Výber opatrovateľky alebo ako prísť za 3 týždne o manžela

Aj my sme mali opatrovatelku. Tiez to bola studentka pedagogiky, mala sladkych 20 rokov. Deti ju milovali, vyborne sa o ne starala. Dceru vyberala zo skolky, s maleho kocikovala a hrala sa na ihrisku.

Bol to napad mojej zeny, vraj je po porode unavena a na materskej ma vela prace, nestiha upratovat a tak. Bla Bla.

Uz 4 roky sme rozvedeni. Nie vsak kvoli opatrovatelke. S odstupom casu som zistil, ze mi manzelka uz roky zahybala. Opatrovatelka jej len umoznila zmiznut z domu, kym som ja bol v praci…

Niektore zeny su skutocne ku++y 🙁

………..amatersky a nedoveryhodne napisany vymysel………

Zo skusenosti kolegov pedagogov:

Co vznikne, ked skrizime studentku pedagogiky so silonovym vlaknom?

Kurva na neroztrhanie.

si totalna truba,

nevyhovaraj sa na nejaku opatrovatelku, urcite to u vas nefungovalo uz davno.

pribeh troch slabych ludi, co nevedia drzat svoj zivot v rukach, su nevyrovnani a svorne sa kedykolvekd okazu vyhovorit na “osud”, pripadne “tych zlych”. Sorry, ale uz vychodiskova situacia pribehu musela byt v hlbe dost biedna

Časť3: Rozvod sa točí okolo troch hlavných bodov:

1. Právny, (papierový) rozvod manželstva – ktorý, je logicky bezproblémový – ak ten druhý ma nechce neexistuje nič čo by ho primälo k tomu aby ma chcel, teda nemá zmysel spolu ďalej koexistovať…

2. Majetkové vysporiadanie – ak sme čestným spôsobom do manželstva vstúpili a čestne z neho chceme aj vystúpiť (nemáme teda žiadny osobný – egoistický dôvod toho druhého zničiť), rešpektujeme právnu zásadu, že všetko čo spoločne vlastníme si rozdelíme poctivo na polovicu. Nemusíme nevyhnutne rezať klavír na polovicu a z každej súpravy si odniesť po tri taniere a tým urobiť všetky nekompletné… ale stačí sa úplne normálne pragmaticky rozdeliť o všetky pasíva aj aktíva.

3. Zverenie detí – deti treba nechať žiť s tým z rodičov kde im bude najlepšie. A ak je to s ohľadom na ich vek možné vziať do úvahy aj ich názor. Ak sa neviete dohodnúť, stačí predložiť argumenty, zdôrazňujem, že argumenty a nie osočovacie výlevy a pseudoargumenty súdu a nechať ho po zrelej úvahe rozhodnúť. Toto rozhodnutie rešpektovať. Ak sa dvaja rozvedú, znamená to že prestali byť vzájomne životnými partnermi, neznamená to však, že prestali byť rodičmi svojich detí.

Časť 1: Vážené dámy, prečítal som si článok aj väčšinu reakcií, emotívnych aj tých viac či menej racionálnych. Myslím, že takmer všetci tu riešia konkrétne detaily tých asi šiestich najintenzívnejšie zúčastnených a najmä priamo nezainteresovaných a preto by som rád vyjadril niečo za seba: Už nadpis „ ako prísť o manžela“ je iracionálny a svedčí o celkovo nesprávnom , spôsobe (a to v celospoločenskom kontexte) vnímania inštitútu manželstva. O manžela či manželku nemožno prísť – stratiť ho/ju lebo vám nepatrí, nie je vaším majetkom v tom pravom slova zmysle, žiadny partner si nemôže napriek uzavretiu manželstva aj so všetkými s tým súvisiacimi sľubmi nárokovať majetnícky pomer voči tomu druhému. A to ani pod tou najúčinnejšou argumentačnou zásterkou, akou sú deti… Ten rozvodový exhibicionizmus, ktorý tu predviedla autorka článku ale aj jej manžel a jeho milenka v „schizofrenickom prevedení“ bol ten najukážkovejší prejav EGOCENTRIZMU aký bolo za rozvodovej situácie možné vystrúhať. Keď dvaja ľudia vstupujú do manželstva majú to robiť s čestným úmyslom a ten úmysel majú každý okamih jeho trvania poctivo a čestne napĺňať.

Ked rodic nefunguje nech ide z cesty. Ja som zazil ako dieta ake “PEKLO” dokaze robit zo zivota ludom s ktorymi zije rodic ktory nepozna svoje miesto, ulohu a zodpovednost v rodine. Lepsie bez neho ako s nim. Sex je sice krasna vec ale ked existuje na svete niekto pre koho som naozaj nenahraditelny /a to je kazdy rodic pre svoje deti/ nemozem tak lahko podliehat rozmarom naivnej ‘krestanky’. Bojuj o stastie tych ktory si to naozaj zasluzia / deti / a na hodnotovo prazdneho partnera zabudni tak rychlo ako sa len da. Ty sa musis oprostit od skvrn na dusi ktore ti sposobil a sustredit na 2 malych anjelov ktori potrebuju citovo vyrovnane stabilne prostredie aj ked to znamena ‘iba’ mamu. Drzim palce.

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti… Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti… Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

Ako to pokracuje dalej? Co Ivona a Robko? A co Tana, Monika, alebo ako sa vlastne dotycna vola? Uz maju poriesenu manzelsku krizu?

Ak mozem podotknut, som jedna z opatrovateliek a tejto praci sa venujem uz piaty rok,tiez som studentka a trosku ma uraza ako sa teraz vacsina mamiciek diva na mlade, sympaticke opatrovatelky. Mamicky zacali byt ostrazitejsie a moja posledna skusenost ma v tomto nazore utvrdila. Absolvovala som pohovor v jednej beznej bratislavskej rodinke a na jeho konci mi mamicka povedala, ze sice mam skvele referencie a s detmi to viem, som az moc sympaticka a tak sa ma boji zamestnant.Prepacte mile mamicky, ale to sa mi zda uz trosku pritiahnute za vlasy. Ved si musite uvedomit, ze ak vas drahy muzicek vystartuje po opatrovatelke, urcite nie je prva ani posledna.

A este jeden postreh, mamicky vyuzivajuce sluzby opatrovateliek rozposielali tento prispevok Ako prist za 3 tyzdne o manzela cez email svojim opatrovatelkam.Drzte sa.

Mrzi ma, ze sa Tana uz neozvala. Zaujimala by ma jej motivacia, aby sme ju tu vsetci len neodsudzovali, ale mozno by sme ju vedeli aspon trosku pochopit. Preco to urobila? Chcela ho len vyuzit? Alebo sa zamilovala?

Pokr. Vďaka vnútorným rodinným zmenám, väčšina žien prejavuje zemu aj navonok. Mne sa napríklad stalo, že som sa po narodení dcéry stretla s kamarátkami až po vyše roku a všetci sa čudovali, že z baby, čo má rada posledné slovo, sa stala osoba, ktorá “zabudla” rozprávať.

Izolácia mužov nie je až taká ctiteľná. Myslím, že pochopiteľne aj oni prechádzajú zmenou ale postupnou a okolím i ním samým neuvedomovanou. Postupne prichádza čas, keď mnohí z nás uvažujú nad správnosťou voľby partnera. Ona tvrdí, že on je nevšímavý, že ju už neľúbi, že jej nepomáha, že celý rodinný ansábel visí len na jej pleciach, že ho opustí,, že mu prestane žehliť košele (môj prípad) atd…atd…

On tvrdí, že on to platí, že ona ani neuprace, že sa ani dobre nestará, že je hašterivá len čo príde domov,, že mu posiela katastrofické sms-ky (môj prípad). atd..atd…

Do tohto bludného kruhu Ivone a Robertovi skrížil cestu dakto tretí. A jedno manželstvo uzavrelo svoju kapitolu. Ak by som zažmúrila oči a predstavila si, čo bude s nimi o päť rokov (zahrala sa na vešticu Kleopatru – či ako sa volá)

Ivona – predpokladám, že deti bude vychovávať ona. Ak…(tých “ak” je veľa) ak j u táto životná skúsenosť nepoloží, tak to najhoršie už má za sebou. O päť rokov z nej môže byť sebavedomá ešte mladá žena, ktorú skúsenosť zocelí. Môže mať partnera, môže zostať aj sama.

Robert – Tých ak je tam viac. Nechcem pôsobiť nespravodlivo a zaujato, ale to fantastické, čo prežíva postune spoznávaním pokr.

Nemyslela som si, že sa zapojím do tejto diskusie, ale chytila ma “písacia slina” a budem sa snažiť “niečo aj povedať”. Článok som si prečítala hneď, ako bol napísaný a so záujmom sledujem aj teraz už slabnúcu diskusiu.

Patrím do skupiny vydatých žien. Myslím, že väčšina z nás po prečítaní článku na chvíľu stratila reč aj dych.Ja som si hneď predstavila svoju polovičku, ako… Samozrejme, že ma pochytil hnev a rozhorčene som prestala hľadať mladú opatrovateľku, ktorú potrebujem na výpomoc.Potom ma hnev aj prešiel, uvedomila som si, že mňa sa podobná vec bezprostredne netýka.

Teraz už vyprchali všetky emócie a budem sa snažiť objektívne rozumom napísať svoj názor.Nemám rada didaktické mravouky, ku ktorým rada skĺznem, ale dúfam, že teraz k tomu nedôjde.

Predpokladám, že manželstvo Ivony a Roberta prechádzalo hlbokou krízou.Ak sa obzrieme za štatistikou a za vlastnými skúsenosťami, väčšina z nás v partnerstve prechádza stratou ilúzie dokonalosti a nastupuje “ponorková choroba”.Keby partner polovičke doniesol trebars modré z neba, vadilo by jej farba, veľkosť i to, že je to “ďalšia vec na čo bude padať prach” – napríklad.

Ambiciózne (hociktoré) ženy na rozdiel od pracujúcich partnerov v tomto čase strácajú pozíciu v práci, lebo sa na pár rokov musia sústrediť na plnú 24 hod.prevádzku na menej platenom mieste doma s deťmi.Modelová situácia je mať dve deti po pár rokoch, teda nástup do práce a tak aj finančná odkázanosť na “živiteľa” rodiny je stále väčšia. Pokr.

iba jedno vysvetlenie:

dotycnu opatrovatelku poznam, pozna ju aj klara(gabika)

tana je dotycna opatrovatelka

Pises: “…A opytaj sa Ivany a Roba, ak sa tak volaju …”
Autorka clanku sa vola Ivona, je to napisane hned pod nadpisom…

Mato. Je mi luto ze posobim dojmom ako keby som chcela priucat dospele autonomne osoby o nejakom ostrom zivotnom odvare, ktory oni/y este nepili. Videla som velmi rapidny postup rozbitia manzelstva (ako nestranny ucastnik) s 3 malymi detmi (10, 8 a 1rok) kvoli 20 rocnej kolegyni, ale nechce sa mi tu rozpisovat. Povodna manzelka sa ani po 12 rokoch uplne nepozviechala a nepochopila, aj ked problemy s vyzivnym ani velke intrigy neboli. Novy par ma 2 deti, psa a novy rodinny dom. Stale nechapem, co ti pripada science fiction na uvedenom clanku. Tie problemy s autenticitou clanku ma ani nenapada riesit. To by som nechala sukromnym detektivom a novinarom atd. Ty mas pochybnosti, ja nemam vazny dovod na pochybnosti o pravdivosti. A uz vobec by som nebola urazena, ak by clanok bol fikciou, aj fikcia ma prvky realnosti.

Poburena, klidek. Slovickom redakcia sa moze podpisat ktokolvek. Dokonca aj ty ;o) Takze oficialna reakcia redakcie to nebude.. najskor si tu robi zartiky niekto, kto si ich tu uz robil pod inym menom.

Mna mrzi, ze namiesto toho, aby tu diskutovali ludia, ktorych tento clanok nejako zaujal, tak tu pisu ludia, ktori clanok povazuju za nehodny reakcie. Neviem vsak, preco potom pisu. Mrzi ma, ze sa to tu zvrhlo na vzajomne napadanie a vysmech – zli su vsetci, co su ini, ako autor prispevku – ti, co im pride danej situacie luto, ti, co si myslia, ze autorka si to zasluzila, ti, co su veriaci, ti, co napisu svoj nazor, ti, co… Najlepsie je sa tomu druhemu vysmiat, urobit z neho na hlavu padnuteho blbecka alebo ho aspon pohrdavo poslat ho starat sa sam o seba ;o(((

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti… Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

redakcia, (195.28.69.132): Re: Výber opatrovateľky alebo ako prísť za 3 týždne o manžela

26.05.2006

Bavite sa dobre??? Aj my.

