prácu a hádam dokážeš zarobiť toľko, aby ste prežili...Neprajem ti milá ako už niekto spomínal, nie veľmi empatická Bela,aby sa ti to niekedy stalo.

Medzi nami, dá sa o mne povedať všeličo, ale rozhodne nie som pasívna obeť, bola som u psychológov a inde a jeden veľmi uznávaný a z TV známy psychológ mi povedal: Všetky tromfy má v rukách ona, vy len čakajte ako sa on rozhodne/ to bolo ešte v začiatkoch/- ona je štíhla, vy schudnite/ zatiaľ sa nechcene darí 13 kg/, ona je mladá, vy už mladšia nebudete, ona má milú povahu- a to už som ho zastavila, že veď on ma vôbec nepozná, ako vie, že ja nemám milú povahu a viac som k nemu nešla.

Ak máš tú moc, pozvi na terapiu môjho manžela, lebo mesačná PN za úraz zavinený inou osobou mi už stačila

Katka H. napísané 04.05.2006 16:30

Ahoj, Ivona, dnes ráno sme sa stretli na zastávke v DNV a mňa teraz veľmi mrzí, že som Ti hneď nepovedala to, čo som Ti chcela povedať, keď som Ťa zdiaľky uvidela. Ale sme sa zakecali (pre ostatných: poznáme sa už niekoľko rokov) a po Tvojom príbehu v skratke sa to už nehodilo, lebo by si si myslela, že Ťa chcem len poľutovať. Tak Ti to podávam touto cestou: dobre vyzeráš a opeknela si !!!! Snáď Ťa to trochu poteší...

dada napísané 04.05.2006 15:42

Ahoj pisatelka,

chcem Ti povedat, ze s Tebou citim, dufam, ze sa Ti bude lepsie darit. Prajem Ti co najviac sil a lasky. Vela stastia a aby si vedela, ze aj ty mas pravo na svoje stastie, tak nezatrpkni a nevahaj si co najskor najst dobreho priatela, znovu sa Ti uz nic take nestane. Velmi Ta pozdravujem.

mirkao napísané 04.05.2006 15:28

Niekde som citala, ze az 90 percent muzov, ktori opustia svoju zenu kvoli inej sa potom chcu k nej vratit. Len chcem este napisat, ze zena ktora skoro rozbila moje manzelstvo bola tiez velmi veriaca. Ja som ale vtedy deti nemala, bola som tehotna. Skoro rok si potrebovala dokazovat svoju "atraktivitu" a zmizla az, ked som jej povedala pred vsetkymi pravdu do oci-ze je obezna stetkasmile. Keby som vedela, ze tak malo staci, tak jej to poviem hned nazaciatku.

Adika napísané 04.05.2006 15:22

Ale teda velice čudne sa ukladajú príspevky v tejto diskusii - ja som písala teraz posleedný, a zaradilo ho do stredu. No, nejako sa snáď zorientujeme ......

napísané 04.05.2006 15:14

a ešte niečo Bela, ak by si bola do všetkého zainteresovaná čím prešla Tvoja mamina tak mi ver, že by si zmenila komentáre, že skončíme u Teba v poradni. Zrejme Tvoja mamina je silná a maximálne skromná žena, ktorá sa vždy prisposobí svojmu okoliu len preto aby bol v dome kľud a určite ju táto pozícia zmáha. Ako správna mamina nikdy nebude komentovať svojju nevolu a nechuť nad správaní svojho manžela pred deťmi to sa nerobí.Takže reči že skončíme u Teba v poradni si nechaj pre seba a dúfam, že sa časom nedozvieme(čo sa určite nedozvieme, lebo Ty si to nepriznala aj keby sa Ti neičo obdobného stalo), že skončíš v tej poradni Ty.Nemysli si že po rokoch bude voj manžel k Tebe tak ústretový ako teraz.

Adika napísané 04.05.2006 15:12

Som rada, že sa zase rozbehla jedna zaujímavá diskusia – nie že by som nemala na materskej čo robiť, ale v prestávkach medzi starostlivosťou o troch chlapov a písaním knižiek (nie o deťoch &#61514zwinker rada navštevujem babatko.sk Už som myslela, že to bude len o reklame aPR článkoch, tak sa vytešievam z diskusie. Rada by som ako právnik počula Váš názor na toto: Čo keby sa do zákona o rodine opäť zaviedol inštitút VINY partnera v tom zmysle, že pokiaľ by súd rozhodol o tom, že manželstvo sa rozpadáva z viny jedného z nich, ten druhý by mal právo ponechať si bývanie a nemusel by hľadať druhému bytovú náhradu. Viem, že je to asi nepriechodné, ale podľa mňa sa nad tým dá zamyslieť – čakám na PRE a PROTI návrhu skúmania VINY za rozpad manželstva súdom. Hoci, úprimne, ja som skôr za zjednodušenie konania o rozvode, ale v niektorých prípadoch by sa možno zišla vyššia ochrana zo strany štátu práve pre slabšieho účastníka, väčšinou zrejme ženu s deťmi..

zuzka napísané 04.05.2006 14:47

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

kvak napísané 04.05.2006 14:46

bela, aj ked s tebou suhlasim - vzdy je to vec oboch a nie, ze jeden je chudak obet a ten druhy sviniar, chcem podotknut, ze na to, ze poskytujes poradenstvo (??), mi z tvojej prezentacie chyba aspon kvapka empatie. vies co je to?