Toto urcite nemyslite vyzne !!!! – ja som chapala toto forum ako forum seriozne a s prosbami na redakciu som sa obracala stale s nadejou – ale toto ma uplne vykolajilo. Ak je toto naozaj reakcia redakcie, tak myslim, ze som tu bola naposledy a robte si dalsiu zabavu z ludi, ktori Vas tak rychlo neprekuknu ako tato inteligentna mamicka ktora Vas odhalila. A ak by ste ma chceli identifikovat podla Ip, alebo hocijakym inym sposobom a zverejnit – nech sa paci, ja sa za svoj nazor nehanbim a hlavne ak mam takeho “seriozneho ” protivnika na druhej strane. Skvor sa zamyslite, aku vizitku ste si urobili vy.

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas – A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme – kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

o manzela sa da prist aj za kratsiu dobu ako su tri tyzdne a niektory muzi nemaju skutocne zabrany opustit svoju rodinu kvoli slapke.

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia) Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku? Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit? Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti… Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

Dada-moja, aj ked moja nastastie nie si. Prispevky som si precitala, aj som zareagovala /3.5.2006/, ze s nejakou opatrovatelkou, ktora berie detom oca nesuhlasim. Ani s jej spravanim,…Lenze tato debata sa zvrhla k niecomu uplne inemu.

A hlavne pochybujem, ze nejaka Ivana a Robo existuju, teda aspon ich pribeh na Internete. V realnom zivote je takychto pribehov spusta. Poznam ale len jednu, co to riesia/ ak sa aj da nazvat toto riesenim/ cez inych ludi a hlavne takto. V takychto pripadoch je mi skor luto deti, lebo na rozpade manzelstva sa vzdy podpisu aspon 2.

Tiez tusim napisem podobny clanok, budem sa dobre zabavat na pocte prispevkov a na tom, ako sa tu hadate a zverejnim udaje osoby, ktoru nemam rada :-)))))). (pre redakciu: recesia)

Nechapem, ako mozete verit tomu vsetkemu, co sa tu popisalo, odsudit jedneho cloveka a z druheho spravit obet, ked o nich viete len to, co je napisane v clanku?

Pisu tu dve osoby, ktore sa tvaria, ze dotycny manzelsky par poznaju a pisu velmi odlisne. Tak ako viete, komu mate verit?

Vela veci tu nesedi, neverim, ze by otec odisiel od rodiny po 10 rokoch za 3 tyzdne!!! Ved sa zamyslite, otvorte oci, vy mamicky, ktore sa tak bojite o svojich manzelov. Ja mojmu manzelovi verim, inak by som ho asi ani do prace nemohla len tak pustit. Preco by mala byt hrozbou prave opatrovatelka? Ved aj kolegyna moze tak veeeelmi lubit jeho deti… Alebo predavacka, zeny, pokusenie striehne na kazdom kroku :-))))))))))))))).

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas – A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme – kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas – A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme – kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

Márne hľadám, kde tu končia ženy s hádkami a krikom. Tiež som neprečítal všetky príspevky, no táto časť mi asi stačí. Nakoniec toto tu sa zvrhlo na osočovanie sa prispievateľov a prispievateliek navzájom. Trošku mám pocit, že cieľ útokov sa zmenil na dadu. Nebudem riešiť, či opodstatnene alebo nie. Ale súhlasím s Dadiným komentovaním absolútneho deficitu emocionálneho kvocientu u niektorých ľudí, neobmedzím sa len na Evu. Odtiaľ sa potom odvíjajú názory, že by mohla venovať čas viac svojim deťom. Asi ste tí praví, ktorí by mohli toto súdiť, keď viete dať takéto odporúčanie, zrejme poznáte ako venuje čas svojim deťom a manželovi. Moja žena odmietla prispieť do tejto diskusie, pretože vždy sa nájdu ľudia, ktorí chcú pomôcť ale aj takí, ktorí chcú ponížiť alebo uraziť. Akurát je zvedavá na jedno, keby sa vám stalo niečo podobné ako autorke článku, či by ste boli rovnako tvrdí ako teraz.

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas – A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme – kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne zazil.

pre tomasa: pre zaujimavost { aj ked to inak nerobim} som sa pozrela, ci si ty udal svoj mail, ked nam to vycitas – A NEUDAL SI. tak potom nementoruj.nemyslim si, ze tu niekomu nicime zivot- nikomu nevypisujeme anonymy, nevolame dotycnej, nedavame to vyhlasit v miestnom rozhlase.. ak si si nevsimol, toto je diskusia, cize si kazdy vratane teba moze povedat, co si mysli. nevieme, ci vsetko, co tu je napisane, je pravda, ani sa to neda zistit, len PREDPOKLADAME, ze je a na na tu nacrtnutu situaciu reagujeme – kazdy svojim sposobom podla svojho naturelu, temperamentu a zivotnych skusenosti. nevies, co ma ktora z nas za sebou, takze nevies, ci si tu niektora zaroven nehlada riesenie aj na svoju zivotnu krizu. a s tym bulvarom si vedla jak ta jedle. ak by sme mali zaujem o bulvar, tak by sme si asi klikli na inu stranku a nie na babetko.nevera je bohuzial strasne casta a bolestna skusenost a ziadne jej riesenie nie je ferove,preto su aj reakcie take emotivne. je mi luto, ze si kedysi bojoval s ohovaraniami, ale neobvinuj z toho ziadnu z nas. a na rozdiel od teba ti neprajem, aby si este niekedy v zivote nieco podobne z

Mile zeny, je to zaujimave citat, co tu dokazete poniektore napisat. Hlavne Dada, Klara, Hela a …Starajte sa radsej o svoju rodinku, deti a strazte si, resp. venujte cas svoju manzelovi. Neosocujte sa tu navzajom. Robo a Ivana nasli super sposob, ako riesit manzelske problemy. A mila Dada, Eva sa na zaklade tychto informacii aspon pouci, co ma robit, ak sa jej nahodou pritrafi podobny problem. Co uz, ked si taka prajna.

EVE – moja, ked si precitas naozaj vsetky prispevky, nebudes pisat take bludy. nekomentujem roznorodost prispevkov a sposoby reakcii, ale pokial sa ivona rozhodla vyjst s tymto pribehom na pranier, musela ocakavat vsetky mozne reakcie, vratane takych ako ty. keby si si ale naozaj precitala VSETKY prispevky, asi by ti bolo jasne, co vsetko ju mohlo viest k tomu, aby pouzila tento sposob vyjadrenia sa. ale neunuvala si sa, nesnazila si sa ani trosku pochopit. o tom tvojom konstatovani sa da hovorit aj ako o absolutnomm deficite emocionalneho kvocientu. pozri sa na to aj z pohladu rovnosti sanci – sefredaktorka tejto stranky bola ochotna cakat mesiac na vyjadrenie sa druhej strany sporu, no nedockala sa. ale ked si dotycny vsimol, ze je prispievatelkami hromadne odsudzovany, rozhodol sa prispiet nie svojim pohladom, ale svojou davkou spiny. potom sa to uz naozaj zvrhlo smerom, ktory si ani ivona asi nepriala. pokial by to ostalo v rovine tohto clanku, ivona mohla z mnohych nazorov najst viac pricin, ktore viedli k tomu, co sa stalo. alebo mohla nacerpat energiu od niekoho, kto mal podobny osud. mozno stacili len mile slova utechy a pochopenia. ja neviem, lebo nie som ivona. ale preco si sa ty vobec unuvala citat ten clanok, ked teraz napises len par zlostnych vykrikov – toto naozaj nechapem. raz mozes mat podobny problem a osud a mozno sa stane, ze ti nik nebude chciet pomoct alebo ta vypocut. su ludia, ktori odsudzuju dovtedy, kym sa neocitnu na samej hrane….nebud taka aj ty.

Tomas, ako chudatko sa necitim. To si hovor svojej zene vo volnom case kolko ti huba raci.

Helena, keby si nereagovala podrazdene a hystericky a radsej si dobre precitala, co pisem, zistila by si, ze mi nevadi, ak Ivona varuje pred podobnymi opatrovatelkami, pre ktore zenaty muz nie je tabu. Chapem, ze sa potrebuje vyzalovat z tej bolesti, co citi, ved to aj pisem (vazne staci len pozorne citat). Co osobne nechapem je potom ta diskusia pod clankom, kde si Robo a Ivona odkazuju nejake veci. Ano, je to jej volba, ale ja mozem na to iny nazor, alebo nie? ;o) Prave tu v diskusii zacali tito manzelia na seba pisat veci, ktore podla mna mali ostat len medzi nimi. Minimalne ak su v tej podobe v akej su. Nikomu neberiem pravo na to, aby napisal (napisala) svoj nazor. Ale suhlasit s nim nemusim. A dalej mam ja pravo upozornit, ze to moze aj inak vyzniet, nez mozno bolo povodne myslene.
Nechapem ta. Vyjadrila som svoj nazor (ako aj ty), ale ked nevies ako si rypnut, davas podivne *recnicke* otazky, analyzujes moj podpis (vies, na mamickovsko/babatkovskych serveroch je normalne, ze k svojmu menu napisem aj meno svojho dietata, nemusi to byt hned rozpoltena osobnost, ale dik za diagnozu ;o) a hned mi naznacujes spojitost s tou opatrovatelkou. Nedokazes akceptovat, ze nazory mozu byt rozne? Potom ti tento portal bude neustale dvihat tlak… A ked ta moj nazor nezaujima, preco na nan reagujes? Aj mlcat je dobra volba ;o)
Maj sa! ;o)

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

Milá Jana a Dan. Nemáš náhodou rozpoltenú osobnosť? Píšeš v jednotnom čísle ženského rodu pod značkou Jana a Dan. Vieš čo je zaujímavé? Nepáči sa Ti, že Ivona zverejnila svoj príbeh na internete, ale súčasne pripúšťaš, že rodičia, ktorí si to prečítajú, budú o tom podrobne referovať svojim maloletým deťom. Ak sa Ti niečo podobné prihodí isto Ti nikto nebude upierať právo,rozhodnúť sa, ako to budeš riešiť a či budeš mať toľko odvahy, aby si varovala ostatné matky. Čo keby si rešpektovala rozhodnutie Ivony.Máš pravdu Tvoj názor je mi naozaj ukradnutý. A pre teba Ivona, lebo určite to budeš čítať – ďakujem Ti, že si nabrala toľko odvahy a napísala si to !!! Ešte stále nedokážem pochopiť, že niečo také bola schopná urobiť 22- ročná budúca učiteľka chorých bezmocných detí a katolíčka . Otvorila si mnohým neskúseným matkám malých detí oči a ver, že odteraz budú určite oveľa ostražitejšie pri výbere opatrovateľky. Si statočná, drž sa!

vlastJa neverim vlastnym ociam. Mile spolutrpitelky hlavne slavi, Helena, juli, klaru atd. K tomuto clanku somsa dostal na odporucanie mojej priatelky ktora si citala hlavne vase skvele reakcie a neveril som jej ze je to mozne. vidim ze je. ako mozete odsudzovat cloveka na zaklade jedneho clanku od neznameho cloveka. Nic o tom neviete a vyjadrujete sa k veciam ktore by riesil psycholog po mesacnej praci s pacientom. ale vam staci jeden clanok. Ako viete co je z toho pravda? Co vsetko mohlo byt vymyslene? poznate tu rodinu osobne niekolkorokov? nikto taky tam nepise. A zverejnovanie osobnych udajov na nete je tak sialene a vy s tym suhlasite. tak preco pri diskusii nedavate priamo vasu mailovu adresu alebo cislo na mobil? nech sa vam ludia mozu ozvat. preco len takto cez anonymny pokec. Asi ste odchovane ne bulvari a taky novy cas je nieco ako biblia, ze? To ste teda elita. Hlavne ze je koho riesit. ci je to pravda alebo nie hlavne ze je zabava. to nemate vlastny zivot? .sam som taketo ohovaranie zazil a viem ze sa s tym neda bojovat. dufam ze raz taketo nieco zazijete na vlastnej kozi. aby ste vedeli o com hovorim. tieto vase keci pomozu hlavne tym detom. ked vam tak ide o dobro ivony a jej deti tak pre ne spravte zbierku alebo ich u seba ubytujte. Ale to uz je konkretna pomoc a to uz nie. Radsej takto cez keci na nete.

co ?

… ja len toľko – … nesúďte a nebudete súdení … a kto je bez hriechu, nech hodí prvý kameň … pre Ivonu – drž sa, pozbieraj všetky sily a kráčaj ďalej … možno sa časom nájde človek, ktorý Ti bude za to stáť, aby si ho ľúbila a držím ti fakt palce … pre Roba – mal by si žiť tak, aby si na konci svojho života nemusel ľutovať ani jeden deň a aby si bol spokojný s tým, ako si žil, pretože život nie je Excel – krok späť bohužiaľ neexistuje … a to isté platí aj pre tvoju priateľku a pre všetkých nás …

Tana, prepac..hned vidno, ze nie si vydata a nemas vlastne deti..inac by si asi takto nereagovala…nie si nahodou aj kamaratka dotycnej opatrovatelky? No, mozno si to aj ty!

mila tana, neviem,kde si v mojom prispevku nasla niecom o nejakom mojom priatelovi a podobne.. chcem ti ale napisat jednu dolezitu vec: to ze niekoho poznam,neznamena ze je to moj kamarat,ale to je podla mna jasne. takisto to neznamena,ze nemozem vyjadrit svoj nazor na dotycnu osobu. dalej tvoja reakcia podla mna nepotrebuje komentar..

Ešte jedna REAKCIA NA TÚTO STRÁNKU v ktorej som sa strašne sklamala. Radšej sa z nej odhlásim a nebudem riskovať, že dovolia aby sa aj moje osobné údaje rozdávali len tak hocikomu. To isté poradím všetkým mojim známim.

PRE KLARU. Hovoríš že Ivona sa na rozdiel od manžela a opatrovateľky nemá začo hanbiť.A ty sa nehanbíš že tu takto píšeš o niekom pred kým si sa nejaké tie tri roky tvárila že si jej kamaratka? Si strašne falošná a to som jej hovorila odkedy som ťa spoznala. Keď sa ti tak páči zverejňovanie mien tak prečo ty sama vystupuješ pod iným milá GABIKA.A vraj psychologička. Ľudia buďme na pozore a hlavne zdraví. Ak by sa ti prišla Ivona zdôveriť so svojim veľkým problémom – rozumeli by ste si. To že tvoj milý si mohol na chvíľu od teba oddýchnuť a nebyť pod tvojim panovačným okom ešte neznamená, že si musel začať hneď s niekým iným tak sa nad tým zamyslí moja. Aj tak sa mu čudujem, že ho to baví byť doslova ťuťkom v rukách obyčajnej zakomplexovanosti.

pre ocividne objektivnu tanu: podla tvojej obdivuhodnej logiky su vsetky tieto zeny zakomplexovane preto, ze prejavili solidaritu s podvadzanym clovekom. z toho vyplyva, ze podla teba: ucta k moralnym zasadam+zenaty muz je tabu= zakomplexovanost. No, ty urcite zakomplexovana nie si…

“Milá Ivonka”! Na tvoj článok mám toľko reakcii ale neviem, či pri toľkej zakomplexovanosti tvojich obdivovateliek sa to tu vôbec oplatí písať. Čo tak zamyslenie nad sebou semou a nad tým, že jediná zakomplexovaná chudera si tu ty. Čo tak prečítať si niečo o ochrane osobných údajov?Vieš kde môžeš skončiť?Asi nie.Keby si to vedela tak takú podlosť nikdy nespraviš.Takže rob niečo. Inak to budú riešiť iní – kompetentnejší. A keď tak ťažko zarábaš peniaze, tak sa ti možno zídu v tresnopravnom konaní.A to ešte nehovoriac o tom, ako si svoju ospevovanú opatrovatľku dala prenasledovať sukromným detektívom…

Helena 60 – ved nehysterci. Mylis sa, opatrovatelku nepoznam. Preco mas pocit, ze hej? Lebo nelutujem autorku clanku? Ved o lutost sama nestoji! ze som vyjadrila svoj nazor, ktory asi nesedi s tym tvojim? Ved toto je diskusia! Navyse moj nazor tu moze byt kazdemu ukradnuty ;o)
Mimochodom, predstav si, ze mam iste zivotne skusenosti, fuha, dokonca aj vzdelanie ;o) A ty? ;o)
Tebe vazne nepride divne, ze si tu manzelia vybavuju ucty cez net (hovori sa tomu aj pranie spinavej bielizne na verejnosti)? A co ich dcera? Pride do skolky a ine dieta jej zacne vraviet veci, ktore sa jeho rodicia docitali tu a (nechtiac) pred nim spomenuli! Otec od ich rodiny odisiel, uz teraz sa to dievcatko citi dost zle, ako sa bude citit po tomto??? Napriklad.
A vobec to nie je nemozne – diskusia z fora: uprimnost@strata sukromia.
Ale ako vravim, je to moj nazor, mozno som cudna, ze by som si problemy s manzelstvom neriesila s muzom takto… ale ved nemusime suhlasit so vsetkym. Ani Helena, ani Ivona, ani ja. ;o)

Nechapem, preco by sa nemalo konat zverejnenie kontaktnych udajov neprofesionalnej opatrovatelky. Manipulacia deti ako to ona predviedla sa rovna zneuzivaniu deti, takze Ivona vdaka za udaje. Len neviem preco si ich stiahla, dufam ze nie kvoli zhrozenym reakciam o fair-play? Tam kde je zaujem bezpecnosti verejnosti prednejsi, tam ide dovernost a fair play bokom v zaujme postihnutych a prevencie. Dotycna si predsa moze zmenit identitu ak jej reklama vadi, nech si trocha prevetra svoje zasmradnute svedomie. Je to obycajna buchta ktora sa chytila na prveho mestskeho klacka a dalej bez neho sa boji.

Jana a Dan. Fíha – a Vy ste sa kde takí múdri nabrali? Dovoľte mi spýtať sa – koľko máte rokov, čo ste vyštudovali, koľko životných skúseností máte, že mentorujete. Apropó, predchádzajúce otázky považujte za rečnícke! Viete, čosi mi našepkáva, že dotičnú “opatrovateľku” poznáte. Alebo sa mýlim?

aj ja som v uplnom soku. dotycnu slecnu poznam osobne. sice som o nej vedela,ze sa rada hra s muzmi – alebo skor chlapcami? v jej veku, ale nikdy by ma nenapadlo,ze sa nezastavi ani pred manzelstvom. ked som potom nasla jej meno v diskusi, az mi prislo zle. len som tupo zizala na monitor a hovorila si,ze to snad nie je mozne.. ze to urcite nemoze byt pravda,ze to spravila. s tym,ze ivona tu zverejnila jej meno a kontaktne udaje, uplne suhlasim. vzhladom na to co spravila, si takuto reklamu zasluzi a mozno jej ten preplesk trochu pomoze uvedomit si,kde je sever,aj ked o tom pochybujem. ivona sa na rozdiel od manzela a moniky nema za co hanbit.

Este k prispevku Kto je Bela??? … ja by som tieto diskusie s forom nespajala. Aj ja pouzivam tu inu prezyvku, ako vo fore… Kludne si mozno osocil(a) nejaku nevinnu osobu! Fakt, pozor na Internet

Dada – chapem, ze niekto potrebuje vyventilovat tu bolest a napise clanok. Z toho clanku tu bolest citit teda poriadne a je mi jasne, ze aj toto je forma, pomocou ktorej sa ciastocne moze cloveku ulavit. Co ale nechapem su tie odkazy v diskusii, to mi pride poriadne zvlastne. Nemaju svoje telefonne cisla? Musia detaily zo sukromneho zivota na seba takto vytahovat? Musis uznat, ze je to minimalne nedostojne.
A na psychologov sa ludia neobracaju len, ked sa s niecim nevedia vyrovnat, ale aj vtedy, ak chcu dostat odbornu pomoc. Ale na Slovensku je ist k psychologovi este stale tabu…

načo si robiť nejaký ohraničený názor na belu? toto nie je o nej, ale o ivone – jej deťoch a hajzlíkovi, ktorý ju opustil pre nejakú svätuškárku. bela aj keď nie je táto študentka, tiež vzala muža inej žene, tak akú empatiu od nej môžete čakať?

Milá Ivonka, po prečítaní článku som bola šokovaná. Som totiž minuloročnou absolventkou Pedagogickej fakulty a teraz popri zamestnaní ešte študujem špeciálnu pedagogiku. V predchádzajúcom štúdiu som absolvovala prednášky spolu so študentkami 2. ročníka odboru pedagogika sluchovo postihnutých+kombinácia (v tomto čase sú v 3. ročníku), takže jedna z mojich spolužiačok práve “opatrovala” Vaše deti a robila spoločnosť vášmu manželovi. Lenže neviem ktorá z nich je, prosím ak môžete napíšte mi jej meno. Ak ste to už napísali, tak prepáčte. Je tam mnoho reakcií…

Veľmi chcem počas letných prázdnin opatrovať najmä zdravotne postihnuté deti v Bratislave a tým pomôcť rodičom, keď nemajú kam dať deti keď bývajú škôlky či školy zavreté. Dúfam, že ľudia po prečítaní tej skúsenosti a reakcií budú naďalej hľadať aj mladú opatrovateľku (samozrejme, že by mali byť opatrnejší).

neviem, komu mam adresovat tento prispevok, ked ako autor je napisane Jana a Dan 😀 k tomu, ze nechapes preco ivana takymto sposobom riesi svoj problem ti chcem len napisat, ze moze to byt jej sposob vyrovnania sa s touto potupou, alebo ako to mam nazvat. stale plati, ze na 100 ludi aj 100 chuti, ked sa na to pozrieme aj z ineho pohladu – zrejme by tych sposobov riesenia tejto veci tiez bolo neurekom, kazda by sme to riesili inak 😀

mam kamosky, ktore riesili rozne partnerske problemy, napriklad neveru, alkoholizmus, gamblerstvo…..a kazda jedna z nich riesila svoj problem inak – jedna sa hanbila, ze sa jej nieco take prihodilo a radsej vytrvalo mlcala, ako mala priznat svoju (ona to nazvala) prehru. druha zase s usmevom na tvari prehlasila, ze aj tak dobre, ze sa jej to stalo po prvom dietati – kym je rozhodne jednoduchsie a lahsie zacat zit odznova. dalsia sa obratila na psychlogov, lebo sa s tym nevedala vyrovnat….ina zase vliezla akoby do ulity a uzavrela sa pred celym svetom. dalsia kamoska si vytvorila svoj druhy vlastny svet a v nom je vsetko idealne a nic sa akoby nestalo. a jedna tiez terorizuje svoje okolie, aby ju lutovalo 😀 ivona asi uvolni svoje napatie tak, ze sa o svoj udel podeli s inymi zenami, ktore jej prejavia aj porozumenie, pripadne naznacia, kde urobila chybu…asi takto to vidim ja. ale neviem posudit, ci robo je mnazel…ale ak ivona reah´guje, zrejme pozna joho vyjadrovanie – moj nazor 😀

vyslovene pre ROBA: tvoj hruby vylev na tejto stranke je horsi ako hnacka. nedalo mi to a rozpravala som sa o tom s muzmi, ktori maju rodinu, deti a nejakych par rokov manzelskeho zivota za sebou…ich nazor na teba je asi takyto – si obycajny slaboch a makkys, mozno impotent :-D. pretoze ked sa vychrapes s prvou pubertackou, ktora ti vlezie do postele a tvrdis, ze to je stastie a prava laska, nemozes byt uplne normalny…to ze si to doteraz nespravil nie je vina tvojej zeny, ale nedostatok prilezitosti. takze zi si svoj sen dalej, kym si ta tvoja postelova kralovna nenajde este vacsiu “lasku” – ty specialne tomu rozumej tak, ze bude mat vacsie konto a prijmy a bude jej vediet dat viac ako len kredit na mobil 😀 ked sa z nej stane profesionalka, tak ty uz nebudes ani zaujimavy, ani milovany, budes na pritaz a jedine riesenie bude odkopnut ta. ale je to tvoj vyber a tvoje hormony sa tak proste rozhodli 😀 vraj kazdemu chlapovi sibne, ale nie kazdy robi kraviny pre prvu sliepku, ktora mu tvrdi, ze ho miluje :-DD ale asi skoda akychkolvek komentarov, ked momentalne asi rozmyslas niecim inym, ako mozgom ( srdce to nie je) – ak vies, co to vlastne je 😀 prajem ti jedine – aby sa ti vratilo VSETKO (myslim to utrpenie duse), co si ty sposobil svojej rodine, mozno aj s urokmi…a tvojim detom to, aby si im zmizol zo zivota nenavratne – aby sa nemuseli hanbit za takeho pubertaka 😀

Neda mi to, aby som sa este raz neozvala. To, ze to prestalo klapat medzi Vami,, no co uz.. stava sa. Nebudem skumat, preco a ako sa to stalo, to viete len Vy dvaja a dotycna slecna. Ale mily Robo, nechapem, preco trestas svoje deti. To ti na nich vobec nezalezi? Ked si taky starostlivy otec, ako si sa prezentoval nizsie. Vztah sa skoncil ale rodicovstvo dalej pokracuje. Ja nikdy nepochopim takych muzov, ktori zabudnu pri inej “sukni” ze maju deti a vykaslu sa na ne. Na takych mam svoj nazor a velmi pekne povedane su pre mna chlapi bez chrbtovej kosti a to som sa vyjadrila velmi mierne!!!!

bela, si teda skutocne trapna.si typicky teoretik, co si mysli, ze ked precita 3knihy o vztahoch a jeden clanok v zenskom casopise o psychologii, moze rozdavat rozumy na kazdu stranu.taki mudroskovia tu uz boli a zle dopadli, ked narazili na realitu.ivonka, je to naozaj zlomova situacia v zivote, ked ti vsetky doterajsie bezpecne stereotypy padli a musis zacat odznova. ale, ako to tu uz niekolkokrat odznelo, mozno sa ti to prihodilo preto, aby sa ti mohlo stat este nieco ovela krajsie a hodnotnejsie. zo srdca ti prajem, aby to tak bolo. a uplne chapem, ze si to tu vsetko napisala. aj to je forma odplaty – takato verejna hanba pre tych dvoch, co rozmyslaju vselicim len nie hlavou { aj ked o dotycnej by som vobec pochybovala, ci v tej hlave vobec nieco je }. veru, ze by si zasluzila, aby sa aj na jej skole vedelo, az aky specialny pedagog z nej rastie. obavam sa vsak, ze by si sa tam nemala komu na nu stazovat, a ci by to vobec malo nejaky efekt, lebo to, ze moralne klesla do minusovych hodnot, nie je bohuzial dovod na ziadne sankcie zo strany skoly. ale ja by som jej urcite skomplikovala zivot tak, aby sa hanbila, kade chodi – napr. by som si narobila par plagatikov, kde by som velkymi pismenami napisala jej meno a to, ze zakerne ukradla manzele a dvom malym detom otca- a tie by som vylepila opo jej skole. aby potom, ked ju budu minat jej spoluziaci, stale musela rozmyslat – vedia to? nevedia? a tento bilag sa s nimi oboma bude tahat vzdy a vsade, vzdy budu rozbijacmi rodiny.