ňaňa12 napísané 04.05.2006 12:48

Mila Bela, este nieco. Napisala si, ze ked sa manzelka pocas tehotenstva a po nom nemilovali so svojim manzelom sa nemaju cudovat, ked zistia , ze ich podvadza. Tak toto ma teda dost zaskocilo.To ako keby bola omluva pre muzov, nemam to doma, najdem si to inde. A co tak zeny, ktore sa nemozu milovat, lebo maju komplikacie pocas tehotenstva? Bud rada, ze ty si take problemy nezazila. A na druhej strane, ked ma problemy muz zo sexom, aj to sa stava.. tak zena si to ma zebezpecit pomimo? Myslim si, ze vsetko je len v danom cloveku, v jeho povahe, mysleni a prioritach ako sa zachova. Ked to chce urobit, resp. chce vyskusat inde, tak mu v tom nikto alebo nic nezabrani.Ani partnerstvo, ani pripadny sobas..A zvalovat, ze mazelske nezhody vznikli az po uzatvoreni manzelstva no veru neviem(ako pisala Evca)... Mozno by vznikli rovnako po tom istom casovom obdobi. Ale Tebe zelam zdrave babetko a spokojny rodinny zivot.

Evča napísané 04.05.2006 12:26

Ved som aj napísala, že vzťah si budujeme dalej a že sme spolu vydržali niekoľko rokov v dobrom i v zlom. Teraz je opäť dobre. Boli by sme obaja hlúpi, keby sme to v tom zlom vzdali, nemali by sme šancu zažiť to dobré, čo zažívame v našom manželstve v súčasnosti.
Nikde na svete neexistuje vzťah 2 cudzích ľudí, ktorý je LEN DOBRÝ. To by nebola rovnováha. Treba si len uvedomiť, kde robíme chyby - a ja som si uvedomila tie svoje, preto sme sa mohli posunúť dalej.

... napísané 04.05.2006 12:10

Pred svadbou - život eňo-ňuňo, lebo sa o mňa musel uchádzať. Bol milý, pozorný, každý deň mi poprial dobré ráno, hoci vstával pred obedom, ale úsmev nechýbal. Vedeli sme sa tešiť, robili sme veci spolu, s nadšením, že niečo robíme pre nás.

Vyše 6 rokov sme žili pekne vedľa seba bez papiera. Plánovane som otehotnela a v 6. mes. som is ho naveľa-naveľa vzala za manžela.

Ten papier mi pokazil život a svadbu považujem za najhoršie rozhodnutie v mojom živote. Hmotne sa mám dobre, materiálne mi nič nechýba, ale chodím sem na babetko, lebo doma sa nemám s kým pozhovárať na úrovni dospelého. Podotýkam, že deti mám skvelé a veľa času spolu aktívne trávime, no partnera mi nenahradia.

S mužom v podstate existujeme vedľa seba v 1 byte, každý po svojom, až na to, že ja svoj život podriadujem potrebám mojich detí.

On o rodinnom živote vie nádherne rozprávať pred cudzími ľudmi, no doma ho nespoznávam. Xkrát som sa s ním chcela pozhovárať o nás, no vždy to skončí tým, že sa na mňa riadne vyziape, zhodnotí, že trieskam sprostosti a prípadne odíde na pivo.

Nemáme nič spoločné, okrem malého majetku a to sa mi zdá dosť málo.

našťastie pre mňa, mám dosť aktivít, mám sa čomu venovať a nejaký manžel ma už nedokáže rozhádzať.

_________________

Evča

Evča napísané 04.05.2006 11:48

Ja som som si zvykla, že ma tu nemáte rady pre moje niekedy neveľmi empatické názory, ale tiež súhlasím s Belou.
V partnerskom živote žijem s tým istým človekom už vyše 12 r. a hoci už nie sme tí, čo sme boli pri našom zoznámení, zaručujem, že ani jeden z nás sa radikálne nezmenil. Aké chyby sme mali predtým, také máme aj teraz, len ich inak vnímame a inak ich tolerujeme, než to bolo v čase najväčšej zaľúbenosti.
Obaja vieme, že vzťah si treba pestovať a rozvíjať a preskákali sme si spolu už všeličo - dobré i zlé - a obaja sa zhodneme na tom, že ak vo vzťahu niečo neklape, je to len naším spoločným pričinením.
Ak chce človek niečo zmeniť, musí najprv zmeniť svoj pohľad na svet, pretože veci sú presne také, ako ich chceme vidieť.