ROBOVI

Je smutne citat takuto pitevnu spravu… nikto nie sme dokonali, a ani nikdy nebudeme, lebo sme ludia… Ivona nie je dokonala manzelka, asi ani Ty nie si dokonaly manzel, ale to je normalne…

Vidi sa mi, Robo, ze Tvojimi slovami opisovania takej hroznej manzelky sa snazis ospravedlnit sam pred sebou svoje konanie, lebo toto zjavne nie je rytiersky a gavaliersky postup…

Naozaj ste si za 10 spolocnych rokov s manzelkou nevyjasnili, ze k prijemnemu zivotu potrebujes upratanu domacnost a viac volneho casu bez deti?

Rozvod je strasna trauma pre vsetkych zucastnenych. Drzim Tebe, Ivone aj detom palce, aby ste to vyriesili ako slusni ludia a aby ste si nerobili zle.

Inak my mame 4 deti a viem, co je to penazi, co len prejedia, obcas potrebuju aj nove topanky, veci do skoly a nedopriat im plavecky vycvik ci skolu v prirode, ked vidis ich oči… a treba na to strasne vela penazi, prosim Ta, neukrat svoje vlastne deti, ved su Tvoje a ineho otca nemaju ani nebudu mat… Dakujem…

Ženy, keby ste sa tu nehádali a neosočovali navzájom a keby ste sa radšej triezvo pozreli na život, ani by vám nenapadlo niekoho odsudzovať – Ivonu, jej mu6a, ani Belu.
To najnaivnejšie, čo môže každý tvrdiť, je, že za rozpad vzťahu môže tretia osoba.
Na veci sa dívame tak, ako ich chceme vidieť.
Teraz máte malé deti, ale nemôžete zaručiť, že aj vaše dcéry si budú privirábať ako opatrovateľky a že sa do niektorej nezahľadí muž, ktorý má doma problémy s manželkou. A potom tej dievčinke nepomôže ani hrozné oblečenie a mastné vlasy, pretože aj muži sa dívajú na ženu inak, než len cez sporé oblečenie a dlhé náušnice.
I-net je stále dosť anonymný, aby sa tu mohli ľudia maskovať. Skôr si vezmite z Ivoninhu príbehu poanučenie, neprajte zle nikomu, ani Bele, ani Ivoninmu mužovi, ani opatrovateľke, lebo KAŽDÁ negatívna energia (aj myšlienka) vyvolá odvetu.

Bela je jasna. Chudatko nemotorne, prisla si sem nakreslit velku skaredu manzelku, ze?

Pozrite sa na to z diaľky. Ten článok sa na babetku objavil predpokladám po úvahe redakcie a má rekordnú návštevnosť. Nie je to preto, lebo sa nás týka? Nie je to preto, lebo každý máme tak trochu problém? Buď s neverou partnera, alebo s neriešením nedorozumení vo vzťahoch alebo s nefungujúcou vzájomnou komunikáciou? Toto ukázať bolo podľa mňa zámerom. A nie riešiť, kto má pravdu a je v práve.

chcela by som sa vyjadrit k tomu kuratu a sliepke.( v podstate je to pre belu). nikoho k nikomu neprirovnavam. takisto ako sa povie spravili capa zahradnikom neznamena, ze idem nadavat zahradnikovi,ze je cap. patri to do ludivej slovesnosi. este aj ta studentka opatrovatelka to asi vie, aj ked je divne,ze si robi VS a chce pracovat v cukrarni. to jej to moc asi nejde. cize inteligencia nic moc tak si aspon dviha sebavedomie ako dokaze znicit rodinu.

taku som poznala. ale teraz ma uz zrejme oficialnych platiacich zakaznikov. jej telefonaty nikto nedviha. moj muz casom zistil co je zac. mozno na to pride aj tvoj muz Ivon. ja len vravim,ze mal to zistit skor

Robo, to že vaše manželstvo končí je jedna vec. Ale žiť budete musieť obaja Ďalej. Pozri sa na Ivoninu situáciu ako na situáciu cudzej ženy, ktorú opustil manžel s dvoma malými deťmi. Mal by sa o nich postarať. Otcom predsa zostáva až do konca života. Ty si vyriešil vašu manželskú krízu odchodom “do lepšieho”. Tak sa zachovaj k rodine ako chlap a postaraj sa aby “prežili” tvoj odchod a mohli sa pozbierať. Ver mi že tvoja žena dlho nepomyslí na žiadny ďalší vzťah a vlastne ani nebude mať čas, pretože mať dve deti je poriadny zaberák a zabezpečiť ich finančne ani nehovorím. Toto je moja rada: rob si čo chceš – veď si sa už rozhodol, ale nedovoľ aby tvoje deti (veď sú z lásky) trpeli (psychicky aj finančne). Snaž sa udržať s manželkou korektné vzťahy. Neverím že to netrápi aj teba, že to takto dopadlo.

Ja vám obom držím palce aby ste sa dokázali preniesť cez bolesť ktorú ste si spôsobili a hlavne aby detičky trpeli čo najmenej. (Ešte ma napadlo, či ťa nebude bolieť keď tvoje deti budú iného muža volať “ocko”-čo sa kľudne môže stať.)

Milá moja! Ty musíš byť riadna krava. Nehnevaj sa, ale želám ti, aby si sa v budúcnosti ocitla v podobnej situácii. Ešte nevieš chuderka aké je to super nespať celé noci, byť dole roztrhnutá, poprípade mať rozpárané brucho. Ty asi dobehneš z pôrodnice a hneď preventívne roztiahneš manželovi nohy. Vstaneš po prebdenej noci a šup s revúcim deckom na rukách do kúpeľne sa maľovať a behať po byte nejlepšie v lodičkách, samozrejme v obtiahnutých sexi nohaviciach s výstrihom po pupok.Vieš ono to je o láske a pochopení, keď ťa raz tvoj manžel miluje, tak ťa miluje. Keby si mala autonehodu prišla o nohy alebo rakovinu prsníka a prišla o ne, tak si tvoj manžel nájde inú, lebo už nie si super kráska?!A k tomu televízoru. My sa dokážeme porozprávať aj keď telku doma máme a dokonca pri nej dokážeme veľmi pekne spolu oddychovať. Dajú sa tam pozerať zaujímeve programy-Spectrum aťď

Nie som na ničiej strane. Nedávno ma zaujal 1 prípad, kde sa muž po 30 rokoch manželstva ukázal ako totálny WC, lebo si začal budovať vzťah s mladšou ženou. Jeho žena ho popísala všetkými možnými titulmi a tvárila sa ako totálna obeť. Časom však vyšlo najavo, že počas celého vzťahu mal jej muž príležitostné milenky (dokonca aj pred sobášom), len ona ho tak veľmi chcela, že mu to tolerovala.
Zrazu jej to vadí? A muža si chce získať tak, že sa mu vyhráža pomstou a doma nadáva a plače?
Nie je pekné, ak sa muž hoci aj pred dospelými deťmi zachová k svojej žene ako chrapúň, ale čo je pochopiteľné na tom, že žena si ho chce k sebe pripútať zlobou a pomstou?
Krásna pestovaná žena obľúbená medzi ľudmi sa mi pred očami zmenila na mátohu, ktorej sa radšej každý vyhne, lebo má plné ústa sťažností, plné oči sĺz a nežije pre nič iné, len preto, aby svojmu STÁLE MANŽELOVI dokázala, že sa pomýlil, ked začal chodiť za inou.
Lenže tá iná mu nenadáva, nepindá a nevyhráža sa mu. Tá druhá mu posiela zaľúbené SMS-ky a namiesto špehovania sa naňho teší. A tiež vie, že doma má ženu, ktorá sa mu vzrone, priam ukážkovo starala o domácnosť a deti, chodila do práce a žila životom slušnej a poslušnej manželky.
Svoj osud má každý vo vlastných rukách. Každý si je strojcom vlastného šťastia. Ako sa kto zariadi, tak sa má. Najľahšie je vinu zvaliť na iného a seba vidieť nevinne. Stačí sa však torcha zamyslieť nad vlastnými chybami a pokúsiť sa ich napraviť a netreba zo vzťahu utekať.

Prepáčte, že som nezareagovala skôr, ale nemala som ako, keďže manžel si počítač ako aj iné veci zo spoločnej domácnosti už odniesol, takže sa vám ozývam až dnes. Môj článok mal byť uverejnený už pred mesiacom, ale keďže manžel p. Pavlíkovej povedal, že jej pošle svoju verziu, čakala mesiac a keďže odozva neprišla, opätovne ma kontaktovala, či sa niečo nezmenilo/ či sme sa nezmierili/ a či to chcem dať uverejniť. Takže , keď som sa na to dala, vedela som, že príde protireakcia. Vedela som, že danú slečnu bude hájiť ako lev/ ako to vraj robia všetci chlapi v jeho pozícii/ a to tým, že pošpiní všetko, čo bolo s manželkou.

K tomu len toľko: pre Evču- manžel celé roky podniká v brandži, v ktorej sa to len tam hemží mladými, krásnymi a naozaj atraktívnymi slečnami a ako vidíte, až doteraz sa nič nestalo. Evča- o tých mladých kočkách máš pravdu, určite im dobre robí záujem starších solventných pánov, ale normálna kočka skončí pri záujme, nepotrebuje si zdvíhať svoje sebavedomie tým, že mu rozbije rodinu, nie?

Čo sa týka dovoleniek, celý čas, už počas štúdia na VŠ až doteraz pracujem v cestovnom ruchu, takže vám môžem garantovať, že som na drahej dovolenke v živote nebola, buď za symbolické ceny alebo úplne grátis/ konkrétne sumy z pochopiteľnýchdôvodov neuvádzam, ale boli naozaj smiešne!!/ a ako niekto správne podotkol, nechodila som sama, ale aj s deťmi a to dokonca aj na niektoré služobné cesty/za ktoré som mala ešte aj diéty/.

Inak, aj Ivona by este mohla zareagovat, nie? Alebo ju reakcie nezaujimaju? Podla mna urcite ano, tak dav vediet, Ivi, ako to naozaj bolo. Je to sice Vasa vec, ale uz ked si s tym raz vysla na svetlo bozie…

TO BELA: Predstavte si, pani poradkyna neviem na co, ze Ivonu niekto este podpori. Aj moj muz kupe mojho syna (ja ho prebalujem a umyvam cely den), rano o 6 k nemu vstava (ja celu noc aj 10 X), ani ja sa z jeho rodicmi nemusim (ani on ich radsej nevidi, minam kopu prachov (asi je to tak, ze toho vela zjem alebo co :-)) a aj my mame obcas doma bordel ako v tanku (radsej idem s malym von, co moj muz tiez schvaluje, ale keby si nasiel inu, NAPISE PRESNE TO ISTE AKO ROBO, ze musel vstavat k malemu, stale ho kupal (ze sa na to tesi ako male decko a hadame sa kto ho okupe by iste zamlcal), ze som minala majland (teraz uznava, ake je vsetko drahe), ze neznasam jeho rodicov (zabudol by napisat, ze ani on s nimi nema uzasny vztah ). Jasne, nik nie je bez viny, ale PRECO NA TO, ZE MA NANIC MANZELKU PRISIEL, AZ KED PRISLA INA?Zaujimave, ze sa dovtedy nerozisli. Ja viem, ze ona mohla byt tym impulzom, ale potom to o niecom svedci. Take veci by sa mali riesit podla mna inym sposobom, trebars aj rozvodom. Ak by si nenasiel tu slecnu, boli by jeho slova urcite vierohodnejsie. A ak by to aj nahodou bola jedine jej vina, ma smolu, nasiel si niekoho skor ako je podla mna vhodne a tak sa na to aj vsetci budu pozerat. Ona mozno nebola dokonala (teda urcite, ale kto taky je?), ale MANZELSTVO HOLD ROZBIL ON (a kvazipedagogicka). zuza

Precitala som si Robove vyjadrenie a hned som si pripadala smiesne, ze zase citam nieco do coho absolutne nevidim a vsetko je realtivne. Ja by som tiez nezostavala vo vztahu, ktory je pre mna negativny-ale bol by negativny aj o rok?…ako velmi si cenim tento vztah?….a co mi prinasa?…..Je to permanentne zle alebo len teraz mam taky pocit?…..a je ten koho som si vybrala ako nahradu urcite ten pravy?….musim si hned zacat novy vztah?…..

…nie je lepsie pockat a dat tomu cas?…..

Zelam Ti Robko aby sa Ti darilo, nosil si v sebe lasku a pomohol sebe aj svojim blizkym. To iste zelam aj Ivonke.

Moj vseobecny osobny navod na vztah je: dat priechod citom, zabudnut na rozum ale nezabuchnut si dvere za sebou. Co znamena si zabuchnut za sebou dvere mal by vediet kazdy sam.

Zaujimave, ze rozhadzana domacnost je VZDY vina zeny. Zaujimave je aj to, ze niekto to poklada za dovod na rozbitie vztahu. Nikdy v zivote nepochopim tento pohlad na svet…
Na to, aby za 3 tyzdne poblaznila nejaka dievcina hlavu zenatemu muzovi jednoznacne treba nefungujuci vztah. Jeden z manzelov sa vyzaluje na Internete, druhy hlada utechu u milenky. Namiesto toho, aby si spolu sadli, vyrozpravali si to, vyhladali odbornu pomoc, pokusili sa vztah zachranit a hlavne, aby neublizovali detom, ktore spolu (dufam z lasky) splodili. ;o(((

Robo, nejdem sa vyjadrovat k vasmu manzelstvu, lebo zrejme sa stala chyba na oboch stranach. Ale chcem povedat, ze slecinka, s ktorou si si zacal je absolutne nemoralna. Svedci o tom viac faktov – najprv, ako si z tebou zacala pred ocami tvojej manzelky a detmi!!!, priamo vo vasej domacnosti. Dalej, ako sa hra na milujucu vasich deti, co ja jej teda vobec neverim. Dalsou vecou je ako si uz teraz nechava od teba platit rozne veci. A nakoniec, co povedala tvojej manzelke na stretnuti. Je to manipulatorka a v ziadnom pripade nie veriaca. Takto sa veriaci a sucitny clovek nesprava. Zrejme ta este podporuje aj v tom, aby si manzelke zobral deti a tym ju tyral. Je to nieco odporne. Ona NIKDY nebude tak milovat vase deti ako tvoja manzelka. Takze, ak si sa uz rozhodol pre danu slecinku, aspon nestresuj a nevyuzivaj deti. Lebo zobrat svoju dceru k svojim pribuznym s danou slecnou pred tym, ako ste rozvedeni a vztahy urovnane je velmi egoisticke a voci dcerke bezohladne. Skus sa vzit do opacnej roly, zeby teba manzelka priamo pred tvojimi ocami zacala podvadzat s nejakym dajme tomu robotnikom, co by nieco opravoval vo vasom dome. Ved aj ona by mala mat na to pravo, nie? Ved vas vztah nefunguje… Ako by si sa dival na nu a ako na toho mladenca? Veril by si, ze miluje vase deti? Takze na tvojom mieste by som riesila problemy vo svojom manzelstve predtym, ako sa zaplietala do novych vztahov. Ale zda sa, ze ty sa chces dostat z dazda pod okap….

Po prečítaní článku som dosť rýchlo odsúdila študentku. Najmä preto, že človek, ktorý sa pokladá za hlboko veriaceho atď. … by v nijakom prípade nemal konať tak, ako to IVONA opísala. Po prečítaní aj ROBOVHO príspevku mi je jasné, že obaja manželia svoj vzťah už dávno pochovali. Aj tak je ale podľa mňa naivné myslieť si, že by slečna milovala tieto deti viac ako ich mamina. Preto, milý Robo, nežartuj v takýchto veciach. Týrať ženu takými to poznámkami nie je ani smiešne ani rozumné. Vy by ste sa mali správať ako dospelí. Myslieť najprv na deti, tak na svoje životy. Buďte šťastní, ale nie na úkor vnútorných zranení vaších detí.

Mily Robo,

verim, ze ziaden normalny (predpokladam) uz vyse 30 rocny muz uz nie je tak ovplyvnitelny hormonami, aby nahle beznadejne stratil hlavu kvoli akejkolvek mladej krasnej studentke a to za puhe 3 tyzdne. Bol za tym urcite dlhodobejsi proces rozpadu a toto bola zrejme uz len zamienka/starter….Verim, preto skor tvojej verzii…a dobre, ze si od nej odisiel. Aj ked je zbytocne natahovat sa a vyhadzovat si na oci nejake dovolenky, to je uz pasee..

;P

Ak je taka ako si opisal, tak toto je jej posledne solo, kde ju este niekto zrejme podporiii…tak nech si ho uzije.

Som fakt zdesena z toho co citam(reakcie som si necitala).Poviem teda len moj nazor k clanku:Ani sa mi nechce verit ze je to vobec mozne!Ja som s muzom 10 rokov,z toho sme zobrati 5 rokov,mame dve male deti…ale!Neexistuje ze by si dovolil vziat dceru s opatrovatelkou do kina!Preboha,vsak to by asi vedel ze zivy z neho nevylezie))Srandujem,ale je to prisilna kava.Podla mna je to dobre hovado.Aj ked!podla mna su vsetci chlapi v zenskej spolocnosti naivni a hlupi,nic im nedochadza.Je pravda ze nam bolo parkrat varovat jedno dievca,odkedy mame druhe babo asi 3x,co sme si zasli do kina a za ten cas co som sa ja len cesala,dochystavala deti,seba,aby bolo vsetko nachystane uz vedel o jej zivote kopec noviniek ktore by mne asi ani nepovedala.No ale ja si myslim tolko-ten vztah nemohol byt uplne v poriadku,aj my sa pohadame,ale tam to muselo byt nieco vaznejsie,take ochladnutie celkove.Podla mna ta mrcha vyuzila tuto prilezitost,ale ten chlap tiez za nic nestoji.Moja rada?Nemam sajnu co v takej situacii,ale moj nezainteresovany pohlad:Hadam by som zahrala paradne divadlo a ak chces toho chlapa spat(uz len z pomsty),urob to bravurne!Tvar sa ze sa z teba stala teraz ta najstastnejsia bytost,aspon 2-3telefonaty sa rob velmi spokojna,nic sa nepytaj,nic neries!A potom zavolaj 4x akoze len tak a velmi vazne,tichym tonom mu povedz ze asi to tak malo byt ako to je,vies uvedomila som si ze sa to asi malo stat.Som konecne taka nejaka spokojna,nemam stres,mam pocit ze je to zaciatok pre nas

aj ja ako vsetky ostatne som sa patricne rozhorcila pri citani tohto clanku. . .ale, potom som si precitala manzelove slova a musim povedat – hned na uvod – kde beriete DAMY odvahu sudit? kritizovat?

Nechcem sa vyjadrovat k danej mladej slecne… chcem odkazat Robovi, ze aj on ma pravo byt stastny, pokial urobil DOST preto, aby to manzelstvo zachranil. Rozpad vztahu – takato vec sa neudeje zo dna na den…

Bohuzial aj medzi nami maminami – sa najdu aj take, ktore potrebuju viac pomoci, rady a mozno niekedy aj taketo “facky”..

Len Vas prosim – myslite hlavne na deti!!!

A nech uz to teraz vyzera ako ze si … do vlastneho hniezda – ved ako spravna zenska by som mala drzat so zenami – musim opat zopakovat – ZENY NESUDME – PRAVDA JE VZDY UPROSTRED!

Skús sa pozrieť na to, čo si urobil ty pre to, aby si zachránil manželstvo….Prečo si investoval do tých drahých dovoleniek….že by láska k manželke?…a na tej dovolenke bola vari sama?….To, že si kúpaval dcérku ty a nie ona, čo tým chceš povedať, veď to je “robota” na 5 minút….predpokladám, že manželka s ňou bola celý deň…a ona ti vykrikovala, koľko krát jej utierala zadoček, kúpala ju aj cez deň, aby ten zadoček zaparený nemala a pod….preboha prečo si myslíš, že ty podiel na tejto skaze nemáš?…pochybujem, že je to jednostranný problém….prečo si jej nepovedal, že by si bol rád, keby sa to-či ono zmenilo…si myslíš, že to druhé “dievčatko” bude také, ako si si ty vysníval….veď urob niečo pre to, aby ste boli šťastný ty, tvoja manželka a hlavne tvoje deti….Deti menia vzťah dvoch ľudí….mení sa priorita v živote, človek je viac uvanený a to nehovorím, ak mynželka musí ešte v noci stávať k dieťatku, resp. dojčí a hladina estrogénu klesá a tým pádom na sex nemá ani pomyslenie, ale uvedom si že táto situácia nebude trvať večne…deti budú čím ďalej tým samostatnejši…a tý u budú menej potrebovať a tým budeš mať manželku viac pre seba….DAJTE SI EŠTE ŠANCU!!!!

Ivonka, neprečítala som si síce všetky príspevky, ale skús obrátenú taktiku.

Netvár sa ako porazená….Choď ku kaderníčke, kúp si nové oblečko, buď šťastná, že máš krásne detičky…vymaľuj sa….občas daj postrážiť deti mamine, susedke… a choď vysmiata na kávičku s kamarátkou a občas možno aj medzi jeho kamarátov. Polož si otázku, čo to dievčatko v porovaní s tebou má navyše? Ty si žena s veľkým Ž, ktorá mu porodila deti, vychováva ich, stará sa nielen o domácnosť.

Ja mám manžela s ktorým sme spolu 10 rokov, nezahŕň ma láskou, tvári sa vždy, že len on je ten unavený, ten čo sa stará….ale beriem ho s rezervou….našla som si zmysel života, moje 2 detičky….o seba sa snažím starať, aby som sa sama sebe páčila a hlavne, aby boli detičky na mňa patrične hrdé. A i o to, aby mal doma, čo potrebude a nemusel “to” hľadať inde :-)…

“Zahoď” hnev…

Viem, že teraz tvrdíš, že láska v tebe k nemu už nie je…. ale možno….

Milej slečinke povedz, že nikdy nedopustíš, aby sa manžel s tebou rozviedol, otvor je najivné očičká….zneisti ju vo svojej pozícii…máš tú najväčšiu zbraň Vaše deti a neboj sa, neprídeš o ne! Si určite vynikajúca mamička.

Nevzdaj sa bez boja, nedovoľ, aby nejaká sopľaňa nad tebov vyhrala…

Uvidíš, keď že čas “osvieti” tvojho manželíka, len ten čas treba získať.

Aj jabĺčko zhnije, keď je trošku “naťuknuté”….

ludia, chapete podla coho to tu zoraduje prispevky? ja som poslala jeden, nikde som ho nevidela, tak som trapne poslala este jeden o tom istom…sila

Je to podla mna hnus, ze sa medzi zenami najdu take potvory, a este k tomu kolko. Jasne, muzi su svine, ale my zeny sme od prirody zalozene (aspon vacsina) rodinne a myslim, ze ak uz ma niekto deti, tak dofrasa kaslem na vsetky pudy a zamilovania, nejak sa s tym vysporiadam a dam tej rodine pokoj, ale to nemoze pochopit studentka, ktora este nema deti, co to znamena rodina. A TA CHUDERA MA BYT RAZ SPECIALNY PEDAGOG? bez empatie a moralky? Pan boh nas ochranuj. Ale zas na druhej strane, aspon sa ten Ivonin uboziak ukazal v pravom svetle skor, nez prisla o najlepsie roky zivota. On raz pochopi o co prisiel. Chlapi su uboziaci, dala som to precitat mojmu a ten vravel, ze aj keby tu zensku pretiahol, urcite by koli nej nenechal rodinu…A to mame super vztah. NIK a NIKDY si nemoze byt isty a nech ta Bela netrepe, ja sa staram o rodinu, makam ako magor (postavili sme vlastnorucne s muzom dom) , od rana do vecera kojim, aby malo moje dieta to naj, niekedy vyzeram rano po prebdenej noci ako nocna mora a keby moj muz odomna odisiel len koli prislubu noveho sexualneho zazitku, tak je uboziak o ktoreho uz nemozem mat zaujem nikdy. IVI: Bojuj o majetok v mene svojich deti, keby si bola sama, tak sa na to mozes vy…t, ale teraz nie. Hovorim Ti to nie ako pravnicka, ale ako matka. My by sme dieta nikdy o nic neukratili ale poznam kopu chlapov “otcov”, ktori boli naj otcami na svete a teraz maju problem platit ubohe vyzivne.

a ešte niečo/neviem či mi to odoslalo predošlí príspevok odosielaný x-krát/ ale skúste použiť len tak pre vlastnú radosť jej vlastné zbrane /vyzerať stále super, mať dobrú náladu byť k nemu milá / pretože aj keď si deti vysúdite Vy určite s nimi bude tráviť aspoň kažký/druhý/ víkend .Nie je to síce po psychickej stránke jednoduché ale nikomu to neublíži, Vy sa môžete pozrieť s dobrým pocitom do zrkadla, deti Vás niež nebudú viniť z rozpadu manželstva keď budú vidieť že sa snažíte o kamarátsky vzťah /deti totiž nevedia čo je zrada a nevera a myslia si že je normálne ak si ocko rozumie aj s inou ženou ,oni ešte nepoznajú hranice/ a ONA nech si mu perie varí žehlí + starostlivosť o deti z nej isto spraví čoskoro iného človeka a ak nie pohliadne sa inde a Váš ex DRAHÝ nech si spytuje svedome kam sa mu rozum podel ))