Daniela napísané 04.05.2006 11:36

Treba bojovať za svoje deti. Byť na Vašom mieste ošklbem ho ako husu! a ešte by som tu plným menom uviedla slečnu opatrovateľku. Prečo by mala ostať v anonymite?

napísané 04.05.2006 11:30

Dámy, plne s Vami súhlasím Bela má všetko pred sebou a hodnotí situáciu na základe doteraz prežitého života takže ja jej reakcia je primeraná skúsenostiam.My už vieme že muži sú somári, ktorí sa dajú ovládať tak ľahko ako autíčko na baterky.......... len treba mať naladenú dobrú frekvenciu....

bela napísané 04.05.2006 11:24

Nesuhlasim s vami....je to tvoja vec, ak uz mas na krku deti, domacnost a potom ti uz na nic ine neostava sil a vole.

Kazdy sa zariadi ako vie a chce...a potom na zaklade toho moze ocakavat aj situacie, ktore mozu prist v buducnosti.

 

mary: Ku kuratu, ...je vtipne, ze ste sa same identifikovali so sliepkou....smile

No mozem povedat na vlastnu obhajobu vychadzam z pozorovani aj situacie v nasej rodine, a napr. mojej maminy alebo (aj dalsej tety)...ktora ma 20 rokov neohrozenu poziciu manzelky, matky a jedinej milovanej a naozaj este stale krasnej zeny zivota v zivote mojho nevlastneho otca. (zobral si ju ako vdovu s 1 dietatom)Zvladla vzdy vsetko (domacnost, deti, pracu, manzela aj seba) a rozhodne to nikdy nemala jednoduche.

A mohla by som vymenovat X pripadov, ktore funguju... ked vztah upada, tak je to vinnou oboch partnerov- hadzat vinu len jednemu alebo sa tvarit ako obet sprisahania niekoho tretieho je za usi pritiahnute.

 

Je mi jej luto, ze sa musi takto verejne lutovat.

Veci to neriesi..ostat ako pasivna obet zleho sveta.

Neprisla na nic, z nicoho sa nepoucila....chybu hlada len v druhych.

 

Potom raz skonci u mna v poradni....., aby sa naucila divat na veci pod inym uhlom. (aaaa teraz ma ukamenujte smile)))...ze ja by som urcite nemala vykonavat poradenstvo a pod..hold, ale chcem vidiet veci objektivnejsie, na moje city s tymto nic moc neuhrate)

napísané 04.05.2006 11:19

Milá Bela, prajem Ti aby si nikdy nebola konfrontovaná s realitou ktorú prežíva Ivona. Dosť sa čudujem, že tak reaguješ, nakoľko pozitívne viem, že aj keď žena poskytuje svojmu mužovi plný servis aj tak má tendencie hľadať partnerku niekde inde je to ich od prírody daný pud. Takže prajem Ti aby si bez problémov preplula životom so svojim manželom. A nezabudeni každý muž sa dá ľahko ovládať a nespoliehaj sa na loajalitu a apenosť vzťahu nič také neexistuje. Daj si pozor aby si nebola nepríjemne prekvapená.Ono to príde tak, že ani nevieš ko sa to odohrá a si bez partnera.Ospravedlňujne Ťa to že si mladá a myslíš si že vštko zvládaš a máš pod kontrolou. Zabudni nikdy a nič nebudeš mať pod kontrolou práve to je Tvoja slabosť ktorú možno niekto proti Tebe použije. Nebuď si tak istá, že máš všetko pod palcom. Ja som práve na to čo Ty dávaš do popredia vo svojej reakcii doplatila.

nusa napísané 04.05.2006 11:09

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:08

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:07

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

nusa napísané 04.05.2006 11:07

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

Nika napísané 04.05.2006 10:59

Mary..plne s tebou suhlasim...bela si zrejme neuvedomuje, ze ten stereotyp, pride kazdopadne ...ked sa narodi babo je to stereotyp..vsetko sa toci okolo neho..nemozes byt nikde dlhsie ako predtym, lebo musis ist domov...babatko chce papat, treba ho prebalit, musi mat svoj rezim...a co ineho je to ako stereotyp?Lenze aj chlap s tym musi ratat...a ak utecie za slobodnou pipkou co je? len slaboch...ale ak si s tou pipkou raz zalozi rodinou bude to o tom istom...ci si mysli, ze bude vacne usmiata, mila??...To nie je nikto stale!!!

mary napísané 04.05.2006 10:49

je to hrozne. bela, ona sa starala okrem seba aj o deti a chodila do prace. cize prepac, ale kura pouca sliepku. mas vsetko este pred sebou. keby si manzel nasieôl inu preto,z e som sa necitila po porode dobre, alebo pocas tehotenstva tak je to taky isty pako ako ivonin.