Tak práve som dočítala všetky vaše príspevky a chcela by som tiež prispieť svojím.Nie so síce dlho vydatá /rok/ predtým sme s manželom /3 roky chodili/ a teraz bývame u svokrovcov. /mame 10.mesač.dcéru/ Takže ako každá žena som prešla mnohými zmenami. Ale mám pocit že my ženy žijeme v úplne inom svete ako muži . My sme väčšinou tie sprosé obetavé /sliepky/ a ten zvyšok tvoria mrchy ako aj tá čo Vám prebrala manžela. Fakt je ale ten že každý muž zatúži po obdive mladej kočky /pretože my či už si to priznáme alebo nie ich po čase začneme brať skôr ako samozrejnosť takže aj ten sex začne byť menej častý a divoký/. Chlapy, či už si to uznajú alebo nie zostanú vždy velkými deckami ktoré túžia po rozmaznávaní ,komplimentoch a hrách/milostných,futbal,hokej…,/Zatiaľ čo my máme povinností vyše hlavy často na to zabúdame a tak keď sa na scéne objaví nejaká vzhľadná slečna z ktorej úst počujú len samé chvály /aký je skvelý ,tvorivý a pracovitý OTEC/ aj keď nie jej manžel obvykle skončí ako mucha v sieti . A ešte jedna vec muži vôbec nepatria k monogamným stvoreniam pretože ako si všímam svoje okolie takmer každá žena bola je alebo bude podvádzaná/pretože tak už to v dnešnom svete chodí aj keď len málo z nás má odvahu si priznať to je to teraz IN v mužskom trende byť ženatý,dobre situovaný mať ženu a deti + milenku/ A čo sa týka slečny v znamení Panny chlapov 13-ta komnata láka a oral a anal ho iste čoskoro omrzí /karty spolu určite nehrajú/ takže neviem či si chce brať rozvedeného

Ked som mala asi 4 roky, mojmu ockovi, ktory ma mal rad a vela sa so mnou hral, uplne preskocilo tym chlapskym sposobom,a zacal chodit za nejakou rachejtlou (bolo to asi po 9 rokoch zivota s mojou mamou), spaval u nej (u tej rachejtle) a tak…

nastastie to trvalo len par (tusim2) mesiacov a potom si uvedomil, co by tym stratil a vratil sa k nam. Som velmi vdacna mame, ze mu odpustila a v nasej rodine uz o tom nikdy nepadlo ani slovo. Odvtedy preslo 30 rokov a ocko sa uz za ziadnou stetkou ani neobzrel. Teraz su uz na dochodku a ziju s mamou ako dva holubky, fakt… Som naozaj rada, ze mu mama odpustila… myslim, ze skoro kazdemu chlapovi obcas sibne…

Drzim palce, aby ste sa so situaciou vysporiadali tym najvhodnejsim sposobom a aby sa rany na dusi co najrychlejsie zahojili

frantiska

Podľa mňa je pre deti lepšie, keď nevidia ako si ich otec neváži a neľúbi ich mamu. Iné by bolo, keby sa hneď spamätal. Ale kde je záruka, že to opäť neurobí?! Radšej sama s deťmi v láske, ako s otcom, ktorý klame a podvádza!

Ivonka, je mi veľmi ľúto, že čo sa stalo. Ak sa len trošku dá , skús ho nahovoriť na manželskú poradňu. Jedno je isté, že tebe by fakt bolo lepšie bez neho, ale aj deťom? Treba si to naozaj veľmi dobre rozmyslieť. Treba myslieť najma na ne a čo najmenej ich situáciou zaťažovať. Strašne vám držím prsty…..A ja si myslím o ktorejkoľvek žene, čo vie, že muž je ženatý a má dokonca deti a aj tak si s ním začne , že je……….bez charakteru.A život jej to vráti!!! Už len v tom strachu, že jej urobí niekto to isté, čo ona raz spravila :-)))

Ivona a ako sa javil Tvoj manžel pred manželstvom? Bol to ten typ tichého dobrého chlapca, ktorý by Ti zniesol aj modré z neba? Prečo si si ho vlastne vyvolila za manžela? A ako to bolo pri prvom dieťati? Kedy sa vo Vašom vzťahu vyskytli ťažkosti? Deti by som mu teraz rozhodne nedávala. Ktovie čo im bude navrávať a spôsobí len chaos v ich detskej dušičke. Teraz treba v prvom rade myslieť na deti. Aby ich to poznačilo psychicky čo najmenej. Treba chrániť ich dušičky.Mimochodom Lenadka-zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla-tak to si dobre vystihla .

A ešte niečo, ženy: Neviňte mladšie dievčatá z rozpadu vzťahu. Každá z nás bola kedysi v puberte a každej lichotilo, ked upútala pozornosť muža – zvlášť ak bol pohľadný a dobre postavený (a ktorá tvrdí, že nie, tá klame).
Mimoriadne si to uvedomujú najmä panny, ktoré vedia, že mužovi len zamotajú hlavu a ked bude chcieť niečo viac, tak mu dajú jasne najavo, že je pako, ktorý naletel vlastným predstavám, lebo milá panna trvá na tom, že ešte pannou ostane.
Je celkom prirodzené, že dospievajúce dievčatá sa utvrdzujú vo svojej ženskosti – niečo podobné robia aj dospievajúci chlapci.

Vo fungujúcom vzťahu sa môže pretŕčať aj X nahých mladých pohľadných a neviem akých atraktívnych dievčat, vzťah by to narušiť nemalo. Ale ak raz niečo nefunguje, tak je jedno, či chlap naletel mladej peknej, alebo starej škaredej, jednoducho len vycúval zo vzťahu pri prvej príležitosti – aj to sa stáva, nie každý má chuť zachraňovať svoje manželstvo.

Ako dokážeš, kto má na rozpade vzťahu väčšiu vinu? Asi pre toto sa moji rodičia vláčili po súdoch 5 rokov a napokon z toho vyšla moja mama ako tá, čo nespĺňala predpoklady na šťastné manželstvo – kedže socialistická rodina musela za každú cenu držať pohromade, nikoho nezaujímala skutočná pravda, že otec študovala a nechodil domov, ale za mladšími spolužiačkami, potom bol na vojenčine a opäť nechodil domov a moja mama bola sama na 2 deti, bez akejkoľvek pomoci od rodiny.
Aby ich rozviedli, musela sa ona označiť za tú, ktorá narúša manželstvo, teda bola to jej vina.
Ja to nemôžem objektívne posúdiť, neveľa si z toho obdobia pamätám, ale verím, že mama sa snažila, alebo potom obaja moji rodičia sa snažili málo, lebo nesotali spolu.
Nie som za dokazovanie viny. Obaja rodičia majú na vzťahu rovnaký podiel dobrého i zlého, tým pádom rovnaké zásluhy a rovnaké viny. Asi nikto nevstupuje do manželstva s úmyslom škodiť svojmu partnerovi.

Naco sa tu zamyslate nad tym, ci ma aj Ivona na tomto tragickom pribehu svoj podiel viny? Vobec ju nepoznam, neviem, aka bola v manzelstve manzelka, a je mi to jedno, pretoze je to absolutne irelevantne. Muz, ktory sa vykasle na 2 deti a po 2-tyzdnovej znamosti opusti 11-rocne manzelstvo je obycajny hulvat. (pouzila som to najjemnejsie slovo, ake poznam). Ak by Ivona nebola dobra manzelka, opustil by ju davno, a necakal by na nejaku pipku.

A este k nazoru nechat deti na 2 tyzdne manzelovi – teoreticky dobry napad, ale prakticky? Nechali by ste svoje babetko+6-r dcerku (uz teraz poznacenu) tej hlupani?? Ved deti nie su “vec” pomsty, su to ludske bytosti. Ja som sa otcovi svojej dcerky x krat vyhrazala, ze to spravim, a verte mi, posr..by sa z toho, ale nikdy by som to v skutocnosti neurobila – nie na ukor ohrozenia zdravia vlastneho dietata.

P. S. Evca, mas naaadhrenuu dcerenku 🙂

Dievcata, este ma cosi napadlo. Predstavte si ivoninu situaciu-manzel si sacal s mladou opatrovatelkou. Mozno by sa nasiel liek. Nechat ju s detmi a manzelom asi tak na 2 tyzdne. Nech sa o nich vsetkych stara. Ist niekam na “dovolenku”. Som zvedava ci by mlada radsej neutiekla. 1,5 rocne dieta vyzaduje vela starostlivosti, to by nebolo len hrat sa s nim, ale aj im varit, prat, vstavat v noci k malemu…myslim ze nema paru o tom ako sa starat o rodinu…som zvedava ci by sa tomu muzovi po tych 2 tyzdnoch zdala rovnako uzasna. Toto vsetko je LEN PREDSTAVA, ktoru by asi malo ktora mala odvahu realizovat, mna by to vsak v tejto situacii velmi lakalo.

Ahojte, precitala som si clanky aj reakcie. Nechcela by som byt na mieste autorky clanku. Mam 15 mesacnu dcerku a vydata som 3 roky, s manzelom sa pozname 9 rokov. Na margo vztahov a zmeny ktora pride po narodeni dietata. Ja sama som netusila ako velmi mi babo zmeni zivot-verte bolo to o 180°! ak nie 360:-).Ked prichadzame do vztahu sme slobodny, bez deti, ziadne starosti len zamilovanost…mozeme len dedukovat ako sa asi bude partner chovat v manzelstve a tiez ako rodic! Ved nikdy pred tym on ani ja sme nemali dieta a nevedeli sme co to obnasa,ze naozaj pride kolotoc okolo baba, vsetko sa mu prisposobuje a najviac mama a jej potreby, ktore nestiha sama uspokojit, zapasime s nedostatkom casu, spanku,niekedy aj jedla taka je realita, ze som sa pri chorobe mojho dietata nemala ani kedy najest a byvanie na dedine prinasa aj spolocensku frustraciu. Manzel pracoval na tyzdnovkach a teraz ked ma dcerka 15 mesiacov je s nou na materskej on lebo zostal nezamestnany a ja som v praci. Preco sem vlastne pisem??? Lebo si myslim, ze na vztah a jeho udrzbu treba dvoch. Slubili sme si zotrvat v dobrom aj zlom…myslim preto ze manzelka a matka ma pravo byt podrzana manzelom ked uz nevladze. Plati to aj opacne. Ak by som sa aj rozkrajala ked si chlap zmysli a chce dovod na opustenie rodiny sa vzdy da najst…alebo umelo vyvolat. Keby ten moj spravil co Ivonin absolutne by som o neho nebojovala, nebudem niekoho nasilu pri mne drzat, nech si prasi za mladou aj ked by to nebolo med lyzat.

ved to je otrasne, co urobi jedna zene druhej, a este, ze vraj veriaca, ved to co urobila je proti prikazaniam, ak sa nemylim, ja som tiez bola slobodna a hladala som si partnera, ale nikdy by som sa neulakomila na zenateho chlapa s detmi

Alebo mám ešte možnosť položiť sa a skončiť u teba Bela a deti prenechať ako rozvodový darček svokre, lebo manžel ich chce vysúdiť.

A to ešte musím počúvať svokrine telefonické vyhrážky, že keď budem robiť jej synovi problémy, budem do konca života roniť krvavé slzy.

Ale sama svojmu synáčikovi povedala, že si nenašiel rovnocennú partnerku, zobral si na krk ďaľšie dieťa, iba trochu väčšie ako sú tie jeho.- citovala som.

Ešte raz vám všetkým ďakujem, je mi ľúto, že nemám na vás kontakty, moje logo sa dá otvoriť a je tam adresa, tak sa kľudne ozvite a najmä by som chcela poprosiť Dagmar, ktorá mala veľmi zaujímavý podnet, ak by mohla, aby sa mi ozvala.

Ahoj, Ivona, dnes ráno sme sa stretli na zastávke v DNV a mňa teraz veľmi mrzí, že som Ti hneď nepovedala to, čo som Ti chcela povedať, keď som Ťa zdiaľky uvidela. Ale sme sa zakecali (pre ostatných: poznáme sa už niekoľko rokov) a po Tvojom príbehu v skratke sa to už nehodilo, lebo by si si myslela, že Ťa chcem len poľutovať. Tak Ti to podávam touto cestou: dobre vyzeráš a opeknela si !!!! Snáď Ťa to trochu poteší…

Niekde som citala, ze az 90 percent muzov, ktori opustia svoju zenu kvoli inej sa potom chcu k nej vratit. Len chcem este napisat, ze zena ktora skoro rozbila moje manzelstvo bola tiez velmi veriaca. Ja som ale vtedy deti nemala, bola som tehotna. Skoro rok si potrebovala dokazovat svoju “atraktivitu” a zmizla az, ked som jej povedala pred vsetkymi pravdu do oci-ze je obezna stetka. Keby som vedela, ze tak malo staci, tak jej to poviem hned nazaciatku.

a ešte niečo Bela, ak by si bola do všetkého zainteresovaná čím prešla Tvoja mamina tak mi ver, že by si zmenila komentáre, že skončíme u Teba v poradni. Zrejme Tvoja mamina je silná a maximálne skromná žena, ktorá sa vždy prisposobí svojmu okoliu len preto aby bol v dome kľud a určite ju táto pozícia zmáha. Ako správna mamina nikdy nebude komentovať svojju nevolu a nechuť nad správaní svojho manžela pred deťmi to sa nerobí.Takže reči že skončíme u Teba v poradni si nechaj pre seba a dúfam, že sa časom nedozvieme(čo sa určite nedozvieme, lebo Ty si to nepriznala aj keby sa Ti neičo obdobného stalo), že skončíš v tej poradni Ty.Nemysli si že po rokoch bude voj manžel k Tebe tak ústretový ako teraz.

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o “primerane” otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna…. No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co “rozochveje ich nevinne srdiecko” sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje “duchovno”, nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny “charakter” chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru “dokonalej dievcinky”… Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala…

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci…

Mila Bela, este nieco. Napisala si, ze ked sa manzelka pocas tehotenstva a po nom nemilovali so svojim manzelom sa nemaju cudovat, ked zistia , ze ich podvadza. Tak toto ma teda dost zaskocilo.To ako keby bola omluva pre muzov, nemam to doma, najdem si to inde. A co tak zeny, ktore sa nemozu milovat, lebo maju komplikacie pocas tehotenstva? Bud rada, ze ty si take problemy nezazila. A na druhej strane, ked ma problemy muz zo sexom, aj to sa stava.. tak zena si to ma zebezpecit pomimo? Myslim si, ze vsetko je len v danom cloveku, v jeho povahe, mysleni a prioritach ako sa zachova. Ked to chce urobit, resp. chce vyskusat inde, tak mu v tom nikto alebo nic nezabrani.Ani partnerstvo, ani pripadny sobas..A zvalovat, ze mazelske nezhody vznikli az po uzatvoreni manzelstva no veru neviem(ako pisala Evca)… Mozno by vznikli rovnako po tom istom casovom obdobi. Ale Tebe zelam zdrave babetko a spokojny rodinny zivot.

Pred svadbou – život eňo-ňuňo, lebo sa o mňa musel uchádzať. Bol milý, pozorný, každý deň mi poprial dobré ráno, hoci vstával pred obedom, ale úsmev nechýbal. Vedeli sme sa tešiť, robili sme veci spolu, s nadšením, že niečo robíme pre nás.

Vyše 6 rokov sme žili pekne vedľa seba bez papiera. Plánovane som otehotnela a v 6. mes. som is ho naveľa-naveľa vzala za manžela.

Ten papier mi pokazil život a svadbu považujem za najhoršie rozhodnutie v mojom živote. Hmotne sa mám dobre, materiálne mi nič nechýba, ale chodím sem na babetko, lebo doma sa nemám s kým pozhovárať na úrovni dospelého. Podotýkam, že deti mám skvelé a veľa času spolu aktívne trávime, no partnera mi nenahradia.

S mužom v podstate existujeme vedľa seba v 1 byte, každý po svojom, až na to, že ja svoj život podriadujem potrebám mojich detí.

On o rodinnom živote vie nádherne rozprávať pred cudzími ľudmi, no doma ho nespoznávam. Xkrát som sa s ním chcela pozhovárať o nás, no vždy to skončí tým, že sa na mňa riadne vyziape, zhodnotí, že trieskam sprostosti a prípadne odíde na pivo.

Nemáme nič spoločné, okrem malého majetku a to sa mi zdá dosť málo.

našťastie pre mňa, mám dosť aktivít, mám sa čomu venovať a nejaký manžel ma už nedokáže rozhádzať.

_________________

Evča

Treba bojovať za svoje deti. Byť na Vašom mieste ošklbem ho ako husu! a ešte by som tu plným menom uviedla slečnu opatrovateľku. Prečo by mala ostať v anonymite?

Nesuhlasim s vami….je to tvoja vec, ak uz mas na krku deti, domacnost a potom ti uz na nic ine neostava sil a vole.

Kazdy sa zariadi ako vie a chce…a potom na zaklade toho moze ocakavat aj situacie, ktore mozu prist v buducnosti.

mary: Ku kuratu, …je vtipne, ze ste sa same identifikovali so sliepkou….

No mozem povedat na vlastnu obhajobu vychadzam z pozorovani aj situacie v nasej rodine, a napr. mojej maminy alebo (aj dalsej tety)…ktora ma 20 rokov neohrozenu poziciu manzelky, matky a jedinej milovanej a naozaj este stale krasnej zeny zivota v zivote mojho nevlastneho otca. (zobral si ju ako vdovu s 1 dietatom)Zvladla vzdy vsetko (domacnost, deti, pracu, manzela aj seba) a rozhodne to nikdy nemala jednoduche.

A mohla by som vymenovat X pripadov, ktore funguju… ked vztah upada, tak je to vinnou oboch partnerov- hadzat vinu len jednemu alebo sa tvarit ako obet sprisahania niekoho tretieho je za usi pritiahnute.

Je mi jej luto, ze sa musi takto verejne lutovat.

Veci to neriesi..ostat ako pasivna obet zleho sveta.

Neprisla na nic, z nicoho sa nepoucila….chybu hlada len v druhych.

Potom raz skonci u mna v poradni….., aby sa naucila divat na veci pod inym uhlom. (aaaa teraz ma ukamenujte )))…ze ja by som urcite nemala vykonavat poradenstvo a pod..hold, ale chcem vidiet veci objektivnejsie, na moje city s tymto nic moc neuhrate)

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

Ivon, niečo podobné som prežila pred niekoľkýmmi rokmi, poznačilo ma to doživotne.Predpokladám, že nie si typ flexibilnej duše (čo je špecifická vlasnosť dievčat a nezdaných žien súčasnosti) , a že táto životná etapa sa bude u Teba vynárať kedykoľvek Ti príde do cesty nový muž ev. vízia nového vzťahu. Na druhej strane Ťa to poučí do budúcbnosti (tak ako mňa), že veľkorysosť, serióznosť a predpoklad toho, že máš rozumného partnera je hlúposť. Každý z nich sa dá veľmi ľahko ovládnuť , infantilný obdivovaním, žasnutím nad samozrejmosťami a ochotou zvádzať a sexovať na mistach kde by to matku a manželku ani v najdivokejšej fantázii nenapadlo. Raz príde čas keď aj zmieňovaná slečna bude matkou a bude sa báť aby neprišla o partnera a ver mi nebude mať pocit, že by si mala zachovať dvostojnosť a nerobiť scény ako žiarlivá cjhudera ona mu ich bude robiť nonstop a on bude mať pocit úžasnosti i keď mu to po čase pojde na nervy. Ber to tak, že Ťa v živote čaká lepší muž, ako ten s ktorým si si budovala život 10 rokov. Si ešte mladá buď rada, že túto akciu neurobil v 50-tke keď už budú deti z domu a Ty by si mal vačšiu čsť života prežitú s tým zmetkom.Neurob takú hlúposť ako ja ohľadne majetku, chcela som to mať rýchle za sebou a tak som nechala všetok majetok. Poriadne mu to oslaď a nech platí . ak tak strašne zbˇžňuje svoje deti kúpi a zaopatrí pre ne všetko .O.i. uvidíme ako mladá súdružka bude akceptovať chudobu svojho drahého. DRŽ SA. NIEČO PEKNÉ ŤA EŠTE V ŽIVOTE URČITE ČAKÁ.Pa

Mary..plne s tebou suhlasim…bela si zrejme neuvedomuje, ze ten stereotyp, pride kazdopadne …ked sa narodi babo je to stereotyp..vsetko sa toci okolo neho..nemozes byt nikde dlhsie ako predtym, lebo musis ist domov…babatko chce papat, treba ho prebalit, musi mat svoj rezim…a co ineho je to ako stereotyp?Lenze aj chlap s tym musi ratat…a ak utecie za slobodnou pipkou co je? len slaboch…ale ak si s tou pipkou raz zalozi rodinou bude to o tom istom…ci si mysli, ze bude vacne usmiata, mila??…To nie je nikto stale!!!

Mila bela, suhlasim s tym, ze nie je to vina iba mladej dievciny.Tiez si myslim, ze to mohla byt ktorakolvek ina zena. Kto mal mysliet na rodinu, mal byt najskor manzel a otec.

Ale… Manzelstvo nie je len jednostranne, snazit sa maju obaja, ci sa to tyka vztahu, domacnosti, deti i volneho casu… Manzelia by sa mali doplnat, pomahat si, malo by to byt rovnocenne partnerstvo vo vsetkom. Manzelstvo by malo byt oporou, rozdavanim lasky i pomocou pre druheho. Laska v manzelstve by mala rast, menit svoju podobu do zrelej lasky. Ako sa to dobre pise…

Zelam ti, aby tvoje predsavzatie ti vydrzalo, lebo nie je nic krajsie ako fungujuca a stastna rodina, kde deti citia, ze to je ich domov. Kde sa aj rodicia rady vracaju k svojim detom a partnerom.

Ibaze manzelstvo sa musi vyrovnavat aj s niecim inym ako stres, nevyspate noci, chore deticky, unava, pripadne problemy v praci i doma…

Skus si odlozit svoj prispevok a precitat o niekolko rokov, potom uvidis, co si teraz nevidela, neporozumela. Nikoho nemozme sudit ani obvinovat.

Ver, ze ked sa ti narodi dietatko, zmeni sa vselico, lebo pribudne maly, krasny cloviecik so svojimi potrebami, kt. ti bude ukazovat, ako ta velmi potrebuje.

Je to krasne, ale aj velmi narocne obdobie. A ked ti manzel povie, ze sa mu pacis aj nevyspata, unavena, podrazdena…, ze ti pomoze i ked jeho caka dalsi kolotoc v praci, podeli sa s tebou o povinnosi, nielen zo zaciatku a umriete na lasku, tak klobuk dole pred vami. Zelam lasku a porozumenie vsetkym.

Ivon a ešte som chcela pár veci, spýtať sa na ne, ale neviem ako sa s tebou skontaktovať, takto to nejde

Ivona, mne az rozum zastava a striasa ma. Mozno by to skor ci neskor manzel vyriesil inym sposobom, ked je nachylny na taketo mlade sikovne slecny. A nemusela to byt ani opatrovatelka. Ber to tak, ze aspon ukazal coho je schopny a cim skor, tym lepsie. Dviha sa mi z neho zaludok, a z takychto chlapov vobec. Zelam ti hlavne vela sil, pokoja, rozvahy, a uz ziadne stresy, aj ked viem, ze cas je najlepsi lekar a zrejme to este chvilu potrva nez sa dostanes do uplnej pohody. Otazne je, ked sa manzel tak rychlo s opatrovatelkou “zoznamil”, ci sa nepoznali aj predtym a to opatrovanie na teba nenaraficili. Mne takato zavratna rychlost pripada byt chora.

Je to strasna situacia, ale Ty ju zvladnes, z Tvojho clanku mam pocit, ze si silna zena, takze mysli na to, ze co ta nezabije, to ta posilni. Nad Tvojim coskoro ex- sa netreba ani zamyslat. Hrozne je, ze takychto situacii je okolo nas stale viac a viac. Tiez si myslim, ze onedlho bude so sklopenymi usami spat. A Tebe by som radila, aby si ho v ziadnom pripade neprijala spat do svojho zivota, aj ked je otcom Tvojich deti. Ty potrebujes cloveka, na ktoreho sa mozes spolahnut, a to on nie je.

Moja, neboj, drzim Ti velmi palce. ja som zazila nieco podobne, kratko pred svadbou sa objavila jedna uzasna studentka socialnej prace, nadherna blondina a ten debil sa s nou hned vyspal a bol taky ocareny, ze mna, uplne obycajnu babu, nechcel ani vidiet. Bola som upne zufala, ale dnes viem, ze som postupila o krok vpred, teraz zijem so skvelym muzickom, cakame babatko a ex-priatel je sam a zufaly, lebo socialna pracovnicka sa ho nabazila, vyuzila jeho prachy a ked uz nemala co, nasla si dalsieho – samozrejme tiez zadaneho. Takze nakoniec je na tom najhorsie ten byvaly chlap. Neboj, ona sa ho nabazi a pusti k vode. Viem, ze je to pre Teba tazke, mas aj deticky, ale cas vsetko vylieci. Budem na Teba mysliet.

Milá Ivona,

aj mne je to veľmi ľúto, čo sa stalo. Buď silná, nielen kvôli deťom ale aj kvôli sebe. Snaž sa získať čím skôr výživné na deti a daj na rady ostatných /marlen…/. Zíde sa Ti to pri rozvode. A nad tým ch….. sa netráp- nestojí Ti za to. Treba veriť, že božie mlyny melú síce pomaly ale isto a to, čo kto raz urobil zlé, raz sa mu vráti. Držím Ti palce a želám všetko dobré.