ivonnn. tiez som to zazila. 15 rocna a ked sa rozisli tak sa vkuse vyhrazala samovrazdou. pricom nezabudla dodat, ze chce aby bol nas syn stastny. teraz uz mame od nej pokoj. samozrejme musel prestrihnut sim kartu. bola jak pijavica. a tenot rok som is prvykrat nepripominla smutne vyrocie. podla mna robis dobre, ze sa rozvadzas. mozno by ti mal platiti tolko kolko ste palatili slecne opatrovatlke. a mozno keby sme sa rozviedli my, tak by som si dala podmienku pri stretavani sa s detmi, ze krpana sa k nim nesmie priblizit. v jej spolocnosti sa mi nezdal dost zodpovedny na to aby mal pri sebe deti. no tvoja dcera je vacsia, tak to si musis zvazit.

vela sil. a nech to dcerka zvladne. ide do skolky, to je dost stresujuce. daj na nu pozor. ak sa da mohli by ti pomoct rodicia. nebudes tak sama. drzim palce

juraja napísané 04.05.2006 10:36

Mila bela, suhlasim s tym, ze nie je to vina iba mladej dievciny.Tiez si myslim, ze to mohla byt ktorakolvek ina zena. Kto mal mysliet na rodinu, mal byt najskor manzel a otec.

Ale... Manzelstvo nie je len jednostranne, snazit sa maju obaja, ci sa to tyka vztahu, domacnosti, deti i volneho casu... Manzelia by sa mali doplnat, pomahat si, malo by to byt rovnocenne partnerstvo vo vsetkom. Manzelstvo by malo byt oporou, rozdavanim lasky i pomocou pre druheho. Laska v manzelstve by mala rast, menit svoju podobu do zrelej lasky. Ako sa to dobre pise...

Zelam ti, aby tvoje predsavzatie ti vydrzalo, lebo nie je nic krajsie ako fungujuca a stastna rodina, kde deti citia, ze to je ich domov. Kde sa aj rodicia rady vracaju k svojim detom a partnerom.

Ibaze manzelstvo sa musi vyrovnavat aj s niecim inym ako stres, nevyspate noci, chore deticky, unava, pripadne problemy v praci i doma...

Skus si odlozit svoj prispevok a precitat o niekolko rokov, potom uvidis, co si teraz nevidela, neporozumela. Nikoho nemozme sudit ani obvinovat.

Ver, ze ked sa ti narodi dietatko, zmeni sa vselico, lebo pribudne maly, krasny cloviecik so svojimi potrebami, kt. ti bude ukazovat, ako ta velmi potrebuje.

Je to krasne, ale aj velmi narocne obdobie. A ked ti manzel povie, ze sa mu pacis aj nevyspata, unavena, podrazdena..., ze ti pomoze i ked jeho caka dalsi kolotoc v praci, podeli sa s tebou o povinnosi, nielen zo zaciatku a umriete na lasku, tak klobuk dole pred vami. Zelam lasku a porozumenie vsetkym.

ňaňa12 napísané 04.05.2006 10:34

Mila Bela, nic v zlom, ale ked sa ti narodi dietatko, potom druhe.. nebude to take lahke ake to mas teraz. Nastanu dni, ked sa nebudes stihat ani najest, a unavou budes padat do postele len s jedinou myslienkou trosku sa vyspat. Jednoducho uz nebudete len dvaja a zivot sa ti zmeni. Manzelstvo nie je iba o uspokojovani a sexe, aj ked sex je vo vztahu velmi dolezity. Ale je aj o porozumeni, zodpovednosti, ohladuplnosti. Ja osobne si myslim, ze Ivonin manzel sa prejavil az teraz, resp. prisli na neho tzv. kohutie spravanie. To, ako za zachoval svedci o jeho pokrytectve a slabej voli. Lebo skutocna laska sa prejavi prave v kritickych a zatazujucich situaciach.

Martina napísané 04.05.2006 10:09

Ivon a ešte som chcela pár veci, spýtať sa na ne, ale neviem ako sa s tebou skontaktovať, takto to nejde

Martina napísané 04.05.2006 10:06

Ivonka, plne ťa chápem, tiež to nemám doma ružové. Nie, toto nie je o tom, že sa ty žaluješ a my ti tu pritakávame, vôbec nie. Od neho je to nezodpovedné a hnusné najmä voči deťom. Ja osobne by som nedala žiadnej soplani varovať moje deti, možno aj pre toto. Nie každý chlap je takýto, ale človek nikdy nevie. Nakoniec cudzia osoba cudzou ostane a ja by som jej nemohla veriť. A trošku budem protirečiť na jeden príspevok - nie v zlom, to by som si nedovolila, každý môžme napísať svoj názor. Neviem, či je to tak, že ty si si ho vybrala, tak si hlúpa ty. Poznám x manželstiev, kde dvaja spolu žili 9 rokov idilku a zrazu je po nej. Nie vždy sa dá odhadnúť, čo je v danom človeku. A tiež som videla rozpad jedného manželstva, s takouto opatrovateľkou. Tí sú dnes zobratí, žijú otrasný život, lebo ju ponižuje, neľúbia sa, zato exmanželka je stále krajšia, úspešnejšia a on ľutuje, čo stratil. Držím palce

Janka napísané 04.05.2006 09:40

Ivona, mne az rozum zastava a striasa ma. Mozno by to skor ci neskor manzel vyriesil inym sposobom, ked je nachylny na taketo mlade sikovne slecny. A nemusela to byt ani opatrovatelka. Ber to tak, ze aspon ukazal coho je schopny a cim skor, tym lepsie. Dviha sa mi z neho zaludok, a z takychto chlapov vobec. Zelam ti hlavne vela sil, pokoja, rozvahy, a uz ziadne stresy, aj ked viem, ze cas je najlepsi lekar a zrejme to este chvilu potrva nez sa dostanes do uplnej pohody. Otazne je, ked sa manzel tak rychlo s opatrovatelkou "zoznamil", ci sa nepoznali aj predtym a to opatrovanie na teba nenaraficili. Mne takato zavratna rychlost pripada byt chora.

bela napísané 04.05.2006 09:13

Dievcata aj Ivonka zelam Vam dobreeee raaano, zaspali ste na vavrinoch?

To je bohuzial realita dnesnych dni, tvoj drahy dnes uz takmer exmanzel jednoducho a proste nestoji ani za 5 korun a polutovanie....je to hlupak.

Ale uznaj si aj ty, ze nie si o nic chytrejsia...

ty si si ho vybrala, ty si s nim zila, mala deti a urcite vo vztahu tiez nieco zanedbala, nikdy si zrejme neratala s tym, ze by mohlo dojst k takejto situacii.

Nie je to vina len tej studentky, keby to nebola tato, mozno by to bola kolegyna z prace, mozno nahodna znamost z vecierku, mozno obchodna partnerka.... mozno stara laska z mladosti. Ja cakam o mesiac babatko- s mojim manzelom, s ktorym sa poznam uz 9 rokov a 2 roky sme svoji.A ver tomu, ze aj napriek tehotenstvu aj napriek neviem comu este sa vzdy snaziiim o svojho draheho zaujimat, vyzerat dobre aj uspokojit jeho potreby (uuprimne muzi su vseobecne pomerne dost jednoduchi na opateru- nemyslim tym hlupi).

STEREOTYP je ZABIJAK VZTAHOV. (nemame napr. TV- z popudu mojho manzela a tak rozhodne travime viac spolu vzajomne komunikujeme a aktivne travime volny cas spolu)Poznam plno zien, ktore sa napr. nemilovali s manzelmi cele svoje tehotenstvo a este pol roka a viac po nom a potom sa cudovali, ked si nasiel za nich zaskok.Takze je zbytocne manifestovat tu svoj hnev a sebalutost, s tym, ze automaticky ti vsetky spolusucitiace vyjadria svoje symaptie, spolocne si zanadavate na sviniarov chlapov a zakerne mlade pipky- rozvracacky rodin. Je to strata casu.

modralienka napísané 04.05.2006 08:56

Je to strasna situacia, ale Ty ju zvladnes, z Tvojho clanku mam pocit, ze si silna zena, takze mysli na to, ze co ta nezabije, to ta posilni. Nad Tvojim coskoro ex- sa netreba ani zamyslat. Hrozne je, ze takychto situacii je okolo nas stale viac a viac. Tiez si myslim, ze onedlho bude so sklopenymi usami spat. A Tebe by som radila, aby si ho v ziadnom pripade neprijala spat do svojho zivota, aj ked je otcom Tvojich deti. Ty potrebujes cloveka, na ktoreho sa mozes spolahnut, a to on nie je.

ola napísané 03.05.2006 23:25

Moja, neboj, drzim Ti velmi palce. ja som zazila nieco podobne, kratko pred svadbou sa objavila jedna uzasna studentka socialnej prace, nadherna blondina a ten debil sa s nou hned vyspal a bol taky ocareny, ze mna, uplne obycajnu babu, nechcel ani vidiet. Bola som upne zufala, ale dnes viem, ze som postupila o krok vpred, teraz zijem so skvelym muzickom, cakame babatko a ex-priatel je sam a zufaly, lebo socialna pracovnicka sa ho nabazila, vyuzila jeho prachy a ked uz nemala co, nasla si dalsieho - samozrejme tiez zadaneho. Takze nakoniec je na tom najhorsie ten byvaly chlap. Neboj, ona sa ho nabazi a pusti k vode. Viem, ze je to pre Teba tazke, mas aj deticky, ale cas vsetko vylieci. Budem na Teba mysliet.

ola napísané 03.05.2006 23:25

Moja, neboj, drzim Ti velmi palce. ja som zazila nieco podobne, kratko pred svadbou sa objavila jedna uzasna studentka socialnej prace, nadherna blondina a ten debil sa s nou hned vyspal a bol taky ocareny, ze mna, uplne obycajnu babu, nechcel ani vidiet. Bola som upne zufala, ale dnes viem, ze som postupila o krok vpred, teraz zijem so skvelym muzickom, cakame babatko a ex-priatel je sam a zufaly, lebo socialna pracovnicka sa ho nabazila, vyuzila jeho prachy a ked uz nemala co, nasla si dalsieho - samozrejme tiez zadaneho. Takze nakoniec je na tom najhorsie ten byvaly chlap. Neboj, ona sa ho nabazi a pusti k vode. Viem, ze je to pre Teba tazke, mas aj deticky, ale cas vsetko vylieci. Budem na Teba mysliet.