A aj sa poučím, a opatrovateľku si budem hľadať nad 55 rokov.

Roman ako vystrihnuty z cervenej kniznice az na to ze trpia deti a ich mama.Mlada studentka by potrebovala poriadnu sprchu od zivota ba priam hurikan. A ved sa mily muzicek spamata, ked sa mu peniazky nezmyselne rozkotulaju a priplichty za zenuskou. Ale veru sa ty nedaj omuckat jeho sladkymi recami ako ta luby a ako lutuje o co vsetko mohol prist. Utekaj od neho co najdalej a kym sa da osklb ho o to posledne. Prajem vela stastia a dufam, ze ja taketo nieco nikdy riesit nebudem. Aj ja som musela odist po 9mes do prace ale opatrovatelku som hned zatrhla. Nastastie mam fantasticku mamu, ktora sa mi o dcerku stara aj ked ich mam 100km od seba. Ak ti bude niekedy smutno a budes potrebovat psychicku podporu, urcite sa ohlas. Chce to len ten tazky boj vydrzat.

Tak ja som sa da poucit 🙂 Totiz zamestnavatel mi radil…))))) opatrovatelku, dieta je totiz dlhodobo chore. Kolegyna ucitelka, /veriaca zena/ mi povedla, ze spolahlivy zamestnanec sa pozna podla toho, ze si vie zadovazit opatrovatelku. Tak som skoncila ako nezodpovedna a nespolahliva. Ale hlavne je, ze rodina je CELA POKOPE. Je mi to luto, co sa Vam stalo. Pevne nervy prajem, a srdiecka aby sa mohli coskoro zahojit, hlavne to coskoro prajem detom….koli tomu, ze su vo vyvoji. Ale spokojna matka je nadovsetko pre deti!!!!!! vela pokoja Ivona.oO

V prvom rade si daj veci do poriadku po pravnej stranke. Nech neostanes bez prostriedkov! A okrem ineho ta to dostatocne zamestna na to, aby si tym najtazsim odbobim presla ako tak v psychickom zdravi.

Mila Ivona, to co sa Ti stalo je ako nocna mora. Sama neviem, ako by som to znasala, ale rozhodne by som ho neprijala naspät. Maj napamäti, ze bozie mlyny melu pomaly….A tiez si myslim, ze o deti neprides i ked peniaze dnes robia divy. Pochybujem vsak, ze by mlada holka vychovavala cudzie deti, ked po rozume jej chodi len jedno…Prajem Ti ozaj pevne nervy, aby si toto hrozne obdobie prezila bez ujmy.

Mila moja Ivona, velmi ma striaslo a zimomriavky som mala pomaly vecsia ako prsia…brrrr…..Tvoj poloviciak je typicky priklad zaslepeneho muza, ktory pre chvilkove pobluznenie stratil hlavu a vsetok respekt a uctu, dokonca aj lasku a oporu v rodine. Nech to medzi Vami skonci ako kolvek prajem Ti strasne vela sil, pretoze Ta cakaju velmi velmi krusne a tazke chvilky…Ked pises este ze si na PN, zrejme Vas sprevadzaju aj financne problemy, ked pan poloviciak potrebuje peniazky na slecnu opatrovatelku….nechcem priamo napisat spinu, ako ju tu uz nazvali….hrozne….Velmi budem na Teba mysliet a posielam Ti velmi vela pozitivnej energie. Takyto chlap si veru 2. sancu nezasluzi a “krize stredneho veku” nie je zamienkou na pokazenie Tvojho zivota. Pan Farar by ti mozno povedal: Odpusti mu, a ja ti zase davam na zvazenie, ci Tvoja dcerka bude mat stastne ocka, ak si na to vsetko spomenie……myslim, ze nie.

Tak este raz hlavu hore a drzkajte sa aj s detmi, este sa najde mozno aj pan P, ktory si oceni Tvoju inteligenciu a spoluzitie 11 rocne, nebude pre neho len zamienkou na vymenu partnerky, ale znamkou najsilnejsieho puta – lasky, a bude dobrym otcom Tvojich deti:-)

Velmi Ti to prajem a este raz – drzte sa a hlavne sa nedaj ovplyvnit a nadalej bud sama sebou. Podla Tvojho pisania vies co chces a podla mna na to ides spravne….

Ivona, je mi to co sa ti prihodilo uprimne luto. Nechcela by som teraz v tejto situacii byt na tvojom mieste. Ale ak by sa mi nieco take prihodilo v zivote by som “ho” /manzela/ uz nechcela ani vidiet. Urcite mas teraz hlavu plnu starosti. Spominala si uver, nelahka situacia s byvanim, materialna stranka a samozrejme v neposlednom rade emocialna, vybavovacky po uradoch /vyzivne/ atd… Uf.

Ja verim, ze sa das dokopy a vsetko nakoniec vyriesis. Drzim Tebe aj Tvojim detom palce.

Je to uz tak, chlapi su hotovi z naivnych pipiek ktore sa ani nevedia o seba postarat. Imponuje im, ze su obdivovani, ze je niekto na nich zavisly, ze je z nich niekto paf. Akakolvek neschopna chudera co hadze zbozne pohlady, starostlivo dba o “primerane” otvoreny vystrih a pritom sa tvari ako stelesnena cnost a poddajnost, to ma vyhrane. Sebavedoma zena toto muzovi nikdy neposkytne, takych sa muzi boja, radsej si zavesia na krk niekoho kde sa mozu citit potrebni a nadradeni, a rodinu povazuju len za privesok co ich uz neuspokojuje. To, ze dotycna dievcina je veriaca a panna…. No moze byt. Poznam take typy, co si myslia ze ked veria v Boha tak je ospravedlnitelne uplne cokolvek. A cokolvek co “rozochveje ich nevinne srdiecko” sa moze. Su to naivni a rozmaznani ludia, citilivi len na seba a svoje “duchovno”, nie su empaticki voci inym. maximalne vtedy ked potom mozu o sebe nieco krasne povedat, aki su oni dobrucki a obetavi. Zial, tento falosny “charakter” chlap na prvy pohlad neprekukne a podlahne caru “dokonalej dievcinky”… Inak, ta dievcinka o sebe netusi ze je uplna precukrovana chudina, ona si fakt mysli ze je dokonala…

Hore hlavu Ivona, nepotrebujes vedla seba decko co nema zdravy usudok a pre pohladkanie svojho ega je schopny robit taketo veci…

to je fasa,to ma teraz tak nasralo a to sa ma to ani netýka,spina jedna studentska,to aby sme si hladali opatrovatelky dochodkyne

Katastrofa, co sa v dnesnom svete deje. Som uplne zhrozena a take zeny, co rozbijaju rodinu, kradnu nam manzelom a nasim detom otcov, by som asi najradsej zavierala niekam… Ale neboj sa, hlavu hore. Aj ked to teraz takto nevnimas, vsetko zle je na nieco dobre. A kazdy koniec znamena novy zaciatok. Na toto mysli kazdu chvilu. Strasne Vam drzim palce, tebe a tvojim detickam, aby ste to zvladli co najlepsie a aby ste este v zivote stretli niekoho, kto vas bude milovat a predovsetkym vazit si vas.

Ako dieťa som zažila rozvod svojich rodičov – nič príjemné a otca sa vlastne nepoznám – žiadna tragédia.
Sama musíš vedieť, či toho chlapa ešte za nejakých podmienok chceš – potom sprav naozaj všetko preto, aby si ho získala späť, alebo ho nechceš v živote vidieť – potom sa viac nezaujímaj, kde sa pohne, ako žije, čo robí, koľko a s kým minie …
Rýchlo sa postav na vlastné nohy a nečekaj, že on ti niekedy s ničím dobrovoľne pomôže. Súdy ťa pripravia o zdravie, čas a posledné peniaze a od neho nezískaš nič, lebo ked príde na lámanie chleba, zozženie si potvrdenie, že zarába holé minimum, z ktorého mu pre teba a deti nevychádza.
Neži pre pomstu, nečakaj žiadne zadosťučinenie, nepraj mu zle, nemrhaj energiou na človeka, ktorý ťa má srdečne v …i, lebo takých ľudí na svete je XYZ, ale sú len 2 ľudia, pre ktorých má zmysel žiť – sú to tvoje deti a kvôli nim musíš začať žiť inak.
Neporadila som ti, nevyjadrila som ti súcit, nedala som ti nádej – prepáč. Aj taký krutý je život a nikto ťa nepochopí lepšie, ako ty sama. Pre mnohých možno zostaneš chudera, ktorá sa nevedela postarať o svoju rodinu – ľudia sú zlí a najmä za chrbtom radi klebetia.
Moja mama urobila to najlepšie, čo pre nás urobiť mohla – zbavila sa rozvodom toho človeka, ktorý sa na nás vybodol, nikdy sme jej to nevyčítali.

Prepáčte, to som ešte ja, Ivona, len chcem dopovedať myšlienku.

Zrazu som sa od manžela dozvedela, že vlastne v podstate všetko, čo v je v našej domácnosti a mimo nej/auto/ je firemné alebo jeho.

Nebojte sa, požiadala som o predbežné opatrenie a pokiaľ mám dobré informácie, tak manžel podal žiadosť o rozvod, v ktorom žiada o zverenie detí do svojej opatery a ako solventný človek nežiada odo mňa výživné.

Vzápätí mi však ponúkol” štedrú” dohodu, ak urýchlim rozvod/ žeby preto, aby tá hlboko veriaca slečna legalizovala svoj hriešny vzťah?/

Na záver už iný príbeh, celý apríl som bola PN a behala po lekároch a polícii, nič ponižujúcejšie som v živote nezažila a to ani pri pôrodoch.

Ešte raz vám ďakujem.

Ahojte, som autorka tohto článku a chcem sa vám všetkým touto cestou poďakovať za podporu.

Tento príspevok som písala pred vyše mesiacom a odvtedy sa udiali veci nevídané. Manžel najprv cúvol z toho, aby sme sa obidvaja podielali na hypotekárnom úvere, čím by sme konečne zabezpečili deťom strechu nad hlavou, lebo slečne osvetlil, že nevie, kedy sa oni dvaja postavia na vlastné nohy, keď on bude ešte cca 20 rokov platiť na 2 deti, 30 rokov sa podieľať na hypotéke a jeho v tom období trápilo jediné: Čo on jej môže dať? Ak vám toto rozpráva vlastný manžel skoro so slzami v očiach, máte chuť kričať: Prečo ťa netrápi, čo môže dať ona tebe, prečo ťa netrápi, čo ty môžeš v tejto situácii dať vlastným deťom?

A odvtedy minimalizuje náklady na deti, povie, že nemá peniaze a kúpi 1 fľašu dojčenskej vody pre syna na zarábanie mliečka a ja vzápatí nájdem potvdenku z bankomatu, že jej/priateľke/ v ten istý deň nabil Easy kartu za 500 Sk, neplakali by ste? Mne sa chce plakať, ešte aj dnes, keď si na to spomeniem.

Alebo keď mi hodí na stôl 500 Sk na deti, hoci viete, že má vo vrecku 14 500 Sk a na druhý deň po prerátaní zistíte, že on v ten krásny slnečný deň, namiesto toho, aby ho strávil so synom, na svojom korčuliarskom výlete so svojou ” Vendulkou utešiteľkou” minul za jediný deň 2000,- Sk?

V tomto kontexte sú dôkazy, že už po dvojtýždňovej známosti prestával u tejto panny na internáte pre mňa skoro nepodstatné.

Je mi velmi luto co sa stalo.A ze je dotycna studentka krestanka a veriaca je absolutny nezmysel.Veriacemu clovekovi hovori desatoro: nepoziadas manzelku (a tu samozrejme MANZELA) blizneho svojho. Takze o krestanstve nemoze byt ani reci.Je to obycajna rafinovana chudera.

Je mi ľúto, čo sa ti stalo, ale na druhej strane, asi by som bola tejto situácii aj trochu vďačná (nič v zlom!!) – len si sa konečne dozvedela, s kým žiješ a s kým máš deti. Pokiaľ nie je schopný rozumne vyriešiť manželskú krízu, patrí do škôlky. Sebe vinu nedávaj, ak by si aj zasiahla teraz, možno o mesiac by si bola v rovnakej situácii. Keď si neváži, čo má, tak mu treba. Škoda len toho, čo si ty musíš zažiť a škoda, čím prechádzajú deti. Ale držím Vám všetkým palce a hlavu hore (hoci sa mi zdá, že to znášaš pomerne dobre, našťastie).

Poznam podobny pribeh, tam to sice bola mlada kolegynka, ktora dostala zalusk na peniazky. Tiez zenaty chlap, dve male deti. Dovtedy milujuci otec a manzel sa zmenil na nepoznanie. A viete dokedy ten vztah fungoval? Presne dovtedy, pokial sa peniazky neminuli. Potom mu pekne zamavala a za neho mala hned nahradu.