Ivanka napísané 03.05.2006 22:54

Ivona, je mi velmi luto co sa ti stalo - znie to hrozostrasne. Ale hlavu hore, ved zivot tvoj aj tvojich deti ide dalej a pevne verim ze jemu aj jej sa to raz vrati. Ak budes potrebovat akukolvek pomoc rada pomozem, tak sa kludne ozvi.

Karkulka napísané 03.05.2006 21:17

Milá Ivona,

aj mne je to veľmi ľúto, čo sa stalo. Buď silná, nielen kvôli deťom ale aj kvôli sebe. Snaž sa získať čím skôr výživné na deti a daj na rady ostatných /marlen.../. Zíde sa Ti to pri rozvode. A nad tým ch..... sa netráp- nestojí Ti za to. Treba veriť, že božie mlyny melú síce pomaly ale isto a to, čo kto raz urobil zlé, raz sa mu vráti. Držím Ti palce a želám všetko dobré.

A aj sa poučím, a opatrovateľku si budem hľadať nad 55 rokov.

Karkulka napísané 03.05.2006 21:15

Milá Ivona,

aj mne je to veľmi ľúto, čo sa stalo. Buď silná, nielen kvôli deťom ale aj kvôli sebe. Snaž sa získať čím skôr výživné na deti a daj na rady ostatných /marlen.../. Zíde sa Ti to pri rozvode. A nad tým ch..... sa netráp- nestojí Ti za to. Treba veriť, že božie mlyny melú síce pomaly ale isto a to, čo kto raz urobil zlé, raz sa mu vráti. Držím Ti palce a želám všetko dobré.

A aj sa poučím, a opatrovateľku si budem hľadať nad 55 rokov.

andy napísané 03.05.2006 19:39

Roman ako vystrihnuty z cervenej kniznice az na to ze trpia deti a ich mama.Mlada studentka by potrebovala poriadnu sprchu od zivota ba priam hurikan. A ved sa mily muzicek spamata, ked sa mu peniazky nezmyselne rozkotulaju a priplichty za zenuskou. Ale veru sa ty nedaj omuckat jeho sladkymi recami ako ta luby a ako lutuje o co vsetko mohol prist. Utekaj od neho co najdalej a kym sa da osklb ho o to posledne. Prajem vela stastia a dufam, ze ja taketo nieco nikdy riesit nebudem. Aj ja som musela odist po 9mes do prace ale opatrovatelku som hned zatrhla. Nastastie mam fantasticku mamu, ktora sa mi o dcerku stara aj ked ich mam 100km od seba. Ak ti bude niekedy smutno a budes potrebovat psychicku podporu, urcite sa ohlas. Chce to len ten tazky boj vydrzat.

marlene napísané 03.05.2006 19:04

ivona,v prvom rade ti velmi drzim palce aby si vsetko v pohode zvladla.jedina rada ,ktoru ti mozem dat je: bud tvrda,nedaj sa oblbnut jeho slzami,mysli na buducnost tvojich deti ,hlavne financnu.pis si presne vsetky jeho vydavky a dni kde s nou bol s datumom,ak mozes pridaj k tomu vypisy z uctu.pis si presne kolko prispieva tebe a hlavne naklady na domacnost a deti.presne si zapisuj kolko casu stravil s detmi,vsetko!!!a najdi si dobreho advokata.drzim palce.

JaNa napísané 03.05.2006 18:02

Tak ja som sa da poucit :-) Totiz zamestnavatel mi radil...))))) opatrovatelku, dieta je totiz dlhodobo chore. Kolegyna ucitelka, /veriaca zena/ mi povedla, ze spolahlivy zamestnanec sa pozna podla toho, ze si vie zadovazit opatrovatelku. Tak som skoncila ako nezodpovedna a nespolahliva. Ale hlavne je, ze rodina je CELA POKOPE. Je mi to luto, co sa Vam stalo. Pevne nervy prajem, a srdiecka aby sa mohli coskoro zahojit, hlavne to coskoro prajem detom....koli tomu, ze su vo vyvoji. Ale spokojna matka je nadovsetko pre deti!!!!!! vela pokoja Ivona.oO

Heňa napísané 03.05.2006 17:48

Ivonka strašne ti držím palce aby si to zvládla. Ono im to pravdepodobne dlho nevydrží, ale vaša rodina je už zničená. V žiadnom prípade nemôže dostať deti, toho sa neboj. A nenechaj sa ani dostať z bytu. Au pair-ky už zničili nejedno manželstvo v zahraničí a teraz to začína aj u nás. Sama poznám dievča, ktoré "neodolalo" a zničilo rodinu so štyrmi malými deťmi. Samozrejme odvtedy prešla mnohými posteľami ale táto rodina sa už dokopy nedala. Na tých úradoch musíš mať silné nervy a byť asertívna, nenechaj sa odbiť.

gigina napísané 03.05.2006 17:38

V prvom rade si daj veci do poriadku po pravnej stranke. Nech neostanes bez prostriedkov! A okrem ineho ta to dostatocne zamestna na to, aby si tym najtazsim odbobim presla ako tak v psychickom zdravi.

gigina napísané 03.05.2006 17:36

V prvom rade si daj veci do poriadku po pravnej stranke. Nech neostanes bez prostriedkov! A okrem ineho ta to dostatocne zamestna na to, aby si tym najtazsim odbobim presla ako tak v psychickom zdravi.

sasa napísané 03.05.2006 17:24

Mila Ivona, to co sa Ti stalo je ako nocna mora. Sama neviem, ako by som to znasala, ale rozhodne by som ho neprijala naspät. Maj napamäti, ze bozie mlyny melu pomaly....A tiez si myslim, ze o deti neprides i ked peniaze dnes robia divy. Pochybujem vsak, ze by mlada holka vychovavala cudzie deti, ked po rozume jej chodi len jedno...Prajem Ti ozaj pevne nervy, aby si toto hrozne obdobie prezila bez ujmy.

zuza napísané 03.05.2006 17:20

Možno toto bude znieť blbo, ale ja by som pekne nabalila deti a nech sa o ne "mladá,veriaca panna" stará. Dlho jej to nevydrží, v noci vstávať k cudziemu dieťaťu, učiť sa s prváčkou písmenká, chystať ráno desiatu, prať, žehliť, variť tomu "kohútovi"- toto doteraz robiť nemusela, len sa hrať s deťmi.Veľmi rýchlo Ti vráti chlapa aj deťúrence. Ja keby som sa mala rozvádzať kôly "mladšej" nerobila som drahému žiadne prieky v starostlivosti o deti.Pekne fifty-fifty, raz-ja raz- ty a mládežníčka-nech si užije aké to je plienky, dudle, plač, rozliata polievka, jeho špinavé ponožky, dres s futbalu a podobne..............

Ak s ním žiješ v jednej domácnosti, choď na pár dní k rodičom, ráno sa zbaľ a nechaj mu deti, viem nieje to jednoduché, ale kamoška to urobila /na celý týždeň/ odišla takto z domu, nie síce kôly mladej kamarátke svojho muža, ale kôly jeho pracovnej zaneprázdnenosti a výčitkám z jeho strany,že nič nerobí LEN sa stará o dve deti /vekový rozdiel 13 mesiacov/ Baby ten teda sktorol po tom týždni.Dohodla sa s babkami, že ani jedna nepríde na výpomoc.Muž si zobral v práci nútené voľno a bol so SVOJIMI DEŤMI.

Dominika napísané 03.05.2006 15:58

Mila moja Ivona, velmi ma striaslo a zimomriavky som mala pomaly vecsia ako prsia...brrrr.....Tvoj poloviciak je typicky priklad zaslepeneho muza, ktory pre chvilkove pobluznenie stratil hlavu a vsetok respekt a uctu, dokonca aj lasku a oporu v rodine. Nech to medzi Vami skonci ako kolvek prajem Ti strasne vela sil, pretoze Ta cakaju velmi velmi krusne a tazke chvilky...Ked pises este ze si na PN, zrejme Vas sprevadzaju aj financne problemy, ked pan poloviciak potrebuje peniazky na slecnu opatrovatelku....nechcem priamo napisat spinu, ako ju tu uz nazvali....hrozne....Velmi budem na Teba mysliet a posielam Ti velmi vela pozitivnej energie. Takyto chlap si veru 2. sancu nezasluzi a "krize stredneho veku" nie je zamienkou na pokazenie Tvojho zivota. Pan Farar by ti mozno povedal: Odpusti mu, a ja ti zase davam na zvazenie, ci Tvoja dcerka bude mat stastne ocka, ak si na to vsetko spomenie......myslim, ze nie.

Tak este raz hlavu hore a drzkajte sa aj s detmi, este sa najde mozno aj pan P, ktory si oceni Tvoju inteligenciu a spoluzitie 11 rocne, nebude pre neho len zamienkou na vymenu partnerky, ale znamkou najsilnejsieho puta - lasky, a bude dobrym otcom Tvojich deti:-)

Velmi Ti to prajem a este raz - drzte sa a hlavne sa nedaj ovplyvnit a nadalej bud sama sebou. Podla Tvojho pisania vies co chces a podla mna na to ides spravne....

ahoj napísané 03.05.2006 14:53

Je to hrozne... vlastne nemam slov... Ale na druhej strane by som vinu ani tak nekladla na mladu studentku, blaznivu, nezodpovednu, ktoru mozno starsi chlap zaujal a zamilovala sa... Skor by som jeho ovalila tlcikom po hlave....On mal vediet povedat nie...i ked ho zvadzala, ci nenechala ho na pokoji... Poukazuje to len to, ze ten chlap vlastne sklamal, nestoji za nic, neda sa na neho spolahnut a tak nech ide do certa... Mlada dama sa tak rychlo ako zamilovala aj odmiluje... Tebe zelam vela sil a najma zdravia, aby si vedla vychovat vase deticky a najma nech rozvodove konanie prebieho co najpokojnejsie- nech deti, najma starsia neostanu poznacene ..

ja by som takeho chlapa nchela.. neverila by som mu uz nikdy v zivote...myslim, ze o deticky sa nemusis bat- sud ich prideli tebe...vela stastia..

silvia napísané 03.05.2006 14:48

Ivona, je mi to co sa ti prihodilo uprimne luto. Nechcela by som teraz v tejto situacii byt na tvojom mieste. Ale ak by sa mi nieco take prihodilo v zivote by som "ho" /manzela/ uz nechcela ani vidiet. Urcite mas teraz hlavu plnu starosti. Spominala si uver, nelahka situacia s byvanim, materialna stranka a samozrejme v neposlednom rade emocialna, vybavovacky po uradoch /vyzivne/ atd... Uf.

Ja verim, ze sa das dokopy a vsetko nakoniec vyriesis. Drzim Tebe aj Tvojim detom palce.

m napísané 03.05.2006 13:07

ze je to katastrofa - nemusim pisat, ja len tolko, ze ak ti budem moct nejako pomoct - postrazit deti, alebo materialne, hoci tiez berieme hypoteku, alebo ak si budes chciet len tak pokecat, ozvi sa , m007007@centrum.cz, drzim palce aby si neskoncila na psychiatrii- hlavne kvoli detom, bojuj ako sa da..

Zuzka napísané 03.05.2006 12:58

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

Dianka napísané 03.05.2006 12:48

Je mi ľúto, čím teraz prechádzaš. Dúfam len, že máš pri sebe rodinu a priateľov, ktorí Vám ako tak pomôžu. Tvoj manžel je totálny idiot, nechápem takýchto ľudí. Doma má predsa manželku, dve krásne deti a príde nejaká mladá buchta a oni hneď naletia. Ale to musí mať v povahe. A o detičky sa neboj. Kto by sa o ne staral? On určite nie, kedže má firmu a ona predsa študuje. A on opustil vás a nie naopak. Určite si tieto veci ohľadom detí zisti čo najskôr a vybav všetko potrebné. Samozrejme sa bude vyhovárať, že nemá peniaze na výživné a bude mať podklady o minimálnej mzde, ale potom sa treba obrátiť na zákon a nech len ide sedieť do chládku ak ti nebude platiť. Drž sa a želám, aby vám to vyšlo čo najlepšie a nemusela si sa s takými chudákmi stretávať. A hlavne sa daj do poriadku po psychickej stránke. Viem, že to nie je jednoduché, ale práve kvôli dvom ratolestiam to dokážeš.

lina napísané 03.05.2006 12:39

to je fasa,to ma teraz tak nasralo a to sa ma to ani netýka,spina jedna studentska,to aby sme si hladali opatrovatelky dochodkyne

Zuzka napísané 03.05.2006 12:36

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o "primerane" otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna.... No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co "rozochveje ich nevinne srdiecko" sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje "duchovno", nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny "charakter" chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru "dokonalej dievcinky"... Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala...

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci...

ada napísané 03.05.2006 12:30

Katastrofa, co sa v dnesnom svete deje. Som uplne zhrozena a take zeny, co rozbijaju rodinu, kradnu nam manzelom a nasim detom otcov, by som asi najradsej zavierala niekam... Ale neboj sa, hlavu hore. Aj ked to teraz takto nevnimas, vsetko zle je na nieco dobre. A kazdy koniec znamena novy zaciatok. Na toto mysli kazdu chvilu. Strasne Vam drzim palce, tebe a tvojim detickam, aby ste to zvladli co najlepsie a aby ste este v zivote stretli niekoho, kto vas bude milovat a predovsetkym vazit si vas.

Eva napísané 03.05.2006 12:04

Absurdnost najhrubsieho zrna. Dievcinka je urcite panna, veriaca, krestansky zalozena a podobne blbiny. Po takomto precine, resp. hriechu nech sa ide vyspovedat a zivot je opat krasny a ruzovy. Nechcem nikoho urazat, ale je to vizitka nielen jej rodicov ale aj Tvojich svokrovcov, ako si vychovali synceka. Vedia o tom??? Odrazu, co vsetko potrebuje, a doteraz jej to kto financoval? Je zaujimave, ze taky spoluziak z VS pre nu nebol zaujimavy, ten mal asi viac rozumu ako Tvoj manzel a menej peniazkov. Na Tvojom mieste by som cim skor poziadala o vyplacanie penazi na deti, nech